Забеременев, вышла замуж, но мужа не люблю, мучаюсь. Что теперь делать?

Здравствуйте, Софья. Вы правы, мы притягиваемся друг к другу своими детскими психотравмами и чтобы излечиться, проходим снова тот же сценарий. Наши родители научили нас жить личным примером и мы повторяем их поведение.

Расскажите, как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Родители развелись, когда мне было 7 лет, папа был в зависимости принимал наркотики, мама жила для меня, пока я не выросла.

В 11 лет отношения с папой восстановились, он перестал употреблять наркотики, уверовал в Бога, мы общаемся, но не так близко, как хотелось бы.

Папа всегда был моим идеалом мужчины, он очень мудрый, сильный, добрый, обеспечитесь в своей новой семье, и мне всегда хотелось такую же семью как у него, а по факту я получила, то что получила, и мои надежды, планы и мечты, как будто рухнули!

И все 10 лет я думаю, что если бы тогда не осталась с мужем из-за страхов моя судьба сложилась бы иначе...

Периодически выхожу из этого состояния жертвы и понимаю, что это мой опыт, благодаря этому моя душа развивается, а иногда думаю может это мой урок по любви к себе, и мне просто нужно начать ценить себя и уйти от туда где мне плохо...

Нет в этой ситуации правых и виноватых, как будто мы заложники обстоятельств...

Родители развелись, когда мне было 7 лет, папа был в зависимости принимал наркотики, мама жила для меня, пока я не выросла.

В 11 лет отношения с папой восстановились, он перестал употреблять наркотики, уверовал в Бога, мы общаемся, но не так близко, как хотелось бы.

У Вас было нелёгкое детство, и отношения между родителями продолжают влиять на Вашу жизнь. Хорошо, что с папой все в порядке и Вы продолжаете общение. В Вашей истории семейный сценарий это созависимые отношения. Мама терпела 7 лет, прежде чем рассталась с папой и перестала его перевоспитывать. Это и стало условием для изменений. Если бы мама осталась с папой и дальше, продолжая жить в аду вместе с ребёнком, вероятнее всего ни к чему хорошему это бы не привело. Созависимые отношения лишь поддерживают зависимость, а со временем любая зависимость переходит в более тяжёлую форму.

Сейчас не хочу, чтоб ребёнок рос без отца, так как сама росла без него

Муж практически все свободное время играет в компьютер и смотрит фильмы, что я категорично не принимаю!

В итоге, пусть ситуация кажется менее трагичной, тем не менее у мужа также есть зависимость, только игровая. И постоянное погружение в другую реальность это уход от ответственности, а Вы продолжаете путь мамы - перевоспитание плохого мальчика. Но пока Вы играете роль жертвы, тирана и спасателя ничего не изменится. Мальчик имеет шанс повзрослеть, когда останется один на один с реальностью, и либо продолжит жить в выдуманном мире, либо станет более зрелым и осознанным, как это сделал Ваш отец. Оставаясь рядом, мы не делаем добра ни себе, ни зависимому мужчине, ни тем более своему ребёнку, который живёт в ситуации постоянных ссор и выяснений отношений между родителями. И как ни печально, учится такому же стилю жизни, а повзрослев, скорее всего выберет похожий сценарий - мальчик скорее всего так же найдёт зависимость, а девочка построит созависимые отношения. Мы видим на Вашем примере как повторяется семейный сценарий если мы этого не осознаем.

Может это мой урок по любви к себе, и мне просто нужно начать ценить себя и уйти от туда где мне плохо...

Или выбрать себя и просто уйти не разбираясь, если отношения не приносят счастья...

Вы все правильно понимаете, когда мы в норме, то можем быть вместе только если оба счастливы, а если мы страдаем, мучаемся, говорим "категорично не принимаю! " но... - принимаем, терпим, предпочитая страдание, то это невротическое поведение от которого нам и нужно избавиться. Переход на новый уровень это прекратить перевоспитывать другого человека, и сделать это спокойно, без гнева и упрёков - он такой, как есть и он также жертва своего семейного воспитания. Захочет ли он измениться - это его выбор, жена не психотерапевт и помочь в этом не может. Разве что оставив его одного, чтобы он имел возможность вырасти самостоятельно. Пока это мальчик, не мужчина, и он не годится на роль мужа и отца.

Я очень благодарю вас за ваше служение людям🙏

Нет в этой ситуации правых и виноватых, как будто мы заложники обстоятельств...

Нужно изменить это ограничивающее убеждение, именно оно не позволяет двигаться дальше. Мы не заложники, нас не похитили и не держат в подвале. Дверь не заперта, мы сами себя лишили свободы выбора. Конечно, срабатывают привычные схемы поведения, заложенные родителями, и вторичная выгода - мы не только страдаем, мы что-то получаем. Нужно подумать, что? Привычную жизнь, хоть и не очень приятную, но знакомую, от того безопасную? Наличие у ребёнка отца в принципе?

И все 10 лет я думаю, что если бы тогда не осталась с мужем из-за страхов моя судьба сложилась бы иначе...

Да, но это сделать никогда не поздно, как только будете к этому готовы. Нужно подумать, чего боимся, какие страхи останавливают?

Я очень благодарю вас за ваше служение людям🙏

Рада помочь Вам 😊

Если ответите на вопросы, будет понятнее, что мешает изменить свою жизнь - детская вера в чудо, что муж сам все поймёт и изменится? Страхи и выстроенные защитные барьеры, которые скорее мешают, чем помогают? Вы уже прошли серьёзный путь к себе и все понимаете правильно. Возможно остался завершающий этап перед переменами которых Вы ожидаете.