Агрессия сына. Нужно ли смириться?

Natalia291, сын когда-нибудь поднимал на Вас руку? Есть ли реальные основания для опасений? На кого-нибудь кроме Вас поднимал? Вас когда-нибудь раньше пытались душить или хватать за горло?

Нет, сын ни на меня, ни на кого-либо руку не поднимал. В гневе он начинает всё швырять, но физический вред он мне не причинял. И вроде реальных оснований для опасений нет. Но я всё равно боюсь почему-то. Я помню лишь единичный случай, когда меня хватали за горло, но это произошло много лет назад. Я помню сам случай и что все были на эмоциях, но я не помню, чтобы я тогда испытала страх. С того момента прошло больше 20 лет. Этот человек был отец сына.

Natalia291, Вы иногда напоминаете мне писателя-детективиста, так изощренно Вы закручиваете интригу :) видимо, как Вы раньше уже и говорили, Вы опасаетесь в сыне проявления черт его отца. Поскольку ситуация с ним для Вас до сих «фонит», эмоции и чувства не умерли до конца, воспоминания в связи с нашим разговором могли всколыхнуться. Вы человек тонко настроенный, впечатлительный, вот Ваше воображение и постаралось. Стоило мне предположить, что у сына могут быть какие-то нарушения, раз его не взяли в армию по этой теме, Вы уже опасаетесь удушения. Я думаю, что осознав цепочку ассоциаций, Вам уже станет легче. Ваш сын не копия своего отца, и у него нет с Вами таких же отношений. Возможно, Вам стоит почаще напоминать себе, что Ваш сын на 50% - из Ваших генов, и значит копией отца уже не является. Кроме прочего, он все равно относится к Вам как к своей матери, и вряд ли сможет позволить себе физическую агрессию.

Из простых решений, которые помогут Вам чувствовать себя безопасно: щеколда или замок на двери изнутри, тогда спать сможете спокойно.

Я осознала взаимосвязь, благодаря Вам. Поняла, когда вспомнила тот случай многолетней давности. Теперь вижу, насколько беспочвенны эти страхи. Для меня они реальны, но я понимаю, как глупо это выглядит со стороны. Мне так стыдно... Иногда хочется отключить к чертям своё воображение, чтобы не чувствовать, какой дурой я выгляжу в глазах других.

Я очень благодарна Вам за помощь. Просто злюсь на себя, из-за того, что не увидела очевидные вещи и не смогла вовремя остановить своё разыгравшееся воображение. Чувствую себя отвратительно по этому поводу. Спасибо Вам за терпение.

Подумала, решила успокоиться и взглянуть на ситуацию под другим углом. Найти для себя в ней и положительные моменты. Плюсов не нашла, но попыталась принять её как есть, не нагнетая ещё больше. Ваши слова меня успокоили, спасибо. Мои слова в конце сообщения об отце своего сына действительности выглядят как закрученная интрига, смешно даже сейчас. Так получилось, что я, уже отправив сообщение, в последний момент решила отредактировать и написала о том, кто это был. Прошу прощения, что я опять не совладала со своими эмоциями. Не стоило писать о том, что чувствовала в тот момент. Я и правда считаю, что глупо выгляжу, но не стоило кричать об этом. Надеюсь, Вы не сочли меня полоумной истеричкой. Когда перечитываю, для меня это выглядит именно так. Спасибо, за то, что выслушали.

Natalia291, все в порядке, не волнуйтесь, Вы же с психологом общаетесь, можете позволить себе не сдерживать эмоций и не думать о том, как Вы выглядите. Я просто улыбнулась форме подачи Вами материала, не более, надеюсь, что не задела Вас этим. Рада, что Вам стало немного легче.

Перечитывая Ваши сообщения, начинаю переосмысливать некоторые вещи, спасибо Вам. Задумалась над Вашими словами, о том, что нужно напоминать себе иногда, что сын и мой тоже. Вроде бы очевидный факт и должен восприниматься мной само собой разумеющимся. А ведь когда сын родился, у меня к нему изначально не было материнских чувств. Тогда впервые появилось чувство вины. Я корила себя, почему я не испытываю всего того, что должна чувствовать мать к своему ребёнку. Я пыталась найти в нём что-то родное, в надежде, что чувства всколыхнутся во мне. Но я видела в нём лишь черты его отца, мне было неприятно от этой мысли и больно. Конечно, чувства пробудились во мне со временем, но они были больше похожи на жалость и вызваны моим чувством вины перед ним. Пишу и понимаю, как дико это звучит. Так не должно было быть, это не нормально. Мне есть с чем сравнивать и это усугубляет мою вину. В его детстве я вела себя непозволительно по отношению к нему, позволяла себе ужасные вещи. Я себя ничуть не оправдываю, но тогда мне казалось, что перепробованы все способы и как-то иначе воздействовать на него не получится. Но когда его обижали в школе, я готова была просто в клочья разорвать его обидчиков. Я ругалась с учителями и директором, а на предложение решить всё миром, скандалила и требовала самого сурового наказания виновных. После мне было стыдно за своё поведение, я пыталась объясниться, но всё опять заканчивалось моими слезами. Своими постоянными скандалами и истериками я заработала неприязнь учителей по отношению к себе. Знаю, что этим плохую службу я сослужила сыну. Через некоторое время задумалась, а его ли я защищала, или же хотела отомстить за себя? За свои унижения и издевательства в детстве. И снова это чувство вины перед сыном. Но мне иногда кажется, что это чувство мешает мне увидеть реальную картину происходящего, и что я прикрываю этим чувством свою несостоятельность, как родителя и пытаюсь оправдать свои поступки по отношению к сыну. Ещё я боюсь, что избавившись от чувства вины, я избавлюсь вообще от всех чувств к сыну.
Простите за длинный текст, мне нужно было выговориться. Наверное... Спасибо.

На самом деле всё просто. Вся ситуация с сыном является лишь результатом моих действий в прошлом (или же бездействия). Что имею, то имею, заслужила это. Но прошлое должно оставаться в прошлом. Нужно научиться жить сегодня. Понимаю, что для этого нужны ресурсы, которые нужно искать в повседневной жизни. Я помню Ваши рекомендации, я благодарна Вам. Но сейчас чувствую, что для меня нет ни настоящего, ни будущего. Лишь пустота. Но думаю, это временное явление и не стоит мне придавать этому значения. Ещё раз спасибо Вам.

Natalia291, я понимаю, что Вам непросто сталкиваться с разными чувствами. Вы похоже склонны к рефлексии и сейчас в Вашей жизни этап, когда Вы многое переосмысливаете в своей жизни. Это важно, и у Вас есть потребность в проговаривании своих переживаний. Вам бы очень помогло найти группу поддержки, и иметь возможность делиться тем, что на душе, а так же давать выход своим эмоциям в творчестве. Постарайтесь уделить себе внимание и позаботиться о себе, найдите возможность воспользоваться этими рекомендациями.

Я думаю, переосмыслением я давно уже начала заниматься. А сейчас просто озвучила свои мысли, для себя наверное, в первую очередь. Но сейчас мне совсем не хочется делиться ни с кем. Хочется закрыться ото всех, исчезнуть и раствориться. Жаль, от себя никуда не убежать. Чувствую отвращение к себе. Мне кажется, что и окружающие чувствуют ко мне то же самое. Мне кажется, я задыхаюсь от этих тяжёлых чувств. Наверное я слишком слаба, но мне не удаётся справиться с этим.

Natalia291, я думаю, что вряд ли могу быть чем-то еще полезной. Обратитесь к специалисту очно, Вам рекомендована длительная психотерапия, с моей точки зрения.

Я понимаю, Вы сделали всё возможное и я очень благодарна Вам за это. Я со многими проблемами смогла справиться с Вашей помощью, когда казалось, что нет выхода. Я и с этим состоянием справлюсь рано или поздно, по крайней мере я хочу ещё бороться. Ещё раз огромное спасибо Вам, от всей души прошу прощения за свою назойливость и если чем-то задела Вас. Я правда этого не хотела.

Я обязательно попытаюсь найти возможность, чтобы воспользоваться Вашими рекомендациями, как только меня немного отпустит и найду в себе силы. И ещё, если Вас не затруднит, закройте пожалуйста тему. Я могу это сделать сама, но боюсь, что на данный момент не буду объективна в оценке Вашей работы из-за своего душевного состояния, в котором нахожусь сейчас. Мне не хотелось бы этого. Спасибо большое Вам за помощь.