Мне нужен секс, мужу - нет

Шоколад, добрый день. К сексологу очно вместе обратиться есть возможность?

К сожалению такой возможности нет, а очень хотелось бы. Мы живем далеко от города и двое маленьких детей, которых не оставишь. Да дело даже и не в этих трудностях, а в первую очередь в том, что муж не согласен, что нам нужна помощь, он считает- но как нибудь само

а в первую очередь в том, что муж не согласен, что нам нужна помощь, он считает- но как нибудь само

Именно поэтому мы не сможем заниматься семейной терапией, а сможем только работать с Вашим отношением к этой проблеме. Но результаты могут быть, так сказать, не совсем те, которые Вы, возможно, ожидаете)
Если Вы согласны с таким подходом - то какой результат Вы бы хотели получить?

Мой муж не работает в тех поддержке, не угадали)). Просто он очень общительный и умеет отвечать на вопросы так, что не придерешься! Конечно, я очень хочу получить от вас какую - то помощь или советы, потому что очень много думаю о том, что мы живем не так как мне хотелось бы. Какой результат я хочу - хочу чтобы в наших отношениях появилась страсть, хочу чувствовать себя желанной для мужа, хочу чтобы это он меня хотел, А не я его. Вообще, я догадываюсь в чем может быть причина - у него есть лишний вес, даже осень много лишнего веса... Но ведь полные люди тоже как- то же занимаются сексом..

Какой результат я хочу - хочу чтобы в наших отношениях появилась страсть, хочу чувствовать себя желанной для мужа, хочу чтобы это он меня хотел,

То есть я Вам обозначаю, что для занятия семейной сексологией необходимы ОБА партнёра - то есть со мной должны работать и Вы, и муж. А с Вами одной мы можем поработать только над Вашим отношением к этой проблеме.
А Вы мне на это, словно не поняв, опять ставите цель изменить отношение Вашего мужа к сексу.

Вы видите эту ситуацию?
Вы понимаете, что я не смогу изменить отношение Вашего мужа к сексу, не общаясь с ним? Дистанционно, по фотографии, и т. д.?) Что я могу работать только с Вашим отношением?

Я поняла, что вы у меня спросили, но не знала как на это ответить, поэтому я написала чего я вообще хочу - в общем. Если говорить конкретно обо мне (а именно это, я так понимаю мы и будем делать ), то я хочу получить от вас совет (про это я, кстати, писала) что мне делать- оставить все как есть и не лезть к нему ( т. е. смириться) либо добиваться своей цели (тем самым нервируя мужа и нарушая семейный покой).. Я не знаю. Какой мне нужен результат от вашего общения? - Я хочу понять что мне делать.

то я хочу получить от вас совет (про это я, кстати, писала) что мне делать- оставить все как есть и не лезть к нему ( т. е. смириться) либо добиваться своей цели (тем самым нервируя мужа и нарушая семейный покой).

И в такой постановке вопроса тоже есть нюансы)

Психолог не даёт советов-решений: "пойди туда, скажи вот это". Работа с психологом - это осознание собственных мыслительных и поведенческих ошибок. Любая Ваша проблема (и та, с которой Вы сюда обратились, тоже) - следствие либо неадекватного мышления, либо неадекватного поведения. Я как раз и помогаю выявить эти ошибки. Поняв их, Вы сами сможете выбирать верные решения.
Вы понимаете, о чём я?

Понимаю

Хорошо.
Тогда расскажите, как можно подробнее, о том, что такое для Вас секс.
Его суть, значение для Вашей жизни, любые метафоры, короче - всё, что придёт в голову.

Здравствуйте. "Всё, что придет в голову"- первое, что приходит в мою голову, это- желание близости, не имею ввиду прям сам половой акт, а просто желание находится рядом, тактильно чувствовать друг друга, поцелуи, объятия. Для меня важно знать, что я желанна, что меня приятно трогать, обнимать. И только потом имеет значение сам секс. Если бы передо мной поставили выбор- объятия и ласки либо секс - выбрала бы первое. Конечно, в идеале хочется всего и сразу). Что для меня значит сам секс- трудно сейчас ответить, потому, что крайне редко случается сие событие у нас в семье. Но считаю, что секс в семье необходим, потому что во время такой близости чувствуется соединение с любимым человеком, чувствуешь что между вами (нами) есть что -то сокровенное, притягательное и только нам двоим известное. Вообще, для меня секс считается неотъемлемой составляющей семьи. Я всегда считала, если в семье есть секс, значит там есть и любовь. Нет секса- семья на грани развода. НО сейчас я вижу совсем другую ситуацию, в нашей семье можно сказать, что секса нет.. Но семья крепкая, стабильная (по крайней мере на сегодняшний день), есть забота, поддержка, доверие. Мне не хватает конечно страсти в наших отношениях, комплиментов, заигрываний ну и секса конечно.

В браке мы 3 года, и мой муж всегда был равнодушен к сексу и всем этим эмоциям. Мы познакомились по интернету, раз 4-5 виделись в живую, потом сразу поженились. Первый год жили с его родителями, я забеременела еще до свадьбы (каким-то чудом в одну из наших встреч, когда он еще более-менее хотел близости). Еще у меня был на тот момент маленький ребенок от первого брака (2 года). В общем жили у его родителей с моим ребенком (теперь уже нашим, так как отношения у ребенка с мужем сложились отличные, ребенок называет его папой, муж без него тоже никуда, считает родным сыном), потом появился еще ребенок. Стали спать в разных комнатах: муж с ребенком постарше. Я с новорожденным. Через год мы переехали в свои дом, но спать так и остались я с младшим, он со старшим. Сейчас старшему уже 5 лет и он до сих пор спит с папой. Мужа устраивает это. Меня нет. Но муж понимает, что в этом возрасте уже ребенок может спать один в своей комнате. Пытались приучить его, но сын не хочет. Муж не настаивает, да и я уже смирилась почти... Я вот думаю, ну даже если ребенок начнет спать в своей кровати, младший тоже в своей, мужу придется (именно придется, а не он сам захочет, потому что мне кажется, что у него такого желания нет) спать со мной, и наверно он понимает, что я буду ждать от него каких то действий в плане секса, может поэтому он и оттягивает этот момент... А я так устала ждать от него этих действий... Я с ним говорила напрямую об этом и не один раз, он отвечает- когда нибудь..

Хорошо, спасибо.
У меня два вопроса:
1. Это понимание и отношение, которое вы описали, у Вас было всегда? Или появилось в последнее время?
2. Если оно было всегда - как получилось, что Вы стали женой человека, который изначально НЕ разделял Ваши взгляды на близость и секс?

Это было всегда... Объясню, как я стала женой- мы познакомились на расстоянии, до первой нашей встречи мы общались по телефону, он мне писал очень сексуального содержания сообщения (типа секс по телефону). Когда мы стали жить вместе СМС уже по понятным причинам не было - живем вместе. Т Е у нас совсем не было гражданского брака - чтобы узнать предпочтения друг друга. Я думала, что он страстный человек, так как за 5 встреч до свадьбы секса он желал, но опять же не могу сказать, что был сильно расстроен, что первые два- три свидания, я ему отказывала (все таки девушка я порядочная, и хотелось узнать его лучше). Потом я забеременила и конечно согласились выйти за него замуж. Сразу после того, как я сказала что беременна он говорил что боится навредить ребенку, но все таки пока спали вместе месяца до 3 секс был. Потом мне сказали лучше не заниматься сексом (по медицинским показаниям). Потом родился ребенок- стали спать раздельно. Я все это время надеялась что вот- вот и у нас в этом плане наладится. Думала, рожу- не будет бояться причинить вред, потом думала - перейдем в свой дом - будет больше возможности оставаться наедине... Но сейчас уже, я считаю все нормально. И время для секса найти можно и силы. Но он считает, что лучше поспать... Либо он болеет.. Либо дети дома.. Хотя с детьми можно решить вопрос (поди ели его рядом живут). Очень безумно хочу инициативы от него в этом плане... Да, я могу все это организовать, могу сделать так чтоб была близость (например, попросить бабушку взять деток на несколько часов), но если я вижу, что ему это не нужно не хочется унижаться. Так как я уже с ним об этом говорила

Родители его

Так как я уже с ним об этом говорила

Опишите его позицию по этому вопросу, как можно подробнее.

Его позиция наверно в принципе отсутствует, нет секса - нет и позиции; мы не говорим об этом каждую неделю и даже каждый месяц я стараюсь не начинать эту тему (хотя, ох как хочется все прояснить). Примерно раз в пол года у меня заканчивается терпение и я начинаю... Наверно у мужчин это называется вынос мозга :). Обычно разговор наш начинается с того, что мне хотелось бы больше внимания - он говорит: ты знаешь, я такой человек, меня не переделать, все сюсюканья и каждодневное признание в любви не для меня. Я ему говорю, хочу больше от тебя комплиментов - он:- не умею. Я говорю, почему у нас нет секса? Он: а когда? Не при детях же! Я ему говорю, я хочу секса, и верю что если бы ты тоже хотел, то что - нибудь придумал бы. Он: - подумаем. Или еще отвечает что - то вроде этого но неопределенно, что сейчас и вспомнить трудно. Вот сейчас опять прошли очередные пол года и тянет с ним поговорить. Поэтому обратилась к вам за помощью. Может в этот раз я смогу уже как - то решить этот вопрос. Последний раз когда мы разговаривали, я в итоге говорю - надо мне наверно любовника заводить. Он сказал - голову оторву (мне или любовнику я не поняла, если честно, но тему продолжать не стала). В общем не себе не людям :). Но вообще тему любовника даже обсуждать всерьёз не стоит, я верная жена и не хочу искать на стороне приключений.

я не смогу изменить отношение Вашего мужа к сексу, не общаясь с ним... я могу работать только с Вашим отношением

Поэтому ответьте про себя. Ваши ассоциации с сексом? Вот я упомянул о сексе: Ваша первая ассоциация? Поймайте её очень точно и напишите здесь.

Спасибо Вам большое за ответ. Поймите, я из всех сил старалась точно описать ситуацию. Это была не " ширма" а подробности и детали наших разговоров. Я не пытаюсь ничего спрятать, возможно я не точно формулирую свои мысли, но ведь не всем дано... Может быть вы мн сможете показать, как именно разговаривать с мужем, чтобы он не считал мои разговоры " блажью " ? Я с вами соглашусь, возможно я не внятно доношу до него свои мысли, но ведь что может быть еще более конкретного словосочетания - " мне нужен секс " ? Может мне ему стоит еще сказать зачем мне это нужно и что я хочу почувствовать? Я не понимаю... Олег, если бы я все это умела и знала как что говорить и делать я бы не стала обращаться за помощью. Я понимаю и помню, что вы ведете работу только со мной, но так как вы спрашивали его позицию, поэтому я вам и писала про него. Извините, если что - то лишнее приплела, пытаюсь ничего не упустить...
На счет ассоциации к сексу - вы задавали мне вопрос про суть и значение секса, и про то что я думаю про секс. Сейчас мне надо поймать ассоциацию к сексу - для меня это очень схожие вопросы и мне кажется все что у меня было в голове на эту тему - я написала ранее. Если вы сейчас имеете ввиду только одно слово, то могу привести такой пример - вы сказали секс- моя ассоциация (то что рисует мой мозг) - я в постели с мужем.

Если вы сейчас имеете ввиду только одно слово, то могу привести такой пример - вы сказали секс- моя ассоциация (то что рисует мой мозг) - я в постели с мужем.

Это очень важно было услышать, поскольку даёт нам представление о том, что для Вас "секс"="муж".
Какие-то другие варианты Вы, судя по всему, не рассматриваете даже бессознательно)

Видите ли, поскольку мы договорились о том, что с Вами не занимаемся семейной терапией - ввиду неучастия мужа в нашей работе - то, что я скажу, относится исключительно к Вам.
Итак:
Если Вы готовы к сексу исключительно с мужем, Вам придётся рассмотреть секс не как естественную потребность здорового человека, а как предмет для торга)
Сделать это придётся потому, что, судя по Вашему описанию, для мужа секс с Вами, или секс вообще (выяснить это без него мы не можем), НЕ является потребностью.
Обозначить ему свою позицию следует мягко и спокойно, но настойчиво и без обиняков: я вижу, что ты ко мне холоден, но у меня есть свои потребности. Либо давай налаживать совместную сексуальную жизнь (в том числе посредством обращения за семейной терапией), либо давай договоримся о том, что каждый решает эту проблему самостоятельно.
Пугаться такого варианта не следует: это разновидность нормы, и пар, которые совместно проживают в браке, но сексуальные отношения имеют не друг с другом (или не только друг с другом), достаточно.
Важен факт искренности и взаимного уважения, исключающий ложь и обман.
Вы готовы к такой постановке вопроса?
Вы можете спрогнозировать реакцию мужа?

Здравствуйте, Олег! Спасибо вам за терапию, очень важные вы мне строки написали- что судя по всему секс для моего мужа не является потребностью. Надо мне уже это понять наконец и запомнить... Но смириться с этим и жить монашеской жизнью меня не устраивает, поэтому буду продолжать работать над собой и как - то доносить мои желания до мужа. Возможно попытаюсь как раз теми словами, что вы написали (либо работаем вместе либо каждый сам). Но реакцию мужа на это " каждый сам " предугадать не могу... Даже страшно представить, мне кажется это его может обидеть (меня бы точно обидело). Даже если вдруг, он скажет- да, конечно, иди - давай устраивай себе полноценную сексуальную жизнь- это будет не искренне и означает конец семьи. Я и сама не хочу кого-то искать на стороне только ради секса, у меня не животная потребность, а наоборот у меня потребность заниматься этим только с мужем, и не по тому что у нас с ним супер наземная любовь, А потому что не представляю я это как может быть без чувств секс.. Я не представляю..

И еще меня волнует такой вопрос - возможно это главное, с чего и надо было решать эту проблему.. Мой муж очень толстый (будем уже называть вещи своими именами), и может ли у него из - за лишнего веса вообще отказать такая функция в мозге как - хотение секса? Я думаю что это очень реально, но почему же тогда он сам на это внимания не обращает.. Как же до него это донести. Я пыталась где то несколько месяцев назад уговорить его сдать анализы на гормоны, объясняя тем, что это не в порядке раз ты так равнодушно реагируешь на отсутствие секса. На что он мне сказал - со мной все в порядке на 100%... Ну понятно, наверно любому мужчине было бы свойственно отрицать свои половые проблемы

И еще меня волнует такой вопрос - возможно это главное, с чего и надо было решать эту проблему..

Мужа и его проблемы мы договорились не обсуждать, и обозначили, почему.