Не могу спокойно воспринимать сравнение с другими женщинами. Как поднять самооценку?

Екатерина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Можете для начала уточнить, кто кого сравнивает? Молодой человек сравнивает Вас с кем-то? Подруги? Вы сами себя сравниваете? Потому что это ведь разные ситуации.

Приведу пример для понимания, муж говорит про какую-то женщину, что она молодец потому что…. Я слушая эту характеристику, не могу воспринимать это спокойно, начинаю злиться на себя- почему это не я такая молодец, а она? ! Естественно в результате этого я высказываю недовольство мужу. Задача сейчас не просто начать контролировать свои эмоции и не ругаться с мужем, а самой для себя решить эту проблему и начать спокойно воспринимать то, что кто-то реально в чем-то лучше меня и волноваться по этому поводу вообще—то не стоит.

Муж говорит про какую-то женщину, что она молодец потому что….

То есть муж даже не сравнивает Вас ни с кем, он просто констатирует факт что другая женщина что-то делает хорошо. А сравниваете Вы.

Начать спокойно воспринимать то, что кто-то реально в чем-то лучше меня

Вы сразу же начинаете воспринимать это как оценку что кто-то лучше или кто-то хуже.

Приведу пример для того чтобы было понятнее что я имею в виду:

На столе лежат три фрукта - яблоко, груша и банан. Вы подходите к столу и говорите: "Я хочу грушу". Означает ли это что банан и яблоко - плохие? Нет. Просто Вы в данный момент хотите именно грушу. Вы не хотите банан или яблоко даже если бы груша выглядела намного хуже чем они. У Вас есть внутренняя потребность только в груше, не в яблоке и не в банане.

Если при этом Вы отмечаете "банан жёлтый", "яблоко красное". Означает ли что они лучше или хуже груши? Нет. Это просто качества, которые Вы в данный момент увидели и отметили. Означает ли что Вы требуете от груши чтобы она перекрасилась? Нет. Вы всего лишь говорите о том, что у одного фрукта одни качества, а у другого - другие. И что Вам на данный момент нравится вкус груши а не яблока и не банана.

Немного понятно?

Но Вы почему-то в этой ситуации сразу же переключаетесь на сравнение и на то, что кто-то хуже или лучше и воспринимаете это как требование, начиная ревновать.

Проблема здесь не в муже и не в его словах, и даже не в самооценке. А в этом механизме переключения на сравнения и оценку в ситуации, где речь идёт о качествах и о потребности человека, который эти качества выделяет для себя.

Вам нужно научиться воспринимать качества женщины просто как качества этой конкретной женщины. Если мужчина об этом говорит, значит ему нравится это качество. Заметьте, не женщина как личность, а всего лишь её конкретное качество. При чём тут оценка "лучше" или "хуже"? У неё одни качества, у Вас другие, у третьей женщины свои. Каждая уникальна в своём. Она молодец потому что она такая, а Вы молодец потому что Вы другая.

А ещё есть важный момент что у всех качеств есть и своя "тёмная сторона". Ну например, если женщина добивается своего, то это может быть хорошим качеством в каких-то обстоятельствах. Но в других обстоятельствах жить с такой женщиной может быть невыносимо. Ваш муж живёт с Вами именно потому, что Вы - не эти женщины и у Вас нет тех "тёмных сторон", которые обязательно есть у них.

Да, спасибо. Мне ясна суть проблемы. А как мне поработать с этим механизмом? В момент его речи о ком-то мне какие упражнения надо сделать? Какие вопросы задать себе?

Хорошо бы начать с работы над собой. Выписать свои качества, все свои стороны характера, привычки. Потом понаблюдать за женщинами вокруг и попробовать их проанализировать - какие качества и стороны есть у них. Что Вам нравится и не нравится в них. Чем больше примеров, тем легче Вам будет ориентироваться и в себе тоже. Вы начнёте различать: "Ага, вот эта черта у меня тоже есть, но она выражена сильнее чем у неё, а вот эта - слабее, а зато у неё нет вот этого, что есть у меня" и так далее. Это поможет легче относиться к различиям. Вам легче будет воспринимать что у кого-то что -то есть, а у кого-то нет.

В момент, когда Ваш муж о ком-то говорит, самое сложное - не поддаваться эмоциям сразу же. Потому что умом-то Вы можете всё понимать, а чувства говорят о другом. Полезно заранее научиться техникам дыхания и отвлечения, которые могли бы помочь Вам взять небольшую паузу для того, чтобы не "рубить с горяча".

Ну и конечно, хорошо было бы пройти курс психотерапии.

Порекомендуйте, пожалуйста, специалиста конкретного или место для подходящего курса психотерапии. На просторах интернета очень много всего и понять, что из этого по настоящему хорошее просто невозможно.

Можете на этом сайте посмотреть в списке психологов. Тут хотя-бы образование тщательно проверяют. И команда тут хорошая.