Не знаю, зачем живу. Моя жизнь не сложилась, время упущено. Мне ничего не интересно

Здравствуйте, Мария. Жаль что так происходит и Вы не довольны собой и качеством своей жизни.

Кроме ненависти и злости - ничего нет.

Как Вам кажется, к кому Вы испытываете ненависть и злость?

У Вас есть близкие, подруги, кто может поддержать Вас?

Злость практически ко всем, особенно к бывшему парню и зависть, что у них есть все. Подруги есть, но у всех есть семьи, мужья, дети. Только я одна, только мне не повезло. Есть кому поддержать, но мне от этого не легче, у всех свои заботы

Мария, злость к бывшему парню Вы вполне имеете право испытывать.

Были отношения с парнем - он меня бросил

Вы с ним расстались по его инициативе и женщина в этом случае чувствует себя обиженной, её самооценка падает, она чувствует себя не нужной, не любимой, ведь она ожидала что они будут вместе, построят семью, много старалась для этого. И после разрыва отношений мы закономерно чувствуем обиду и гнев. С негативными чувствами из прошлых отношений нужно работать в психотерапии, тогда мы прощаем того кто причинил нам вред, анализируем ошибки и можем идти дальше.

Злость практически ко всем,

В злости к другим нужно разобраться - кто это другие, почему Вы переносите гнев на тех, кто не имеет прямого отношения к Вашей жизни. Это может означать, что Вы переносите ответственность за свою жизнь на других - им хорошо, а мне плохо, поэтому злюсь и обвиняю тех, у кого жизнь удалась?

Подруги есть, но у всех есть семьи, мужья, дети. Только я одна,

У Вас много неадекватных реальности убеждений. Чтобы жизнь менялась, это нужно исправлять. Здесь нужно посмотреть так - те, у которых есть семьи и дети не обязательно счастливы. Когда мы рисуем идеальную картинку чужого брака, нам кажется что это счастье. Но это не так, есть семьи счастливые и не счастливые, есть матери которые хотели детей, и те, которым дети в тягость. Есть мужья любящие, с которыми мы можем жить в любви и уважении, а есть тираны, абъюзеры, зависимые алкоголики и наркоманы, и жить с ними как будто жить в аду. Значит важно не просто выйти замуж, а выйти замуж именно за этого конкретного достойного мужчину, от которого захочется родить ребёнка. Тогда мы можем построить не видимость счастья, а настоящую крепкую семью. Подумайте об этом.

Есть кому поддержать, но мне от этого не легче, у всех свои заботы

Если есть кому поддержать это огромный плюс. Если мы совсем одиноки и нам не с кем поговорить, поделиться радостями и печалями это вдвойне тяжело. Заботы конечно у всех свои. И чтобы сделать свою жизнь лучше, нужно взять ответственность на себя, построить свой маршрут и идти по шагу каждый день.

Моя жизнь не сложилась, время упущено и не понимаю зачем живу. Если я в 31 год не замужем и без детей, никто на меня уже и не посмотрит

Это тоже неадекватное реальности убеждение, которое лучше изменить. Это то, что помешает Вам построить новые отношения. Вам всего 31 год, и Вы молоды, у Вас нет детей - ну и что, наоборот, мужчина не будет думать о том, как воспитывать чужого ребёнка, не будет ревности к прошлому, в новых отношениях все с нуля. То что время упущено, тоже неверное убеждение. Всему свое время. У кого-то уже третий развод и трое детей от разных мужчин и поверьте эти женщины тоже выходят замуж. Заметим, кстати, что кто-то выходит замуж в 40 и в 50, а кто-то в 25 считает что все упущено. Подумаем об этом тоже и вернёмся в реальность. Проблема не в возрасте и не в отсутствии детей, а в том что Вы делали ошибки и неправильно вели себя в отношениях. Нужно понять что делали не так и научиться строить отношения с мужчинами, тогда все встанет на свои места.

Как давно Вы расстались с мужчиной? Расскажите как развивались отношения - знакомство, как долго он добивался Вас, ухаживал, как и где встречались, какие были планы на будущее?

Добивался пол года, вместе были два года. Жили вместе. Планы были грандиозные. Все было хорошо. Единственное - на меня не хватало времени всегда, много работает и тд. Начались. Соры по этому поводу - закончилось тем, что давай расстанемся. Поскольку я уже была измучена выпрашивание внимания - согласилась легко и сейчас в принципе не жалею, не особо скучаю, но обида страшная за потраченное время, за то что он так легко меня вычеркнул. У него полная насыщенная событиями жизнь, а я одна. Естественно мне не нужно просто замуж и просто детей - понятно что я хочу счастливый брак. У меня вполне реальная оценка себя, я знаю что я привлекательная, умная, образованная и тд. Но мне ничего не интересно и никто не интересен. Просто звенящая пустота. Нет никаких желаний и стремлений

Вот, смотрите, главная ошибка -

Вместе были два года. Жили вместе. Планы были грандиозные. Все было хорошо.

Я хочу счастливый брак.

Путь в брак не через сожительство. Когда мы соглашаемся жить вместе, мы совершенно по разному видим ситуацию. И оба ошибаемся. Мужчины практичны, просты и прямолинейны, и когда он вместо того, чтобы сделать предложение приглашает жить вместе, это и означает - жить вместе, не более того. Сожительство - это не семья. Это не брак, это отношения любовников, в которых нет ответственности и обязательств, и чаще всего нет будущего. Мужчина к браку не готов, но лёгкие сексуальные отношения его всегда устраивают. И если женщина на это соглашается, дальше все как по нотам - так как она очень хочет выйти замуж, она хочет семью, детей, она охотно начинает исполнять роль жены, ведёт быт, заботится о любовнике как о муже, показывает все свои лучшие качества, в надежде на перспективу. Мужчина очень хорошо понимает разницу между мужем и любовником, и он чувствует себя совершенно свободным. Он не особенно учитывает интересы женщины. Он не обязан быть верным. Не обязан содержать финансово. Конкретных планов на будущее у него нет, и он готов жить так сколько угодно, зачем ему жениться, если он и так уже все получил. Но время идёт, и женщина начинает волноваться, нервничать, спрашивать что происходит, начинает требовать больше внимания, намекает что хотела бы узаконить отношения. Ссор и конфликтов становится больше. Кроме того, страсть со временем остывает и мужчине легче уйти, чем выяснять отношения. Он даже рад что не женился, ему кажется что она оказалась нервной и скандальной. Хотя на самом деле так вела бы себя каждая женщина в ситуации нестабильности и неуверенности в будущем.

Поскольку я уже была измучена выпрашивание внимания - согласилась легко и сейчас в принципе не жалею, не особо скучаю,

Да и женщина уже сама готова расстаться. Она устала ждать изменений и понимает что обманулась в своих ожиданиях.

Не нужно жить вместе пока мы оба не уверены в том, что готовы стать семьей. В итоге мы расстаемся потому что совместная жизнь становится невыносимой. Но большая часть ответственности за ситуацию лежит на женщине - она поторопилась довериться тому кто не готов сделать её счастливой.

Но обида страшная за потраченное время, за то что он так легко меня вычеркнул. У него полная насыщенная событиями жизнь, а я одна.

Поэтому нужно взять ответственность на себя и осознать что статус отношений очень важен, и как только мы становимся любовниками, мужчина ухаживать перестаёт, кроме того мужчина может заниматься сексом с женщиной и не привязаться к ней, она остаётся только сексуальным обьектом, потому что он влюбляется иначе. Поэтому после расставания он легче переключается на новую связь. Так устроена наша гормональная система. Когда мы знаем разницу между мужчиной и женщиной нам проще строить отношения. Мы лучше понимаем его и не выстраиваем неоправданных ожиданий.

Как только мы осознаем свою часть ответственности за отношения, обида проходит, мы понимаем что сами совершили ошибку, привязавшись к тому, кто не был готов стать мужем.

У меня вполне реальная оценка себя, я знаю что я привлекательная, умная, образованная и тд. Но мне ничего не интересно и никто не интересен. Просто звенящая пустота. Нет никаких желаний и стремлений

Очень хорошо, если высоко цените себя и осознаете свои сильные стороны. Но возможно ещё не прошло достаточно времени. Как давно произошло расставание?

Спасибо за ваш ответ. Понимаю как выглядит моя ситуация, но на деле все иначе. Он меня полностью обеспечивал, нес ответственность за меня, ни о каких изменах и мысли быть не может и жениться он на мне собирался (мы это не обсуждали, но это было как-то само собой разумеющееся) То, что мы стали жить вместе - мне не кажется странным, нам же не по 18. А как иначе? Чтобы выйти замуж/жениться нужно узнать друг друга. Расстались мы месяца три назад, но до этого еще пару месяцев жили на грани. Поэтому все метания и страдания почти прошли) А за ними не наступило ничего. У меня нет маниакального желания выйти замуж, найти парня. Я знаю, что это сложно - встретить человека, которого полюблю и тем более, который полюбит меня. Мне очень редко кто нравится. Тут дело не парне, а в собственной пустоте, отсутствия желаний, целей, идей. И полного ощущения, что жизнь проходит мимо меня и в пустую

Мария, нюансы могут быть, но все же

Жениться он на мне собирался (мы это не обсуждали, но это было как-то само собой разумеющееся) 

Как мы понимаем, для Вас это было так, для него - нет. Когда мужчина планирует брак, он планирует в деталях - когда, как, сколько стоит, кого пригласим, где. И это не в необъятном будущем, это месяцы, максимум год. Вы прожили два. Если время идёт и ничего не меняется, мы тратим время впустую. Вы уже признали это. Но задача не обижаться, не злиться, принять как факт, эти отношения были построены неправильно.

9То, что мы стали жить вместе - мне не кажется странным, нам же не по 18. А как иначе? Чтобы выйти замуж/жениться нужно узнать друг друга.

Заметим, узнали и не помогло. Наоборот все разрушили. Отняли сами у себя праздник - ухаживания, помолвку, свадьбу, медовый месяц. Все превратили в рутину и испортили отношения. Потому что сошлись и стали жить вместе, когда мужчина не готов стать мужем. По разным причинам - просто не хочет, мало денег, негативный опыт, не уверен в чувствах - не важно, главное, не готов. И давить на него не надо. Встречаемся, общаемся, узнаем друг друга. На самом деле, мы все можем узнать не заходя в спальню. Нам не нужен секс, что бы понять подходим ли мы друг другу. И те, кому 18 лет, совершают ту же ошибку, даже ещё более фатальную - получают этот негативный опыт, разбивают сердца и становятся циниками в 20. Вы уже взрослая и перенесёте это гораздо легче.

Расстались мы месяца три назад, но до этого еще пару месяцев жили на грани. Поэтому все метания и страдания почти прошли)

К сожалению, пока не прошло, Вы просто не хотите это чувствовать, отвергаете эти эмоции - но три месяца это очень мало. Из разрыва отношений как после любой утраты выходим от полугода до года, в зависимости от силы чувств.

В собственной пустоте, отсутствия желаний, целей, идей. И полного ощущения, что жизнь проходит мимо меня и в пустую

То что Вы переживаете это период депрессии - все по классической схеме - отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Эти фазы не проходят одномоментно, они часто смешаны между собой. Дайте себе ещё время. Проработайте в психотерапии утрату отношений, этого мужчины, своих несбывшихся ожиданий, это нужно пережить, проанализировать, простить и только тогда нас отпускает.

Обращайтесь, рада помочь Вам в частном формате. То что Вы испытываете норма в этой ситуации. Мы можем сделать выход немного мягче и быстрее. Жду когда будете готовы.

Спасибо

Подумаю над тем, что вы написали