Мне 15 лет, мне очень плохо, мама меня не любит. У меня бывают истерики

Здесь форум только с 18 лет но яне знаю куда можно обратиться, я боюсь и не хлчу идти к психологу, мне некрму выговариться, у меня только подруга и, парееь, которых кончено мне достаточно, но им я не могу выговаривться. Извините за ошибки, я пишу дрожащими рукамм потому что снова порезала себя. И чтобы увеличтьь боль я обожгла свои порезы. Мне морально плохо, я не ем, сплю р сплю, у меня ужасное чувство в животе. У нас ужасные отношения с мамой, она постоянно в чем-то винмт, орет на меня, может швырнуть об стену, поднять на меня руку, постоянно говорит как я её заебала. Я скоро уезжаю в другой город и она радуется что я уезжаю от нее. Я не знаю что я сделала ей. У меня нет папы, он ушёл от нас когда я ьыла маленькой, естественно мне не хватает его, отцовакой любви и внимания. В детстве меня все обижали, с 1 по 4 класс я была изгоем в классе потому что была очень маленькой, ростом и неуверееной в себе м немножко громкой. Меня вск обзывлм матами, выбирали в играх последней, и то потому что пришлось. Так де меня ненавидела классная руководительница. В эти моменты я чувствовала себя ужасно. От страха я пряталачь в школьных таулетах и уголках. Когда меня находили надо мной смеялись. С 5 по 9 класс я переехала, стало чуть лучше, но также быали моменты когда издевались. Но когда я переехала к маме, то там еачался ужас. Я была единственнрй в семье. И мне это нравилось. Но мама постоянно кричала на меня, замахивалась, орала из-за пустяков. Сейчас я в 9 классе, я перехожу в колледж в другой город. Но с 8 класса меня не покидает мысль о том как мне навредить и убить себя жестоко. Я ненавижу себя и всех, кто меня окружает. У меня не было друзей в детстве, только немножко. Одна подруга. Во дворе все мальчики смеялись надо мной и издевались. Это конечно давило на меня. Я снова отошла от главной проблемы. У меня сейчас есть парень, которого я очень люблю, но он может и осчастливить меея, но и сильно сделать мне больно. Но это пустяки - не названивает чтобы я вернулась в чат, иногда обижает словами. Он очень любит меня, но я настолько ранимая, чувствительная, что иззв каждой мелочи я просто убиваю себя. В последнее время я хочу уьить себя и были попытки покончить со всем. Я очень устала. Я морю себя голодом. У меня рост 154 и вес 47, у меня отеки по всему телу, из-за чего кажусь пухлой немного. Я ненавижу себя, свое лицо и тело. У меня бывают исиерическин припадки, при каждой ссоре с парнем или мамой. В эти припадки я убтваю себя снаруди, причиняю боль, у меня ужасные мысли, я рву волосы, вырыввю их, ноги почему то очень болят, я будто их выгибаю до боли. И кстат, и в последнее время у меня просто ужасно начали падать волосы. Клочками. Раньше у меня были густые волосы ижзв чего мне завидовали, но сейчас я облысела. У меня очень мало волос. Я просыпаюсь с мыслью убиьь себя, я не могу даже вствть. Не могу приготовить еды. Перестала ухаживать за собой. Пытаюсь, так как противно. Я не знаю, что мне делать. Я не хочу принимать таблетки. Я хочу умереть