Как сформировать в себе надежный тип привязанности?

Реакция моей поломанной психики

Здравствуйте, что имеете ввиду?

Как распознать - где действительно надо уходить, потому что узнал партнера и не сошлись

Вы здесь сами ответили на свой вопрос

А где надо останавливать себя от поспешных реакций, вызванных страхами

Приведите пример пожалуйста

К сожалению, не понимаю, на что вы намекаете, можно конкретнее?

Пример - мои предыдущие побеги от людей без видимых на то причин, когда чувствовала взаимность. То есть мозг такой "оооо, кажется, в нас тоже заинтересованы, надо делать ноги"

Не буквально, но на уровне панических атак и подсознательного ухода от общения

Что самое страшное может произойти если человек который Вам симпатичен, сказал что Вы тоже ему симпатичны и он начинает общаться с Вами, интересуется как у Вас настроение, говорит что у Вас красивая фигура, или там приятная внешность, или вы пластично двигаетесь. Что с Вами может произойти?

Я потеряю себя. Начну проводить много времени с этим человеком и запутаюсь, где мои интересы, а где его. Стану зависимой и несвободной.

Наверное, больше всего боюсь традиционного брака, где женщина не работает, сидит дома, готовит и убирает.

Ещё боюсь, что мои мечты не сбудутся, что человек будет ограничивать или что я сама буду, из-за желания быть с ним, отказываться от планов и целей

Боюсь прожить не свою жизнь (что конкретно это значит - сама не знаю)

Ещё, наверное, как ни странно, боюсь вложиться в отношения и остаться опустошенной.

Для меня любое общение с людьми энергозатратно...

За свои 24 года столько раз у знакомых видела, как они встречаются и расстаются, что становилось грустно. Вся мнимая любовь до гроба разбивалась в дребезги, даже если дети и общее дело, ценности.

Наверное, нет веры в жизнеспособность отношений.

Т. Е. Внутренне кажется, что лучше вообще ни с кем в эти отношения не вступать, чем менять людей друг за другом, причинять боль.

Боюсь прожить не свою жизнь (что конкретно это значит - сама не знаю.

Это действительно важно, что задаетесь этим вопросом. Своим опытом поделюсь. Я много лет жил и делал то что мне говорили, учился на юр. Факе. , "потому что престижно". Работал в правоохранительных органах, "потому что престижно". Занимался предпринимательством, чтобы заработать денег и " это престижно ". Я до 32 лет делал то, что хотели другие, но не я. Помогла психология, где у меня была поддержка. Там я понял, что хочу другого. Занялся пением, танцами. Стал получать удовольствие. Захотелось развиваться там, улучшать свои навыки. Жизнь постепенно стала наполняться красками, стала появляться уверенность в своих силах. Новые знакомства, больше спокойствия. Появилась внутренняя наполненность. Я по-прежнему развиваюсь в этих направлениях, как и в психологии.

Касаемо переживаний, связанных с отношениями с мужчиной. Важно внутренне чувствовать себя наполненной, заниматься тем что любишь, чтобы обозначить что у меня есть и своя жизнь она мне нравится, в случае, если отношения не будут строиться на взаимном уважении, взаимной поддержке и росте, где у каждого есть свои дела, свое личное пространство, я (Вы) смогу завершить из и пойти дальше, не попадая в абьюзивные отношения.

Проблема в том, что на данном этапе жизни, я все еще в поисках себя, до конца не понимаю, что конкретно мне нравится и чем бы я хотела заниматься (пробую разное, не могу выбрать)

И раньше, общаясь с теми или иными людьми (новыми знакомыми и друзьями), не замечая для себя, попадала под влияние их интересов и представлений о жизни, подстраивалась, начинала заниматься тем же, чем они, даже если мне это не подходило. И осознавала лишь после прекращения общения с человеком.

То есть мне в принципе очень сложно разобраться в себе, понять свои чувства и желания, а тут еще другой человек, который так или иначе окажет влияние на мою жизнь

Думаю, что у меня достаточно высокий уровень эмпатии, во всяком случае, очень зависима от эмоционального состояния других людей, мне трудно разделять свои эмоции и чужие, не заражаться извне.

Если человек расстроен или злится, я начинаю чувствовать то же самое, любой негатив высасывает из меня силы, чувствую, как опустошаюсь. Таким же образом могу заражаться энтузиазмом других людей,

Если им кажется, что какое-то дело очень крутое и вдохновляющее, я могу подцепить этот посыл и начать им заниматься.

Таким образом я попала на кафедру, на которой учусь сейчас. Я понимаю, что меня никто не принуждал на нее идти, у меня были разные варианты, но я выбрала ее, потому что несколько человек искренне эмоционировали на тему ее "классности", а в итоге я удовольствия от обучения на ней не получаю. При этом первые полгода она мне очень нравилась, но потом наскучила.

Вот я и не могу понять, это потому, что все время хочется пробовать новое? Просто потому что не нравится нырять глубоко и останавливаться на чем-то одном? Никогда ничто не было интересно больше 1 года... Вообще ничего.

Или кафедра действительно мне не подходит, а я пошла за чужим энтузиазмом?

В потенциальных отношениях боюсь вот этой ведомости.

Кажется, что будь я вообще один на один с собой, было бы легче разобраться.

Действительно так и есть, Вы хорошо отследили эмпатичность. Я по этой причине обучаюсь на групповом обучении гештальт терапии. Учусь отделять свои чувства от других. Мне как раз занятие творчеством которое нравится даёт ресурс энергию чтобы функционировать в обществе, чтобы быть сильнее от контактов с людьми. С высокой чувствительностью (эмпатией) круто быть психологом, к примеру. Вам, предположу, понравится в том месте, где про чуства, где есть безопасная возможность исследовать себя в контакте с другим.

Меня тоже иногда закидывает на какой то поступок не свойственный мне, после контакта с человеком. Я понимаю про что Вы. Это такая интенсивная энергия когда у человека.

Но общение с людьми меня очень утомляет, на самом деле. Именно поэтому тщательно его дозирую. Мне куда больше нравится деятельность, связанная с перемещениями и природой.

Тем не менее, т.к. речь шла о межличностных отношениях и, в частности, романтических, меня очень напрягает интенсивность и близость общения вот этими как раз эффектами: потерей энергии, непониманием, где мои эмоции и желания, где чужие, растворением.

Я уже неоднократно попадала в сферу влияния чужих эмоций и не могла ничего с этим поделать, не замечала даже. Была уверена, что вот на 200% мое - хотя приходило извне.

(один раз даже вляпалась в рассрочку на услуги музыкальной школы, стыд, но очень быстро изучила, как отменять поспешные сделки на услуги, которыми не пользуешься)

Проблема в том, что эффект влияния длителен, если человека встречаешь часто, попадаешь в его "поле"

С кафедрой сработало именно так. Энтузиазм педагога и энтузиазм аспиранта были заразительны... И я до сих пор не могу понять, был он моим или нет.

А в романтических отношениях ты видишь человека чаще, чем раз в неделю... А если вы становитесь семьей и живете вместе, то вообще очень легко запутаться.

Вы говорите, что учитесь отделять свои чувства от других. Как?

К примеру я слышу от человека душераздирающую историю, при этом слушаю себя, свои ощущения в этот момент, я могу испытывать скуку, (такое бывало) я могу испытывать вовлечённость, я могу испытывать злость, раздражение, тревогу, страх. Тогда (это ещё и гештальт методика некого гражданина Инрайта) я обозначаю свое чувство, не обвиняя в этом говорящего, и дальше слушаю его рассказ. Так постепенно обучаюсь отличать где мои чуства где чужие. Методика не одна конечно, я привел одну.

То что Вы там занимаетесь, тут занимаетесь, Вы пока не осознаёте, Вы наращивание свою устойчивость как раз интуитивно. Все идёт в копилку. Нет чего то неправильного. Я тоже много лет дума, туда ли иду. Все идёт как надо всегда.

По поводу эффекта влияния, ничего страшного, если немного унесет в сторону, отслеживайте, возвращайте себя и дальше исследуйте то где комфортнее, все будет получаться обязательно

Спасибо за слова поддержки, методику, что поделились своим опытом.

Думаю, в этом много правды, но... Не всегда удается рационально мыслить, когда накатывает, как бороться со страхами и тревогами в моменте?

Это приносит немало сложностей не только мне, но и другому человеку

И вот топика изначальная - про теорию привязанностей, как прийти к надежному типу, если с детства другой?

В моем случае я от большущего недоверия, неуверенности вернул и наращиваю доверие к миру, к людям через свою внутреннюю трансформацию. Недоверие происходит в контакте с матерью как правило. Недоверяю-значит думаю что меня не любят, думают обо мне плохо, хотят меня обидеть, нет никому до меня никакого дела и тд. Я не важен, ничего из себя не представляю. Все хотят меня обидеть. В групповом формате гештальт обучения с другими людьми предоставляется возможность безопасно начать говорить о своих переживаниях, страхах, тревогах, получить поддержку, теплые слова, признание. Постепенно там я стал больше позволять говорить, больше верить в то, что я важен в этом мире, что у меня есть оказывается хорошие качества, которые делают меня мной. То же самое в личной терапии. Там я получаю честную обратную связь, на свое поведение, поддержку, внимание. Понимаете, даже когда в групповом формате тебе даётся слово- это же своего рода мини выступление, где тебя слушают, где если тебя осудят, то можно понять что это не Вы плохой, а человек какую то проекцию из своей жизни накладывает на Вас и Вас это не касается. Точно так же когда в детстве как нас кажется мама не любит нас, она всего лишь накладывает на нас проекции своей жизни.

Страхи и тревоги я в личной терапии отрабатывал, семейные расстановки по Хелингеру так же мне помогли по страхам. Тревога, когда бывала сильная я ее дыханием проработал. Очень эффективно. Проработка тревоги требует времени и трансформации личности, так как тревога - это когда есть противоречия между тем что хочу по настоящему и как я действую в силу того как меня кто то научил. Здесь важно развить свое желание и уметь его удовлетворять.

Придти к надежному типу можно через трансформацию - это работа на несколько лет. Она того стоит однозначно

То есть, грубо говоря, чтобы прийти к надежному типу, нужно принять самоценность, научиться слушать себя и доверять миру?

Спасибо Вам за чуткость, теперь вижу фронт работ