Парень на третьем году отношений говорит, что перегорел. Что мне стоит предпринять?

Добрый день, Лера!

Готова поработать с вашей заявкой.

Из вашего сообщения я вижу, что вы осознали очень многое, что произошло в ваших отношениях. Осознание - это очень хороший фундамент для перемен.

Сейчас же, когда действительно поняла ошибки и стараюсь их исправить, понятное дело он перегорит и потеряет какой либо интерес

Почему вы думаете, что он перегорит и потеряет интерес?

С неохотой он согласился наладить отношения

Что он говорил при разговоре на тему сохранения отношений? Что там звучало - нежелание, желание, неуверенность, недоверие?

Я лично слышала от него слова, что мои поступки заложили фундамент этого состояния. Он не готов стараться в данный момент, показывая всем своим видом, что это не нужно. Но почему-то так же соглашается на какие-то практики чтоб узнать друг-друга лучше, хотя делает это так же с нежеланием. Звучат фразы, что в данный момент он не видит во мне той девушки, с которой хотел семью. Настаивал на разрыве, но как только с моей стороны прозвучала эта фраза, он не захотел. Сейчас, когда я уже понимаю и стараюсь быть менее легкомысленной, с его стороны это выглядит как недоверие ко мне. Его так же можно понять в этом, так как в какой-то момент отношения приняли совершенно другую сторону. Так как опыт в этом у меня был не большой, то и знаний к поведению в тех или иных ситуациях меньше. Не слышала, не брала во внимание его просьбы. Просто тот самый потребитель, который не замечал что любимый человек рядом страдает. На данном этапе молодой человек не особо контактирует вообще с кем либо, больше хочет находиться один.

В его словах есть всё: недоверие, не желание, неуверенность. Но так же он говорит, что чувства всё ещё есть, так же как и привязанность. Так как если бы не было первого, то он даже не обратил бы внимание на второе и давно всё бросил. Так же в его словах звучало, что человек готов оставить всё как есть и смотреть что будет дальше, с его слов:"может станет хуже, а возможно наоборот - всё наладится"

Перегорит так как сам очень много раз пытался наладить и быть услышанным. Для меня это сейчас как "заварила кашу, расхлебывай сама". Как уже было сказано выше, вроде хочет пойти на встречу, но устал пытаться.

Если возникло разочарование, недоверие (или здесь больше про потерю веры в здоровые отношения с конкретным человеком), то потребуется время, чтобы его восстановить. Оно формировалось по капле, день за днём. Восстанавливаться будет так же. Поэтому здесь понадобятся усилия с вашей стороны и время. Сколько времени? Подумайте, сколько вы готовы восстанавливать односторонне, это некий период реабилитации вас перед ним. Но важно, чтобы в какой-то момент он подключился к выстраиванию отношений, чтобы не получилась ситуация смены ролей.

Я лично слышала от него слова, что мои поступки заложили фундамент этого состояния.

Это звучит справедливо. Но каждый может ошибаться. Самое главное в этом - исправлять ошибки. Пройдя это, каждый из вас обретёт полезный опыт - прощать и меняться.

На данном этапе молодой человек не особо контактирует вообще с кем либо, больше хочет находиться один.

Возможно, он проживает период, который связан не только с вами, а и с другими его жизненными обстоятельствами. Важно уметь отличать усталость от безразличия.

Что сейчас вам удается изменить?

В чем испытываете трудности?

Так как человек больше смотрит на бытовые отношения, на отношение к его персоне. На просьбы и выполнения данных обещаний, которые берут свое основание в его семье, он конечно же прислушивается к ним. Молодой человек познакомил меня фактически со всей своей семьёй, что по словам его родных, он не делал никогда. Семья так же рада его выбору и всячески подталкивает на взаимодействия со мной. Я смотрю на их взаимоотношения и стараюсь что-то взять для себя. Моей единственной просьбой является проявление какой-либо активности в мою сторону, так как я человек эмоций, а он действий - нам приходится с этим сложно. Трудности в том, что с его стороны был поставлен некий временной отрезок для налаживания. Возможно условный, не несущий какого либо смысла, но с другой стороны оправданный. Он действительно устаёт, и я неоднократно слышу, что человек потерял интерес к жизни, не чувствует себя счастливым и радостным.

Так же трудности заключаются в том, что он не очень хочет контактировать со мной. Изменения с моей стороны пока не велики, но дявол кроется в мелочах, а про эти мелочи я как раз таки могу и забыть.

Как я уже сказала, сами трудности в том, что пока он относится ко всему действиям скептически, и я понимаю, что эмоций требовать от него сейчас бессмысленно. Трудности в резкости его слов, в том, что я не знаю что можно ещё сделать чтобы сокращать эту дистанцию, которая образовалась. Как поддержать и показать, что все ещё можно исправить. Пусть пока это будут мои личные усилия, и что не сразу появится взаимность. Какие слова подобрать, как себя вести. В данный момент отсутствуют любые действия, вплоть до объятий - стали дружескими. Может как-то нужно вести себя помимо соблюдений обещанного, как-то на определённом расстоянии. Но не хочется чтоб эти действия как-то нарушили его личные границы, но и не заставили ещё больше отдалиться.

Вам не стоит охватывать всё и становиться идеальной.

Будьте собой. Та, которая была неправа и которая умеет меняться. Потому что быть не собой сложно и невозможно долго удерживаться в этом состоянии.

Как поддержать и показать, что все ещё можно исправить.

Выделите 2-3 наиболее важных пункта, которые нужно соблюдать. Сосредоточьтесь на них, практикуйте новое поведение. Остальное по возможности. Когда освоите это, возьмите ещё 1-2 навыка, которые нужно внедрить. Таким образом вы не выгорите; ваш молодой человек увидит, что вы прислушиваетесь к нему и меняетесь.

Разговаривайте. Узнавайте о потребностях друг друга.

Если вы меняетесь, то и отношения внутри пары меняются.

В данный момент отсутствуют любые действия, вплоть до объятий - стали дружескими.

Если человек не соглашается расстаться, значит берет на себя свою часть ответственности. Значит он даёт время и место переменам. И значит вам нужно договориться, как вы будете взаимодействовать в этот период. Но это нездоровый вариант, когда один занимает наблюдательную позицию. Это похоже на взаимоотношения Родитель - Ребенок, где один старается быть хорошим, а второй его оценивает. Но вы не ребёнок, а он не родитель, вы два взрослых человека.

Если он обижен, значит нужно разобраться с обидой. Если зол - со злостью. Если устал - восстановиться.

Но каждый должен взять свою часть ответственности за отношения.

Трудности в резкости его слов, в том, что я не знаю что можно ещё сделать чтобы сокращать эту дистанцию, которая образовалась.

При этом важно относиться с самоуважением к себе. Даже если вы были неправы (и признали свою вину), вы не заслуживаете резких слов и равнодушия. Иначе, очень стараясь исправить одно, можно в процессе испортить другое.

Одна из значительных проблем в первую очередь для меня, это не повестись на манипуляции, связанные конкретно с взаимоотношениями. Колкими фразами, по поводу которых все говорят "не принимай близко к сердцу". Одной из таких фраз является "я думал что сломаю тебя, но ты сломала меня". И это видно по абсолютному отсутствию заинтересованности в общении в один момент, но и наплывом теплоты и заботы в другой- это вызывает диссонанс в понимании ситуации. Вчера он не хочет встречаться, а сегодня едет за сотни км чтоб забрать и довезти домой. Для меня это очень странно.

По поводу пунктов которые стоит внедрять я конечно же задумаюсь и воплощу в реальность. Но больше всего на данном этапе меня интересует именно факт эмоций. Это глупо ожидать их от человека, который уже ясно дал понять, что на данным момент своей жизни он не эмоционален. Но ситуации где в мой адрес поступают слова, что стоит найти человека лучше него - мне не понятны. Именно об этой манипуляции я и веду речь. По крайней мере мне кажется это так.

И как раз по поводу взаимоотношений и разговоров, которые из-за сложившейся ситуации сошлись на нет. Стараюсь побольше интересоваться его нынешними увлечениями и т.д. Когда-то и он так же делал, пытаясь найти темы для дискуссий. Но сейчас весь диалог сводится на "как дела? Хорошо. Твои как? ... " Вот это тоже очень сильно гложет. Как стоит к этому отнестись? Как к временной трудности?

И это видно по абсолютному отсутствию заинтересованности в общении в один момент, но и наплывом теплоты и заботы в другой- это вызывает диссонанс в понимании ситуации. Вчера он не хочет встречаться, а сегодня едет за сотни км чтоб забрать и довезти домой. Для меня это очень странно.

Это похоже на эмоциональные качели. Есть люди, которые не умеют строить стабильные отношения. Им становится в них или скучно, или некомфортно. Как правило, причины идут из детства и далее формируются паттерны поведения.

Но ситуации где в мой адрес поступают слова, что стоит найти человека лучше него - мне не понятны. Именно об этой манипуляции я и веду речь. По крайней мере мне кажется это так.

Это может быть манипуляцией или перекладыванием ответственности на вас. Т. Е. Создаются такие условия, чтобы вы приняли решение о расставании. Так делают, чтобы избежать ответственности и чувства вины за расставание. Что тоже говорит о манипуляции. Это гипотезы, требующие прояснения, не утверждения.

Как стоит к этому отнестись? Как к временной трудности?

Как я уже говорила выше, если есть шанс восстановить отношения, его нужно использовать. Но это при условии, что это нужно обоим партнёрам. Если же ему это не нужно или он, вместо поддержки и поиска возможностей стать ближе, демонстрирует обиду, игнорирует, манипулирует, то на вас ложится большая нагрузка удерживать эти отношения. Вы устанете тянуть одна. Будете раздражаться, не видя взаимности.

Что вы чувствуете, когда представляете, что меняетесь в лучшую сторону, а встречаете то, что сейчас демонстрирует ваш партнер?

Сколько времени готовы спасать отношения в одиночку?

Чувствую обиду, но где-то заслуженную, так как всё сравнивается сейчас с его предыдущими ощущениями. Попыток подтолкнуть к расставанию больше не было (и на этом хорошо). Но можно ли воспринимать за согласие к сближению его инициативу увидеться в этот довольно таки не простой жизненный отрезок? Его спокойствие и своего рода доброту, но отсутствие какой-либо тактильности

Так как я очень тактильный человек, а он в точности до наоборот. Он очень холодно проявлял свою заботу. Холодно но настойчиво, как родитель к своему ребенку, который нашкодил. Я же в свою очередь стараюсь соблюдать данные мной обещания. Но как я уже сказала, каких-то нежностей нет. Возможно их пока не стоит ожидать, а дать ему освоиться после разногласий и периода непонимания с моей стороны.

Если он и ранее не был достаточно тактильным, то откуда ожидание, что он будет тактильным сейчас?

На это можно пробовать влиять просьбами, типа "мне так приятно, когда ты меня обнимаешь", "обними меня, пожалуйста", самой инициировать. Озвучивая свои потребности, желания, мы обучаем человека с нами обращаться. Качество отношений зависит ещё и от того, насколько партнёры прислушиваются друг к другу.

Он очень холодно проявлял свою заботу. Холодно но настойчиво, как родитель к своему ребенку, который нашкодил.

Важно отслеживать, чтобы отношения не скатывались во взаимодействии по схеме Родитель-Ребенок. Это про нездоровые отношения. Я уже писала вам об этом выше.

Но можно ли воспринимать за согласие к сближению его инициативу увидеться в этот довольно таки не простой жизненный отрезок?

Можно предполагать. А лучше спросить словами. Задавать интересующие вас вопросы. Не бояться прояснять непонятное. Учиться коммуницировать. Это полезный навык на всю жизнь.

Добрый вечер, спешу сообщить, что ваш совет по поводу взятия в привычку какие-то пункты уже дает свои плоды, ну либо мне так кажется. Я стараюсь проявлять заинтересованность в жизни человека и сдерживать свои слова. Одним из примеров является ужин, который я приготовила, так как пообещала. Единственный минус заключается в том, что парень часто показывает что ему не нужна помощь в готовке и т.д. Для меня это сложно понимать, так как человек вроде отказывается, а в то же время очень рад тому, что для него что-то сделали.

Всё так же в голове прокручиваю его слова по поводу отсутствия заинтересованности в моей персоне, но вижу некую обратную реакцию, когда человек звонит сам, пишет и так же проявляет заинтересованность. Очень часто конфликты решались за один день, а иной раз и за несколько часов. Но таких слов, что по сей день крутятся в голове, ещё не было. Поэтому я пытаюсь в его нынешнем поведении (понимаю, что недоверие сейчас оправданно)

Замечательно, что вы двигаетесь в нужном вам направлении и чувствуете, пусть маленькие, но результаты своих шажочков.

Чувствуется, что вам дороги эти отношения и вы пытаетесь сделать то, что зависит от вас. Вы всегда сможете сказать себе "я попыталась наладить". Наблюдайте за тем, как будут развиваться ваши отношения в процессе ваших изменений. Пока оба хотят, всё можно изменить и сохранить) Просто дайте время.

Лера, у вас есть ещё какие-то вопросы или можем завершить?

Спасибо Вам огромное! Таких глобальных вопросов больше нет благодаря вам. Остались только мелкие, которые мы учимся решать сами. В частности благодаря вашим советам я накоплюсь терпением и буду стараться. Уверена, что результат обязательно будет положительный. Спасибо огромное💛