С парнем мы долго в отношениях, но мне хочется расстаться. Что делать?

Юлия, здравствуйте. Вы на самом деле очень много сделали для этого МЧ:

Он жаловался мне на долги по учебе и я помогла их ему закрыть, постоянно писала ему курсовые, лекции и тд,

Я его дождалась, за это время нашла работу, помогала ему финансово.

Мамой стала для него второй, а не любимой девушкой

Вы готовы помогать ему всегда? :

Мотивируясь тем, что он мой любимый человек и я буду помогать ему всегда.

Ничего не ожидая взамен:

Не то, чтобы я ждала какой-то огромной благодарности от него, когда он закрыл все долги,

Но неприятный осадок остался:

Просто хотя бы крепких объятий и несколько слов, как он рад, что не остался один - но этого так и не случилось.

Баланс брать-давать нарушен и неудовлетворенность накапливается, тем более что вы решили подождать отсроченную благодарность:

Я тогда подумала, что, ну ладно, еще успеется, у нас впереди с ним вагон времени.

Неоправданные ожидания способствуют накоплению обиды, раздражения, злости - выберите, что сейчас больше чувствуете.

Мириться с таким отношением я не хочу и не могу -- я знаю, что молода, заслуживаю внимания и эмоций, а не чувства, будто мы женаты уже 30 лет.

(Как думаете, какие будут у вас отношения с этим МЧ через 30 лет? )

И соответственно, как результат поиск внимания в другом месте:

Я начала общаться с молодым человеком. Мне 25, ему 21. Удивительно, но раньше я вообще не позволяла себе мысли думать о варианте, что я могу быть с кем-то другим, любить кого-то другого, но этот парень зажег во мне ту самую искорку, я чувствую себя любимой, он не скупится на комплименты и на знаки внимания. Его не нужно уговаривать несколько месяцев предупреждать меня, если куда-то уходит надолго или пошел встретиться с другом -- он делает это сам, чтобы я не переживала. И я так радуюсь всем этим элементарным вещам, его внимательности, что влюбилась в него и недавно сам признался мне в любви. Он знает, что у меня есть парень -- я его предупредила сразу, как только он написал. Предложила дружбу. Но дружбы не получилось.

Что вам во всём этом смущает?

На какой вопрос хотите найти ответ с помощью психолога?

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации и выберите удобный для вас формат нашей беседы:

1). По поводу варианта работы: а). Свободном режиме: длительность бесплатной консультации не более 3 дней с момента первого ответа психолога, Вы пишете в удобное для Вас время (не менее одного сообщения в сутки), я отвечаю в теме по мере возможности (не менее одного сообщения в сутки) - такой вариант устраивает.

1). Обращений за консультацией не было.

2). Нет.

3). Не принимаю.

4). Папа, мама, старший брат (старше на 8 лет).

5). Самостоятельно.

6). Чтение, кино, видеоигры, вышивание, вязание. Раннее занималась конным спортом в течение 8 лет.

7). Пересматривание различных вариантов действий. Посоветоваться ни с кем из близких людей не могу (сомневаюсь, что с таким вопросом могу обратиться к матери, потому что скорее всего она меня не поймет, и скажет, в духе "мы терпели, и ты терпи").

8). Правильно ли я хочу поступить в данной ситуации -- хотя бы примерный анализ ситуации со стороны, чтобы смочь составить уже собственную более четкую картину происходящего.

9). Смогу посмотреть на все трезво, справиться с наплывом эмоций от возможных назревающих перемен.

Вы готовы помогать ему всегда?

К сожалению, сейчас уже нет. Спустя такое продолжительное время тяжело не получать в замен. Стараюсь думать, что это не меркантильность и не эгоизм, потому что все же отношения -- это труд двоих, а не только одного человека. Я не чувствую такого отклика, какого бы мне хотелось, потому что по своей натуре очень эмоциональный и чувствительный человек. Думаю спустя несколько лет, это во мне притупилось в какой-то мере, но насильственно, из-за чего много подавленных эмоций.

Неоправданные ожидания способствуют накоплению обиды, раздражения, злости - выберите, что сейчас больше чувствуете.

Обида, раздражение.

(Как думаете, какие будут у вас отношения с этим МЧ через 30 лет? )

Если будут и моего терпения хватит еще на 30 лет, то самые обыкновенные. Дети, дом, работа. И я буду чувствовать неудовлетворенную скуку. Честно, у меня даже сейчас нет гарантии, что я хочу заводить детей в такой обстановке, потому что не чувствую поддержку в бытовом плане. Это значит, что на мне будет еще в несколько раз больше забот. И я этого боюсь.

Что вам во всём этом смущает?

Смущает, какую боль я могу причинить своему нынешнему МЧ своим уходом. Какие последствия за этим последуют. И не ошибусь ли я, пойдя туда, куда меня очень сильно тянет. Не останусь ли я по итогу вообще одна. И меня мучает, что эти все события и никак предугадать не смогу, тут только опытным путем узнавать. И с другой стороны меня пугает так и не узнать, что же там, и в итоге продолжить терпеть, жить так, как сейчас.

На какой вопрос хотите найти ответ с помощью психолога?

Как грамотно справиться с эмоциями в такой ситуации и с чего лучше начать. Понимаю, что четкого плана действий мне никто не даст, но хотя бы получить какую-то наводку.

Хорошо, Юлия, работаем три дня.

Юлия, как вы хотите поступить в этой ситуации?

Правильно ли я хочу поступить в данной ситуации 

Что для вас правильно?

Самоанализ будет эффективнее:

Хотя бы примерный анализ ситуации со стороны, чтобы смочь составить уже собственную более четкую картину происходящего.

Сделаем это вместе.

Согласна с вами:

Это не меркантильность и не эгоизм, потому что все же отношения -- это труд двоих, а не только одного человека

Какие неоправданные ожидания явились причиной этих чувств:

Обида, раздражение.

?

Вы уже писали о своём ощущении роли мамы для МЧ:

Честно, у меня даже сейчас нет гарантии, что я хочу заводить детей в такой обстановке, потому что не чувствую поддержку в бытовом плане. Это значит, что на мне будет еще в несколько раз больше забот. И я этого боюсь.

И скорее всего вы понимаете, что так много детей вам будет тяжело воспитывать…

Поэтому он не справится (потому что сынок) с этой болью:

Смущает, какую боль я могу причинить своему нынешнему МЧ своим уходом.

Вы несёте ответственность за своё решение или за те чувства, которые выбирает ваш партнёр?

Вы верно рассуждаете:

Все события и никак предугадать не смогу, 

Ответьте себе на вопрос: сколько времени я готова терпеть и жить так как сейчас?

Меня пугает так и не узнать, что же там, и в итоге продолжить терпеть, жить так, как сейчас.

Хорошо, Юлия, работаем три дня.

Спасибо Вам!

Юлия, как вы хотите поступить в этой ситуации?

Честно — хочется оставить «старую» жизнь и начать новую. Но та самая старая жизнь тоже стала некоторой зоной комфорта, там я уже прожила весь негатив, остались только его последствия, которые гнетут, и все обиды, которые меня толкают на такой шаг.

Какие неоправданные ожидания явились причиной этих чувств:

В первую очередь, мне хотелось обоюдного внимания, заботы и ощущения любви, а не серости каждый день. Когда у меня были эмоциональные всплески, например, на тему того, что я стала для него мамой — это воспринялось совершенно с неожиданной для меня стороны. Когда я сказала, что чувствую себя мамой, а не любимой, то в ответ последовало «а что в этом плохого? ». Действительно, ничего не было бы плохого, если бы он обо мне заботился ровно также. Тогда ответ меня ошарашил, потому что я наивно полагала, что человек будет озадачен вопросом, в духе, давай изменим что-нибудь. В итоге диалог закончился ничем. Мне не удалось грамотно его закончить или донести до человека мысль, то есть для него полнейший абсурд, что я считаю, что быть для своего парня мамой — плохо. Мне действительно было приятно заботиться о нём. Но не тогда, когда это переросло в мою прямую обязанность, как вы верно сказали, для сына. Нехватка романтики (тоже было проговорено), с трудом можно уговорить куда-то пойти. Мы в новом городе почти год, а ничего толком не видели.

И скорее всего вы понимаете, что так много детей вам будет тяжело воспитывать…

Вы абсолютно правы, как будто слова из моей головы.

Вы несёте ответственность за своё решение или за те чувства, которые выбирает ваш партнёр?

Я несу ответственность за своё решение, диктовать человеку, что чувствовать я не могу. Но перекладывая ситуацию на себя, я понимаю, что мне было бы очень больно, трудно и тяжело, а ему, из-за несамостоятельности, если он будет жить один — придётся ещё труднее. И я это осознаю и это осознание давит так тяжело, будто я уже эти эмоции проживаю. Он мне не чужой, мы много времени пробыли вместе, пусть и не так много, как мне бы

Хотелось изначально.

Ответьте себе на вопрос: сколько времени я готова терпеть и жить так как сейчас?

Мне кажется, если бы не то моё новое знакомство, то я смогла бы ещё долго так жить. Может когда-нибудь случилось так, что я бы уже действительно не вытерпела, но сомневаюсь, потому что чем дольше я терплю, тем больше идёт времени и соответственно всё труднее на что-либо решиться.

Юлия, интересный портрет молодого человека вы описали в двух словах:

Ему, из-за несамостоятельности, если он будет жить один — придётся ещё труднее.

Хотите себе такого мужа?

Хотите себе такого мужа?

Нет, не хочется. Да и неизвестно, будет ли он моим мужем, потому что речи про брак заходят только с намёком на какое-то далекое будущее.

Нет, не хочется

Скорее всего, потому что вы ему не мама. У мамы и папы есть обязанность воспитывать до определенного возраста и затем в самостоятельный путь. А здесь получается он от одной мамы передал себя в руки другой мамы. И никак не ожидает, что мама его оставит одного справляться с трудностями самостоятельной жизни. От этого ему будет больно?

Юлия, я так поняла, вас пугает неизвестность в новых отношениях. Вы рассматриваете вариант смены одних отношений на другие. Верно?

Возможен ли какой-то третий вариант?

От этого ему будет больно?

И от этого, и от того, что он меня по-своему любит. И я привязалась к нему, испытывала очень сильное чувство любви, но отклика на это чувство такого же сильного так и не было. Очень сложно предположить, что может подумать другой человек в такой ситуации — в стрессовой может выдать совсем что-то новое.

Юлия, я так поняла, вас пугает неизвестность в новых отношениях. Вы рассматриваете вариант смены одних отношений на другие. Верно?

Да, верно. Рассматриваю.

Возможен ли какой-то третий вариант?

Только при самом худшем исходе, что я останусь по итогу ни с чем и одна. Но такой вариант рассматриваю, если начну новые отношения и там ничего не выгорит.

Из новостей. Вчера узнала, что его старший брат сделал своей девушке предложение, которая, по словам МЧ, братом рулит и не даёт им нормально общаться, постоянно забирая его внимание на себя. От этой новости мне стало дико обидно и мы поссорились. Скажу, что таких чувств в ссоре или спорах раньше я не испытывала никогда — мне не хотелось идти ему навстречу и просить прощения за свои эмоции, как это обычно бывало, потому что я человек не конфликтный и мне сразу хочется чтобы это всё закончилось. Он включил режим глупости и начал спрашивать, что же со мной ОПЯТЬ не так, меня это очень разозлила и предложила ему самому подумать, потому что вечно всё разжевывать мне надоело. Не знаю, дошла ли до него мысль или он сам не хотел её озвучивать и хотел, чтобы я это сделала за него (снова, как обычно). Как результат: он со психу зашвырнул куда-то свой телефон, а потом ушел сидеть в другую комнату и пить пиво. Я легла спать. После этого мы ещё не разговаривали.

Доброе утро, Юлия.

Конечно, когда родители заставляют заботиться о себе самому, то это очень неприятно (для кого то больно, потому что обидно «как вы меня бросание такого маленького и беспомощного»):

И от этого, и от того, что он меня по-своему любит. И я привязалась к нему, испытывала очень сильное чувство любви, но отклика на это чувство такого же сильного так и не было.

Он вас «по-своему любит», как кого? Вы «привязались к нему», как кому?

Вы планируете сразу начать жить с новым МЧ или пока поживаете одна и продолжите конфетно-букетный период?

Только при самом худшем исходе, что я останусь по итогу ни с чем и одна. Но такой вариант рассматриваю, если начну новые отношения и там ничего не выгорит.

Ваша ссора о чем дала вам повод задуматься?

Он вас «по-своему любит», как кого? Вы «привязались к нему», как кому?

Как удобную девушку. Что у него дома всегда будет всё готово — убрано, приготовлено. К сожалению, только такое впечатление складывается.

Привязалась как к человеку, с которым я уже четыре года и от которого уже ничего не хочется ждать. Привыкла к нему.

Вы планируете сразу начать жить с новым МЧ или пока поживаете одна и продолжите конфетно-букетный период?

Планирую пожить одна. На данный момент я обозначила границы, что мне нужно время всё обдумать. МЧ явно некомфортно в такой ситуации.

Ваша ссора о чем дала вам повод задуматься?

Мы поговорили, я ясно выразила ситуацию. Сейчас плохо чувствую себя морально и от этого — физически. Как будто сильная усталость и апатия. Из разговора поняла, что его всё устраивало и мне раньше нужно было говорить обо всём, а не беречь его и не ждать у моря погоды.

Привычка — это действие, которое запускается автоматически. Говоря простыми словами, — это то, что человек делает часто и регулярно, не задумываясь о самом процессе выполнения:

Привыкла к нему.

Это привычка быть рядом?

Открытый разговор дает возможность прояснить ситуацию:

Мы поговорили, я ясно выразила ситуацию.

Нервное напряжение складывается на эмоциональном и физиологическом состоянии:

Сейчас плохо чувствую себя морально и от этого — физически. Как будто сильная усталость и апатия.

Где/в каком месте вы сейчас можете расслабиться/отдохнуть? Позаботьтесь о себе, сделайте для себя что-нибудь приятное.

Вы обсудили то, что было в отношениях:

Из разговора поняла, что его всё устраивало и мне раньше нужно было говорить обо всём, а не беречь его и не ждать у моря погоды.

О своих желаниях как-то изменить ваши отношения в будущем поговорили? Какие ответы получили?

Это привычка быть рядом?

Именно так. И мотивирована уже не тем, что я глубоко люблю этого человека, а тем, что ну вот так сложилось. Всегда боялась его потерять, берегла и старалась идти навстречу, думая, что своим примером научу его такому же отношению. Но, к сожалению, я не могу повлиять на человека, если он сам этого не захочет. Обиднее всего, что до человека не доходит опытным путём, нужно всё объяснять на пальцах.

Где/в каком месте вы сейчас можете расслабиться/отдохнуть? Позаботьтесь о себе, сделайте для себя что-нибудь приятное.

Больше всего помогает прогулка на свежем воздухе, что и планирую сделать завтра. Провести время с отдыхом и пользой для себя, начать уже заботиться о себе в моральном плане.

О своих желаниях как-то изменить ваши отношения в будущем поговорили? Какие ответы получили?

Да, было проговорено, что обиды складываются из поступков, неважно, в прошлом они были совершены или сейчас тоже. МЧ человек скупой на эмоции, по нему трудно понять, что он испытывает и он редко об этом не говорит, но сложилось впечатление, что он заволновался. Я чувствую и признаю вину за свои поступки ранее, что чрезмерно берегла этого человека, думая, что ему обязательно захочется сделать что-нибудь в ответ — этого не отнять. Когда сказала, что никогда не бывает одного и что я наверняка тоже что-то сделала не так, он сказал, что у него претензий ко мне нет. От этого сложились какие-то неопределенные чувства, которые пока не могу понять. Когда он спросил, что мы будем делать дальше, я ответила: «не будем жить вместе». Ответ привёл его в ступор. Как итог, думаю, он не предполагал, что могу когда-нибудь так сказать.

Юлия, вы очень подробно описываете чем мотивирована ваша привычка:

И мотивирована уже не тем, что я глубоко люблю этого человека, а тем, что ну вот так сложилось. Всегда боялась его потерять, берегла и старалась идти навстречу, думая, что своим примером научу его такому же отношению. Но, к сожалению, я не могу повлиять на человека, если он сам этого не захочет. Обиднее всего, что до человека не доходит опытным путём, нужно всё объяснять на пальцах.

Скажите, эта привычка быть рядом полезная для вас или вредная (привычки бывают полезные и вредные)?

Забота о себе это здорово:

Больше всего помогает прогулка на свежем воздухе, что и планирую сделать завтра. Провести время с отдыхом и пользой для себя, начать уже заботиться о себе в моральном плане.

Возможно такая забота о себе останется с вами, как полезная привычка.

Это ваше решение:

Я ответила: «не будем жить вместе».

Или вы решили проверить его реакцию?

Скажите, эта привычка быть рядом полезная для вас или вредная (привычки бывают полезные и вредные)?

Я думаю в зависимости от обстоятельств. Если касаемо МЧ, то это уже превратилось во вредную привычку, потому что чаще я испытываю негатив, чем что-то хорошее.

Или вы решили проверить его реакцию?

На самом деле мне ещё сложно принять решение, нужно было услышать его вслух и понять, действительно ли я этого хочу. После сказанного не почувствовала в себе отторжения. И, конечно, было интересно увидеть его реакцию.

Конечно, было интересно увидеть его реакцию.

Вы знаете, Юлия, такие серьезные слова стоит говорить когда решение все-таки принято…

Да пару раз можно попугать, но на третий он уже вам не поверит.

Вы знаете, Юлия, такие серьезные слова стоит говорить когда решение все-таки принято…

Да пару раз можно попугать, но на третий он уже вам не поверит.

Вы правы. Больше повторять такого не буду. Скорее всего повлияли эмоции.

Эмоции, плохой советчик).

Скорее всего повлияли эмоции.

В таких ситуациях лучше руководствоваться рациональным мышлением.

В таких ситуациях лучше руководствоваться рациональным мышлением.

Понимаю, не позволяю эмоциям брать вверх и стараюсь быть тактичной.

Юлия, доброе утро. Как вы сегодня себя чувствуете? Удалось успокоиться, спокойно взглянуть на ситуацию и конструктивно её оценить?

Скажите, для чего вы стараетесь быть тактичной:

Стараюсь быть тактичной.

?