Больно, если ощущаю себя. Мне важно быть независимой

Не могу отделаться от нечувствия, боли и стыда, и конечно про общение с людьми в переписке очень волнует. Перезадам вопрос, спасибо! Сердце хоть как-то чувствует дружбу вживую, а не переписку, много на себя беру (или наоборот), неприятно самоощущение. Нуждаюсь в чутком разговоре :" Если не считаете меня далекой полярностью, как-то по молодежному, я любитель погрузиться в миры персонажей. Извините, и важно, что не кровь из носу надо быть независимой, где смысл жизни в делах, а не в людях. Спасибо) Одна рутина нравится, другая нет. Люблю краситься, быть ухоженной, но убираюсь раз в месяц (неважно). Часы заряжаюсь в тт. Быстрый эндорфин: избавляюсь когда от раздражения, когда немного от нечувствия, энергичная музыка и яркость. Из поверхностного люблю полную дичь хоть юмор с ботом по типу бабочка превратилась в огурцовые кожурки, ценю яркое воображение и в других. Еще лучше эдит, включаюсь в персонажей в полной эмпатии, забыв себя, тогда и сны приятные, если не знать себя. Но непонятно когда займусь своими тёплыми друзьями. Обожаю вживую, у меня яркие жесты, как у итальянца с выбранным человеком и тд. И без ума обожаю прикосновения! Но не везет на похожего в кое-каких вопросах. Например, я внимательный собеседник вживую и везде, который с нежностью подчеркивает темы другого, на себя минимум ответ-откровенность. И подходит такой же человек. Чувствую себя мертвой, если монолог о себе и небольшой вопрос ко мне. Тревожно-надёжный тип привязанности, менять не хочу, в идеале — такой же человек обрадует. Беспокоящая проблема: качественна, но тяжело заставить себя в сосредоточение на переписке (и текст использую и голосовые). Звонки точно не хочу. Захожу что понаписали и ничего не чувствую, мысли долгие — через неделю соскальзываю. Вживую тепло, легко, быстро. А тут зайду и отложу, как ужаснейшую рутину. Часто классные анкеты из других городов, больше общего, чувствительные люди. Как прообщавшийся много скажу — из окраин люди сентиментальнее, но не правило 100%. Использовать возможности потом увидеться, но где силы? Я туда-сюда, часто могу взять ответственность писать отдаленным людям. Интересно: через экран ничего не чувствую с реальными людьми (вживую очень приятно! ), одновременно через экран могу наслаждаться но не общением с человеком. Может потому что через экран нет прикосновений? И обида на себя, за то что "сильная/глупая/слабая/всё что угодно/" тк не сдалась и не расслабилась в смерти. Не разделяю, будто любое "страдание интересно и надо" за микропозитив. Ненене, есть чудесное право, полностью гуманно. С трудом решения, связанные с дружбой (иное легко — всё равно). Проще описать другого, больно и пусто всё что связано с моей личностью. Я убито, дышать слишком неприятно, может если бы сначала за меня сделали со мной что-то хорошее... Внешне я сильная, эмоция заботы и ноль рассказов о беспокоящем. За себя всё и ничего — боль, стыд за жизнь, уверенность, неуверенность, и все ложно.