Пытаемся решить финансовые проблемы взрослого сына. Как себя вести?

Здравствуйте, Александра. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и, если вас всё устраивает, то можем приступить.

Здравствуйте

Напишите, пожалуйста, если согласны с условиями бесплатной консультации (они под моим 1м сообщением) Тогда мы сможем начать работу.

Согласна

Александра, правильно ли я понимаю, что в результате консультации вы хотите получить понимание, как вам действовать в сложившейся ситуации?

Да

Сейчас сын проживает с вами или отдельно? Звонки поступают именно ему или на ваш номер? Он сделал вас своим поручителем по кредитам?

Сын сейчас проживает в другом городе отдельно. Звонят ему, если он не платит начинают звонить родственникам. Это микрозаймы, он не сделал нас своими поручителями

Александра, ваше беспокойство понятно, но ваш сын - уже самостоятельный человек, который осуществляет выбор в своей жизни и несёт за это ответственность. Ваше активное участие в погашении его микрозаймов не изменит ситуацию, он возьмёт новые, если он выбрал для себя такой способ решения финансовых проблем.

Предлагаю вам отпустить ситуацию с его долгами, т.к. это его выбор и его жизнь. Как бы вам не хотелось, но вы не можете прожить жизнь за сына. Что вы думаете по этому поводу?

Сложно всë вытягивать и ничего не делать черевато

Кто, по вашему мнению, должен "вытягивать" и для кого чревато?

Согласна, что он взрослый самостоятельный человек, но он брал новые займы на погашение предыдущих, это снежный ком, он благодарил, что мы взяли кредит для погашения займов, кредит дешевле, ниже процент, нет комиссии, платить должен по кредиту будет он. Просто с его стороны можно было обратиться к нам сразу как только ситуация начала выходить из-под контроля, честно сказать всë как есть, понятно, мы бы ругали, но помогли, а спустя месяцы это враньё стало слишком дорого стоить. Информацию вытягивать из него приходится, он скрывает, врёт. Чревато для него, а значит и для нас, мы переживаем за него, хотим, чтобы у него благополучно сложилась жизнь.

Чревато для него, а значит и для нас, мы переживаем за него, хотим, чтобы у него благополучно сложилась жизнь.

Это хотят большинство родителей для своих детей и ваше беспокойство понятно. Но чем больше вы будете за него решать проблемы, тем менее ответственно он будет подходить к принятию решений. Понимаю, это тяжело, но вам надо принять, что от всего вы не убережёте, сыну в любом случае придётся "набивать свои шишки", и чем раньше он это поймёт, тем меньше будет последствий от его необдуманных решений. Вы уже дали ему всё, что могли, дальше он должен идти сам, такова жизнь.

Вы можете ему лишь давать поддержку и принятие в трудных ситуациях, но только, когда он сам об этом попросит.

Просто с его стороны можно было обратиться к нам сразу как только ситуация начала выходить из-под контроля, честно сказать всë как есть, понятно, мы бы ругали, но помогли, а спустя месяцы это враньё стало слишком дорого стоить. Информацию вытягивать из него приходится, он скрывает, врёт.

Как вы думаете, почему это происходит?

Не хочет, чтобы мы знали, думает, что справится сам, не доверяет, хочет быть независимым взрослым, не слушать наши нравоучения, я сама такая же, понимаю его, но надо реально оценивать свои возможности

А ещё вы написали, что ругаете его. Т. Е. Получается, что, обращаясь к вам за помощью, он испытывает негативные эмоции? Как вы думаете, что вы можете сделать, чтобы сын не испытывал их?

Не ругать

Не ругать

Да, не ругать, не читать нравоучений, не критиковать. Вы написали, что он хочет быть независимым, значит, таким образом (не обращаясь к вам за помощью и советом в трудной ситуации), он пытается доказать вам свою самостоятельность и автономность.

Если вы будете транслировать ему своё доверие и веру в него, если он будет знать, что может прийти к вам даже со своим самым ужасным "косяком", и не получит осуждение и критику, а получит принятие, поддержку и помощь в решении проблемы, то ему не захочется что-то скрывать и врать.

Я не умею, как надо просто принимать?

Только надо различать поддержку и помощь в решении проблемы и решение проблем за сына. Последнее ведёт к его безответственности. Вы нашли идеальный вариант, что взяли кредит, но выплачиваете его не вы, а сын. Так вы и помогли, и предоставили ему возможность прочувствовать всю ответственность за свои действия. Собственный опыт лучше любых нравоучений.

Но, помогая, важно не понижать самооценку человека, указывая ему на то, какой он бестолковый и никчёмный. Нормально - ошибаться, нормально - в случае затруднений обращаться за помощью, нормально - получать только поддержку от самых близких людей.

Я не умею, как надо просто принимать?

Это значит понимать, что все мы неидеальны, у каждого есть слабые стороны и недостатки, каждый может ошибаться и вообще поступать не так, как мы считаем нужным. Ваш сын, такой, какой он есть сейчас, результат наследственности и вашего воспитания в том числе. И, думаю, вы его очень любите, раз так переживаете. И когда ему плохо и у него проблемы, последнее, что он хочет услышать от вас - это критика и нравоучения. Поверьте, никаких выводов из того, что вы скажете, он не сделает, люди учатся на собственном опыте. Прислушиваться к вашему совету он будет только в том случае, если сам попросит о нём.

Чтобы было понятней, могу привести конкретный пример. Принятие означает, что в ответ на признание сына о каком-то даже самом ужасном поступке или ошибке, вы не говорите "какой ужас, я же тебя предупреждала" или "вот видишь, к чему привело то, что ты меня не слушаешь", а говорите "сочувствую тебе, сынок, чем я могу помочь? " или "мне жаль, что у тебя так получилось, давай вместе подумаем, что можно сделать". Без оценки и осуждения.

Спасибо, очень вам благодарна, вы мне помогли разобраться, научиться принимать -это теперь моя цель, спасибо!