Как преодолеть тревоги, научиться контролировать свой гнев и перестать обижаться?

Здравствуйте Юлия, ознакомьтесь с условиями пожалуйста и мы начнем.

Выбираю второй вариант. От консультации хотела бы понимания, в какую сторону двигаться, какие техники, возможно, использовать, чтобы себя больше контролировать

Расскажите пожалуйста про свою родительскую семью, какие отношения были с родителями в детстве? До отношений вы никогда не испытывали тревогу?

Живу я с мамой и отчимом. Отца родного не помню, рано ушли от него, когда было года 2. Мама говорила, что пил и буянил. Начала с 3 лет жить с отчимом, поначалу все было хорошо, но потом и он запил. Лет с 8-9 помню уже, как пьяный он ссорился с мамой, иногда поднимал руку. Вот в эти моменты я уже с детства, думаю, сталкивалась с тревогой. Помню, как лежала ночами и молилась, чтоб он пошел спать, не тронул маму, меня и пр. И сейчас он выпивает, но, видимо, из-за того, что я повзрослела (мне 20), ситуация чуть изменилась, он старается сдерживаться, видать, стыдно. С мамой отношения нормальные, не могу сказать, что теплые и доверительные (многое мы не обсуждаем, личную жизнь, например, какие-то интимные моменты, но я удовлетворяю это через друзей), но нормальные. Она тоже иногда заставляет чувствовать меня тревожно, потому что она сама такая. К тому же, если мы ссоримся (а это довольно редко, но тем не менее), она любит прямо доводить до срывов своими унижениями, манипуляциями (слезами, к примеру). В общем, в детстве я особо не понимала, что чувствую тревогу, но сейчас есть осознание что ранние и подростковые годы проходили в напряжении из-за папы и отчима. Иногда напряжение возвращается главным образом через маму. Добавлю, что сейчас в целом обстоятельства «благоволят» такому состоянию: очень тяжелая учеба, частые стрессовые ситуации, и добавились вот периодически всплывающие недопонимания в отношениях. Отношения сами по себе хорошие, лучшие, что у меня были, это очень ценно, терять человека не хочется. Однако они в то же время непростые, мы полгода вместе, но через многое прошли. Самое большое потрясение, что было, — парень начинал общаться с другими девушками, я его застукала, он извинялся, плакал, оправдывался тем, что у него, вероятно, с детства недостаток внимания по причине очень холодной семьи. После этой истории мы договорились отпустить произошедшее, идти дальше и исправляться. Теперь он работает с психологом по поводу этой истории уже на протяжении нескольких месяцев, что не может не радовать. Я понимаю, что есть некоторые проблемы и у меня, так что настал мой черед :)

Хорошо. Спасибо за откровенность. Извините за редкие ответы.

Вы чувствуете что простили вашего молодого человека? Вы застукали его за изменой?

Какие были отношения у вас до этого инцидента?

Расскажите пожалуйста про отношения между мамой и отчимом, как они взаимодействовали на протяжении всего времени? Как вела себя мама по отношению к отчиму и наоборот.

Били ли в детстве или прошлом ситуации, когда вы не могли простить того, кто обидел или предал вас?

Сначала про молодого человека. Нет, я не застукала его за изменой, я просто обнаружила в его телефоне завязывающиеся диалоги с другими девушками. Они были относительно безобидными, но тем не менее, как мне кажется, это все равно неправильно — общаться с другими женщинами, заводить какие-то контакты (неделовые), когда у тебя есть партнерша. Скрывать это. В общем, тогда создалось впечатление, что я пресекла что-то безобидное, что могло со временем перерасти уже в совсем низкое предательство. Отношения до этого инцидента были как в сказке, да, времени могли слегка повздорить, но быстро отходили. В целом же все было очень хорошо. Однако после этого случая я стала более подозрительной, пропало доверие, появилась тяга периодически проверять его телефон, искать что-то, в чем можно уличить. И через месяца 2,5 я вновь нашла что-то похожее. Тогда накрыло отчаяние, было очень больно. «Как же так, ты же обещал, что этого больше не повторится…». Второй раз переживать это было тяжко. Бессонные ночи, рыдания. Были на грани расставания. Но договорились, что он не только перестанет этим заниматься, но и пойдет к психологу, чтобы проработать то, что его толкает на вот это вот дополнительное женское внимание к себе. На сеансы ходит, все хорошо. Это сильно меня успокаивает, на самом деле, потому что демонстрирует, что человеку не все равно, он понимает, что есть проблема, она причиняет боль мне, а он этого не хочет, хочет строить здоровые взаимоотношения, вернуть доверие и т.п. Вы спросили: Простила ли я его? Думаю, да. Я не чувствую обиды, по крайней мере, сейчас, когда я вижу, как он старается по отношению ко мне и занимается своим ментальным здоровьем. Пропала тяга лазить по его соцсетям. Вроде как все налаживается и возвращается на круги своя, скажем так. Но почему-то стали ссориться больше по другим поводам: недостаток внимания с его стороны меня иногда пугает и обижает (видимо, все-таки эхо вот этих историй преследует), иногда невнимательность по отношению ко мне. Резко воспринимаю все его ошибки (любые, даже не очень значительные) теперь в штыки. Злюсь, агрессирую, демонстративно проявляю холод. Может быть, потому что боюсь повторения той боли? Хочу защитить свою психику. Но понимаю, что при этом делаю больно ему.

Это хорошо, что ваш молодой человек ходит к психологу, по своему желанию. Вы можете так реагировать на его действия и поступки, потому что не прожили боль и доверие ваше он еще не вернул. Вам обязательно тоже пойти в терапию, чтобы проговорить и проработать все ваши чувства. Иначе они так и останутся заблокированы в теле и будут искать выход вырываясь по мелочам.

Расскажите пожалуйста как вы отреагировали на эти ситуации, когда нашли переписку в первый раз и во второй? Как показали ему, что вам неприятно (поступки, слова…)

Простите, что не ответила еще на вопрос про родителей. Их взаимоотношения в целом поначалу были стабильными, но когда отчим начал прикладываться к бутылке, конечно, все ухудшилось, я это в детстве наблюдала. У меня, буду ребенком, уже сложилось впечатление, что из-за этой пагубной привычки, любовь у них прошла. Мама оставалась с ним, просто чтобы у нас была мужская фигура в семье. К тому же, нам некуда было идти, так что она просто терпела. А отчиму, ну, просто удобно: есть кому приготовить поесть, погладить, поубирать квартиру. Бросить пить он так особо и не пытался. Несмотря на все уговоры мамы. Просто воспринимал это как вынесение мозгов. Так что родители для меня никогда не были примером счастливых взаимоотношений, даже, наоборот. Я в детстве зареклась, что мой молодой человек, муж точно не будет пить. Не потреплю. Я подсознательно прямо избегаю этого и очень раздражаюсь от вида пьяных мужчин. Так что когда мой парень иногда выпивает, я тоже на это злюсь… Хотя понимаю, что голову ему не сносит и делает он это в умеренных кол-вах. Кстати, наверное, важно упомянуть, что отчим маме изменил. Когда мне было лет 10. И изменял на протяжении нескольких месяцев, она застукивала его с любовницей, плакала, рассказывала это мне, ребенку еще по сути. Я зачем-то была в курсе всех подробностей. Мне было противно и страшно. Мы пытались уйти от него, оборвать все связи, но мама так и не смогла этого сделать. Поддалась на лапшу, навешиваемую ей на уши, простила, и мы вернулись. Я долго не могла это отпустить, на самом деле. Она говорила: «Ну, я для тебя это сделала, чтобы у тебя был папа». А я спрашивала себя: «Так зачем мне такой папа? Я не просила возвращаться». Мне, напротив, было в тягость вновь съезжаться и делать вид, что все хорошо. Но время лечит, удивительно, но сейчас эта тема уже не фонит в нашей семье. Но в целом, знаете, когда мой молодой человек начал переписываться с другими и я это нашла, первая мысль, проскочившая у меня в голове, была: «Да что ж такое… И этот туда же? ». Мне очень не хотелось повторения сценария матери. И я пыталась заставить себя не прощать его (как моя мать отчима). Наступить себе на горло, но не прощать. В то же время, как бы мне не хотелось думать иначе, все-таки в глубине души я второй шанс дать хотела. И в конце концов, получилось, что дала

По поводу моей реакции на ситуации, когда нашла переписки в первый раз. Мы были на даче, он проснулся, я это увидела и просто вышла из дома, демонстративно показывая, что что-то случилось и мне неприятно его присутствие. Найти в себе силы, чтобы сразу поговорить, я какое-то время вообще не могла. Удивительно, но он сразу понял в чем дело, начал как-то бессвязно оправдываться, извиняться. Уже, честно, не помню, что там было. Видимо, я была в таком сильном шоке, что не запомнила. На протяжении всего дня мы делали вид, что ничего не произошло, старались отдалиться друг от друга. Я, чтобы переварить. Он, видимо, чтобы придумать, что сказать и как исправиться. Вечером мы вроде как помирились, провели ночь вместе, разъехались, и через какое-то время меня накрыло. Пришло осознание, что произошло, всплыли вот эти вот все детские воспоминания об изменах отчима. Мы встретились через несколько дней, я сказала: «Возможно, это наша последняя встреча. Скажи, зачем ты этим занимался и что теперь с этим делать». Разговор выглядел как его монолог, мне было тяжело говорить, я просто хотела, чтобы он извинился, успокоил меня и дал обещания, что такого больше не повторится. В общем-то, так и вышло. Произошло воссоединение и потихоньку, шаг за шагом, климат в отношениях приходил в норму, раны заживали. Как я и говорила, второй раз на те же грабли он наступил через 2,5 месяца примерно. Какая-то чуйка у меня сработала: резко рядом с ним повысилась тревожность, бессонница была… Я решила залезть в телефон его и убедиться в том, что основания для этого имеются. И действительно, да, там было общение на грани флирта с другой женщиной и бахвальство об этом своим друзьям. Я не спала всю ночь после этого, думала, как дальше жить, что делать. На утро, когда он встал, я просто спросила: «Скажи, тебе что-то не нравится в наших взаимоотношениях? ». Он ответил: «Нет, все так». Я: «Ну тогда зачем ты опять наступаешь на те же грабли? ». Я поступила довольно жестоко, наверное, но, признаюсь, мне хотелось пристыдить его так, чтобы он это на всю жизнь запомнил. Я сказала: «Бери телефон, открывай переписку и глядя мне в глаза читай ее». Конечно, он не смог) Поник, расплакался от стыда и все. Извинялся. Но я хотела, чтоб он уехал. Он это сделал, потом у нас начались душевные переписки, мы пробовали искать пути решения, думать, можно ли собрать, то что разрушилось, или уже поздно. И вот как раз пришли к тому, что ему необходимо заниматься с психологом, дабы избегать возникновения похожих инцидентов вновь. Со второй рассказанной мною истории прошло, наверное, месяца 1,5. Не так много, но я чувствую себя неразбитой. Как-то вроде удалось оправиться. В отношениях будто второе дыхание появилось. Но вот иногда прорываются у меня какие-то психи, несвязанные напрямую с этими историями, но да, тем не менее… То разозлюсь, что он амёбно себя ведёт, не ищет встреч, не предлагает увидеться, хотя свободен. То взбешусь от того, что мало чего мне рассказывает, в основном – друзьям и подругам. То ещё что-то. И на все у меня один паттерн поведения – сначала демонстративный холод, игнор, затем резкие сообщения и причинение ответной боли

У вас созависимые отношения, вы получаете удовольствие от эмоциональных качелей. Будучи ребенком вы насмотрелись на маму-жертву, которая терпела и прощала, и переняли ее паттерн поведения. Это здорово что вы разговариваете и выясняете, только я так и не поняла, он сказал что ему не хватало в ваших отношениях и что он искал?

Понимаете если вы первый раз обиделись не надолго, второй раз не взяли пазу в отношениях хотя бы на месяц- может быть вероятность, что все повторится. Не хочется конечно вас расстраивать. Но после такого недостойного поведения, мч должен почувствовать ваше отсутствие хотя бы несколько недель.

И далее после паузы вы садитесь и заново договариваетесь о правилах и совместно работаете над отношениями. Надеюсь не придется этого делать снова.

Вашу тревогу и беспокойство можно проработать в эмоционально образной терапии, буду рада помочь.

Также вы может самостоятельно представить ту часть себя которая тревожится и поговорить с ней, спросить что не так. Лучше конечно в терапии.

Поняла Вас. Спасибо большое!