Частые нервные срывы, чувство одиночества, неудовлетворённость жизнью. Как взять себя в руки?

В последние несколько месяцев у меня тяжелое эмоциональное состояние. Частые нервные срывы, чувство одиночества, неудовлетворённость своей жизнью, подавленное настроение, чувство, что жизнь проходит мимо, как-будто я чего-то могу не успеть в жизни. У меня есть отношения, есть работа. Мой мч военнослужащий и в настоящее время он «живет» на работе, я его практически не вижу, дома бывает раз в 3-4 дня только вечером, а потом снова уходит и я остаюсь одна. Я его люблю, скучаю по нему, часто думаю о прошлом до всех этих событий, раньше мы виделись чаще и все было как-то более менее нормально. В таком режиме мы живём уже больше года. Я завидую тем, у кого есть возможность видеть любимого человека каждый вечер, приходить с работы и вместе проводить остаток дня. Об отпуске вдвоем и речи даже не идет. Часто загоняюсь по этому. В целом меня устраивают наши взаимоотношения, но есть и мелкие конфликты и недопонимания. Я чувствую себя очень одинокой, у меня есть хорошие знакомые, подруга, с которой я могу провести время, куда-то сходить, но у меня не всегда есть на это желание и настроение. Плюс ко всему, у меня выгорание на работе. Я не люблю свою работу, раньше меня она устраивала, удобный график, зп не высокая, но и рабочие обязанности приемлемые, сильно не загружена, есть удаленка. Минус, что до офиса добираться два часа, поэтому просыпаюсь я в 05:20, хоть только 2 дня в неделю, но все равно мне это очень тяжело дается. Просыпаюсь с диким нежеланием ехать на работу, быти среди своих коллег, слушать их болтовню. Раздражает всё и все. Очень хочу уволиться, но понимаю, что не могу. Мы с мч снимаем квартиру, он платит за аренду, я покупаю продукты и оплачиваю коммуналку. Наш совместный доход сейчас нельзя назвать большим для Москвы, но нам хватает. Я понимаю, что если я сейчас дам слабину, то хорошо от этого не будет. Меня шило на мыло я тоже не хочу, то есть я вообще не хочу работать в офисе, мне это осточертело, не хочу никого видеть, ни с кем общаться. В коллективе я обычно одиночка, общаюсь только по каким-то рабочим вопросам. Но чувствую дискомфорт, когда все общаются, что-то обсуждают, а я держусь в стороне. И со мной особо не общаются, тк я не общительная. И если я сейчас уволюсь, то буду чувствовать вину, что мой мч будет все тянуть один. Я ищу подходящие вакансии удалённой работы, но что-то толкового найти сложно. И мой мч говорит потерпи до окончания договора (я сейчас работаю по срочному ТД). К слову, по вопросам связанными с работой он очень прямолинеен, так как вырос в семье, где его воспитывали с понятием, что сначала учеба, работа, а потом все остальное. Мама и папа его на хороших должностях. Мч мой очень амбициозный, а я полная противоположность. Я выросла в обычно семье, мои родители работали рядовыми сотрудниками. Я не против работы в принципе, я понимаю, что работать нужно, но я не чувствую себя счастливой. Я живу с чувством, что я должна все это терпеть. Но уже не могу, я срываюсь, апатия и нежелание в принципе что-либо делать. Я просто устала. Сейчас у меня есть одна идея по поводу заработка, но пока это все еще не реализовано, я маленькими шажками пытаюсь из этого что-то слепить, не знаю, получится у меня это вообще или нет. Вся моя писанина получилась сумбурной, но надеюсь, я смогла донести более менее понятно свою проблему. Спасибо.