Хочу стать прежней

Здравствуйте. Пишу вам из Баку, так как у нас тут нет онлайн консультаций вообще. Мне 21, работаю диктором. Начну с того, что родители разведены уже давно (мне было 9 лет). С 15 лет мне пришлось работать, чтобы помочь маме финансово. Есть старший брат ему сейчас 25 страдает хронической депрессией, но уже пол года как лечится (сейчас ему намного лучше). Он не работал и не работает. В прошлом году была моя помолвка. Все прошло хорошо. Этим летом намечалась свадьба, но умер мой дед. Мне кажется с этого все и началось. Он был мне вместо отца безумно его любила и люблю. Так как брат не устойчив к таким стрессовым ситуациям, мама отправила меня с ним жить к тете. Я не была рядом в день смерти и не смогла участвовать на похоронах. Сказать брату новость о потере деда тоже пришлось мне. С мамой отношения всегда были хорошими гладкими, но не открытыми, то есть я не могу поделится с ней каким нибудь секретом. Есть одна лучшая подруга по жизни (12 лет дружим), но она уехала на родину к себе в Грузию почти 3 года назад. Она перенесла инсульт с параличом всего тела. Сейчас ей лучше. Из за смерти деда свадьбу перенесли на лето следующего года (у нас так принято должен пройти год). Пришлось продать свой большой удобный дом, в котором я выросла и переехать в съемный дом намного меньше и без всяких признаков на житье. Переездом занялась я. В первый день когда переехали мне стало плохо, не кушала весь день была раздражительной и злой. Всю ночь плакала. На завтрашний день распаковала все вещи купила все, что нужно для удобства, прибралась создала уют и успокоилась. С женихом часто ссоримся. Я стала совсем другой. Раньше я была общительной веселой, теперь замкнутая и совсем не веселая. Еще я художница, но уже пол года как не могу сесть и хоть что то нарисовать, пропал интерес. Неделю назад пропал аппетит до сих пор так. По утрам голодная, но как сяду посмотрю на свой завтрак сразу тошнит, заставляю себя кушать. и днем и вечером тоже самое. Мне не с кем поделится своими интересами и переживаниями, часто чувствую себя непонятой одинокой и никому не нужной. Иногда на работе или в одиночестве начинаю плакать ни с того ни с сего. Я знаю из за чего плачу то есть причина есть, но давно так не было, я могла себя сдерживать. При росте 1.51 я вешу 39 кг. Это же не нормально. Не нахожу ни времени ни сил пойти навестить деда. Что со мной?