В браке нет ни уважения, ни доверия. Как пережить развод?

Я считала, что это кризис отношений и возраста. Может вместе переживём. Но, один раз уже собирались расходиться, Я со слезами признавалась в любви и обещала не спорить и любить. Вот пол года прошло, видимо я не справилась.

Вы считаете, что в ваших отношениях с мужем не справились именно вы? Почему?

Отношения это не про одного человека и ответственность за сохранение их лежит на обоих супругах одинаково.

Считаю, что не справилась, потому что все причины во мне, я к мужу привыкла и не устраивала никогда ему скандалов. За столько лет уже привыкли к друг другу.

Тоесть, притензии только с его стороны.

В Ваших глазах все идеально и хорошо?

Муж всегда говорит, что нужно признавать свои ошибки и извиняться. Но всегда виновата я. Он же меня устраивает и я не могу спорить, совсем разучилась коммуницировать. Только молчу и соглашаюсь.

В моих глаза совсем не идеально, если ругаться из-за соли не на месте и мимики на лице. То вздохнула не так, то лицо скривила, недовольство свое показываешь.

Я вам опишу свои ощущения, что мне слышится и читается:

С одной стороны вы считаете себя виноватой, так как претензий к супругу у вас нет и он для вас идеал. С другой стороны вам не нравится, что вам предъявляют претензии и говорят о том, что вы как то не так посмотрели или вздохнули. Но при этом со стороны вам кажется, что ваша семья прекрасная, дружная и любящая. У меня диссонанс.

Есть ощущение, что вы пытаетесь оправдать сильного манипулятора.

Да, может быть это из-за усталости, но мне кажется, что вы привыкли угождать.

Диссонанс-это наши отношения. Как мне себя вести с мужем? Если он все решил и назвал меня всеми словами, зачем мне доказывать обратное? Я постоянно плачу. Работать не могу. Какую модель поведения выстроить для примерения?

Вы во всем правы. Мой муж большой манипулятор. Работа с возражениями его конек.

Да, я привыкла угождать. Ядаже соглашаюсь и делаю то, что раньше категорически не хотела.

Какую модель поведения выстроить для примерения?

Самая хорошая модель - это говорить с точки зрения Взрослого. Без ярких эмоций, споров, доказательств. С умением слышать другого и принимать его точку зрения. Все остальные модели поведения не подходят.

Мой муж большой манипулятор

С манипулятором хорошо подходит в работе такой вопрос: "Для какой цели ты мне сейчас это говоришь/делаешь? ". Можно говорить с ударением на разные слова. Это ставит манипулятора в тупик.

Да, я привыкла угождать. Ядаже соглашаюсь и делаю то, что раньше категорически не хотела.

Я вам предложу упражнение на работу с личными границами. Попрошу вас дать на него ответ в переписке здесь.

Представьте себя тем человеком, которым вы хотите быть. А если точнее, то с теми личными границами, которые вы хотите иметь. И напишите Инструкцию к себе, где опишите все, что с вами можно делать и нельзя, как в вашем присутствии себя можно вести, а как нет. Что в ваш адрес можно говорить, а что нельзя. Можно прописать для каждого человека отдельно (тех, кто вас окружает), а можно написать в принципе общую инструкцию.

Спасибо. Мы не разговариваем. Я пытаюсь начать, но он всем интонацией, мимикой, краткостью даёт понять, что ему это не интересно. Он больше не хочет со мной не жить не разговаривать.

Инструкция. Допустимые замечания: Я просил тебя не об этом: сделай по другому, а именно... ; Это нужно сделать так. Недопустимые: матерные слова; крики; оскорбление родителей; унижение в присутвии ребенка; попытка убедить окружающих в твоей некомпетентность и слабоумии.

Алена, большое спасибо, прошу Вас уточнить, я должна гладить вещи, готовить обед, помогать в чем-то, или полное игнорирование, как и ко мне?