Еда стала центром моей жизни, заедаю негатив. Что делать?

Мне 22 год. В моей семье изначально было неправильное отношение к еде, из-за чего у меня с самого юного возраста был избыточный вес. 2 степень ожирения у меня была уже в лет 10-11, потом быстро переросла в 3. Я хотела бы подробнее описать ситуацию в семье, а после перейти уже к настоящему моменту. Моя тетя была полненькой в детстве, поэтому бабушка часто говорила что она толстая, запрещала еду, ограничивала ее. Она доводила себя до истощения и в итоге в подростковом возрасте все же похудела, однако до сих пор у нее повернутость на еде. Возможно, моя мать насмотрелась на это и не хотела быть как ее сестра и ограничивала себя. А когда появилась собственная семья, решила, раз она не может кушать сама, будет откармливать нас. Я не уверена в своих предположениях, никто в семье не хочет разбираться в причинах и говорить о проблемах. Последние годы мать худеет на неадекватных диетах, хотя ее вес уже достиг нижней границы нормы. Все разговоры с мамой и тетей всегда сводятся к еде, это 80% всех наших разговоров. О рецептах, кто что сегодня ел, мать постоянно кичится тем, как мало она ест. С детства меня мама приучила к большим порциям, пару месяцев назад я осознала что не все люди едят на столько много. И моя проблема в том, что я не понимала (или не понимаю до сих пор) сколько едят другие люди. У меня с детства было много попыток похудеть, и диетой, и спортом. Однако они не были успешными, так как я плохо старалась, игнорировала важные принципы и бросала все в первый же месяц, потому что не было результата. Так же важную роль сыграло отсутствие поддержки от родителей, они считали что у меня ничего не получится и постоянно говорили об этом, когда я приходила за советом, либо просто выговаривала эмоции. Лишний вес лень мешал моей жизни, можно сказать полностью лишал ее. У меня были проблемы с социализацией, отношениями и самооценкой. Полтора года назад, я взяла себя в руки и села на кето диету. За год я сбросила 36 кг. Сейчас мой вес 67кг при росте 161см (идеальный вес для роста - 54кг). Я слезла с кето диеты, потому что последние пол года перестала вывозить морально, у меня было 3 приема пищи с интервалом 4ч. Весь мой день сводился к судорожному поглядыванию на часы. Я могла закончить кушать, не успеть отложить вилку, а уже ждала следующий прием пищи. Я ложилась раньше спать только для того, чтобы быстрее поесть вновь. Я ела в разные периоды от 900 до 1500ккал в день. Постоянно экспериментировала и меняла подходы, пытаясь найти что-то оптимальное. В итоге выйдя с диеты, первые 3 месяца у меня получалось питаться правильно, не переедать. Я перестала бояться углеводных продуктов (каш, овощей). Так же впервые в жизни научилась контролировать себя. Раньше если у меня открывается пачка чипсов я съедала их за раз, или съедала все конфеты из упаковки. Тогда же я кушала только когда мне хотелось. Однако этот период был небольшим. В сентябре я была на отдыхе в Турции, где был шведский стол и много вкусной еды. Я позволила неделю отдохнуть и ела все что мне захочется. Вернее сказать я вмешала в себя все что видела. Не преувеличивая, мой рацион мог быть все 5-6 тысяч калорий. (Помимо большой тарелки с основным блюдом, еда на которой была горкой, у меня на каждый прием пищи была еще отдельная тарелка с сладкими десертами) После возвращения я начала переедать, без возможности остановиться. Первый месяц я не считала калории, все еще надеялась на свою благоразумность. Однако даже при подсчете калорий позже (сидела на 1400-1500 ккал) я постоянно срывалась. Дошло до того, что я начинала воровать еду у соседки. Огромную Порцию я съедаю меньше чем за 5 минут, я не успеваю моргнуть как ничего уже нет. В какой-то момент я пришла к тому, что каждый день я опорожняла желудок, если съем много или что то вредное. Я могла съесть целый торт после основного приема пищи, а через минуту пойти вызывать рвоту. Сейчас я решила попробовать опять сесть на кето, однако за две недели я осознанно ела запрещенную еду, потому что не хотела ограничивать себя в социальном взаимодействии. В компании друзей я хочу на равне со всеми съесть пару кусочков пиццы за настолками или не умирать на работе от ужасной головной боли и голода, когда вся твоя собойка это 60г сыра и вместо того, чтобы хотя бы перекусить булочкой или убить голод кофе, ты страдаешь. Тем не менее уже почти 2 недели на кето и я не вызываю рвоту, так как мне жаль страдать из-за перекденной капусты или салата, так как понимаю что там не много калорий и они не отлежаться мне в жир. Мои проблемы на данный момент, которые я хочу решить:1. Я заедаю эмоции и стресс. Мне не помогает выпить воды, покурить, пройтись. Если я захотела что то поесть (хотя я не ощущаю физического голода) или вкусного, я не могу часами сосредоточиться на работе, я не могу ничего делать я просто хочу плакать2. Я ем даже если мне не хочется. Я не могу вовремя остановиться насытившись, мне надо доесть порцию. 3. На протяжении года единственное чем я жила - это похудением. Сейчас же, не смотря на все же наличие лишних 10кг, я в глубине души уже и не хочу худеть. Мне нравится мое тело и отражение в зеркале, не смотрятся то что могло быть и лучше. Я сажусь на диеты по инерции, а так же больше всего я боюсь вернуть обратно килограммы. (С другой стороны пока я писала этот текст, я поняла что все же хотела бы довести дело до конца и скинуть оставшиеся килограммы, просто не в таком быстром и экстремальном формате. Я готова работать над собой, своими привычками и едой, но я не хочу, чтобы это опять стало единственным, чем я живу)4. Я не хочу думать о еде. Прием пищи не должен становится центром дня, я не хочу бояться легкого естественного чувства голода. Что я делала, чтобы исправить ситуацию:1. Летом я каждый день гуляла в быстром темпе на протяжении часа. Мне нужно было добавить движение, так как работа была сидячая. Сейчас же я работаю бариста, в рабочие дни (4 раза в неделю) я 10ч на ногах, а в выходные у меня нет сил для занятия спортом или прогулок. Кстати, бариста я устроилась только ради того, чтобы у меня было движение, а в моем понимании это помогает мне не набрать вес. Я не хочу больше выбирать работу только из-за страха потолстеть. 2. Максимально сопротивляюсь желанию вызвать рвоту, понимая какой вред это может принести моему здоровью3. Читаю литературу про компульсивное переедание, но не смотрятся то что я понимаю что я просто заедаю эмоции, я не могу остановиться. У меня в момент просто отключается здравомыслие, диалоги с собой не помогаютБольшее спасибо за внимание