Манипулирование и обман

Меня зовут Мария. Мне 24 года.
Не могу избавиться от самого худшего в себе. Я манипуляторша и лгунья.
Возможно, будет сумбурно.
Уже очень многие близкие люди отвернулись от меня, поскольку я совершала порой жестокие поступки. Поссорить двух закадычных подруг? Отлично. Настроить всех против одного? Замечательно. Вспомнить малейший проступок (даже самый глупый и мелочный) по отношению ко мне и устроить что-то вроде отмщения? Запросто.
И причин это совершать у меня нет. То ли от скуки, то ли просто от желания привлечь к себе внимание. Я не могу это понять точно. Просто в голову приходит мысль, я с удовольствием развиваю ее до крайностей и внезапно решаю осуществлять.
То же самое с ложью. Я лгала просто так, чтобы развлечься. Никакой пользы для себя и других от этой лжи не получить. Она просто есть. А еще моя ложь звучит убедительно. Мне всегда верили, какую историю я бы не придумала. (Хотя в последнее время я начинаю лгать не только ради собственного удовлетворения, но и ради выгоды).
Я даже не обратила бы внимание на все это, но меня очень резко поставила на место уже бывшая лучшая подруга. А когда я задумалась о происходящем, то даже не смогла вспомнить, когда начались эти проблемы.
Я всегда думала, что в праве совершать подобное, что я в праве унижать, обманывать и травить других людей. Я чувствовала (и продолжаю чувствовать) себя выше и сильнее других. Что еще хуже - мне не стыдно. Точнее, я знаю, что поступаю плохо, но осознать это по-настоящему никак не могу.
Думала о походе к психологу (или сразу к психиатру), но не уверена в том, что смогу говорить обо всем честно и открыто. Я просто не смогу сказать правду, потому что... Ну, наверное, потому что я почувствую себя уязвимой. Не знаю. Как мне скрыть все самое худшее в себе? Избавиться вряд ли получится, думаю. Это уже как часть меня. Я знаю, что манипулирование и обман - это то, чем я занималась регулярно. И это плохо. Плохо с точки зрения окружающих, но я это самое "плохо" не могу понять. Я не хочу меняться ради кого-то, я хочу только скрыть все самое "токсичное" в себе от других.
Я не могу построить уважительные отношения с коллегами, поскольку непроизвольно (или все-таки произвольно) все свожу к тому, что они - никто, и еще обязаны меня слушать.
Заметила за собой, что с малознакомыми людьми держусь еще более-менее нормально, но стоит нам получше друг друга узнать - я уже думаю, какую манипуляцию устроить.
Что это такое? Возможно ли, что я просто немного... Не в себе? Существуют ли психические расстройства, подходящие под подобное описание?

Если это важно: связь с родителями поддерживаю (телефон да скайп), живу с кошкой одна, работаю на ржд, все стабильно, все хорошо.