Чувствую себя паршиво, словно что-то душит. Счастья давно не чувствую. Как быть?

Мне 18 лет. Прямо сейчас я поступаю в вуз, на платное обучение. У меня полная семья, есть младшая сестра. С 13-14 лет появились мысли в духе: "вот бы умереть","стать блуждающим призраком","сгинуть где-нибудь","умереть, чтобы потом нашли в какой-нибудь канаве, а лучше, чтоб вообще не находили","чтоб я сдохла", "я себя ненавижу". Примерно в этом возрасте, я решила с головой уйти в учебу, потом же быстро наступило желание "ничего-не-делать". Начала чувствовать себя уставшей, банально не хотелось подниматься с кровати и плестись в школу, которая находилась буквально в двух шагах от дома. В таком состоянии я проторчал до лета 9 класса. Решила взять себя в руки, начать учиться. Заинтересовала химия, начала учить её. Нашелся репетитор и вновь пропало желание. В 10 классе я ещё как-то училась, старалась учить конспекты, который давал репетитор, а потом и вовсе всё забросила. Сдала ЕГЭ. В целом не плохо, но могла бы и лучше. Если бы старалась. Я не оправдала ожиданий родителей - не поступила на бюджет и теперь в каждой небольшой ссоре мне это припоминают. Один раз родители сказали, что и вовсе ожидали такого исхода:"Так и знали, что придется платить. " А я какой раз теперь думаю, что лучше уж тогда пойти в колледж и потом получать вышку. Говорила об этом родителям, но они настаивают, что лучше сейчас вышку получать, чем потом. Ладно. Но потом опять давление, не оправданные ожидания и т.д. В 13-14 лет думала о самоубийстве из-за школьных оценок, ведь у меня не выходило учиться на 5. Я не могла стать отличницей, но моя мама всё время мне говорила, что красный аттестат важен. Оказалось, что в какой степени это так. В свои 17, на летних "каникулах" я теперь хочу самовыпилится от нервов, от тошноты, от не досыпа, от слез, которые я всегда стараюсь остановить. Потому для меня мои слезы - уничижительны. Будто я подтверждаю ими свою никчемность. Я искренне устала от всего этого. У меня случались крупные истерики, в последний год достаточно частые. От них моё лицо сменялось всеми возможными цветами, от них мне становилось так больно, что начинало резать сердце, а горло больно садить. Даже если я не кричала, а просто глотала слезы. В последний раз моей истерики я просто осела на пол и качалась, как "болванчик", в углу болкона, чтобы себя успокоить. Моя мама тогда встревожилась, но подходила ко мне, чтобы лишний раз сказать, что я ненормальная, чтобы я перестала истерить и т.д. Моя мама тоже в последнее время стала нервничать из-за поступления. Она так часто меня спрашивала, что там с результатами, со списками в вузе, что я уже готова рыдать. Я так устала, мне уже тошно думать про этот вуз, про эти поступления и про переезд в другой город. Я уже ничего не хочу. Я понимаю, что мои родители волнуются, но от этого мне спокойнее никак не становиться. Разве можно стать спокойнее, когда с тобой кто-то тоже нервничает? Лишь ещё больше начинаю себя грузить. Мама иногда на мне срывается и начинает меня сильно ругать. Я её не виню, но мне обидно и грустно до слез. Не хочу, чтобы всё это продолжалось. Мне хочется поплакать, но мне негде плакать, так чтобы меня никто не трогал. В ванной может быть. Поэтому у меня, наверное, и случаются истерики. Просто держу всё в себе, а потом, когда совсем тяжко, выплескиваю. Сегодня произошла какая-то ошибка с документами и мне нужно было поговорить с приемной комиссиец вуза, рядом сидела мама. Вся на нервах. Я хотела её успокоить, чтобы я сама поговорила, а она, наоборот, успокоилась. Но вышло грубо:"Ты только, мам, не кричи, не нервничай, я сама поговорю с ними. " Я хамло. Мне мама так говорила и до этого. Фраза настолько привычная, что мне уже толком и не обидно. Бывали фразы и обиднее. Но лучше мне от этого не становится. Мне, кажется, я уже не выдерживаю, а умирать страшно. В Интернете я много чего прочитала про самоубийства, про способы, но страшно себя убивать чем-то, потому и живу. Счастья в моей жизни не так много, а по ощущениям его уже давно нет. Улыбка уже вынужденная, чтобы никто не обеспокоился лишний раз.