С парнем мы долго в отношениях, но мне хочется расстаться. Что делать?

Не знаю, как поступить с жизненной ситуацией, которая сейчас происходит, но и оставлять просто на самотек все тоже не хочется. Я встречаюсь с молодым человеком уже 4 года. Почти год как мы переехали в другой город и снимаем здесь квартиру -- все родственники остались за несколько тысяч км от нас. Начну с того, что анализируя весь наш опыт отношений с ним, я прихожу к выводу, что чаще у меня были отрицательные эмоции, нежели положительные. Он мой первый молодой человек во всем. Когда мы только начали встречаться, он жаловался мне на долги по учебе и я помогла их ему закрыть, постоянно писала ему курсовые, лекции и тд, мотивируясь тем, что он мой любимый человек и я буду помогать ему всегда. Не то, чтобы я ждала какой-то огромной благодарности от него, когда он закрыл все долги, просто хотя бы крепких объятий и несколько слов, как он рад, что не остался один - но этого так и не случилось. Я тогда подумала, что, ну ладно, еще успеется, у нас впереди с ним вагон времени. Потом он начал собираться в армию. Наши встречи и так были не особо частыми -- мы могли не видеться месяц, потом он приезжал ко мне под ночь и мы просто сидели у него в машине, проводили время. Тогда даже эти встречи мне были очень сильно нужны, потому что я его любила и нуждалась в нем очень сильно. Потом он ушел в армию на год. Одним из таких травмирующих моментов для меня - это то, что его родители не знали ничего обо мне. То есть о моем существовании они узнали фактически на вокзале, хотя мы встречались уже 10 месяцев. Мне было жутко неловко, складывалось ощущение, что он меня стесняется, поэтому не хотел знакомить с родителями или даже рассказывать. Я охотно дома делилась информацией о нем, спорила с мамой и выгораживала его, когда она меня спрашивала почему мой парень приезжает ко мне только ночью и мы так редко вообще куда-то выбираемся вдвоем. Ругалась с ней даже из-за этого... Прошел год, я его дождалась, за это время нашла работу, помогала ему финансово. Потом он вернулся, радуясь, что мы наконец снова будем вместе, я уже продумывала как мы проведем отдых, взяла на работе отпуск на это время. Он приехал ко мне, когда вернулся с поезда -- получилось все сюрпризом, он не говорил, что приедет и у меня была совершенная другая информация и даты, но это было даже мило и неожиданно. Но потом он пропал на неделю, я ревела от досады, почему с друзьями он днем гуляет и встречается, а на меня у него нет времени. Когда мое терпение начало потихоньку надоедать (хотелось больше внимания, а не довольствоваться несколькими часами в месяц), я уже спрашивала его напрямую, почему мы не можем встретиться с тобой днем и провести так же хорошо время, а не только ночью, на что последовал ответ, что у него нет денег водить меня куда-то и чаще всего у него дела дома (дом частный, постоянно помогал родителям). На это я ответила, что мне не нужно ходить куда-то, где надо обязательно за меня платить, достаточно просто хорошо погулять или съездить куда-нибудь. Особо это ничего не изменило, может встречи стали чаще. А потом вышло так, что у него появился вариант устроиться на работу в другой город, я всегда хотела выехать куда-то, плюс сюда возможность совместной жизни и видеть друг друга чаще. Но рутина начала меня поедать. Дома домашние дела делаю я, готовка на мне, думаешь за двоих, буквально чуть ли не мамой стала для него второй, а не любимой девушкой, с которой хочется строить совместную жизнь и не терять градуса в отношениях (которого никогда и не было, собственно). И это стало жутко мне надоедать. За всем этим я вижу его теперь только как соседа по комнате. Касаемо проявления знаков внимания - в этом он совсем холоден бывает, комплименты мне делает крайне редко, и то когда я капризно вопрошаю "я красивая? ". Интерес минимальный. Но он стабильный. Я знаю, что вечером он придет всегда домой. И больше ему ничего не надо. Я могу вспомнить много моментов, за которые мне обидно. А мириться с таким отношением я не хочу и не могу -- я знаю, что молода, заслуживаю внимания и эмоций, а не чувства, будто мы женаты уже 30 лет. И теперь самое главное: я начала общаться с молодым человеком. Мне 25, ему 21. Удивительно, но раньше я вообще не позволяла себе мысли думать о варианте, что я могу быть с кем-то другим, любить кого-то другого, но этот парень зажег во мне ту самую искорку, я чувствую себя любимой, он не скупится на комплименты и на знаки внимания. Его не нужно уговаривать несколько месяцев предупреждать меня, если куда-то уходит надолго или пошел встретиться с другом -- он делает это сам, чтобы я не переживала. И я так радуюсь всем этим элементарным вещам, его внимательности, что влюбилась в него и недавно сам признался мне в любви. Он знает, что у меня есть парень -- я его предупредила сразу, как только он написал. Предложила дружбу. Но дружбы не получилось. И я в ужасных раздумьях, потому что: 1. Я одна в городе. С нынешним парнем мы живем на съемной квартире; 2. Мне не хочется допускать ошибку, возможно стабильность это не так плохо, но прочувствовав теперь КАК оно все может быть, я не могу уже оглядываться назад; 3. Все мои разговоры с парнем, когда я говорила, что что-то нужно поменять и изменить в наших отношениях, воспринимались как плохое настроение. Когда я прихожу и на эмоциях рассказываю что-то о работе -- он злится, что я излишне эмоциональна. Я не знаю, как подойти к нему с разговором об этом; 4. Я ощущаю привязанность, а не любовь со своей стороны. По поведению парня хочется сказать, что он привык ко мне и к мысли, что я никуда от него не денусь, потому что я ни разу не давала повода и все сносила. Это все сводит меня с ума.