Несколько лет нахожусь в апатии, потеряла желание жить

Кристина, здравствуйте. Если вы согласны с условиями консультации - можем начать.

Здравствуйте, да, конечно.

Расскажите про отношения, после которых началась апатия.

Мне было 16. Это были отношения на расстоянии, но мы регулярно виделись. Остальное время мы очень много общались либо в переписке, либо по телефону. Все свое свободное время я посвящала именно этим разговорам.

Первое время все было здорово, весело, я даже думала, что мне повезло с моими первыми отношениями, ведь мы не ссорились и вообще души друг в друге не чаяли.

Но через некоторое время начались регулярные разговоры по ночам, которые практически всегда заканчивались только под раннее утро около 4-5 часов. Я тогда училась и вставать мне приходилось в 7:30, соответственно спала я тогда мало. С того момента начались мои бессоные ночи.

Первое время я была рада тому, что мы так много общаемся и как-то даже не жалела о том, что очень мало поспала, но когда недосып начал ощутимо мне мешать, я все равно не смогла нормализовать сон. Я либо не уходила спать из-за чувства вины, ведь человеку плохо, а я единственная кто может поддержать его в данный момент (кстати, обычно из этого и состояли наши разговоры ночью), либо из-за нежелания обидеть (когда я говорила прямо, что хочу уйти спать, то на меня волей неволей обижались и на следующий день наше общение превращалось в холодный обмен сообщениями). Плюсом к этому не редко моя поддержка вербально обесценивалась, но я терпела это отношение.

Я тогда не совсем понимала насколько мне плохо от недосыпа и постоянного чувства страха сделать что-то не так в наших отношениях, и начала себя сильно винить за регулярные нервные срывы, из-за которых мы сильно ссорились. За эти ссоры я тоже винила себя. В какой-то момент они стали каждодневными и уже очень редко мы были в мире.

Несколько раз я пыталась уйти из этих отношений и несколько раз я возвращалась из-за все того же чувства вины, ведь инициатором расставания всегда была я, в моей голове ссорились мы только из-за меня, значит я могу изменить себя и у нас все будет хорошо.

Но ничего не менялось, я не менялась и в какой-то момент после 2-х лет этих отношений я всё-таки окончательно ушла. Меня очень просили остаться все это время, за меня сильно держались, я была действительно единственным человеком кто был рядом.

Потом через несколько месяцев мы снова сошлись, ведь "мы поняли, что было не так", но долго это дело не просуществовало, и мы решили остаться друзьями. Из-за моего отношения то ли к этому человеку, то ли вообще ко всем, я не смогла общаться с ним и оттолкнула его от себя. Теперь мы, можно сказать, ненавидим друг друга.

Во время и после этих отношений, я буквально потеряла интерес ко всему что меня интересовало. Учеба ухудшилась, то что меня радовало и могло занимать меня весь день стало меня утомлять, все мои цели стали для меня какими-то просто смешными мечтами. В общем, уровень моей жизни значительно упал, прямо ощутимо упал. Теперь мне сложно вообще чем-либо заниматься, а решаться на что-то тем более.

Я вас поняла. Скажите, а как бы вы хотели себя чувствовать, что ощущать?

Что в мыслях, когда вы готовы идти в психотерапию, но не идете? Что останавливает?

Сейчас нормализовался ли сон? Есть ли аппетит?

Я хочу чувствовать себя как раньше, хочу чувствовать себя хорошо, когда я одна, полноценной, целостной. Не нуждаться в каком-то человеке рядом так сильно. Хочу чувствовать себя увереннее, заниматься каким-то делом для своей души как раньше (тогда ещё я занималась музыкой целыми днями). Хочется быть чуть более продуктивной чем лежащий камень, не думать о том, что вперёди меня ничего не ждет и я ничего никогда не изменю.

Хочется ощущать энергию в своем теле, в своей душе, стремиться к чему-то.

Когда не могу решиться на психотерапию меня останавливает страх того, что она не будет эффективна и я потрачу время и деньги впустую. Плюс появляются мысли о том, что "на самом деле все налаживается" и в специалисте нет необходимости. Еще боюсь, что столкнусь с осуждением и с обесцениванием моих проблем.

Сон более или менее нормальный, гораздо лучше, чем было тогда, сплю по 5-8 часов в среднем. Не так давно был небольшой период, когда не могла нормально засыпать из-за сильной тревоги.

Аппетит не сильный, когда работаю (график 2/2) ем только поздно вечером. В выходные как ем не замечаю, не могу сказать.

Я вас поняла. Скажите, что из тех ресурсов, что были раньше, вы можете применять уже сейчас?

Ресурсы - это наши помощники. Они могут быть внутренние и внешние. Внутренние - наши качества, мысли. Внешние: еда, люди, предметы, действия, события и прочее.

Сложно сказать, наверное, друзья. У меня появился небольшой круг общения, который мне нравится.

И еще, наверное, занятия музыкой, хоть не так часто и не так долго, но все же я занимаюсь ею.

Прекрасно. Это то, что вам нравится?

Что вам дают эти ресурсы? Что вы испытываете, когда занимаетесь музыкой или встречаетесь с друзьями?

Да, мне нравится все это.

Когда я занимаюсь музыкой я испытываю увлечение и интерес. Забываю о том, что меня тревожит. С друзьями так же забываюсь, когда видимся я как-то оживляюсь, много шучу и смеюсь, мне действительно хорошо с этими людьми.

И когда расходимся, всегда чувствую сильную тоску, ведь видимся мы не так часто.

А раньше, до момента апатии, чем вы занимали себя? Приходилось ли забываться, или тревожных мыслей не было?

До нее занималась тоже музыкой, плюсом читала много разной научной литературы от истории до физики. Много чем вообще занималась, будто везде по чуть-чуть что-то умела и знала. Но это все было чисто из моего любопытства, наверное, можно назвать это поиском себя.

Тогда я не нуждалась в том, чтоб забываться, не помню что меня тогда тревожило или даже просто волновало кроме школьных контрольных и экзаменов.

Получается, что сейчас перестало быть актуальным искать себя? Или сейчас вы наоборот, больше стали думать о себе, а не "забивать эфир" занятиями? Как вам кажется?

Склоняюсь больше к тому, что для меня перестало быть актуальным искать себя. Наверное именно это я и чувствую.

Но и думать я о себе стала действительно больше, только все это обычно происходит под фильтром или жалости, или отвращения.

Раньше я хоть и меньше думала о себе, но точно знаю, что так как сейчас я на себя никогда не смотрела.

Я предложу вам упражнение:

Напишите все, что вам не нравится в себе: качества, действия. И напротив каждого пункта напишите "зато... ". И положительный итог.

Например: Я ленивая, зато я не перенапрягаю свое тело.

Я не умею сдерживать себя, зато могу обозначить свои границы.

Я нерешительная, зато не рискую.

Я боюсь лишний раз контактировать с людьми, зато они не могут сделать мне больно.

Я не довожу дело до конца, зато легко могу отпустить ситуацию.

Я не общительная, зато в моем кругу общения только те, кто мне нравится.

Я слишком открытая, зато располагаю к себе людей.

Я слишком влюбчивая, зато испытываю кучу теплых чувств и эмоций.

Я почти ничем не интересуюсь, зато в перспективе могу углубиться в одну сферу.

Я почти никогда не иду на конфликт, зато чувствую себя спокойней.

Я не занимаюсь своим здоровьем, зато экономлю время, нервы и деньги.

Вы молодец. Какие у вас ощущения после упражнения?

Ну смешанные чувства, будто оправдываю себя. Немного удивилась тому, что мне было сложно написать, что мне в себе не нравится, то есть конкретизировать все эти претензии к себе.