Как прожить тяжёлое расставание с парнем?

Добрый день, Полина. Если вас устраивают условия бесплатной консультации, мы можем начать.

Да, меня устраивают условия

Расскажите пожалуйста, какой результат Вы хотели бы получить от нашей консультации?

Мы встретились случайно, оба в тот момент боялись влюбиться и серьёзных отношений не планировали, но тут нас как магнитом притянуло, была сильная химия в начале отношений, мы не отлипали друг от друга, всё время проводили вместе. Несмотря на то, что мы сильно разные, как будто из разных миров (хотя выросли в одном и том же районе города, очень близко друг от друга) по началу нас это не смутило (хотя возможно надо было оценить шансы еще тогда), мы были настолько заинтересованы друг в друге, что готовы были меняться друг под друга.

Он избавился от некоторых вредных привычек, как следствие этого перестал общаться с некоторыми своими знакомыми, которые до хорошего его не доводили (причём всё это он сделал сам ради меня, я даже не просила об этом), остались только пару нормальных друзей. Я тоже много что приняла и переняла от общения с ним.

Мы достаточно быстро съехались, мы как будто не могли вообще проводить время друг без друга. Жили вместе все 3 года наших отношений, в целом было хорошо и комфотрно, но были и нюансы которые меня немного триггерили (он мог съесть все, что я приготовила и чего должно было хватить на пару дней за день один, потому что у него явно было РПП и он не знал меры, но делать с этим ничего не пытался, или например если я весь день была на работе, а он дома, я могла вернуться, а никто ни посуду не помыл, ни стирку не поставил, потому что он просто не замечал этого беспорядка, он с детства привык в таком жить и чтобы он что-то сделал ему нужно было об этом сказать, а я в какой-то момент устала чувствовать себя матерью сына подростка, которому надо давать задания по дому после школы), я пыталась их с ними обсуждать, он кажется не воспринимал это всерьёз, иногда он мог сам все сделать и мне казалось, что что-то усвоилось, а потом снова по новой. При этом я не заставляла убирать всю квартиру, этим обычно занималась я, я просила помочь с определёнными делами, так как он достаточно часто был дома в последнее время и у него было на это больше времени.

Проблема была не только в бытовом плане, но и в том, что мне казалось меня не слышат в каких-то вещах значимых для меня, например сходить куда-то вместе (мы почти все время проводили дома вместе и мне это нравилось, но иногда хотелось и выбраться куда-то, сходить в кино, ресторан, торговый центр на худой конец, но почти все наши выходы куда-то заканчивались ссорой) или тот факт что я хотела хотябы иногда получать цветы (за все 3 года он дарил мне цветы только один раз на 8 марта и пару букетов сирени, которую мы вместе же и собирали) причём я ссначала намекала, потом показывала мемы про это, потом уже говорила прямо, но эффекта не было, для него это не имело значимости

У нас разные языки любви и он выражал её по-другому, я это знаю, но иногда мне хотелось какого-то банального романтичного жеста, которого почти никогда не было

Он уговаривал меня завести кота, я была категорически против (я никогда не хотела кота, ещё и заводить в отношениях казалось большей ответственностью, чем одной), после того как у нас на передержке оставался кот подруги я сдалась и поняла, что хочу кота

И я сама наткнулась на объявление, где отдавали уличного котёнка и сама приняла это решение, но мы оба были ему как родители и шутили, что чем-то кот пошёл в меня, а чем-то в него. Два из трёх лет мы прожили вместе с котом и это тоже одна из причин мой вины, потому что кот остался со мной и я оставила и кота без второго хозяила (как будто бы более любимого) и его без кота (которого он безумно любил тоже)

В целом у нас были очень доверительные тёплые отношения, где я могла быть собой и меня принимали в любых состояниях, настроениях, в любом виде, я могла делать что угодно, что я обычно делаю наедине с собой

Но из каких-то на первый взгляд мелочей, Из-за которых не растаются накопился целый снежный ком проблем, которые не решались в разговоре

Я пыталась вести диалог и приходить к компромиссу, но мне кажется он меня не слушал и не придавал этому должного значения, не высказывал свою позицию, и мне казалось очевидным, что если мы не решим эти моменты, то всё приведёт к расставанию, потому что я не смогу жить всю жизнь в недопониманиях и тех вещах, которые не менялись.

В итоге, в одну из ссор, я на эмоциях уже не выдержав сказала, что нам кажется пора это заканчивать, что я так больше не могу

Он не задавал вопросов почему, что случилось, он просто собрал вещи и ушёл. Я думала, что он боится меня потерять и будет что-то делать, что-то пытаться выяснить, исправить, а он просто ушёл.

Он потом сказал, что не ожидал такого от меня и считает это чуть ли не предательством и ножом в спину. Он не понимает причины, склько бы я не пыталась аргументировать то, почему именно так, он считает всё это пустяком (мол не из-за измены/обмана/насилия расстаемся, значит на пустом месте)

Я и сама не ожидала, что скажу что нам надо расстаться, это решение было не до конца осознанным и взвешенным, просто уже вырвалось неосознанно, и теперь я начинаю постфактум сомневаться, взвешивать все за и против, думать можно ли было ещё что-то изменить и всё сохранить или это только я за это боролась (и достаточно ли я боролась).

Мы расстались в целом на хорошей, но грустной ноте: поговорили, когда он забирал остатки вещей. Ему очень больно, он сказал, что больше не хочет никому доверять и никого любить, если так всё заканчивается, мне очень жаль от того какие выводы он сделал из этих отношений, мне жаль, что ему приходится это проживать и в каких условиях. Мне очень больно от того, что я и ему и себе причинила эту боль. Меня сжирает чувство вины и придавливает ответственность за этот выбор (хотя неверное на протяжении всех отношений я принимала основные решения и я от этого устала).

А чтобы отвлечься от своих чувств я в первую очередь проживаю его чувства, потому что до этого меня только бросали и эта роль мне знакомее и понятнее в плане эмоций, а то что я испытываю сейчас - нет. Ещё сложнее, что когда с тобой расстаются у тебя нет выбора - партнёр уже не выбрал тебя и тебе остаётся только смириться, как бы больно не было, а когда ты сам делаешь этот выбор очень сложно не сомневаться потом правильно ли это было или нет.

Я сейчас очень скучаю, очень переживаю за него, где он, как он, поел ли, мне очень сложно от осознания, что я больше не могу это знать о человеке, когда до этого мы 3 года 24/7 были либо вместе, либо на связи.

Я понимаю головой, что наверное это всё было правильно и раз это вырвалось у меня даже без моего ведома, что это была последняя капля, но чувства очень сильно берут верх над моей головой и хоть сколько то рациональными мыслями. Оказалось очень сложно расставаться, когда у вас обоих ещё сильные чувства друг к другу, но при этом скорее всего нет будущего.

Я хотела бы разобраться в своих эмоциях и как-то попытаться с ними справиться, потому что на данный момент я не нахожу себе места и всё что могу делать это лежать целыми днями под одеялом и плакать, прокручивая все эти мысли и чувства в голове.

Я не могу нормально спать, не могу нормально есть, чем-то заниматься - концентрация покидает меня через минуту, даже если я пытаюсь что-то посмотреть на ютубе или фильм, не могу ничем себя отвлечь.

Хочу понять как с этим справляться и перестать вспоминать хорошие моменты, которые были и которых больше никогда не будет (а мозг сейчас мне исключительно хорошие милые памятные моменты подсовывает, все плохое сразу ушло на второй план), как отделить от себя человека, который очень большую часть во мне занимал, отпустить его и не чувствовать вину.

В конце Вы говорите очень правильную фразу. Раз это вырвалось уже на подсознательном уровне - значит это была последняя капля. Вы сами признаете, что были разными людьми, и это не могло не накапливаться, обратите внимание на свои же слова - с одной стороны, Вы говорите, что могли быть с ним самой собой, но в то же время, что у вас были разные языки любви, а значит вам обоим было крайне сложно дать друг другу то, в чем вы оба нуждаетесь.

То, что Вам сейчас тяжело - это совершенно нормально, расставание - практически всегда эмоционально тяжелый процесс, если оно не доведено до той степени, когда в отношениях творился уже такой ад, что оно ощущается как глоток свежего воздуха и побег из тюрьмы, но доводить до такого - это издевательство над собой и своей психикой. Это естественный процесс, который можно и нужно отпустить, дать себе прожить эти эмоции и прогоревать их, чтобы не копить их внутри, что впоследствии могло бы перерасти в депрессивное состояние и даже психосоматические проблемы.

Давайте вместе подумаем, за что именно Вы испытываете чувство вины? Совершали ли Вы действительно какие-то подлые поступки, которые для себя считаете неприемлемыми? Ложь, измена, еще что-то? Или же это вина за то, что Вы были собой и этого недостаточно для того, чтобы сохранить эти отношения?

Вы думаете, что, возможно, недостаточно боролись за эти отношения. А за что именно и для чего в данном случае нужно было бороться? Боролся ли за них он? Ведь отношения - это ответственность двух людей, а он, в свою очередь, шел на компромиссы, предлагал ли их, или просто существовал в имеющихся условиях, пока они его устраивали? Попробуйте представить для себя, что вы не расстались, но он не поменялся. И не поменяется никогда. Ведь Вы никогда не можете отвечать за другого человека, Вы несете ответственность только за себя. Готовы ли бы Вы были подстраиваться целиком и полностью в одиночку под то, какой он был, есть и будет и жить с ним в таких отношениях? Устроило бы Вас это?

Ни измен, ни обманов, ни еще чего-то такого не было (как минимум с моей стороны, но я уверена на 100%, что и с его тоже), вину я действительно испытываю за то, что была собой и этого не хватило (ему хватало, а мне не хватило)

Чувствую вину, что предала его доверие в какой-то степени, за то, что оставила одного (у меня хотя бы остался кот, который встречает меня дома, а он съехал в мягко говоря отвратительные условия, которые успел найти и теперь максимум, кто его встречает дома это тараканы), я знаю, что он меня сильно любил и любит, он часто говорил мне об этом (чаще, чем я ему, обычно я говорила это в ответ, хотя первое признание в начале отношений было от меня). Он как будто бы нашёл во мне абсолютно всё, что ему нужно было, а я в нём не смогла увидеть на 100% того же и я почему то считаю себя в этом виноватой.

Когда мы расходились в последний раз, после того как он забрал остатки вещей он просто прощании сказал, что никого так не любил и у него ощущение, что он упустил то, к чему всю жизнь стремился/искал. У меня очень отпечаталась эта фраза, мне было и приятно одновременно, что я имела для человека значение в жизни и что меня впервые действительно любили в отношениях, и одновременно боль и вину, за то что я у него это ощущение и отобрала.

От накопившихся недопониманий я часто была нервная и могла психануть если меня не так тронуть или не то сказать даже если это была мелочь и до этого была в хорошем настроении, я видела, что его это тоже начинает напрягать и раздражать, но он ничего не говорил мне и особо не высказывал свои эмоции по этому поводу. Я пыталась рефлексировать на тему того, почему я действительно стала такой нервной, пыталась себя контролировать, но выходило это плохо и я чувствовала вину за то, что срываюсь на нём. Я понимала, что если ничего не поменяется, то всю жизнь я так прожить не смогу, потому что и мне и ему тоже (даже если он это не признаёт) будет некомфортно от этих психов. Он же свои негативные эмоции контролировал и сдерживал, поэтому иногда мне казалось, что я действительно неадекватно реагирую.

В разговорах по поводу поиска компромисса он не проявлял инициативы, всегда соглашался с тем, что предлагала я, от чего складывалось ощущение, что всё должно быть только так как я захочу и что я подстраиваю его под ссебя (возможно действительно так и было, если его во мне всё устраивало, а меня в нём не всё), при этом не особо то что-то и менялось.

Возможно он сам не до конца для себя самого осознаёт, что у него тоже могли быть ко мне претензии, иначе вряд ли бы он так скрывал от меня своим мысли во время ссор (возможно не хотел задеть каким-то резким высказыванием), хотя при расставании он сказал что его всё устраивало и о расставании он не думал.

При этом у меня есть сомнения, что он не думал о расставании, раз он так легко согласился на него, особо не задавая вопросов, плюс особенно в последнее время он часто шутил, что-то типа "мне кажется ты меня разлюбливаешь и скоро бросишь", на вопрос почему он думаешь, что именно я его брошу, а не он меня или по обоюдному согласию, он говорил, что он меня никогда бросать не собирается (и всегда чаще говорил о каком-то совместном будущем, чем я)

Но нет, он как будто бы не боролся за эти отношения, возможно потому что не видел и не осознавал проблем, для него опять таки это всё не имело такого важного значения, учитывая через какие трудности мы прошли вместе (и глобальные: типа ковидных ограничений, февраль 22 года, мобилизацию и тд, так и более бытовые: проблемы со здоровьем, отсутствие работы и у него, и у меня по очереди, проблемы с деньгами и тд) для него возможно было важно просто то, что мы вместе и мы вместе это проживали, а какие-то мелкие ежедневные факторы, влияющие на наши взаимодействия казались ерундой.

Из Ваших слов выходит, что, с одной стороны, его всё устраивало в ваших отношениях, но и, соответственно, менять что-то он не планировал. Поэтому хочу переспросить еще раз, если представить, что с его стороны эти отношения оставались ровно такими, какими они были до вашего расставания, он вел себя так же, ни в чем не меняясь - хотели бы лично Вы состоять в этих отношениях и далее?

И по поводу чувства вины. Не кажется ли Вам, что Вы перекладываете на себя ответственность за его поступки, превращая их в собственное чувство вины? Он живет в плохих условиях - Вы лично его выгнали? Вы нашли ему эти условия, не оставив альтернатив, или это было лично его решением и выбором? Кот, оставшийся с Вами - мог ли этот вопрос разрешиться как-то иначе? Мог ли он сейчас забрать его в те условия, в которые переехал? Может ли завести себе другого питомца, если ему одиноко? Одиноко ли ему без него вообще, или это Ваше мнение?

Нет, я уже в последние месяцы отношений постепенно начала осознавать, что я не смогу так прожить всю жизнь, что я стала сильно раздражительной, что мне порой неуютно возвращаться домой, где бардак и из-за частых выяснений отношений из-за этого всего в жизни начали преобладать негативные эмоции, а я так не хочу.

Да, я понимаю, что моё чувство вины не до конца рациональное, но опять таки, его нынешняя роль в расставании мне понятнее и знакомые, наверное поэтому я от его лица начинаю сама обвинять себя и сама это всё в своей голове раздувать до неимоверных масштабов и не знаю как это остановить.

Как ни странно, когда в один из заходов забора вещей (это происходило в три захода) он начал высказывать мне свою обиду и непонимание, отчасти обвиняя, говоря не особо приятные вещи (не оскорбления, просто что-то, что он точно знал для меня неприемлимо и выведет меня на эмоции), где-то пытался задеть посильнее (говорил что всё это было пустой тратой времени, что он жалеет, что повёлся на чувства, что из-за меня он больше не будет верить людям и что я наверное не любила, раз так легко всё бросила из-за ерунды, и всё в таком духе) и с одной стороны мне было больно, от того что он так думает (или хочет чтобы я думала, что он так думает) и не хотелось расходиться на такой ноте ненависти, хотелось чтобы у нас обоих осталась какая-то благодарность и тёплые чувства к этому опыту, но с другой стороны мне почему-то на какое-то время стало легче, после этих слов, как будто бы от того, что он меня обвинял, мне было легче, чем от собственных обвинений себя. И в эти моменты как будто голова брала верх и трезвым рассудком оценивала, что всё к лучшему.

Потом он забирал вещи третим заходом на следующий день и мы уже как-то спокойно поговорили по-душам, в какие-то моменты разговора даже казалось, что всё как обычно и ничего не произошло, в конце поблагодарили друг друга, попрощались и разошлись. И после этого хорошего расхода мне снова стало больнее, снова чувства взяли верх над разумом и все чувства вины и ответственности снова начали меня съедать.

По сути я специально не загоняла его в некомфортные условия, я даже не говорила ему съехать в тот же день когда мы расстались, в целом он мог бы остаться на пару дней, пока не найдёт жильё (да, возможно это было бы некомфортно учитывая обстоятельства, но я его не выгоняла), он молча ушёл сам. Я надеялась, что со мной он смог выбраться из той ямы в которой был, когда мы познакомились, что он увидил как может быть комфортно и уютно жить и что если не со мной и не здесь, то он хотя бы останется на этом же уровне жизни, а то и может пойдёт выше, а по факту он вернулся в те же ужасные условия и к тому же образу жизни, что были у него до встречи со мной с той только разницей, что он уже и там себя чувствует не на своём месте, но и для того чтобы подняться выше не особо прикладывает усилия, хотя вроде у него было время и условия за эти три года, чтобы окрепнуть и начать куда-то двигаться.

Кота я думаю он бы забрал в какие угодно условия, но он знает, что для меня кот как ребёнок и я его не отдам (и иногда даже когда мы ещё были в отношениях мы в шутку делили кота в случае чего и меня очень тревожили мысли о том, что если что он может его забрать) и не вынесла бы, если бы он забрал его у меня. Плюс квартира в которой мы жили моя и коту тут намного привычнее и сплокйнее, чем в каких-то новых условиях. Но я так же понимаю, что ему было очень грустно и больно расставаться с ним, возможно кот даже любит его больше (как минимум потому что он чаще бывал дома и проводил с ним времени, а я чаще была на работе). Возможно мысли о том, что ему одиноко без кота и кого-то кто его встречает, это только мои догадки, но я видела как он с ним расставался и это разбивало те осколки сердечка, которые ещё остались после расставания.

У меня мощнейший диссонанс мыслей и чувств, потому что в целом я понимаю, что поступила правильно (для себя правильно), но я так не привыкла делать какие-то поступки, которые могут ранить или обидеть других людей, особенно близких мне людей. Очень сложно выбирать себя, когда наверное уже привыкла быть удобной, понимающей и принимающей, а тут бац и поступила как-то эгоистично и сама от себя в шоке.

Понимаю, что всё правильно и что я хочу чтобы ко мне относились лучше и больше прислушивались к моим просьбам и чувствам, а он скорее всего бы так и не понял того, какие действия и какое внимание я хочу от него получить, но одновременно сложно всё это осознавать, сложно принять это своё решение, сложно не скучать по нему и не хотеть всё хорошее, что было обратно.

Он сказал, что хочет сжечь все мосты, чтобы поскорее забыть и ничего не напоминало, удалил переписку (от чего я грущу, но иначе меня бы ничего не останавливало от пересмотра и перечитывания её снова и снова). А я стараюсь сдерживать себя, но продолжаю мониторить онлайн ли он (соцсети никакие не ведёт и жив ли он я узнаю только по факту наличия онлайн), переживаю за него, думаю думает ли он обо мне и всё ли у него хорошо.

Полина, а как у Вас в целом с принятием ответственности за свои поступки? Как обычно Вы действуете по жизни, не в отношениях - всё решаете сами, или делаете так, как Вам советуют - не важно, друзья, знакомые, родители? Вы пишете, что Вам было комфортнее, когда он обвинял Вас в произошедшем, следовательно я могу предположить, что Вам комфортнее в позиции жертвы, когда есть сторонний обвинитель, потому что в противном случае возникает внутренний конфликт, в котором Вы вините себя сами, потому что привыкли находиться в этой позиции жертвы, и если нет никого извне - вы загоняете себя в нее сами, а внутренние конфликты всегда переносятся тяжелее, чем внешние, потому что ответственность перекладывается не на стороннего человека, а на самого себя. В то же время, Вы пытаетесь взять на себя ответственность за его поступки, но только для того, чтобы было за что себя обвинить и снова стать жертвой. Как будто бы Вы сами бегаете по треугольнику Карпмана (спасатель-агрессор-жертва), где пытаетесь быть его спасателем, но не можете, потому что на самом деле не хотите, потому что это - такая же нездоровая позиция, как и обе другие, поэтому включаете внутреннего агрессора, который обвиняет Вас за то, что Вы не можете быть спасателем и сами становитесь своей жертвой. И выйти из этого треугольника можно только разложив ответственность рационально, там, где она принадлежит каждому. Осознать, что Вы - взрослый человек, который имеет право выбирать партнера, потому что право выбора дано каждому, он - взрослый человек, который имеет право выбирать, как ему жить. Если он выбрал переезжать в такие условия - это исключительно его выбор и ему по какой-то причине это выгодно, сознательно или бессознательно. Если ему одиноко - он может завести себе нового питомца, если он захочет отношений - он найдёт их. Если Вам больно от нахождения в позиции жертвы - только в Ваших руках снять с себя эти оковы, потому что сейчас именно Вы себя в нее загоняете. Но для этого нужно быть готовой полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, потому что она Ваша и только Ваша, и ничья более.

Как у меня с принятие отвественности за поступки сложно сказать, в целом как мне кажется я сама принимаю решения, но по многим вопросам я в какой-то степени зависима от мнения со стороны (иногда спрашиваю совета у друзей, родителей и потом выбираю прислушаться или нет, а иногда могу и усомниться в чём-то под влиянием другого мнения). Я не всегда могу отстоять свою точку зрения перед кем-то и с этим мне ещё конечно надо сильно поработать. Мне зачастую проще усомниться в себе (возможно из-за определённой неуверенности).

По поводу треугольника Карпмана Вы правы, я тоже думала о том, что я как будто все три роли сразу в тех или иных условиях. В отношениях я большую часть была спасателем, пыталась спасти его из тех условий к которым он привык, из его проблем и депрессивных состояний, но в конце концов я даже не столько этого не хотела, сколько устала, потому что он сам как будто не хотел этого спасения и ничего не делал из того, что я ему предлагала в качестве помощи. Поэтому я устала, тем более, что сама нахожусь в не лучшей эмоциональной и физической форме сейчас, чтобы тянуть из ямы двух человек вместо одной себя.

И вот без моей поддержки и попыток "спасти" он снова вернулся в то болото из которого уже вроде как вылез.

А я вернулась в позицию жертвы в которой мне привычнее и да, по сути сама себя туда загоняю.

И тут опять, головой я понимаю одно (и даже пыталась на бумаге прям выписывать какие плюсы, а какие минусы я получаю от этого расставания, чтобы разложить по полочкам в голове, что у меня были на это причины), а чувствую другое и вся эта вина и сложность этого выбора снова затмевает всё рациональное.

И вот на этих эмоциональных качелях я катаюсь туда сюда с графиком примерно 2/2 (где два дня я чувствую себя достаточно эмоционально уравновешенно, чувствую боль и грусть, но могу их контролировать, а два дня, где меня кроет эмоциями, я безостановочно плачу, не могу с этим совладать и просто хочу обратно в уже ставшие привычными за 3 года условия, потому что мне конечно тоже одиноко и сложно обратно привыкнуть к быту без возможности положиться на кого-то кроме себя)

А как вы считаете, с чем связана Ваша неуверенность в себе? Какой-то травматический опыт, паттерны поведения из детства, низкая самооценка, что-то еще?

И еще, жили ли Вы когда-то самостоятельно, и без родителей, и без партнера, и если жили, то насколько комфортно это было до получения опыта совместной жизни с ним?

Неуверенность в себе, я думаю, по большей части из-за отсутствия должной самореализации, я постоянно ищу себя, а как только думаю, что нащупала то, что мне нравится и в чем я хочу развиваться - отдаюсь этому полностью и достаточно быстро перегораю. И по новой начинаю искать себя, почти постоянно циклично пребывая в каком-то экзистенциальном кризисе и пробуя себя в разных работах и хобби. От этого мне бывает часто сложно представить себя и то чем я занимаюсь/интересуюсь новым людям при знакомстве, отсюда скорее всего присутствует некая неуверенность в себе.

Самооценка у меня тоже иногда колеблется туда сюда.

Да, около двух лет жила одна без родителей, домашних животных и партнёров. Одна перенесла весь период самоизоляции и когда только узнала про предстоящий карантин думала, что я свихнусь без какого-то общения и контакта с людьми (на тот момент мне казалось, что я очень общительный человек), а по факту я даже не хотела выходить из дома, когда самоизоляцию сняли, настолько мне понравилось быть наедине с собой)

Так я узнала, что я на самом деле больше интроверт, а частое общение с людьми до было причиной необходимости по работе/учёбы, но по факту я устаю от постоянного контакта с малознакомыми людьми (и на всех работах, связанных с большим потоком людей я выгорала в 2 раза быстрее и сильнее) и нуждаюсь во времени наедине с собой (даже в отношениях иногда просила дать мне денёк побыть дома одной).

Так что мне вполне комфортно жить одной, просто сейчас нужно по новой привыкать к этому ощущению после долгого периода совместной жизни. Причем по началу, когда мы только съехались, я даже какое-то время не могла расслабиться и делегировать какие-то дела по дому партнёру и по привычке стремилась сделать всё сама как привыкла, да и в целом если я уже знаю как хорошо сделать что-то - мне легче сделать это самой.

Потом потихоньку начала просить помощи с каким-то вещами и постепенно привыкать, что могу доверить что-то другому человеку и не так сильно контролировать всё самой.

Так что и сейчас я привыкну, я уже начинаю маленькими шажочками налаживать свою одиночную рутину, например ставить какие-то вещи туда, где именно мне удобнее чтобы они стояли, а не там, где они стояли в качестве компромисса удобства и ему, и мне; проверять всё в два раза тщательнее перед уходом из дома, потому что теперь никто не придёт домой раньше меня и если что не выключит забытый свет в ванной например - он будет гореть весь день, ну и так далее.

В каких-то аспектах сейчас станет тяжелее, снова придётся всё делать и со всем разбираться самой, но я могу к этому привыкнуть, просто нужно время перестоиться на другой лад.

А Вы не обращали внимания, по какой именно причине наступает это выгорание? Слишком много времени тратится на занятие и оно надоедает? Вы не добиваетесь за не слишком продолжительное время желаемого успеха и бросаете? Или еще какие-то причины?

И насчет самостоятельной жизни - ощущаете ли Вы сейчас чувство удовлетворения, какой-то радости, когда сталкиваетесь с такими плюсами жизни наедине с собой, вроде озвученной возможности организовать пространство так, как хочется лично Вам?

Думаю да, если мне что-то нравится я стремлюсь на все 100% погрузиться в это, получаю некую гиперфиксацию на этом, добиваюсь каких-то результатов, а дальше мне становится уже не так интересно или просто пропадает вдохновение и даже если я вроде ещё хочу этим заниматься, всё равно перестаю что-то делать.

Плюс мне достаточно много каких занятий нравятся, я не могу определиться с чем-то одним и по сути пробую по чуть-чуть от всего. Я в целом считаю это своей положительной чертой, я много в каких областях имею умения и опыт, от этого достаточно разностороняя и гибкая в восприятии. Но при этом из-за этого же я не могу например охарактеризовать себя каким-то одним понятием или одной профессией.

Пока что сложно сказать по поводу удовлетворенности. Я как бы и рада, что где-то я могу вернуть вещи только в своё распоряжение и поставить так, как будет удобно только мне, в любое время звать подруг хоть в гости, хоть с ночёвкой не подстраиваясь под график кого-то ещё, кому наши посиделки могут мешать например отдохнуть после/до работы например.

В целом некоторые плюсы достаточно весомые, но и минусы того, что я теперь живу одна я тоже ощущаю и нуждаюсь во времени чтобы к ним привыкнуть, потому что я всё таки привыкла к некоторым удобствам от совместного быта. И если когда я съехала от родителей и начала жить одна у меня была некая эйфория от этой самостоятельности, то сейчас такой эйфории нет, небольшое облегчение есть, но чувства больше смешанные нежели определённо положительные или отрицательные.

Возможно потому что после отделения от родителей я вышла из-под определённого контроля надо мной, а в этот раз контроль моей жизни и быта итак был в моих руках, поэтому нет такого явного облегчения.

А для чего Вам характеризовать себя в чём-то одном, чем это хуже, чем позиционировать себя как разностороннего человека с большим количеством навыков и знаний?

По поводу разницы эмоций - это нормально, и Вы всё правильно говорите, и кроме того, ведь когда Вы съезжали от родителей, в жизни не имело место быть каких-то болезненных событий, а сейчас они есть и они уменьшают яркость положительных эмоций. Но, тем не менее, я так понимаю, что Вы их, пусть не так ярко, но в какие-то моменты испытываете. А Вы не пробовали сфокусироваться именно на этом? Составить для себя мысленный или письменный список вещей, которые не могли себе позволить при совместной жизни с молодым человеком, но можете позволить сейчас, и максимально сейчас заняться этими вещами, внимательно прислушиваясь к собственным ощущениям и заново научаясь получать от этого полноценное удовольствие?

Наверное ни чем не хуже, просто чуть менее признано в обществе от этого сложно как-то себя классифицировать и иногда кажется, что что-то со мной не так из-за того, что я не могу подстроиться под какую-то определённую роль и в ней развиваться, а постоянно меняю эти роли и виды деятельности.

Думаю да, могу составить список и постараться чуть больше сосредоточиться на плюсах. Опять таки, иногда я в достаточно эмоционально стабильном состоянии (например сегодня и в данный момент в частности) и могу как-то рационально оценить все плюсы и минусы, разложить по полочкам какие-то факты и выводы, вынесенные из этих отношений и расставания, могу что-то делать и в целом в более продуктивном настроении (и даже кажется, что всё уже начинает налаживаться, ну или как минимум я готова совершать какие-то целенаправленные шаги к этому). Но иногда меня больше накрывают эмоции, которые смывают своим цунами всё, что я уже разложила по полочкам, перемешивают это в кашу в голове и делают меня абсолютно недееспособной на какой-то отрезок времени, потому что хочется только плакать и лежать, думая о всех хороших моментах, которых больше никогда не будет (и вот в этом состоянии я уже не особо могу какие-то шаги предпринимать). Так меня штормит из стороны в сторону раз в пару дней и в момент накатывания эмоций я не особо понимаю как себя отрезвлять (потому что сейчас я лежу на больничном и допустим могу себе позволить лежать весь день и плакать, выплескивая эти эмоции. Но со следующей недели, когда уже выйду на работу это состояние скорее всего нехило будет мешать концентрации на рабочем процессе и моему нахождению в социуме).

Вам самой, если абстрагироваться от общества, комфортно быть разносторонней и иметь разнообразные увлечения, менять работы, хобби, пробовать разное?

А Вы уверены, что когда Вы выйдете на работу, это будет мешать концентрации на рабочем процессе, а не наоборот - он будет отвлекать от мыслей, которые идут в голову просто потому, что Вы находитесь 24/7 в четырех стенах? И да, попробуйте этот способ, потому что чем больше и чаще Вы сейчас будете ощущать плюсы, тем меньше и реже будет акцентироваться внимание на минусах, и кроме того, получаемое удовольствие от плюсов будет повышать настроение и на эмоциональном, и даже на гормональном уровне, и впадать в уныние, тоску, другие негативные эмоции желание будет появляться всё реже.

В целом, комфортно. Но иногда из-за этого выгорания я не совсем по своей воле как будто бы перестаю чем то заниматься, то есть мне вроде ещё хочется и нравится, но при этом вдохновения и мотивации больше нет, я перестаю предпринимать какие-то действия и впадаю в апатию от ощущения, что опять потеряла себя и какую-то свою реализацию.

Я успела пару дней провести на работе после расставания и раз на раз не приходился.

Один день я очень с трудом могла на чём-то концентрироваться, максимум делала всë как будто на автомате и хотелось поскорее сбежать с работы, второй я как будто бы отвлеклась и даже вела себя как ни в чем не бывало общаясь с коллегами, а третий меня жёстко штормило эмоционально, я всё время уходила плакать и никто не понимал, что со мной происходит, пришлось прикрываться тем, что не очень хорошо себя чувствую из-за смены погоды.

То есть в целом, опять таки, когда в более стабильном сосотоянии, то я могу вести себя даже почти как обычно с другими людьми, отвлекаться и что-то делать, а когда накатывают эмоции это очень сильно мешает сосредоточиться даже на работе, а уж коммунициировать с кем-то, кто не в курсе почему я себя так не очень чувствую (а я не горю желанием посвещать всех коллег в свою личную жизнь) и того сложнее.

Можно ли как-то приводить себя в чувства когда накатывают эмоции, чтобы хотя бы сохранять работоспособность? Есть ли какие-то техники для этого?

Да, конечно, попробуйте несколько, какая будет работать лучше:

1) Фокусировка на деталях. Нужно сделать любое приятное действие - заварить себе чай, принять душ, ванну, и полностью фокусироваться на каждой детали, каждом ощущении. Как ощущается прикосновение к тому или иному предмету, как пальцы чувствуют температуру, как обоняние реагирует на новые запахи, переключать фокус внимания с чувств на физические ощущения от разных органов чувств.

2) Заземляющий объект. Найти какой-то объект, который поднимает настроение, притягивает - маленькая игрушка, брелок, браслет, кусочек ткани, неважно. Главное, чтобы он был связан с положительными эмоциями. Везде носить его с собой и переключать внимание на него, когда начинают подниматься эмоции, желательно так же фокусируясь, как в первой технике.

3) Окружающий мир - выйти на улицу или посмотреть в окно и переключить внимание на то, что происходит вовне. Кто идет по улице? Какая птица пролетает, собака бежит? О чем могут думать эти люди, куда идти?

4) Физическая активность. Она очень хорошо встряхивает организм даже на гормональном уровне, который следом регулирует эмоции. Пятнадцатиминутная зарядка, йога, пробежка, скакалка, неважно, то, что больше нравится.

5) Умственная активность. Умственная загрузка очень хорошо загружает мозг, не оставляя "оперативной памяти" для эмоций. Опять же, что больше нравится - загадки, данетки, кроссворды, сканворды, лишь бы максимально погрузиться в процесс.