Бывший парень попал в ДТП. Как мне лучше поступить?

Ирина, здравствуйте. Готова с Вами поработать.

Попрошу Вас ознакомиться с условиями бесплатной консультации. Если они Вам подходят, то выберайте формат нашего взаимодействия и мы начнём.

Да, я готова

Формат переписки

Отлично.

Ирина, скажите пожалуйста, чего бы Вам хотелось получить от нашей консультации?

Как должен выглядеть результат нашей работы?

Я бы хотела понять как мне правильно поступить. Казалось я закончила с этим человеком отношения и для этого мне понадобилось 4 года, но в связи с этой ситуацией я снова возвращаюсь в эти отношения... Этой ночью я не уснула я плакала, смотрела все наши фото и столько всего вспомнилось... То что я так долго пыталась забыть. И вот сейчас чисто по человечески я должна или никому ничего кроме себя я не должна. Я не понимаю как мне быть. Даже не то как правильно, потому что у каждого свое понятие 'правильно' , а как поступить, чтобы я успокоилась. И я за ним соскучилась. И не хочет ли моё внутреннее 'я' таким образом снова быть с ним. Но ведь и ситуация ужасная. Хочу в беседе прийти к какому то одному решению.

Ирина, большое спасибо за такой подробный и честный ответ.

Что сейчас происходит в Вашей душе? Что Вы чувствуете? Как Вы сами считаете, должны ли Вы что-то этому человеку? Если должны, то что и почему? Как бы Вам самой хотелось сделать, если отбросить правильность и неправильность?

У Вас были отношения, в которых Вы что-то проживали, как-то справлялись и смогли уйти от диструктивного взаимодействия. Вы знаете, какой он на самом деле и чего от него можно ждать. Если отодвинуть чувства и посмотреть на весь опыт этих отношений, хочется ли Вам снова в это включаться? Вас втягивают его знакомые в решение проблем с имуществом. Какое отношение Вы имеете к этому имуществу? Как думаете, смогут ли они сами разобраться, или же Вы сможете помочь в решении сложившейся ситуации?

В эти отношения я заново входить не хочу, потому что это замкнутый круг и выход я искала очень долго и нашла. Я имею такую возможность не отдать эту машину до его выздоровления. Но должна ли я ею воспользоваться. Моё ли это дело вообще. Внутри я испытываю к нему злость за случившееся почему то, любовь, обиду за старое. Много всего намешано. Хотелось бы его увидеть. И я не должна думаю ему ничего как и он мне. Мне очень хочется его обнять.

Вы сами ответили на свой вопрос. Вы ничего не должны ему, как и он Вам.

Вы испытываете злость, обиду, любовь, хотите обнять. Что ещё Вы испытываете, чего хотите, а чего не хотите точно по отношению к нему?

По поводу машины, Вы можете её не отдавать, пока он сам её не заберёт?

Как сами думаете, что Вам может дать эта встреча? Что случится, если Вы встретитесь? А если нет?

Попробуйте почувствовать, для чего Вам действительно нужна эта встреча? Есть ли что-то, что осталось не законченным в этих отношениях?

Меня в жизни никто не любил кроме этого парня. Родители прожили вместе уже столько лет и ни разу не сорились. И только спустя 40 лет я поняла, что у меня не было отцовской любви. Папа нас любит, но по своему. Он никогда не обнимал ни меня, ни сестру, мог и бил за плохие оценки. В 11 классе за то что я отошла от подьезда он ударил меня кулаком в лицо и я пришла в школу с заплывшим глазом. Но в то время то ли учителя такие были, то ли время никто и не поинтересовался или даже знали, что отец так как дети рассказали это было при всех на стадионе. Но делали вид, что так и надо. Как сейчас помню. Больше таких случаев не было. Потом пошли красные дипломы, два высших, профессия какую папа выбрал, но он ни разу не говорил, что любит меня как дочь. Не обнимал, не звонил, никогда не спрашивал как я, есть ли у меня отношения. Я это проработала только пару лет назад. Я и мужа бывшего выбрала такого, который не любил меня. И вот этот парень он окружил меня своей любовью, которая оказалась больной любовью, я приняла эту любовь потому что у меня не было нормальной. Чего я хочу? Я знаю свою травму, но я хочу услышать ещё раз, что он меня любит. Что меня хотя бы кто то любит.

Когда мы закончили свои отношения я поняла, что он меня разлюбил. Я прочитала множество статей, пересмотрела видео. Приняла снова это состояние, что я люблю себя и это достаточно. Но он прислал это смс последнее, а тут ещё и эта авария и мне снова захотелось всего этого. Всей этой лапши... Захотелось наверное снова быть обманутой. И вот уже и авария переходит совсем на другой план. И получается этой ситуацией я хочу решить свою потребность в любви пусть даже и обманчивой.

Давайте пофантазируем? Представьте, пожалуйста, что Вы это услышали от него. Что с Вами дальше? Что Вы после этого будете делать? Что будете чувствовать?

Затем, попробуйте представить, что он Вам этого не скажет. Что с Вами будет тогда? Как Вы будете чувствовать, если Ваши ожидания не оправдаются?

Как этот мужчина похож на Вашего отца?

Как думаете, вас совсем никто не любит в этой жизни? Или, может, ну хоть кто-нибудь есть? Или же Вам важно услышать это от него?

Если он Вас любит, то что это может изменить?

Как думаете, даст ли Вам эта лапша хоть какое-то удовлетворение, если Вы итак знаете, что эта любовь не совсем здоровая?

Вы сами себя любите? Какая она, эта любовь к себе?

Как думаете, можно ли ещё где-то взять эту любовь из вне?

Я не знаю в какой степени была ли его любовь нормальной, но все 4 года я убегала от него. Я имею все, он ничего. В окружении ещё тогда предрассудков, а что скажут люди, что скажет бывший муж... Да ещё и моложе на 9 лет. Я запрещала ему подходить ко мне на людях, но он нравился мне безумно. Когда я проработала зависимость от чужого мнения я вышла с ним в люди, услышала тонны критики, но мне было плевать я так была счастлива, а он носил меня в прямом смысле на руках. Я все ещё думаю, что он скажет, что любит. Я испытаю удовлетворение, моя самооценка утвердится, я успокоюсь. Допустим он не скажет, что любит- я его возненавижу.

На отца он похож всем мой отец абьюзер он до болезненного безумия любит маму, ревнует её и носит на руках, никогда в жизни её не обозвал, сто раз ей позвонит, напишет, но мама ему попалась удобная женщина она очень спокойная и на его заскоки не обращает внимания. Я ей говорила, что я не смогла бы жить с таким как отец и вот и не смогла. Этот парень и мой отец очень похожи.

Я уверенно и честно могу сказать, что меня никто не любил. Поэтому кроме как от него мне и услышать не от кого.

В том и дело, что его любовь не изменит ровным счётом ничего. Жить вместе мы все равно не будем никогда, и отношения все время будут как американские горки. , а я это уже пережила в браке и заново переживать это ни с ним ни с кем то другим больше не хочу. И ещё одно мне очень хорошо с ним в сексе. Просто космос.

Я себя люблю. Я ухаживаю за собой, своим телом, волосами, занимаюсь спортом. Мне самой с собой комфортно. Я с удовольствием иду в кафе, ресторан, в кино и мне никто не нужен. Я не испытываю потребности, чтобы рядом кто то был постоянно. И когда он предложил жить вместе я испугалась, что моя свобода закончилась. Но! Я хочу понимать что где то есть тот мужчина, который меня любит, с которым я иногда могу провести вечер, ночь. Я больная? Может это ненормально? Меня любит мама, но это не та любовь. Я устала быть бабой которая сама меняет масло в автомобиле, выкручиваться лампу, с утра до ночи на работе которая сама везде за себя платит. Пусть не всегда, но хотя бы раз в неделю чтобы я могла себя почувствовать маленькой девочкой которой скажут что любят, куда то сводят. Как то чего мне не хватало в детстве.

Вы писали, что у Вас есть ребёнок. Он тоже не любит Вас? Или же, Вам нужно услышать "люблю" от мужчины?

Правильно ли я понимаю, что признание в любви Вам необходимо, чтобы укрепить свою самооценку? Если так, как думаете, можно ли укрепиться и без его признания?

Ещё в своих сообщениях Вы писали о том, что только с ним Вы чувствовали себя хорошо, только он любил. Как думаете, может ли быть в Вашей жизни так, что будет ещё любовь, счастье и другие положительные эмоции?

Ирина, желание быть любимой не в коем случае не делает Вас ненормальной или больной.

Я понимаю Ваши чувства.

Обратите внимание вот на какой момент. Вы говорите, что хотите почувствовать себя маленькой девочкой. Как думаете, кто нужен этой маленькой девочке: папа, или же мужчина?

Сын меня любит очень сильно он заботится обо мне, он ценит все что я делаю для нас, чтобы у нас все было. Но это не та любовь. Он все равно реьенок, а я хочу быть самой таким ребёнком, чтобы прижаться к кому то к груди. Я имею хорошие атлетические данные и множество раз я слышу как от мужчин так и от женщин комплименты, но это не то. Это просто комплимент, да, самооценка поднимантся, но я хочу любви. Вот я не знаю почему мама говорит, что я красивая, на работе, сестра говорит, сын говорит постоянно, а я им не верю. А когда говорил мой бывший парень я схожу с ума. Я уверенна, что никого больше не будет в моей жизни. Ну нет их. Мне бы хотелось, чтобы мужчина добивался, а таких нет. По крайней мере мне не попадаются. Все хотят перепихнуться и слиться. Поэтому в моей жизни нет никаких мужчин. И уже не будет. Пишу и плачу. Мне себя жалко.

Ак то он прислал мне песню поет нурмухаммед - а я тебя ревную к летнему дождю... Я рыдала как дурная, это была просто песня, а в тот момент мне казалось что счастливее меня нет на всем свете. Глупо так наверное. Мы уже расстались и тут эта песня. И он ничего не писал просто песню прислал а мне и этого было достаточно.

Ирина, столько боли в Вашем тексте и отчаяния. Я очень Вам сочувствую.

У меня есть предположение, что Вы будто бы ищете папу во всех этих мужчинах, а Ваш бывший был неким заменителем его. Он, напоминая Вам его давал то, чего Вам так не хватало.

Верно ли моё предположение?

Ирина, что Вы чувствовали, когда слушали песню ещё, кроме счастья? Какой Вы себя чувствовали?

Какой Вы себя чувствовали в этих отношениях?

Вы были там женщиной, или той самой маленькой девочкой?