Как сформировать в себе надежный тип привязанности?

Мне 24, живу с родителями, студент. У меня тревожно-избегающий тип привязанности. Часто (3-5 раз в год) влюбляюсь в людей (настолько сильно, что не могу спать по ночам, мониторю страницы в соц. Сетях, слушаю музыку, которая нравится объекту симпатии, читаю книги, смотрю фильмы, всячески сканирую интересы), но каждый раз, когда появляется намек на взаимность, в игру вступают страхи. Больше всего пугает "слияние" с партнером, созависимость (что иронично, учитывая моменты "растворения" до), ограничение свободы. Также потенциально возможная физическая близость, насилие, тирания (если последнее еще могу логически оценить, какой человек, с кем общаюсь, то физической близости - даже поцелуев, боюсь, вызывают отвращение) Много изучала книжки и видеоролики, рефлексировала по этому поводу: обидно признавать, что причина в родителях, потому что я их очень люблю и понимаю, что они сами не очень здоровые и счастливые личности. Но так вышло, что в детстве меня либо окружали любовью и обожанием, либо резко накрывали приступами гнева (выкидывали игрушки с балкона 8 этажа, кричали, заставляли вымаливать прощение на коленях, били посуду - про маму, она потом извинялась и мы мирились) и холодности, тотального игнора (про бабушку, ее любовь нужно заслуживать, до сих пор почти каждый день включаются попытки принудить меня к определенным действиям, докричаться до ее базовых потребностей через "мразь, да кому ты нужна будешь, как только узнают, выкинут", разная непотребная брань и тонкие уколы по больным местам, унижения, чтобы добиться цели; при этом она по-своему любит меня, волнуется очень сильно, но материальные проявления заботы - еда, например, для нее важнее внутренних, поцелуи и добрые слова считает "подлизыванием") Отца не было, никогда не видела. Дедушка закончил жизнь самоубийством, когда мне было 13. В чем, собственно, трудности. К родителям уже привыкла (хотя у мамы в последние годы развилась депрессия и периодически возникают суицидальные мысли, это беспокоит), как-то живем, пытаюсь сделать наши отношения более здоровыми. Насколько оно вообще возможно. С друзьями соблюдаю дистанцию, не получается дружить "регулярно", общаясь на постоянной основе, но удается сохранить достаточно глубокую связь и теплое отношение, несмотря на редкость общения (раз в месяц и реже) А вот отношений не было от слова совсем. Дважды что-то намечалось, но меня резко передергивало, после эйфории влюбленности накрывало паникой, и я сливалась. С одним из этих двух людей удалось сохранить, несмотря на всю болезненность истории, дружескую связь, он живет теперь в другой стране, мы успокаиваем и поддерживаем друг друга, когда нам плохо. (несколько раз в год) Именно этот человек стал инициатором моего погружения в психологию и первого похода на прием (к сожалению, финансовой возможности на второй и дальнейшие пока нет) Сейчас в моей жизни появился еще человек, N, который мне очень нравился в июне, но, как казалось, без гормональных фейерверков. Был трепет, был интерес к личности, были общие интересы, было спокойствие. Он проявлял много заботы, поддержки, помощи, мне это нравилось. В сентябре стали общаться чаще, и я вдруг резко дистанцировалась. Сначала показалось, что влюбилась в другого. Потом начала замечать недостатки N, скучать и сердиться. Увеличила дистанцию. Перестали общаться почти на месяц. Заскучала по заботе и поддержке, ощущению безопасности. Возобновили общение, чувствую, будто пользуюсь человеком. При этом я понимаю, что все хорошее, что мне так нравилось июне - никуда не делось. Физической близостью меня пока не пугают, только внимание, забота и помощь. Но как будто бы устаю общаться и возвращаюсь к мыслям о бегстве. Что это? Разочарование в личности? Но ведь все мы не идеальны. Отношения вообще труд. И любовь - глагол... Этап отторжения? Один из этапов, которые нужно преодолеть на пути к любви? Или реакция моей поломанной психики, рефлекс, который мешает строить что-либо прочное и постоянное? (вообще замечаю за собой синдром новизны, меняю хобби, даже вот с местом в мире, призванием и работой никак не определиться) И что делать? Как распознать - где действительно надо уходить, потому что узнал партнера и не сошлись, а где надо останавливать себя от поспешных реакций, вызванных страхами? Надоел этот замкнутый круг. Хочу быть счастливой. Спасибо, что дочитали до конца.