Апатия, упадок сил, раздражительность, отсутствие целей в жизни. Как быть?

Здравствуйте, Оксана. К сожалению, муж за время брака изменил свое мировоззрение, и это действительно может стать серьёзной преградой в построении супружеских отношений.

Неожиданно для меня человек начал меняться на глазах. Новые убеждения, новые принципы, образ жизни (сыроедение, духовное просветление и пр. ) новая внешность (отпустил бороду) На меня и ребенка это не распространялось поэтому мы просто ругались между собой.

Непримиримые разногласия с мужем,

Это ежедневный стресс, который Вас истощает, ведь с близкими мы контактируем каждый день, ведём общий быт, планируем будущее и тем более, если это муж, мы ожидаем его защиты и лидерства. В Вашей истории, поскольку взаимопонимания нет, так как Вы его жизненную философию не разделяете, то и семьи возможно уже нет. Муж свои супружеские обязанности все же выполняет? Он продолжает обеспечивать семью, есть ли интимная близость, если можно о этом сказать? Что связывает Вас с мужем кроме общего ребёнка, есть ли хоть иногда эмоциональная близость, когда например Вы больны и нужна помощь?

Благодарю вас за ответ! Интимной жизни практически нет. Я не хочу. Супружеские обязанности выполняет частично. Работает. Деньги в дом. С ребенком только я. Он крайне редко и очень недолго может что-то поделать. За лекарствами сходит, но сидеть со мной, готовить или помочь в чем-то нет.

Его ответ на любые мои просьбы это : " Я занят. Мне надо идти" или "Мне надо чинить грузовик, дел во дворе много" Мы в частном доме живем.

Оксана, оценивая что происходит, можно сделать вывод что "непримиримые противоречия" стали источником распада семьи. Так может быть, это тяжело, но есть смысл принять что нормальных отношений с этим мужчиной возможно уже наладить не получится. Мировоззрение меняет стиль мышления, стиль жизни и конечно если Вы не хотите разделить это, то и взаимопонимания не достичь. Кроме того, нужно осознавать, что если муж подключится к воспитанию сына, то он будет воспитывать его в соответствии со своими понятиями о жизни. Согласны ли Вы с этим, поразмышляйте. Пока сын мал, возможно есть смысл оградить его от такого отношения к миру и к себе. Когда он станет старше, то у него будет возможность выбрать свой путь самостоятельно.

То есть, нужно подумать, стоит ли продолжать такую жизнь, которая напоминает скорее общежитие, чем нормальные супружеских отношения. Это Вас разрушает и это является серьёзной проблемой, которую все же нужно решать. Как Вы сами в этой ситуации планируете свое будущее, хотели бы что-то изменить?

Назначенное лечение привело к паническим атакам и вообще к ухудшению состояния. Перестала принимать препараты, к психиатру больше не ходила. На данный момент огромная раздражительность буквально от всего.

Так бывает что препараты не всегда попадают в цель с первого раза, врач назначает их по описанию состояния человека, но гормональный фон у нас разный и он меняется, поэтому если таблетки не подошли не стоит бросать лечение, нужно сообщить об этом врачу и он подберёт другие препараты. Кроме того, если тревожность высока, а у тревожного человека есть множество страхов за свою жизнь и здоровье, то панические атаки могут возникнуть на любой препарат, просто от ожидания негативного развития событий. Человек от страха и тревоги способен так себя накрутить, что чувствует все возможные побочные эффекты и использует привычное поведение - избегание, а значит лучше не принимать препараты вообще, от них только хуже. Это конечно не так. С тревожностью нужно работать в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Тогда при совмещении правильно подобранных препаратов и техник КПТ будет устойчивый положительный результат. Мы меняем плохую привычку себя пугать, гоняя тревожные мысли по кругу, меняем мышление и меняется наше поведение. Это работа над собой в течение нескольких месяцев снижает тревожность и мы учимся новому поведению, решаем проблемы по факту, а в будущее забегаем лишь чтобы построить ближайшие планы.

Своенравного характера ребенка с которым было просто невозможно договориться,

Когда родители все время ссорятся, ребёнок учится вести себя так же. Это естественный механизм нашего развития, мы копируем своих родителей. Кроме того, ребёнок считывает эмоции, он видит мир нашими глазами, реагирует, чувствуя наши эмоции. Если мама раздражительна, тревожна, то и ребёнок будет неспокоен, эмоционально нестабилен, он часто плачет, плохо ест и спит. Начинаем перемены с себя, тогда и ребёнок начинает вести себя иначе, спокойна и счастлива мама - спокоен и счастлив ребёнок.

Я согласна с тем что меня угнетает наше общение. Он человек добрый, не пьёт вообще, не тиран. Но это настолько сложная проблема для меня - наши взаимоотношения. Я хочу принять решение, но не знаю что будет верно.

Некоторое время назад он навязывал сыну свои убеждения, ребенок только говорить начал, я поставила мужа на место, сказала ещё раз и выметайся, что бы больше я не слышала этих разговоров. Он правда послушал, больше ничего такого не было. Но что-то мне подсказывает, это вопрос времени.

В моей голове мысли такие: "Всё плохо. Будет так же или еще хуже. "

"Как же меня всё раздражает" "Я снова одна, у меня нет сил, я устала, мне никто не хочет помочь"

И самое главное я понимаю, что так нельзя. Нужно мыслить и анализировать как-то иначе, но как?

Этому нужно учится. Решила почитать об этом. И снова, я не смогу, у меня не получится, я буду делать неправильно и бросала это дело...

Я совсем забыла, что такое хорошее настроение, что значит радоваться чему-то, испытывать какие-то эмоции кроме негативных. А еще я запретила себе плакать. Не хочу совсем превратится в размазню.

Конечно, все это довольно серьёзно и это Ваш выбор, хотите Вы так жить или нет. Если все оставить как есть вероятно лучше не будет. Если Вы отказываете мужу в интимной близости, копится его напряжение и соответственно раздражение на Вас. А Вы чувствуете себя обиженной и раздражённой, не хотите его и получается замкнутый круг. И градус напряжения со временем будет нарастать, ведь если проблема не решается, то эмоции все равно будут искать выход. И такая взрывоопасная обстановка дома делает ребёнка невротиком с самого детства, малыш ещё совсем мал, но живёт как на войне постоянно ожидая очередной ссоры между родителями. Плохая история и нужно либо наладить отношения, либо расстаться и не мучить себя и друг друга. Когда мы в отношениях страдаем, а не радуемся, это плохие отношения.

Да, счастливая мама счастливый ребенок. Это верно. Только вот я бы рада это справить, мне очень нужен психолог, отдых и забота о себе и всё это упирается в финансы. В моем городе безвозмездно можно получить только консультацию психиатра и то разово. Может быть вы можете дать совет, что можно предпринять? Литература может, медитации не знаю, что еще может мне помочь.

Мы не ругаемся при ребенке. Это в нашей семье запрещено. Но он всё равно он это чувствует. Напряжение. Это никак не спрятать.

"Как же меня всё раздражает" "Я снова одна, у меня нет сил, я устала, мне никто не хочет помочь"

И самое главное я понимаю, что так нельзя. Нужно мыслить и анализировать как-то иначе, но как?

Нужно для начала осознать что такая жизнь это мой выбор. По разным причинам (привыкла к мужу, пока не зарабатываю и не смогу прокормить себя и сына, не справлюсь с частным домом... И так далее) и когда я осознаю все плюсы из-за которых я сохраняю свой брак, я этим себя успокаиваю, договариваюсь с собой. Я так на данный момент выбираю жить, это моё решение. Муж такой как есть и у него есть плюсы и минусы, и получается что плюсов больше, если я остаюсь с ним.

Как прекратить раздражаться - конечно просить мужа помочь, но не сердиться если помощи нет. Он слабо заинтересован. Заинтересованность мужчины большей частью построена на сексе, нет секса, нет заинтересованности. Должен, обязан - это работает плохо. И если это мой выбор, значит я должна научиться справляться сама, снизить планку, перестать себя загонять и любую свободную минуту использовать для отдыха. Моё счастье в моих руках. Делаю сколько могу, не не больше. Не позволяю себе истощаться. Почувствовала усталость, иду отдыхать. Чтобы снизить физическое напряжение нужно максимально снизить нагрузку. Готовить более простую пищу, какие-то бытовые дела делать реже, от чего-то вовсе отказаться. Например перестать гладить постельное бельё и полотенца, если ещё делаете это. Ребёнок станет старше и свободного времени будет больше. А пока, чем меньше Вы устаёте, тем лучше. Физическая усталость тоже повышает тревожность. Наша задача тревожность снижать.

Кроме того, если муж что-то хорошее все же сделал, нужно закрепить это похвалой и благодарностью, тогда он поймёт что старается незря. Если мы пропускаем это как должное, то у него не будет желания делать это снова. Похвала и благодарность улучшают любые, самые плохие отношения.

Может быть вы можете дать совет, что можно предпринять? Литература может, медитации не знаю, что еще может мне помочь.

Читайте информацию по КПТ самостоятельно, начните с более простого, с популярной психологии. Почитайте книги по тревожности Андрея Курпатова, Дмитрия Ковпака, из иностранных авторов Аарон и Джудит Бек. Чем больше информации Вы получите о своём состоянии из компетентных источников, тем лучше. Это уже снижает тревожность. Когда мы понимаем, что это лишь плохая привычка и мы можем это изменить, то у нас больше шансов сделать это.

Благодарю за совет. Я приложу все оставшиеся силы, что бы помочь себе. Спасибо вам.

Оксана, рада помочь Вам. Если будет возможность и желание продолжить работу со мной в частном формате - обращайтесь, пишите в личные сообщения, я на связи. Всего Вам доброго и берегите себя 😊

Благодарю