Мне 19 лет, а я до сих пор не понимаю, кто я и зачем живу

Мне 19 лет, я студент, каких-либо романтических отношений у меня нет, да и честно признать, я не стремлюсь к ним и избегаю. Обращаюсь по одному поводу, которому я совершенно не придавал значение, но после одного случая я решил задуматься над этим. Если сравнивать себя 3-4 года назад и настоящего - то это совершенно две противоположные личности. Раньше я был очень социальным (не смотря на сильную тревожность, которую я без каких-либо трудностей скрывал), коммуникабельным, был рад помочь каждому в преодолении трудностей, либо направить человека на верный путь, если он не понимал, как быть и жить дальше, да и все мои друзья раньше меня называли очень эмпатичным и харизматичным человеком, душой компании и тп, да и честно сказать, я ощущал что-то на подобии эйфории, когда помогал людям, я считал, что это мое призвание - помогать другим, ведь я, буквально, мог проникнуться чужими переживаниями, перенимать их на себя, дабы понять, что человек испытывает и чувствует. Но, знаете, сейчас я совершенно другой, и боюсь этого. Сейчас мне совершенно не интересны люди. Тенденция к самоизоляции от общества и людей в целом появились у меня около 2-х лет назад, и именно тогда я начал меняться. Я стал очень апатичным (она была и раньше, но была выражена очень слабо), раздражительным, люди меня попросту начали бесить, я никого не хотел видеть и слышать. Помимо всего этого, что я написал выше, у меня подозрения на депрессию, но мне говорили, что в моем случае это больше дистимия, ведь это состояние продолжается больше 2-х лет (это все началось примерно с класса седьмого, но вся симптоматика была очень и очень мягкой, я не придавал никакого значения, а после, в классе восьмом, я начал терять интерес к своему любимому делу, был очень тревожным (честно сказать, я был таким еще когда был маленьким), мои эмоции слишком часто сменялись, то я грустный, то весёлый, что-то в таком духе, я конечно тоже мог пропадать из соц. Сетей, но максимум на 2 дня, не больше. ). Из-за этого я потерял всех, кого любил и ценил, а попытавшись наладить связь, меня просто посылали, ведь они уже благополучно смогли найти новых друзей. Я пытался обзавестись новыми друзьями, но общение длилось неделю, иногда две. Я не питаю интереса к новым людям, мне комфортнее со старыми. И, знаете, сейчас мне даже буквально тяжело себя заставить встать с постели, я уже около года не ходил в душ, мою только волосы на голове, и то, если опять же силы будут, без конца испытываю чувство вины, мысли об суициде не дают мне покоя, но при всем этом, я бы не сказал, что я очень тревожный или эмоциональный, наоборот, мои эмоции всегда ровные и я тревожусь только когда есть повод, а вот раньше я как раз-таки тревожился по абсолютно любому поводу. И хочу еще дополнить, что я не понимаю, кто я, я каждый день задаюсь этими вопросами: "зачем я, кто я, где я, ради чего я живу и тп". Да, мне 19, и я до сих пор не понимаю, кто я и зачем живу. Я не хочу возвращать себя старого, но и в то же время я хочу избавиться от себя настоящего, но у меня нет ни сил, ни энергии, ничего. Ходить к психиатру я не знаю как, да и боюсь. Понаслышался всяких историй про то, что в нашем психоневрологическом диспансере не все так радужно, и врачи мягко говоря ужасные, да и это все стоит денег, но я не могу позволить себе такое, я получаю пособие по потере кормильца, и вся загвоздка в том, что мать села на мою шею и твердит, что я обязан ее содержать и отдавать все деньги ей, она работать ни в какую не желает, уже полтора года кормит обещаниями, что вот-вот, и устроится на работу. У нас из-за всей этой ситуации накопился долг за кварплату в 60тыс, и как мне все это выплачивать я понятия не имею. Я не думаю, что она пойдёт работать. Что мне делать - я понятия не имею. У меня ведь даже буквально нет сил на учебу в колледже, за прошлый семестр остались долги, это экзамен и курсовая. Экзамен то я спишу, это легко, а вот курсовую я не могу начать делать, из-за всепоглощающего бессилия. Мне тяжело себя заставить что-либо делать. И я незнаю как выбраться из всего этого хаоса, который происходит в моей жизни. Могу рассказать, какие отношения у меня были с семьей и сверстниками, но это, конечно, если Вам нужно.