Постоянный страх за ребенка. Как избавиться от беспокойства?

Светлана bespokoistvo, здравствуйте!
Как давно появилось беспокойство?
С чем связываете его появление?
Ребёнок уже пошёл в детский сад?
Советую прочитать Адаптация к детскому саду: ошибки и заблуждения родителей
Что бы Вы хотели получить в результате консультации?

Ребёнок первый?
И про папу напишите.

Олег Герт
Ребенок первый. С отцом ребенка не общаемся вообще.

Светлана Дьяченко
С рождением ребенка появились страхи. Пробовали ходить в сад пол года назад. Отходили две недели. Ребенок плакал постоянно. У ребенка стресс был от адаптации, у меня стресс тоже. Приходила домой и впадала в ступор какой-то. Не могла ничего делать, пока не забрала ребенка из сада. Решила пока не водить. Может ребенок прошел бы адаптацию и нормально ходил бы в садик, но тут проблема во мне. Я думала, что от этой всей стрессовой ситуации будет сердечный приступ у меня. Хочу более спокойно ко всему относиться, а не так беспокойно.

24 часа в сутки провожу с ребенком. Бабушек нет. Один дедушка, но я сама за ним приглядую, так как очень преклонный возраст. Нет человека которому я могу доверить своего ребенка. Может быть я в воспитателях тоже не увидела той ответственности, чтобы доверить им ребенка. Поэтому и переживаю. Хотя знаете... Ещё задолго до рождения ребенка я думала о разных ситуациях. Я уже заранее думала как я буду очень сильно переживать за ребенка.

Ваша проблема в отношении к ребёнку, в Вашем восприятии ребёнка, - а чтобы понять эту проблему до конца, мне необходимо понять мотивы Вашего решения завести ребёнка и историю Ваших взаимоотношений с её отцом.
Опишите.

Мотивы моего решения завести ребенка?
Я была замужем 12 лет. Детей не было, так как было бесплодие у мужа. Очень сильно переживала, что нет детей. А когда это недоступно, то ещё больше хочется. Развелись. Остались дружеские отношения. Потом были отношения с другим мужчиной. Два выкидыша и одна замершая беременность. Потом познакомилась с отцом своей дочки. Очень красиво говорил о семье, которую хотел иметь, каждый день цветы дарил. Думала, что это что мне нужно. Через три месяца забеременела. Будучи беременной на 4 месяце я решила, что не буду больше строить с этим человеком отношения, так как оказался очень безответственным человеком, не могла доверять ему. Постоянно подводил меня. Не мог постоять за меня. Оказался абсолютно не приспособленным к быту в свои 40 лет. Он до сих пор проживает с своей мамой.

И да - я планировала ребенка! И в тот момент знала, что могу забеременеть. Без ребенка чувствовала себя не полноценной что-ли. Всегда хотела семью, где папа, мама, ребенок. Но, к сожалению не получилось.

Отлично, спасибо. Очень подробно и доступно.
Теперь ответьте на пару "теоретических" вопросов:
1. Дети - самое важное в жизни (да/нет)
2. Ребенок - это (радость/ответственность)
3. Без детей жить нельзя (да/нет)
4. Я хочу, чтобы мой ребенок был (счастлив/успешен/самостоятелен)
5. Ребенок всегда будет моим ребенком, даже когда станет взрослым (да/нет)

Выберите по одному варианту на каждый вопрос

1 -да
2 - ответственность (но, мне хотелось бы радости, а я ее мало ощущаю. Устала от ответственности)
3 - нет (есть знакомые бездетные семьи, живут же они как-то, не знаю на сколько полноценно)
4 - счастлив (я бы ещё выбрала "самостоятельный", так как это тоже очень важно!)
5 - да

4 - счастлив (я бы ещё выбрала "самостоятельный", так как это тоже очень важно!)

Выберите что-то одно

Олег Герт,
Хорошо. Ответственность и счастлив

Итак, Ваш взгляд на "детский вопрос":
1. Ребёнок - самое важное в жизни
2. Ребёнок - это ответственность, от которой я устала
3. Без ребёнка жить можно, хотя непонятно, как можно жить и насколько полноценно (при том, что я жила без него 40 лет).
4. Я хотела бы видеть своего ребёнка счастливым, а не самостоятельным.
5. Ребенок всегда будет ребенком, даже когда станет взрослым

Я ведь ничего не придумал "от себя", верно? Всё из Вашего текста, проверьте.

Теперь вопрос:
Перечитав всё это - какие гипотезы относительно причин своей проблемы Вы можете выдвинуть?

Олег Герт,
Да, это всё мое, я согласна. Но, никаких гипотез я выдвинуть не могу. Я не знаю что сказать. Какая ваша гипотеза?

Какая ваша гипотеза?

Гипотеза проста)
Вы до 40 лет были преследуемы мыслями о необходимости ребёнка - очень его хотели. Частично это реализация стандартной для всех женщин биологической программы, частично - следствие Ваших собственных когнитивных особенностей.
В какой-то момент это просто стало idea fix - навязчивой мыслью, жизненной доминантой.
Теперь он у Вас есть.
Но жизнь при наличии ребёнка существенно отличается от жизни в желании его иметь)
А Вы его, так сказать, до сих пор не родили - в психологическом, в эмоциональном смысле этого слова.
Вы им до сих пор беременны.
И все Ваши мысли о ребёнке - это мысли не об отдельном от Вас человеке, а о, так сказать, содержимом собственной утробы.
Это происходит потому, что Вам тяжело расстаться со стереотипом жизни в ожидании и желании ребёнка, в котором Вы провели большую часть предыдущей жизни.
Вы понимаете, о чём я?

Олег Герт,
Думаю, что согласна с вами. Но, мне от этого легче не стало. Может подскажете как мне избавиться от этого стереотипа жизни? Пока не знаю как самой с этим справиться, а это очень мне мешает. Спасибо!

Может подскажете как мне избавиться от этого стереотипа жизни?

Вариантов масса. Давайте попробуем ну хоть вот такой: возьмём все ваши пять постулатов, и опровергнем
1. Ребёнок - самое важное в жизни
Допустим, что нет. Что тогда самое важное? Назовите другие принципиально важные вещи: две-три-пять.

2. Ребёнок - это ответственность
Допустим, что ребенок - это, все же, радость, а не ответственность.
Что тогда меняется в Вашем отношении к нему?

3. Без ребёнка жить можно, хотя непонятно, как можно жить и насколько полноценно
Как же именно Вы провели предыдущие 40 лет? Что в этой жизни делало её полноценной и радостной даже в отсутствие ребёнка?

4. Я хотела бы видеть своего ребёнка счастливым, а не самостоятельным.
Ловушка в том, что отказав ребёнку в самостоятельности, Вы будете делать его счастливым на СВОЕ усмотрение. А человек может быть счастлив только тогда, когда он приобретает счастье на ЕГО усмотрение. Поэтому ребенка следует делать самостоятельным - тогда он сможет стать счастливым. О чем Вам это говорит? Что Вы испытываете, когда об этом думаете?

5. Ребенок всегда будет ребенком, даже когда станет взрослым
Ловушка в словах. В русском языке словосочетание "взрослый ребенок", к сожалению, является оксюмороном ((Поэтому родители, особенно мамы, бессознательно воспринимают собственных детей как маленьких всю их жизнь - лингвистика определяет сознание.
А если сказать так: "Моя дочь будет маленькой всю жизнь, даже когда станет взрослой?"
С этим Вы согласны?
Если нет - то когда именно она станет взрослой?

Олег Герт,
1. Даже не знаю что ответить. Что ещё самое важное? В жизни важно здоровье. Правда, даже не могу придумать.
2. Вы написали, что допустим, ребенок -это радость. Вот об этом я постоянно и думаю. Мне очень хочется, чтобы так и было - "РЕБЕНОК -ЭТО РАДОСТЬ!". Очень сильно хочу этой радости, но получается - забота, ответственность и переживания.
3. Как-то жила, работала, строила отношения. И всё это время мечтала о ребенке.
4. Я знаю, что самостоятельность -это важно. Я сама всегда была самостоятельной (наверное, даже слишком самостоятельной), но это меня не сделало счастливой. Поэтому, на своем примере я и написала, что хочу видеть в первую очередь ребенка счастливым, а потом уже самостоятельным.
5. Пока не могу ответить на вопрос когда дочь станет взрослой. Но, взрослость у меня сочетается с самостоятельностью.
Спасибо!

когда именно она станет взрослой?

Когда именно она станет самостоятельной?

Олег Герт,
По поводу первого вопроса - раньше до рождения ребенка много читала книг. В основном- познавательные, менее - худ. Литературу. У меня высшее техническое образование, плюс всегда увлекала психология. Фильмы, музыка. Сейчас же, если книга, то только о детях.
2. Если ребенок -это радость, то что же меняется по отношению к нему? Наверное, больше любви?
3. Что в этой жизни делало её полноценной и радостной даже в отсутствие ребёнка?
Работа, какие-то успехи, мои увлечения, друзья, поездки на отдых.
4. Вот раньше я и была спокойна, радостна и оптимистична. За время декрета забыла что это такое. Сейчас чаще раздражения, уставшая, со стрессом. Очень тяжело одной.
5. Потихоньку взрослеет и становится самостоятельной. Не знаю как можно ответить ещё?
Спасибо!

Потихоньку взрослеет и становится самостоятельной.

Сама становится? Или Вы её такой делаете?
Когда и как Вы поймёте, что "вот всё, теперь она самостоятельная"?

Олег Герт,
Если ребенок - это радость, то что я к нему чувствую? Как меняется мой мир? Пофантазируйте...
- чувствую больше любви и мой мир, скорее всего, меняется полностью. Больше позитива, больше мгновений счастья. - хочу всего этого, но сложно настроиться на это. Не знаю почему так происходит (
Подробнее: какие успехи? Какие увлечения? Какие поездки?
- поменяла место работы, где более комфортно душе, так сказать. Увлечения - книги, как я ранее писала. Поездки в лес, на природу. У нас есть замечательное место с монастырем, лесом. Вот там любила бывать- даже просто посидеть на лавочке возле реки и чувствуешь при этом умиротворение, спокойствие, набирается сил.

Когда и как Вы поймёте, что "вот всё, теперь она самостоятельная"?
- вот честно, не могу ответить на этот вопрос. Нет вариантов, извините.

вот честно, не могу ответить на этот вопрос. Нет вариантов, извините.

А это и есть единственно верный ответ) Я рад, что Вы его нашли.
Именно так: она не "становится" самостоятельной. Она или самостоятельная, или нет.
Но взрослый человек обязан сам решить - самостоятельный он, или нет.
А за ребёнка это обязаны сделать Вы.
Просто сказать себе: она самостоятельная. Её жизнь - это её жизнь. Самое большое, что я для неё могла сделать - я уже сделала: подарила ей эту жизнь.
Теперь я могу ПОМОЧЬ ей строить свою жизнь. Но я не могу и НЕ ДОЛЖНА строить её жизнь сама, за неё.
И я не отвечаю, какой будет её жизнь. Я отвечаю только пределах своих способностей и своего желания помочь.
Вы понимаете, о чём я?