После ссор мать прибегает к манипуляции молчанием. Как этому противостоять?

Надеюсь на вашу обратную связь.

Добрый вечер,

Прочитайте, пожалуйста, условия консультации. Если всё подходит - можем начать.

Добрый вечер, меня всё устраивает

Анастасия, будет комфортно на "ты"?

Для начала, хочу сказать, что понимаю, это очень сложно и может злить, огорчать, вызывать вину, усталость и ощущение бессилия когда человек (а особенно близкий) манипулирует молчанием. Это выматывает.

Не могла бы ты рассказать о ваших конфликтах? На какой почве они обычно возникают? Как часто вы ругаетесь? Вы живете вместе?

Да, комфортно.

Сейчас живём вместе, но в течение нескольких месяцев я съедусь со своим молодым человеком.

Сейчас ругаемся гораздо реже, чем в детстве - от детства у меня негативных воспоминаний о маме сильно больше, нежели положительных. Притом однажды она призналась, что вымещала на мне злость и срывалась из-за собственных проблем, не связанных со мной. Почему-то это ей, по всей видимости, казалось нормальным и допустимым, я же становлюсь плохой, стоит мне "не так" посмотреть или раздражённо ответить. Она же в свою очередь может обозвать, потребовать "заткнуться", когда не хочет продолжать диалог, и, разумеется, повышает голос, когда считает нужным. Манипуляцию молчанием я помню с детства - одновременно с этим она могла не готовить мне еду. И каждый раз я выпрашивала прощение.

Притом я называю ссорами именно ситуацию, когда она в одностороннем порядке кричит на меня, эмоционально что-то высказывает. Я такой возможности как бы лишена, поскольку это вызывает ещё бОльший всплеск злобы с ее стороны.

Во время последних ссор я начала словно ощущать некоторую опору под ногами - например, в предпоследний раз (он был, наверное, больше месяца назад) в разгар ее крика я спокойно попросила несколько раз не кричать на меня. Сказала, что если она не готова обсудить ситуацию конструктивно сейчас, то мы можем подождать, пока у обеих эмоции улягутся. Она каждый раз агрессивно уходит в отказ, а на следующее утро, когда я вновь подняла тему того, что конфликт необходимо проговорить, она вновь ответила, что не собирается ничего обсуждать, поскольку "она права, а я виновата, довела ее".

В этот раз молчание длится уже три дня. Отец был свидетелем ее вспышки гнева и также счёл, что я не сделала/не сказала ничего предосудительного в мамин адрес. Я спокойно спросила в разгар ее агрессии, чем я ее обидела, почему у нее такая агрессивная реакция, и что у меня не было цели обижать ее. На что мне ответили, что я хамка и я должна "заткнуться".

Мне очень тяжело от такой модели поведения, когда взрослый по паспорту человек ведёт себя как капризный ребенок. С моим партнёром, отцом и друзьями мы решаем конфликты сразу же в моменте, или после непродолжительной паузы, чтобы улеглись эмоции.

Необходимость выстраивать методом проб и ошибок линию поведения с матерью, которая предпочитает просто игнорировать и ждать, пока ее начнут умолять простить не пойми за что, меня очень угнетает.

Из-за чего ругаетесь? Что становится причиной конфликтов?

Якобы я недостаточно вежливо отвечаю/реагирую - это основная причина. При этом бывают ситуации, когда я объективно могу быть недостаточно вежлива, а бывает, как в этот раз - что она вспыхивает буквально на ровном месте.

В отношениях с моим отцом она избирала ту же тактику поведения, и он при ссорах тоже зачастую не мог понять, что именно в его словах или действиях могло задеть ее

В последние разы она выходила из себя и начинала кричать, даже если я говорила абсолютно спокойным тоном, и притом о вещах, которые не касались ее напрямую. Вероятно, будет лучше, если я подробнее опишу эти ситуации

Действительно, это очень сложно выдерживать.

Манипуляцию молчанием я помню с детства - одновременно с этим она могла не готовить мне еду. И каждый раз я выпрашивала прощение.

Мне правда очень грустно это читать, сочувствую, что пришлось столкнуться с таким опытом в детстве. Для ребенка очень больно и сложно, когда мама превращается в невидимку и пытает игнорированием. На самом деле это очень агрессивное действие. Ребенку становится страшно и он начинает подстраиваться, лишь бы мама вновь была рядом. Это несправедливое чувство вины, когда ребенок сталкивается с холодным и пугающим отвержением, приходится делать что угодно, лишь бы вернуть маму. А иногда ребенок специально начинает провоцировать мать на эмоции, что бы получить её внимание, даже если это крик. Лучше так, чем никак. Сейчас это выглядит немного по-другому, но смысл тот же: мама опять уходит в молчание, а ты пытаешься её вернуть. Только вот очень важно помнить, что ты уже сама взрослый и самодостаточный человек и если у ребенка не было выбора, то у тебя есть. Ты человек, который может выстроить границы и жизнь таким образом, что бы не попадать вновь в детскую неприятную ситуацию.

Поскольку я переписываюсь с тобой, а не с мамой, я не могу сказать ничего про неё, я не знаю какая она. Возможно, за её поведением и реакцией стоят многие факторы на которые ты не можешь повлиять (то, как она жила, какое у нее было детство, какая она личность). Одно точно: маму не изменить. Единственное на что ты можешь повлиять это на свою реакцию и действия.

Для чего ты пытаешься "выдернуть" её из молчания, зачем что-то доказываешь? Вижу, что мама может себе позволить прогнуть твои границы, но это возможно только в том случае, когда ты позволяешь такому происходить. Попробуй ответь (вопрос странный, но все же): в чем твоя выгода, когда ты вовлекаешься в конфликт и ведёшься на манипуляции?

Необходимость выстраивать методом проб и ошибок линию поведения с матерью, которая предпочитает просто игнорировать и ждать, пока ее начнут умолять простить не пойми за что, меня очень угнетает.

Конечно. И я понимаю тебя. Это не может не угнетать, это очень сложно. А почему это необходимость?

Когда мы обоюдно молчим, в квартире сгущается очень напряжённая атмосфера. Я раньше пыталась уладить конфликт, даже не думая о том, будет ли мама радоваться тому, что ее манипуляция попала в цель - мне было важно в первую очередь избавиться от внутреннего страха неизвестности, неопределенности. Когда мы молчим, она демонстративно закрывает дверь к себе в комнату, громко хлопает ей, если куда-то идёт, она может внезапно очень грубо сделать какое-то замечание, если ей что-то не понравилось в этот период. Причем предсказать тему замечания невозможно. Как будто она всегда найдет, к чему прицепиться.

А я начинаю вдвойне плохо и тревожно чувствовать себя из-за несправедливости ситуации. В эти моменты моя "взрослая" часть словно съеживается где-то далеко в углу в комок, и я ощущаю себя той самой маленькой девочкой, которая плакала перед пустым холодильником, подсовывала маме записки с просьбой простить непонятно за что - даже сейчас я начинаю плакать, когда прицельно вспоминаю это. Мне порой трудно ещё идентифицировать себя как взрослую, поскольку в разных ситуациях моя мать может сказать: "Ты уже взрослая, решение принимать только тебе", или "Ну и в чем же твоя якобы взрослость, давай, расскажи мне". А я хочу чувствовать внутреннюю взрослую опору независимо от маминых оценок. Не хочу, чтобы ее комментарии и действия могли становиться определяющим фактором в моей оценке себя.

В текущей ссоре я намеренно решила отойти от привычного обеим нам паттерна - она молчит, и я не иду просить прощения, я не пытаюсь вызвать ее на диалог любой ценой, могу только поблагодарить вежливо односложно за еду или попрощаться, когда ухожу из квартиры.

Я не понимаю, как правильно действовать в текущей ситуации, но мне однозначно не хочется, чтобы мама считала, что ее манипуляции в очередной раз достигли цели. Мне не хочется оправдываться и просить прощения там, где я не виновата. Но мне очень хочется, чтобы ушло это внутреннее напряжение, чтобы я не боялась заходить на условную кухню, пока она там, не боялась что-то сделать при ней, ожидая очередной вспышки негатива и агрессии (пока мы в ссоре и она считает себя правой). У нее гибридный график работы, и сегодня, пока она была в офисе, я много плакала, нервничала и не могла сосредоточиться на своей работе, даже элементарно поесть было трудно себя заставить. Завтра и послезавтра она будет работать из дома, и я не знаю, как взять под контроль тревогу и ожидание чего-то негативного с ее стороны. Мне не хочется заходить на кухню и готовить себе завтрак, пока она там сидит и работает за компьютером. И меня очень злит, что страх управляет мной, а не я им.

Я не знаю, как выйти из текущего конфликта грамотно. Ждать, пока мама сама проявит инициативу в общении?

Доброе утро,

Спасибо, что делишься. Очень обидно и горько за ту маленькую девочку. Хочется тебя здесь поддержать, обнять. Я понимаю, что конфликт с мамой вновь и вновь возвращают в детство, где ты действительно была беззащитной и зависела от маминого настроения, старалась приспособиться. И плакать, вспоминая это, вполне естественно - ведь это очень грустный опыт (не знаю, есть ли у тебя человек, которому ты можешь выплакать эти эмоции и поделиться - было бы хорошо). Кончено, страхи и напряжение зародились еще в твоём детстве и тебе очень важно эмоционально сепарироваться от мамы. Это непростой и болезненный запрос и тут нет одной рекомендации или техники, такой процесс желательно проходить в длительной полноценной терапии с психологом.

Я вижу, что тебе тяжело реагировать или не реагировать на мамины манипуляции, тяжело отстаивать границы. Даже если ты пытаешься молчать и не вестись, то внутреннее напряжение всё равно не спадает, потому что есть большая зависимость от маминой реакции, ты вновь проваливаешься в ту детскую ситуацию.

Как я поняла, ты скоро переезжаешь, этот фактор сам по себе изменит что-то в ваших отношениях. Это важный и нужный шаг! Но, пока вы живете рядом, важно помнить что ты больше не та маленькая девочка, которой надо было подстраиваться под маму и ждать, пока она остынет. Несомненно, всё, что происходило с тобой тогда - это очень больно. Но сейчас ты взрослая и находиться в данной ситуации - твой выбор, как странно бы это сейчас не звучало. Сепарация от мамы выражается в четких границах, в том, чтобы не позволять ей отчитывать тебя взрослую девушку, как ребенка. Не позволять себе вновь быть на удочке привычной манипуляции. Если она плачет, обижается и молчит - это её проблемы, а не твои, это не должно так влиять на твою жизнь и состояние.

Как простраивать границы? Это не простой процесс, длительный и возможно он будет злить маму еще больше. Начать можно с того, что бы установить так называемые правила: если мама вновь будет нарушать твои границы, тогда будут последствия (и всегда держать свое слово), не молчать, а говорить маме о своих чувствах, возвращать её к пониманию, что со взрослыми людьми нельзя общаться подобным образом. Лучше это объяснять с любовью и уважением, но часто это не работает и приходится объяснять как получится. Когда ты начнешь устанавливать границы, мама будет недовольна, но это ее проблемы. Главное помнить, что со здоровыми границами и после сепарации отношения с ней станут гораздо лучше. Единственная возможность улучшения отношений с мамой - это переход на общение двух взрослых людей, а это непросто. Сейчас мама видит в тебе ту маленькую, которая пишет записки и просит прощения и ожидает от тебя соответственного поведения. Поэтому здесь больше про тебя и про твоё отношение к самой себе, а не к маме.

Спасибо за Вашу поддержку, Ваши слова помогают мне укрепиться в мысли о том, что подобное поведение мамы - ее выбор, а мой выбор может быть совсем другим, не поддаваться влиянию ее настроения.

На мой взгляд, даже если в момент последней ссоры я действительно чем-то обидела её, грамотнее было бы в моменте проговорить ситуацию и разрешить конфликт в зародыше. Уйти в молчание - опять же мамин выбор, и он мне не кажется взрослым и правильным.

Я не совсем понимаю, что сейчас могу сделать (и должна ли вообще делать) для урегулирования текущего конфликта. Просто продолжать жить своей жизнью, ждать, когда она инициирует диалог со мной? Обсуждать произошедшее она, как обычно, не захочет, максимум это уже будет диалог на отвлеченную бытовую тему

Я не совсем понимаю, что сейчас могу сделать (и должна ли вообще делать) для урегулирования текущего конфликта. Просто продолжать жить своей жизнью, ждать, когда она инициирует диалог со мной? Обсуждать произошедшее она, как обычно, не захочет, максимум это уже будет диалог на отвлеченную бытовую тему

А как ты считаешь, какой бы выбор сделал взрослый человек, который не зависит от её реакции и поведения?

Как ты и сказала, её обиды и молчание - это её выбор и проблемы. Твоя жизнь как шла своим чередом, так и идет. Знаешь, это как если тебе дают ведро с гнилыми вонючими отходами, у тебя всегда есть выбор - брать это или оставить в руках дающего человека. Этот человек будет ахать и охать и злиться из-за того, что ты не берешь это ведро, не помогаешь избавиться от неприятной ноши. Так что, тут выбор за тобой, брать или не брать.

Хотела бы уточнить:

>Единственная возможность улучшения отношений с мамой - это переход на общение двух взрослых людей, а это непросто.

А каким образом это делать, если и сама мама ведёт себя и реагирует далеко не взрослым образом?

Изменить маму ты не сможешь. Ты - её ребенок и вряд ли сможешь помочь ей повзрослеть. Самое важное самой не быть на уровне ребенка, иначе вы как две девочки. Начать общаться с ней как взрослый, не поддаваться на её манипуляции, соблюдать границы, не позволять себя оскорблять, говорить с ней из позиции взрослого. Это непросто и возможно маме такое поведение будет неприятно и непонятно, но важно найти новые точки прикосновения, новый формат отношений. Хорошо, что ты переезжаешь, это важный момент в отделении от мамы. Рекомендую тебе подумать о работе с психологом, начать сепарироваться от мамы, что бы подобные ситуации так не затягивали тебя и не имели сильного влияния на твое состояние.

Анастасия, наша консультация ограничена по времени и подходит к концу. Скажи, остались ли у тебя еще вопросы?