Как побороть социофобию и неопределённость, найти новых друзей, почувствовать себя свободно?

Мне 18 лет, учусь на 1 курсе. Где-то с 13 лет мои интересы, увлечения практически не менялись, новых друзей не появлялось, иду на поводу событий (на вопросы родителей, брата часто отвечаю "не знаю" потому что действительно не знаю. Не сосчитаю сколько раз они меня высмеивали фразой "- чего хочешь? - не знаю... -не знаешь, не знаешь, а что ты знаешь? "). Появилось ощущение что живу впустую, ничего не хочется. В школьное время это не сильно проявлялось, только вечером наедине с собой становилось грустно, но думал что это пройдет, или что это нормально. Последние пару лет у меня 2-3 друга, с которыми я познакомился и стал близкими друзьями еще давно. Первое что пришло в голову когда начал думать почему же периодически мне так грустно, это одиночество, неспособность заводить друзей. Пытался что-то почитать в интернете по этому поводу, или поразмыслить - ни к чему толком не пришёл, не совсем понимал причину. Года полтора назад абсолютно случайно наткнулся на определение социофобии, поразмыслил - это именно то, что я чувствую. Это конечно меня сначала порадовало, ведь я понял что конкретно не так со мной, что у других людей тоже было подобное, возможно смогу найти ответы на свои вопросы и как-то себе помочь. Ну, почитал статьи, посмотрел видео, подумал, пришел к тому что выходов немного: либо огромной силой воли самому что-то предпринимать, либо рассказать близкому человеку которому доверяю и обратиться за помощью, либо попробовать как-то найти психолога и записаться. Силы воли нету, записаться к психологу (онлайн психолог в голову не приходил) не могу из-за отсутствия денег и самостоятельности, могу выбрать неудачно. Оставалось найти человека которому рассказать обо всём, но такового тоже не было и нету (я постоянно думал и рассматривал все варианты). Мама - слишком сильно волнуется и расспрашивает по пустякам, замечаю что говорим с ней на разных языках, я раздражаюсь даже когда она несколько раз спрашивает малейшие пустяки, а тут - вообще непонятно какая будет реакция. Папа, брат - не слишком близкие мне люди (брату 31 год), с ними в принципе не ладилось никогда. Друзья тоже отпадают сразу, вот и получается что выхода нету - я не знал что мне делать дальше, всё ещё не знаю... Побороть ощущение того, что жизнь уходит впустую я конечно же пытался, неоднократно Долго думал, искал хобби, развлечение, пытался найти друзей в интернете, в тех играх что уже играю, но ничего не получалось Около года назад максимально случайно нашел хобби, когда не искал его - сапёр. Оказалось что в него играю уж очень хорошо, вступил в чат по саперу и познакомился там с парой десятков человек, делился своими достижениями и получал комплименты, это меня радовало и мотивировало. Прошло много времени, со многими остались приятельские отношения, но это уже не заряжает энергией и не приносит сильного удовольствия. В общем, ничего толком не изменилось, я так же ничего не хочу и ничем не интересуюсь как раньше. Я посчитал что у меня социофобия, потому что: постоянно боюсь что обо мне подумают как-то не так, например что я странный, глупый, высмеют за что-то и т.д., всегда сильно волнуюсь когда понимаю что на меня обратили внимание, меня рассматривают/обсуждают, или я в центре внимания в данный момент, всё время думаю что на меня все смотрят и что-то уже про меня думают, скорее всего не самое лучшее, хотя реально это не так в большей части случаев (а может в этот момент человек вообще занят своим делом а я просто боюсь посмотреть на него). Поэтому я смотрел на то как ведут себя другие люди которые не выделяются и повторял за ними. Все смеются - я смеюсь, все молчат, ничего не пишут - я молчу и всё такое. Всё это постепенно привело к тому, что я стал серой массой, специально, чтобы на меня не падало внимание. Так я защищался от плохого впечатления от себя, в итоге не получаю никакого, и это ужасно. Расскажу то, что для меня кажется причиной моей социофобии: С детства и до конца школы я часто ездил в лагеря по инициативе мамы. Как-раз таки в 13 лет летом я поехал в Артек (лагерь), это было для меня новым ощущением потому что раньше я был только в маленьких лагерях. К тому моменту я был стеснительным, не слишком общительным, но друзей находил и не боялся как на меня посмотрят. В этот лагерь съезжаются со всех уголков земли, в частности в нашем отряде было три девочки из Монголии. Почти с самого начала лагеря они по какой-то причине начали всё время с меня смеяться, я сначала не обращал внимания, но это скоро стало нервировать и беспокоить. Они особенно смеялись в какие-то определенные моменты, и я начал нервозно думать что конкретно из того что я делаю их забавит. Из-за этого я просто сходил с ума, не понимая почему же они постоянно смеются, пытался подружиться с ними, или спросить с чего смеются, но это только больше их забавило. Тем временем я не полюбился еще и главной в отряде группе мальчиков, они меня травили и насмехались, а самый главный из них жил со мной в одной комнате, и я не мог расслабиться даже там. В итоге друзей я себе не нашел. Но всё же насмешки девочек меня тревожили больше всего. Так продолжалось три недели, потом на последней свечке (сборе отряда) девочки объяснили свое поведение по отношению ко мне какой-то очень глупой причиной, мол всё это потому что я однажды засунул палец в штаны или что-то в этом роде. Это был первый случай когда меня травили сверстники, так еще и со всех сторон. После этого раза было еще парочку неприятных моментов, но это только дополняло мою сформировавшуюся неуверенность Всё что я написал про себя выше я уже понимаю около года, но вариант онлайн психолога пришел в голову только сейчас, (при этом то, что я решил написать на этот сайт именно в этот момент, практически не связано с ситуацией в институте). Сподвигнуло меня на этот шаг ещё в большой степени то, что из 3 моих друзей 2 - экстраверты и очень активные люди, всё время везде хотят побывать, узнать, почувствовать, часто вижу и слышу от них сколько всего они сделали за один день или как полностью изменились во всём за пару лет жизни. Я тоже так хочу, хотя понимаю что в целом это особенность их характера и так они устроены, но как минимум мне хочется не сидеть на месте годами, что уже произошло. Я чувствую что уже потерял очень важную часть жизни, боюсь прожить в таком состоянии еще несколько лет. Что мне очень важно сказать: Я понимаю, что бесплатная консультация не решит все мои проблемы, а только подскажет что делать, но всё же вот еще что: меня беспокоит что сейчас я получу советы как самому разобраться с этим, придет мотивация (пока что ее нету), поверю в себя, начну предпринимать что-то, а потом постепенно это чувство уйдёт, вернётся тоска, бессилие, от этого мне станет еще хуже. Я думаю, что советы которые тут получу могут мне помочь только на некоторое время, и что нужно бы всё-таки найти платного психолога, с которым заниматься регулярно и длительно, чтобы перебороть страхи социофобии и незнание того чего хочу. И это меня пугает. Потому что мне не к кому обратиться, я не знаю как подобрать такого хорошего психолога, где взять на это денег и как при этом сделать так чтобы никто из друзей и близких об этом не знал. Да, кажется что ответом на все эти вопросы будет обратиться к родителям, но я уже не первый год заново задаю себе этот вопрос, возможно ли сказать маме или брату, может он/она поймет, всё решится? Но нет, это ТОЧНО не вариант, увы. И при всем перечисленном я учусь в МФТИ, как и мои родители, а нагрузка на студентов там просто ужасно большая, свободное время найти будет реально трудно (пока оно есть и я думаю в ближайший месяц найдётся, но говорят, что его почти не будет) А уж если выбирать между остаться учиться или что угодно другое, например решить вот эту проблему, то точно останусь учиться, это приоритет номер 1. В целом я хочу побороть социофобию и неопределённость, найти новых друзей, почувствовать себя свободно, поставить цель, мечту, полюбить кого-нибудь.