Как перестать сравнивать себя с другими?

Здравствуйте, Мария. Меня зовут Светлана, я постараюсь помочь разобраться Вам в сложившейся ситуации, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Здравствуйте, Светлана, мне бы хотелось узнать причину, почему я часто сравниваю себя с другими, что служит толчком всему этому и хотелось бы получить некоторые рекомендации, чтобы потихоньку двигаться к тому, что я хотела бы приобрести, а именно покой в душе. Результатом стало бы то, что у меня было в душе спокойствие и умиротворение.

Я согласна с условиями бесплатной консультации.

Хорошо, я поняла, попробуем с Вами подобраться к причине.

Расскажите, пожалуйста, немного о себе, о своем детстве, о родителях, есть ли братья и сестры

Каждый раз, когда я вижу человека (ну, или знакомого, друга, парня, девушку и т. Д) я начинаю сравнивать себя с ним/ней, думая о том что "она хорошая, а я плохая, потому что я не такая как она", особенно это хорошо проявляется у меня в отношениях, когда мой парень говорит о том, что "о, вот это девушка классная".

А сравнение идет исключительно по каким-то характеристикам человека?

То есть это конкретные внешние черты в человеке? Или определенные качества?

Когда мой парень говорит о том, что "о, вот это девушка классная". Мне так становится противно от себя после таких слов, потому что " Я-не она".

Соглашусь с Вами, что это может быть неприятно.

А что было бы, если бы Вы были она, чтобы изменилось в Вашей жизни?

Были ли в Вашей жизни яркие случаи из детства, когда не Вы сравнивали себя с кем-то, а Вас сравнивали с кем-то не в Вашу пользу?

Раз, моя подруга/друг общаются с другими, то это означает не то, что она/он общительный/-ая и хочет заводить много друзей, а потому что я плохая и хуже всех.

Получается, что Вы обесцениваете себя, и идеализируете других. Как Вам кажется зачем? (любые мысли, которые придут в моменте можете написать).

При этом Вы уже пишите о том, что будто понимаете, что подруга может быть просто общительной, но почему-то не хотите до конца верить в то, что это обычная общительность людей, и они могут общаться с кем им угодно, почему-то Вам важно именно сделать себя «плохой» в данной ситуации.

Хочется исчезнуть после таких мыслей, мне так отвратительно становится...

Вам не нравится мысль о том, что Вы можете быть не такой как кто-то, или мысль о том, что Вы не можете удовлетворить всех и быть такой как нужно кому-то?

Мне бы хотелось узнать, как это можно перебороть и приобрести уверенность в себе, что нужно для этого сделать, чтобы моя жизнь наладилась?

Приобрести уверенность в себе – это задача достаточно глубокая и долгая, но вполне реальная, если работать в этом направлении. Вы уже обеспокоены этой проблемой, и пробуете ее учиться решать и исследовать, поэтому уверенность в себе и перемены в жизни к лучшему в Ваших руках.

Мне сейчас 23 года, человек я добрый, ранимый, веселый, могу легко разозлиться, но через время это потом проходит, слегка замкнута в себе, но стараюсь (хоть и маленькими шагами) это преодолевать.

В детстве я была любознательной и очень веселым ребёнком, однако я особо не дружила со сверстниками, чаще всего была сама по себе. Было мало внимания и заботы со стороны родителей, потому что они часто пропадали на работе. Я не виню их за это, просто воспринимаю как факт из моей жизни, не более.

У меня есть братик и сестренка. В семье я старшая.

Чаще всего сравнение идёт от характеристик человека. То есть, если этот человек позволяет себе многое, потому что любит себя или например этот человек харизматичный, добрый и так далее.

Если бы я была "ей", то я думаю моя жизнь была бы куда лучше... По крайней мере, мне так кажется, я бы наверное позволяла себе многое, чего я себе не позволяю (высказать своё мнение, отстаивать личные границы, не боясь того, что человек уйдет от меня, делать то чего мне хочется), потому что я теперь имею на это право, ведь я- это "она"

Моменты из детства, где меня сравнивали не в свою пользу, у меня не было, но

В подростковом возрасте (лет 16-17) у меня пару моментов есть. Я встречаюсь сейчас с парнем, и когда мы только начали встречаться (узнавать друг друга и тому подобное), помню момент он спросил меня: а ты умеешь готовить? Я ответила нет и он очень сильно этому удивился и сказал, что такие девушки как я... Не очень хорошие (я бы могла сказать дословно, но я не могу ибо то что он сказал, мне очень противно это вспоминать) и говорил о том, что его бывшая умела готовить, а я нет.

А после объявления оценкок, ко мне подошла учительница и сказала: я ожидала от тебя большего. И после этого у меня начали накатывать слёзы.

Мне кажется, я идеализирую других, потому что хочу как бы "убедиться в том, что я не такая уж и хорошая и я себя обманываю, когда я что-то хорошее делаю или думаю о себе в хорошем ключе"

Насчет того почему в ситуации когда человек может общаться с кем хочет, я считаю себя "плохой". Потому что мне кажется порой, что меня как будто заменяют кем-то, а раз меня заменили кем-то, значит я плохая

Мне не нравится мысль о том, что я не могу удовлетворить всех и быть такой как нужно кому-то.

У меня есть братик и сестренка. В семье я старшая.

У Вас большая разница? Приходилось ли Вам в детстве брать на себя ответственность за своих младших брата и сестру?

Было мало внимания и заботы со стороны родителей, потому что они часто пропадали на работе.

Хорошо ли Вы помните свое детство?

Как распределялись домашние обязанности?

Как родители относились к Вашим увлечениям, учебе в школе? Могли ли Вы обратиться к родителям за поддержкой, или прийти с проблемой?

Кого среди значимых взрослых в Вашей жизни, Вы можете выделить, кто бы безусловно поддерживал и любил, всегда был на Вашей стороне?

Чаще всего сравнение идёт от характеристик человека. То есть, если этот человек позволяет себе многое, потому что любит себя или например этот человек харизматичный, добрый и так далее.

Да, хорошо, зацеплюсь за «добрый».

Человек я добрый

И тут получается доброта как часть Вас.

Значит, часть каких-то качеств, которая нравится в других – отчасти же есть в Вас? Могли бы Вы так сказать?

То есть то, что привлекает Вас в других людях – оно же внутри Вас уже есть, иначе бы не вызывало интереса, и тогда остается только один момент – Вам в себе это нужно научиться замечать.

Если бы я была "ей", то я думаю моя жизнь была бы куда лучше... По крайней мере, мне так кажется, я бы наверное позволяла себе многое, чего я себе не позволяю (высказать своё мнение, отстаивать личные границы, не боясь того, что человек уйдет от меня, делать то чего мне хочется), потому что я теперь имею на это право, ведь я- это "она"

Как будто получается:

«Если бы я была «она» – то я могла бы позволить себе то, что не позволяю себе сейчас «как я».

Потому что позволить себе иметь на это право – это значит разрушить себя такую, как есть (а это страшно), а вот позволить себе иметь на это право «как она» - это более безопасно, потому что «она» не Вы, ее разрушить не страшно.

(высказать своё мнение, отстаивать личные границы, не боясь того, что человек уйдет от меня, делать то чего мне хочется)

Давайте, немного, покружим вокруг того, что хочется:

Почему бывает страшно высказывать мнение? Есть ли люди, с которыми это делать не страшно?

Страшно, что уйдет человек, если Вы отстоите свои границы, сделаете что-то для Вас важное, но получается будто потерять какого-то человека страшнее, чем потерять саму себя?

А чего бы Вам хотелось такого сделать, чего Вы не можете себе сейчас позволить с нынешним «я»? Пофантазируйте, если захочется.

Я встречаюсь сейчас с парнем, и когда мы только начали встречаться (узнавать друг друга и тому подобное),

Верно ли я поняла, что Вы до сих пор сейчас с тем парнем встречаетесь? То есть около 6 лет?

Помню момент он спросил меня: а ты умеешь готовить? Я ответила нет и он очень сильно этому удивился и сказал, что такие девушки как я... Не очень хорошие (я бы могла сказать дословно, но я не могу ибо то что он сказал, мне очень противно это вспоминать) и говорил о том, что его бывшая умела готовить, а я нет.

Да, ситуация не из приятных (прошу прощения заранее, если Вам неприятно об этом вспоминать, но, чтобы понять для себя этот момент необходимо прояснить).

Получается, что он как-то все-таки больно оскорбил Вас в тот момент, сравнил с бывшей, и тем не менее, находился с Вами в отношениях? То есть это был его выбор Вас как девушки?

А после объявления оценкок, ко мне подошла учительница и сказала: я ожидала от тебя большего. И после этого у меня начали накатывать слёзы.

Эта ситуация была эмоциональной, потому что Вы тоже ожидали от себя большего?

Чья фигура у Вас внутри постоянно критикует Вас? Как Вам кажется?

Мне кажется, я идеализирую других, потому что хочу как бы "убедиться в том, что я не такая уж и хорошая и я себя обманываю, когда я что-то хорошее делаю или думаю о себе в хорошем ключе"

Да, все верно, будто Вы не разрешаете себе быть целостной, как будто в человеке могут быть только либо хорошие, либо плохие черты. И если Вы что-то делаете хорошего, то Вы отнимаете у себя это право, а вот если где-то совершаете ошибку, тут Вы уже от души себя критикуете.

И да, идеализация других – это про обесценивание себя, только это все равно круговорот: сначала идеализация – потом обесценивание – и опять идеализация. То один полюс – то другой. Как на качелях.

Видите ли Вы недостатки в других людях?

Какие черты в других людях могут вызывать раздражение внутри Вас?

Потому что мне кажется порой, что меня как будто заменяют кем-то, а раз меня заменили кем-то, значит я плохая

И тут мне хочется отправиться с Вами в детство.

Откуда это ощущение, что Вас заменили и Вы плохая?

Мне не нравится мысль о том, что я не могу удовлетворить всех и быть такой как нужно кому-то.

Было мало внимания и заботы со стороны родителей, потому что они часто пропадали на работе.

Хотелось ли Вам в детском возрасте заменить родителям и брата, и сестру, чтобы получить их внимание и хоть как-то удовлетворить потребность в родительской заботе?

С младший сестрой разница в 3 годика, а с братиком разница в 9 лет. И да, мне приходилось брать ответственность за братика, пока мои родители были на работе, а сестра была в школе.

На самом деле, своё детство не особо хорошо помню, разве что обрывками каких-то моментов. Домашние обязанности распределялись так: мама работает и готовит на еду, отец работает, я же делаю уроки и сижу с братиком пока они на работе, а моя сестра делает уроки.

Раньше мои родители относились к моим увлечениям нейтрально, к учебе относились раньше со строгостью, чтобы не было двоек и так далее. Я могла обратиться за поддержкой к маме в частности, к папе обращалась реже, потому что мне было привычней обратиться к маме.

Из взрослых я бы выделила свою маму, потому что она добрая, понимающая и всегда готова придти ко мне за помощью.

Я задумалась над вашими словами, и действительно так и есть, но как будто это ничего не решает. То есть если я такая же отчасти как и он/она это ни о чем не говорит.

Мне страшно высказать своё мнение, потому что я боюсь потерять людей с которыми я общаюсь и боюсь, что о обо мне выскажутся плохо в дальнейшем.

Мне не страшно высказать своё мнение маме.

Я бы хотела высказать все что я думаю людям, которым боюсь сказать правду, я бы хотела разрешить себе разозлиться на человека и вести себя так как я хочу без зазрения совести. Быть искренней со всеми.

Да, сейчас я встречаюсь с парнем около 6 лет, вы все правильно поняли.

Он не то что оскорбил меня именно, а сделал таким образом, чтобы не оскорбить меня конкретно, а обобщить (т. Е "я считаю что те девушки, что не умеют готовить, их я считаю "давалками") как-то так. То что у него был выбор меня как девушки, так и есть. Он любит меня сильно, но как мне кажется, он как-то "по-другому" любит меня.

Эта ситуация была эмоциональной, потому что Вы тоже ожидали от себя большего?

Чья фигура у Вас внутри постоянно критикует Вас? Как Вам кажется?

Да. Не смотря на мою любовь к маме, как к человеку который всегда поможет мне, всё же в ней есть некая строгость, которая была у неё в прошлом ко мне. Поэтому фигура критики у меня представляется моя мама.

Конечно, я вижу недостатки в других людях, но я их словно не замечаю (я знаю что они у них есть, я видела, но предпочитаю делать вид, что не вижу)

Черты которые у меня вызывают раздражение это: обесценивание чужих проблем, вспыльчивость в пустом месте (по моему мнению), показушная самоуверенность в себе (у человека у которого, как мне кажется, уверенности в себе нет).

Откуда это ощущение, что Вас заменили и Вы плохая?

Честно, я не знаю. Я не помню откуда у меня это.

Хотелось ли Вам в детском возрасте заменить родителям и брата, и сестру, чтобы получить их внимание и хоть как-то удовлетворить потребность в родительской заботе?

На самом деле, нет. Чтобы заменить и брата и сестру у меня такого нет, я наоборот быстро привыкла к тому, что я не получаю внимания, и если нет внимания со стороны родителей, я просто сижу в комнате и что-то делаю.

С младший сестрой разница в 3 годика, а с братиком разница в 9 лет. И да, мне приходилось брать ответственность за братика, пока мои родители были на работе, а сестра была в школе.

Да, можно было бы еще поисследовать эту тему поглубже, как отношения у мамы с сестрой, с братиком, у папы с ними же. Какие-то ситуации из детства, когда Вам казалось, что отношение к брату/сестре более справедливое, или более теплое. Когда казалось, что наказывают или критикуют незаслуженно.

Возможно, это помогло бы всколыхнуть какие-то воспоминания, поднять чувства, что многое бы объяснило для Вас.

Но эта тема немного более глубокая, чем мы можем с Вами затронуть в рамках подобной консультации, поэтому если возникнет потребность, можете написать, все что захочется, если нет – то и не надо значит пока ее трогать.

На самом деле, нет. Чтобы заменить и брата и сестру у меня такого нет,

Обращу Ваше внимание и на этот момент, то есть Вы сейчас будто пишите о том, что не испытываете никаких чувств в связи с появлением сестры и брата, хотя в детской позиции братья/сестры всегда конкурируют за право родительской любви.

Другой момент, позволяют ли ребенку эти чувства открыто проявлять, как-то принимают их по-родительски, проживают с ребенком эту злость, присоединяются к ней, объясняют ему.

Либо же просто указывают на то, что ты старший и должен делать как должен, то есть заставляют чувства подавить.

Я наоборот быстро привыкла к тому, что я не получаю внимания, и если нет внимания со стороны родителей, я просто сижу в комнате и что-то делаю.

Привыкнуть к тому, что не получаете внимания в детстве – это значит обесценить себя и свои собственные чувства, так как их не видит никто, не отражает Вам их, а значит они не имеют и для Вас значения, и тогда не надо их чувствовать.

Привыкнуть – значит убедить себя в том, что так проще (конечно, Вы этого не помните, просто так работает психика). И это не означает, что потребность в родительской любви каким-то образом была удовлетворена, это означает, что внутри осталась огромная пустота, которую сейчас Вы пытаетесь заполнить образами других людей, которых пытаетесь идеализировать.

Из взрослых я бы выделила свою маму, потому что она добрая, понимающая и всегда готова придти ко мне за помощью.

Это оговорка, или на самом деле мама обращается к Вам за помощью?

(как в детстве, Вы брали на себя ответственность за брата вместо родителей)

Мне не страшно высказать своё мнение маме.

Вы когда-нибудь говорили ей, что она не додала Вам внимания и заботы, и что ответственность за брата была не Ваша? Какие-то претензии?

Я задумалась над вашими словами, и действительно так и есть, но как будто это ничего не решает. То есть если я такая же отчасти как и он/она это ни о чем не говорит.

Да, пусть пока так, но важно, что эти слова будто нашли отклик внутри Вас, постепенно, Вы будете замечать, какие качества привлекают Вас в других и отмечать их в себе. Это достаточно долгий процесс.

Мне страшно высказать своё мнение, потому что я боюсь потерять людей с которыми я общаюсь и боюсь, что о обо мне выскажутся плохо в дальнейшем.

А что будет, если Вы их потеряете? Что будет если они плохо скажут о Вас?

Будто получается, что Вам думать о себе плохо можно, выбирать не себя, тоже можно, а другим так нельзя?

Как Вам кажется, почему Вам нравятся ли Вам люди, которые высказывают свое мнение?

С кем бы Вам хотелось дружить, с неудобным человеком – который имеет свое мнение, и говорит об этом, или с более удобным человеком, который всегда со всеми согласен?

Я бы хотела высказать все что я думаю людям, которым боюсь сказать правду, я бы хотела разрешить себе разозлиться на человека и вести себя так как я хочу без зазрения совести. Быть искренней со всеми.

Да, это прекрасно, что Вам хочется выражать свое мнение, разрешить себе злиться и не испытывать за это чувство вины. Так как злиться можно и нужно, эмоции для того и нужны человеку, чтобы их проявлять вовне, это позволяет Вам не оставлять внутри себя это чувство, которое потом превращается в чувство вины, и тяжелым грузом лежит «на сердце», не давая свободно проявлять себя как есть.

Да, сейчас я встречаюсь с парнем около 6 лет, вы все правильно поняли.

Он не то что оскорбил меня именно, а сделал таким образом, чтобы не оскорбить меня конкретно, а обобщить (т. Е "я считаю что те девушки, что не умеют готовить, их я считаю "давалками") как-то так.

Как Вы тогда отнеслись к этому его требованию, разделению девушек?

То что у него был выбор меня как девушки, так и есть. Он любит меня сильно, но как мне кажется, он как-то "по-другому" любит меня.

Если возможно, то расскажите, что значит «по-другому»?

Конечно, я вижу недостатки в других людях, но я их словно не замечаю (я знаю что они у них есть, я видела, но предпочитаю делать вид, что не вижу)

Как Вам кажется, почему так происходит?

Черты которые у меня вызывают раздражение это: обесценивание чужих проблем, вспыльчивость в пустом месте (по моему мнению), показушная самоуверенность в себе (у человека у которого, как мне кажется, уверенности в себе нет).

В этом контексте можно поисследовать:

Обесценивание чужих проблем – о чем это для Вас? Кто из Вашего окружения обесценивает Ваши проблемы? Как часто это делаете Вы с собой?

Вспыльчивость – это про несдержанность в эмоциях, и Вам бы хотелось уже разозлиться, то есть получается, что сдерживать злость и уговаривать себя не злиться уже сложно.

Бывают ли моменты, когда Вы взрываетесь в каких-то ситуациях, когда не получается эмоции проконтролировать?

Показушная самоуверенность – это про неуверенность в себе, про признание себя тем, кем ты не являешься. То есть Ваше желание стать «как она» - это будто бы про это?

Это оговорка, или на самом деле мама обращается к Вам за помощью?

Насчет этого, это была оговорка, я хотела сказать что Я всегда готова обратиться к ней за помощью.

Вы когда-нибудь говорили ей, что она не додала Вам внимания и заботы, и что ответственность за брата была не Ваша? Какие-то претензии?

Нет, не говорила, но при этом моя мама это понимала и высказалась мне о том, что она не смогла давать мне дорожного внимания к себе, так как это было и в её детстве. Она также сидела с младшим братом и ей не давали должного внимания. И она извинилась передо мной за это. Сейчас старается давать мне то внимание, которое мне не хватало тогда.

А что будет, если Вы их потеряете? Что будет если они плохо скажут о Вас?

Если я их потеряю и они скажут что-то обо мне плохое, то значит они говорят правду и я должна "исправиться"

Будто получается, что Вам думать о себе плохо можно, выбирать не себя, тоже можно, а другим так нельзя?

Да, так и есть.

Как Вам кажется, почему Вам нравятся ли Вам люди, которые высказывают свое мнение?

Потому что мне кажется, они любят себя и они не бояться того, что возможно останутся одни, ведь они думают, что то что человек обиделся это его проблемы.

С кем бы Вам хотелось дружить, с неудобным человеком – который имеет свое мнение, и говорит об этом, или с более удобным человеком, который всегда со всеми согласен?

Я бы дружила с "неудобным человеком", потому что только он может сказать правду, которую я ценю в людях.

Как Вы тогда отнеслись к этому его требованию, разделению девушек?

Тогда я отнеслась к его требованию с обидой, будто бы он меня обидел, сейчас же вспоминая это, понимаю что он достаточно резкий человек.

Если возможно, то расскажите, что значит «по-другому»?

"По-другому" , для меня то, что он проявляет ту любовь ко мне которую давали ему в детстве и сейчас он проявляет в отношениях.

Например, он может иногда поддержать меня конечно, а потом это обесценить сказать то, что моя проблема чушь полная.

Как Вам кажется, почему так происходит?

Наверно потому что, я начинаю отрицать тот факт, что у людей впринципе есть какие-то минусы и недостатки. Особенно у людей которые меня привлекли как-то. И я словно начинаю недоумевать и говорить себе, что: "это неправда, минусов у них нет". Я вижу эти минусы, но не принимаю тот факт, что они есть у всех.

Обесценивание чужих проблем – о чем это для Вас? Кто из Вашего окружения обесценивает Ваши проблемы? Как часто это делаете Вы с собой?

Для меня обесценивание проблем - это когда проблему переводят на себя или когда говорят о том что " У кого-то хуже чем у тебя"

Чаще всего мой проблемы обесценивает "менеджер" которая говорит о том, что "а я как будто не устала" или "а я как будто в хорошем настроении и у меня нет проблем"

Судя по тому, что у меня сейчас происходит в жизни, то обесцениваю себя часто.

Бывают ли моменты, когда Вы взрываетесь в каких-то ситуациях, когда не получается эмоции проконтролировать?

Был такой момент единственный. Как-то гуляю я с парнем, решили поиграть в теннис (в обычный не в настольный) когда на меня начал нервничать мой парень из-за того что я пыталась хоть как-то играть, я начала также переживать и нервничать, в конце концов после игры, я взяла и сломала ракетку. А он сидел в шоке и ничего не понимал. И тогда он сказал, что я занервничала из-за мелочи какой-то, и как будто испортила всю игру.

Показушная самоуверенность – это про неуверенность в себе, про признание себя тем, кем ты не являешься. То есть Ваше желание стать «как она» - это будто бы про это?

Можно сказать и так.

Если я их потеряю и они скажут что-то обо мне плохое, то значит они говорят правду и я должна "исправиться"

А если предположить, что это «плохое» будет противоположным от разных людей, то есть кому-то захочется, чтобы Вы любили классическую музыку, а кому-то, чтобы рок, например, а еще кому-то рэп и так далее (пример условный). Как тогда «исправиться»?

Потому что мне кажется, они любят себя и они не бояться того, что возможно останутся одни, ведь они думают, что то что человек обиделся это его проблемы.

А как по-Вашему мнению, обида человека на самом деле его проблема?

Я бы дружила с "неудобным человеком", потому что только он может сказать правду, которую я ценю в людях.

Да, пожалуй, Вы правы, мало кому хотелось бы ходить обманутым, если речь идет об отношениях.

Тогда, почему страх выразить свое мнение и сказать то, что Вы думаете, настолько страшен для Вас?

"По-другому" , для меня то, что он проявляет ту любовь ко мне которую давали ему в детстве и сейчас он проявляет в отношениях.

Например, он может иногда поддержать меня конечно, а потом это обесценить сказать то, что моя проблема чушь полная.

Вам комфортно в этих отношениях?

Наверно потому что, я начинаю отрицать тот факт, что у людей впринципе есть какие-то минусы и недостатки. Особенно у людей которые меня привлекли как-то. И я словно начинаю недоумевать и говорить себе, что: "это неправда, минусов у них нет".

Да, верно, так работает искаженный эффект зеркала, Вы будто смотрите на себя со стороны, и все то, что Вам так нравится в человеке, заведомо отдаете другому (это называется проекция), и тогда Вам будто хочется присоединиться к ним, чтобы получить частичку этих качеств, как-то прикоснуться к ним через другого. Тогда и Вы сможете разрешить себе почувствовать себя такой же.

Я вижу эти минусы, но не принимаю тот факт, что они есть у всех.

Да, а минусы Вы легко оставляете себе, независимо от того, есть они у Вас или нет.

То есть ощущать себя «не такой», недополучать то, что Вам нужно, будто эта установка внутри Вас, которая отлично работает.

Чувствуете ли Вы это расщепление на «плохой» и «хороший»?

Можно ли сказать, что есть люди, у которых нет недостатков? Или люди, у которых нет достоинств?

Для меня обесценивание проблем - это когда проблему переводят на себя или когда говорят о том что " У кого-то хуже чем у тебя"

Да, Вы правы

Чаще всего мой проблемы обесценивает "менеджер" которая говорит о том, что "а я как будто не устала" или "а я как будто в хорошем настроении и у меня нет проблем"

Что Вы чувствуете, когда слышите подобное?

Судя по тому, что у меня сейчас происходит в жизни, то обесцениваю себя часто.

Да, к сожалению, пока внутри есть это ощущение, что другой более ценный, чем Вы, события извне будут это подтверждать.

То есть для того, чтобы изменить внешний мир нужно сначала изменить внутренний.

Как-то гуляю я с парнем, решили поиграть в теннис (в обычный не в настольный) когда на меня начал нервничать мой парень из-за того что я пыталась хоть как-то играть, я начала также переживать и нервничать, в конце концов после игры, я взяла и сломала ракетку.

А если окунуться в эту ситуацию еще раз, то как Вам кажется, из-за чего на самом деле Вы стали нервничать?

Что было бы, если бы парень оказал поддержку, научил играть, был терпимее, и не расплескивал свои эмоции?

А он сидел в шоке и ничего не понимал. И тогда он сказал, что я занервничала из-за мелочи какой-то, и как будто испортила всю игру.

Нет ли у Вас ощущения, что он будто переложил на Вас ответственность за свою вспыльчивость в этой ситуации?

А если предположить, что это «плохое» будет противоположным от разных людей, то есть кому-то захочется, чтобы Вы любили классическую музыку, а кому-то, чтобы рок, например, а еще кому-то рэп и так далее (пример условный). Как тогда «исправиться»?

Хм... Ну тут тогда получается никак 😅 потому что всем не угодишь.

А как по-Вашему мнению, обида человека на самом деле его проблема?

Ну, допустим я высказала свое мнение о какой-то игре, а другой человек, которому я высказала свое мнение, разочаровался во мне и сказал: "я ожидал от тебя другого мнения" и больше не общается со мной. И тогда получается так, что я здесь не причём, ведь я не могла прочитать его мысли, следовательно то что он на меня обиделся за "ни за что" это его

Тогда, почему страх выразить свое мнение и сказать то, что Вы думаете, настолько страшен для Вас?

Потому что, если я выскажу своё мнение, я не буду подходить под "общественное мнение" и меня осудят (под "общественным мнением" я имела в виду моё окружение).

Вам комфортно в этих отношениях?

Тогда я бы сказала "нет", потому что тогда был трудный период для меня, ведь в тот период я познавала себя в роли девушки (т. Е а что я могу дать своему партнёру? А что я могу в отношениях? ) Сейчас же, могу сказать, что мне комфортно с ним в отношениях. А те моменты, были больше года назад, точнее в тот период "самопознания"

Чувствуете ли Вы это расщепление на «плохой» и «хороший»?

Скорее нет, чем да.

Можно ли сказать, что есть люди, у которых нет недостатков? Или люди, у которых нет достоинств?

Я считаю, что у каждого человека есть+ и -

И эти преимущества с недостатками должны дополнять друг друга, ведь только так создаётся полная картина о человеке, и уже из полной картины человек говорит хороший/ая ли он/она или плохой/ая

Что Вы чувствуете, когда слышите подобное?

Я чувствую обиду и злость, ведь я говорила ПРО СЕБЯ, а не про кого-то.

А если окунуться в эту ситуацию еще раз, то как Вам кажется, из-за чего на самом деле Вы стали нервничать?

Если окунуться в ситуацию снова, то на самом деле я чувствовала, будто подвожу своего парня и делаю что-то не так.

Что было бы, если бы парень оказал поддержку, научил играть, был терпимее, и не расплескивал свои эмоции?

Если бы так было, то я бы стала быстрее доверять ему свои переживания и эмоции и я стала бы сильнее любить его.

Нет ли у Вас ощущения, что он будто переложил на Вас ответственность за свою вспыльчивость в этой ситуации?

Сейчас, вспоминая эту ситуацию, я считаю что так все и было. Он переложил на меня ответственность.

Хм... Ну тут тогда получается никак 😅 потому что всем не угодишь.

Вот, верно, так ведь и есть

Ну, допустим я высказала свое мнение о какой-то игре, а другой человек, которому я высказала свое мнение, разочаровался во мне и сказал: "я ожидал от тебя другого мнения" и больше не общается со мной. И тогда получается так, что я здесь не причём, ведь я не могла прочитать его мысли, следовательно то что он на меня обиделся за "ни за что" это его

Да, конечно, Вы правы, его ожидания, его реакция на чьи-то слова и поступки – это его ответственность. Обижаться, не общаться, злиться – это его реакция на ситуацию, то есть это его выбор. И когда он выбирает обижаться, значит эта схема работает, значит Вы, чувствуя вину, сразу делаете так, как ему хочется. Удобно же? Ему удовольствие, Вам дискомфорт.

Как только Вы научитесь не брать на себя ответственность за чужие эмоции, реакцию, то этим людям придется выбирать другую стратегию реакции.

Потому что, если я выскажу своё мнение, я не буду подходить под "общественное мнение" и меня осудят (под "общественным мнением" я имела в виду моё окружение).

Это по теме выше, общественное мнение меняется, а Ваше остается у Вас. Если это Ваше настоящее, то и быть с этим гораздо проще, чем подходить под «общественные стандарты».

А что будет, если Вас осудят?

Как часто Вы разрешаете себе ошибаться?

Как переживаете свои ошибки?

Если окунуться в ситуацию снова, то на самом деле я чувствовала, будто подвожу своего парня и делаю что-то не так.

Да, и будто Вы опять берете ответственность за то, за что отвечать не должны.

Если бы так было, то я бы стала быстрее доверять ему свои переживания и эмоции и я стала бы сильнее любить его.

Сейчас, вспоминая эту ситуацию, я считаю что так все и было. Он переложил на меня ответственность.

Да, получается, парень начинает эмоционировать, злиться, а Вы через страх его разочаровать и сделать что-то не так, то есть через страх опять испытать вину без вины, начинаете тоже злиться, но как будто надо бы на него, но нельзя, поэтому привычнее злиться на себя, а так как вины Вашей на самом деле в той ситуации нет, происходит внутренний конфликт, и Вы направляете свой гнев на ракетку – это безопаснее.

В целом, будто бы все хорошо, никто не пострадал, кроме одного, внутри Вас эта ситуация так и осталась камнем.

И вот такие моменты создают невыносимую тяжесть, и если даже сами ситуации стираются из памяти, то ощущение без вины виноватого остается, и его испытывать каждый раз никак не хочется. Тогда Вы делаете все, чтобы этого не было и стараетесь угодить окружению, лишь бы Вас никто не обвинил в том, что Вы есть Вы.

Но каждый раз это замкнутый круг – как только Вы уступаете кому-то в ущерб себе, для Вашей психики это выглядит как предательство себя, Вы ругаете себя, то есть испытываете чувство вины, и как только Вы выражаете свое мнение, и находится тот человек, который не готов его слышать, Вы опять ругаете себя за то, что высказались, и опять испытываете чувство вины.

Вот чисто теоретически, если порассуждать, то что можно было бы сделать, чтобы этот круг разорвать?

А что будет, если Вас осудят?

Хм... Ну, если меня осудят, то значит мое мнение "неправильное" и надо его менять на "правильное", однако загвоздка в том, что я считаю своё мнение правильным, но боюсь осуждения, потому что боюсь в угоду общественному мнению, изменить "себе".

Как часто Вы разрешаете себе ошибаться?

Смотря, какая ситуация и в чём причина. Если я с чем-то сталкиваюсь впервые, то я не корю себя за то, что я ошиблась, ведь я же познаю себя. А если это для меня не новое, но каждый наступаю на одни и те же грабли, зная что тот поступок кончится для меня плохо, то я начинаю корить себя за это. Ну и конечно же, я корю себя не за свои ошибки... А за чужие, как бы странно это не звучало.

Как переживаете свои ошибки?

Если я совершаю ошибку впервые, чаще всего я не переживаю по этому поводу и оправдываю себя, однако если это не новая ситуация, которая повторяется из раза в раз и я знаю что, то что я делаю - это не очень хорошо для меня (или для кого-то) я начинаю ненавидеть себя за это и принижаю себя.

Вот чисто теоретически, если порассуждать, то что можно было бы сделать, чтобы этот круг разорвать?

Нуу... На самом деле, это звучит крайне просто, но сделать это сложно. Я думаю, что разорвать этот круг можно таким образом: каждый раз когда хочу уступить кому-то, спросить себя: а ты точно этого хочешь? Ты же ведь опять будешь ненавидеть себя

Или же когда высказываю своё мнение, и я уже готова ругать себя за это, остановится и спросить: почему ты ругаешь себя? Что ты сделала такого чтобы ругать себя?

Хм... Ну, если меня осудят, то значит мое мнение "неправильное" и надо его менять на "правильное",

Угу, только один момент – как понять чье мнение правильное, а чье неправильное в обществе? Где эта черта? Если бы было все так просто – разве были бы научные споры, политические дебаты, конфликты между странами? Разве выражение «в споре рождается истина» - это про правильное и неправильное?

Однако загвоздка в том, что я считаю своё мнение правильным, но боюсь осуждения, потому что боюсь в угоду общественному мнению, изменить "себе".

Да, верно, ведь правильно только то – что правильно для Вас. Если Вы знаете, что небо голубое – то Вы никуда от этого не денетесь, а если Ваш друг считает, что оно розовое – значит в его мире оно розовое. Вы можете с ним согласиться, а можете не соглашаться, а можете подискутировать и прийти к единому мнению – что оно может быть и голубым, и розовым, а можете взять мнение еще кого-то и понять, что оно бывает и темно-синим, черным (пример утрированный – но он про то, что правда у каждого может быть только своя, и что с ней делать – расширять точку зрения, стоять на ней, или заменять другой – решает тоже каждый сам, в зависимости от его внутренних убеждений).

А если это для меня не новое, но каждый наступаю на одни и те же грабли, зная что тот поступок кончится для меня плохо, то я начинаю корить себя за это.

Получается, что опыт прошлых ошибок Вы будто не учли? И Вам необходимо еще раз пройти эту ситуацию, что закрепить?

Ну и конечно же, я корю себя не за свои ошибки... А за чужие, как бы странно это не звучало.

Вы испытываете чувство вины за ошибки других? Я верно поняла

Я знаю что, то что я делаю - это не очень хорошо для меня (или для кого-то) я начинаю ненавидеть себя за это и принижаю себя.

Да, если убрать тут «для кого-то», то в целом все будто бы логично, Вы знаете, что для Вас это не очень хорошо, но Вы снова так поступаете в ущерб себе, и тогда Вы обвиняете себя за это. Похоже на защитную реакцию.

А вот когда это для кого-то? Как это происходит? Чувство вины за то, что Вы выбираете себя, а не кого-то?

Я думаю, что разорвать этот круг можно таким образом: каждый раз когда хочу уступить кому-то, спросить себя: а ты точно этого хочешь? Ты же ведь опять будешь ненавидеть себя

Да, все верно!

Или же когда высказываю своё мнение, и я уже готова ругать себя за это, остановится и спросить: почему ты ругаешь себя? Что ты сделала такого чтобы ругать себя?

Да, и тут верно!

Вроде сознательно, все просто и понятно, но внутри совершенно другой механизм и Вы правы, вырваться из круга сложно.

На самом деле, это звучит крайне просто, но сделать это сложно.

Но ведь на пути к решению проблемы, первым шагом будет ее осознание.

Вот представьте, Вы уже понимаете, что при любом развитии событий (в пользу себя, или в пользу кого-то) Вы все равно себя ругаете. То есть, чтобы Вы не выбрали, Вам важно себя поругать, вменить себе это привычное чувство вины.

Тогда вопрос: если Вы все равно себя ругаете, ну может тогда постепенно учиться убирать ситуации «в пользу кого-то»? Разрешать людям брать ответственность за их чувства, ведь вполне понятный факт, что чем больше людей, тем больше и мнений, и на всех не угодишь, а Вы у себя одна.

Конечно, обиженному другу может сначала и не понравится, что Вы перестаете быть «удобной», но это же означает, что ему придется научиться с этим справляться, то есть тут «два зайца», Вы довольный собой, а он взрослеет постепенно. Если посмотреть на эту ситуацию под таким углом, как Вам кажется, есть в этом что-то рациональное и перспективное?

Угу, только один момент – как понять чье мнение правильное, а чье неправильное в обществе? Где эта черта?

Забавно то, что "неправильное" и "правильное" не существует, но люди якобы подмечают, что ты делаешь "неправильно", чтобы надавить на тебя как-то или же взять в свои руки над тобой контроль. Возможно, у меня также произошло и поэтому делю все на правильное и неправильное.

Получается, что опыт прошлых ошибок Вы будто не учли? И Вам необходимо еще раз пройти эту ситуацию, что закрепить?

Да, так и есть.

Вы испытываете чувство вины за ошибки других? Я верно поняла

Да, вы правильно поняли.

А вот когда это для кого-то? Как это происходит? Чувство вины за то, что Вы выбираете себя, а не кого-то?

"Плохо для кого-то" я имела в виду следующее: допустим я на работе делаю ошибку, в следствии чего по шапке получаю не только я, но и другие. Или же такая же ситуация в школе. Если я что-то сделала не так, то по шапке прилетает не только мне, но и другим, и зная то, что причиной стала моя невнимательность или например случайно что-то сделала, сказанула, я себя виню.

Если посмотреть на эту ситуацию под таким углом, как Вам кажется, есть в этом что-то рациональное и перспективное?

Я считаю, что в этом есть что-то рациональное и перспективное.

Забавно то, что "неправильное" и "правильное" не существует,

Да, ведь так и есть, как понять, что для Вас правильно, а что нет – только прислушаться к себе. И так делает каждый. Не берем во внимание, конечно, ситуации с нарушением законов и так далее, хотя для кого-то даже это не является «неправильным», просто за это предусмотрена иная ответственность.

Но люди якобы подмечают, что ты делаешь "неправильно", чтобы надавить на тебя как-то или же взять в свои руки над тобой контроль.

Да, Ваше мнение против их, не каждый человек способен услышать другого. А тот, кто не способен – уходит в сопротивление, давит, чтобы оставить контроль себе – совершенно верно.

Возможно, у меня также произошло и поэтому делю все на правильное и неправильное.

Да, возможно

"Плохо для кого-то" я имела в виду следующее: допустим я на работе делаю ошибку, в следствии чего по шапке получаю не только я, но и другие.

Если Вы допустили ошибку, и понимаете, это, то это про ответственность (за исключением случаев, когда Вас перепроверяет кто-то повыше должностью), Вы соглашаетесь, исправляете свою ошибку и продолжаете работать дальше.

Если я что-то сделала не так, то по шапке прилетает не только мне, но и другим, и зная то, что причиной стала моя невнимательность или например случайно что-то сделала, сказанула, я себя виню.

А здесь уже как будто про Ваши качества, которые Вы не очень себе разрешаете: невнимательность, импульсивность, то есть тут уже чувство вины за то, что Вам нужно быть какой-то другой. И в этом Вы застреваете, потому что быть другой не получается, а будто бы надо.

Тогда вопрос: кому надо, чтобы Вы были другой?

Тогда вопрос: кому надо, чтобы Вы были другой?

Хм... Мне кажется, что это надо кому-то из близкого мне окружения: например, моему молодому человеку, ведь он сам такой же импульсивный, и такое чувство будто он себе разрешает быть импульсивным (не раз видела сцены, как он злился или нервничал), а мне, по какой-то причине, запрещает. Или же мои родители которые раньше просили меня не злиться, когда я злилась.

Мне кажется, что это надо кому-то из близкого мне окружения

Да, получается будто так, не Вам.

Моему молодому человеку, ведь он сам такой же импульсивный, и такое чувство будто он себе разрешает быть импульсивным (не раз видела сцены, как он злился или нервничал), а мне, по какой-то причине, запрещает.

Будто бы свою импульсивность он оправдывает тем, что ему «можно» злиться, потому что он импульсивный (масло масленое, конечно, но суть в том, что он свою злость так себе объясняет, и тогда ему будто мы можно с ней ничего не делать).

Не похоже на то, что ему это нравится, будто он не знает, как с ней «подружиться», ему проще указать Вам на это, и запретить злиться, так как Вашу злость еще он не вынесет, у него своей полно.

А если Вы еще и сумеете научиться управлять этой импульсивностью, то может, и он так сможет, только признать ему это страшно, ведь тогда он уже не будет такой каким хочет казаться.

И тут будто опять замкнутый круг, пока Вы не разрешите себе злиться и конструктивно выражать и показывать свои чувства, Вы, оставляя злость внутри, будто будете продолжать злиться на себя.

А злиться на себя означает:

Ты же ведь опять будешь ненавидеть себя

А это значит:

Судя по тому, что у меня сейчас происходит в жизни, то обесцениваю себя часто.

И опять получается, Вы для себя остались в самом низу, а партнера отправили наверх, поставили выше себя. А это уже как будто совсем не про отношения двух взрослых людей.

Или же мои родители которые раньше просили меня не злиться, когда я злилась.

А вот здесь ответы на все вопросы, почему Вы позволяете делать это с Вами это и партнеру.

Мария, к сожалению, время нашей консультации ограничено и уже подходит к концу, если еще у Вас остались вопросы, то Вы можете их задать.

Отмечу, что наша с Вами работа была достаточно плодотворной и активной, благодаря Вашему включению, что не может пройти бесследно, и постепенно информация будет откликаться Вам.

Хочу поддержать Вас, и отметить, что Вы двигаетесь в верном направлении, внутри есть огромный ресурс, который непременно приведет Вас к самой себе, не останавливайтесь на достигнутом, продолжайте идти вперед, постепенно разбираясь с тем, что внутри.

Первый шаг на пути к решению проблемы Вы сделали, и это очень важно.

Не игнорируйте свои сомнения, прислушивайтесь к себе, к ощущениям, к желаниям, т.к. только то, что имеет значение для Вас, по-настоящему может принести счастье в Вашу жизнь.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию на сайте, обратившись ко мне или к другому психологу.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!

Спасибо вам большое!