Живём с мужем как сожители. Есть ли шанс спасти семью?

Здравствуйте, Ольга! Хотелось бы поговорить с Вами об этой ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями нашей бесплатной консультации. Если Вас устроит, мы продолжим.

Добрый день! Ознакомилась) Готова продолжить

Еще раз здравствуйте, Ольга!

Прежде всего хочу выразить Вам своё сочувствие и поддержку, Вы находитесь в очень непростой ситуации.

В теме консультации Вы указали вопрос:

" Есть ли шанс спасти семью? "

И далее в тексте Вы раскрываете его:

"Суть вопроса в том как лучше действовать дальше".

И у вас даже есть несколько вариантов, которые Вы перечислили.

Но в том числе я слышу некое Ваше сомнение, когда Вы пишете:

"Но вопрос о чем договариваться. Ведь если действительно нет чувств, то разговорами их не вернёшь. "

В связи с этим хочу уточнить, Ольга, к чему всё же склоняетесь Вы сама по своим ощущениям:

-Вы хотите оставаться в семейных отношениях с нынешним мужем или Вы хотите расстаться с ним?

Пожалуйста, сообщите мне и Вашу первую реакцию на данный вопрос - что Вы почувствовали, и последующую - когда уже немного подумали об этом.

Была ли разница в этих ощущениях?

Добрый вечер! Ответ на ваш вопрос сейчас : да, я хочу оставаться в семейных отношениях с нынешним мужем. Особой разницы нет в ощущениях, относительно когда я отвечаю на него, сейчас или немного обдумав.

Я часто и много размышляю над этим. Хочу ли я быть с ним. Когда у нас более менее все хорошо, то да безусловно хочу. У него много хороших качеств. Он не пьет, не курит, не изменяет. Умный и рукастый. Очень многое умеет делать сам. С ним интересно разговаривать, на многие вещи имеем схожий взгляд. Но в то же время бывает жесток (именно в моральном плане) Руку не поднимал ни разу. Но может причинить душевную боль и особо никогда не реагирует на слезы. Даже я бы сказала наоборот, у него включается на них обратная реакция. И в такие моменты (когда больно на душе и есть обида), возникают мысли об уходе. Но обида проходит и желание уйти вместе с ней.

Еще хотела бы пояснить про "Но вопрос о чем договариваться. Ведь если действительно нет чувств, то разговорами их не вернёшь. "

В моменты таких вот разговоров с ним, часто возникает стена недопонимая. Как будто на разных языках говорим, он упорно не хочет принимать иной взгляд по той или иной ситуации. А меня это выбивает из колеи. Не тот факт, что со мной не соглашаются, а то, что он даже не предпринимает попыток, чтобы что то понять или взглянуть под другим углом.

Перечитывая написанное выше, понимаю, что это такая капля в море... Имею ввиду информативная для вас. Вряд ли можно сделать какие то выводы и дать верный совет. Слишком многое позади в нашей семейной жизни. Иногда задумываюсь о счастье, простом семейном счастье. Было ли оно у нас. Безусловно было, но это прям такие короткие моменты (маленькие интервалы по времени) Кого то из нас всегда что то не устраивало, было мало или не так как представляли. Даже думаю основная проблема в том, что каждый из нас всегда чего то ждет от второго. И не получая этого, начинает копить негатив, сам того порой не замечая. Начинает раздражаться на пустом месте, ну и далее ссоры, претензии. А вот как избавиться от этого? И как сделать так, чтобы и он перестал ждать от остальных чего либо?

Думаю, это много проблем решило бы.

Здравствуйте, Ольга! Про то, что информации - капля в море, конечно, Вы правы.

И все же я верю, что мы с Вами сделаем побольше таких золотых капелек, чтобы они "подсветили" Вашу ситуацию и помогли Вам найти ответы на Ваши вопросы.

Для структурирования текста я далее буду нумеровать отдельные моменты нашей переписки.

1. Вы пишете:

"Кого то из нас всегда что то не устраивало, было мало или не так как представляли.

Даже думаю основная проблема в том, что каждый из нас всегда чего то ждет от второго.

И не получая этого, начинает копить негатив, сам того порой не замечая.

Начинает раздражаться на пустом месте, ну и далее ссоры, претензии.

А вот как избавиться от этого?

И как сделать так, чтобы и он перестал ждать от остальных чего либо? "

2. Итак, Вы прямо указываете на проблему: что каждый всегда ждал чего-то от второго, а, не получая, копил негатив и раздражался, до ссоры.

Я верно понимаю, что вы оба с мужем раздражались в такие моменты?

И Вы, и он ждали друг от друга чего-то, то есть не только он от Вас, но и Вы от него?

Чего Вы ждали и ждете от него?

Ольга, постарайтесь сформулировать как можно точнее, можно даже списком, можно просто для самой себя, а со мной обсудить лишь некоторые, особо важные для Вас моменты.

3. Вы спрашиваете:

"А вот как избавиться от этого?

И как сделать так, чтобы и он перестал ждать от остальных чего либо? "

Я верно понимаю, что Вы хотели бы, чтобы муж не ждал ни от Вас, ни от сына ничего, или ничего из того, что Вам не хотелось бы делать?

Как Вы считаете, Ольга, чего муж ждёт от Вас? Попробуйте тоже сделать такой список желаний от его имени.

4. Мне бы хотелось, чтобы Вы решили свою проблему приемлемо и счастливо для вас обоих, Ольга, но, думаю, Вы понимаете, что изменить другого человека невозможно, если он сам не захочет меняться.

Себя изменить невозможно, если этого не захотеть, не то что другого человека.

Поэтому если Вы встанете на путь с твердым желанием менять мужа, это вызовет лишь отпор с его стороны. Отпор, который причинит боль вам обоим и, скорее всего, детям.

Если же Вы хотите сохранить семью, и чтобы в ней всем вам жилось счастливо - тогда именно это должно стать для Вас задачей: сохранение и счастье всей Вашей семьи.

Иногда кажется, что такое счастье возможно, только если всё будет "по-моему" и только так, и значит, "все другие должны с этим согласиться".

Как Вам откликается такое мнение? Приемлемо ли оно для Вас, или Вы считаете по-другому?

Считает ли так Ваш муж (если он сам так говорил Вам), или он все же шел иногда на какие-то уступки, с чем-то соглашался?

Что это были за моменты - с чем именно он соглашался, был с Вами "на одной стороне"?

5. Ольга, Вы описываете, что через многое прошли вместе. 10 лет семейной жизни - это большой срок. И, как Вы пишете, за это время были короткие моменты, когда было счастье.

Опишите, пожалуйста, хотя бы один такой момент счастья - что это было, какие события происходили?

А что было перед этим и что было потом, после, почему этот момент (отрезок времени) перестал для Вас быть моментом счастья - что, по-Вашему мнению, помешало ему продлиться?

5. Я предлагаю Вам, Ольга, если у Вас есть возможность, встретиться здесь, пусть и в текстовой переписке, но в какой-то удобный для Вас час дня, чтобы за такой час мы могли переписываться в реальном времени. Это поможет писать более короткими сообщениями, чтобы не потеряться в тексте. Поскольку вопросов очень много.

Остальная переписка - когда кто сможет, конечно же, остается в силе.

Понимаю, что и у Вас, и у меня может не быть соответствующей возможности.

И все же, попробуйте указать здесь, когда бы Вы могли выделить такой час в течение дня (сегодня, завтра, послезавтра и далее), и я постараюсь в этом моменте подстроиться под Вас.

Ольга, здравствуйте! Как Вы себя чувствуете?

Доброй ночи. Были тяжёлые дни. Домашние хлопоты и дела. Вечером была просто без сил. Но эти дни постоянно размышляла над вашими вопросами.

Как то легче временами от того, что есть кто то со мной ведёт диалог

Да, может он не очень информативный получается, но сам факт того, что часть тревог и переживаний высказываются мною, дают облегчение.

Касаемо часа, когда мы могли бы пообщаться. Могу вечерами ближе к половине десятого. В это время младшая дочка ложится спать и никто не отвлекает.

По поводу ожидания чего либо друг от друга.

Да, раздражение бывает у обоих. Ноту каждого по своим причинам.

Приведу пример свежий. Произошел сегодня.

Делаем ремонт в ванной и муж поехал по магазинам докупать некоторые вещи. Дома составили список и обсудили что купить.

Мне же нужно было закончить с уборкой постремонтной в этой ванной и сделать некоторые дела в погребе, которые уже откладывались несколько дней подряд.

В этот же день приехала моя мама, повидаться с внуками.

Получилось так, что я толком не успела ничего сделать из запланированного. Каждый раз я на что то отвлекалась. Мама, дети, работа, обед. И параллельно я была на связи с мужем. Так как в некоторые моменты нужно было обсудить, что лучше взять, цвет, размер и т.д. так же оперативно помочь разобраться с вопросами, которые возникали у него.

Оперативно потому как знаю, что если не буду на связи, то потом будут претензии и упреки, что мне ничего не надо и что он один все делает. Такое было неоднократно.

Т. Е. В эти моменты я старалась оправдать его ожидания, зная какие они.

Ждала ли я чего то от него в эти моменты, думаю нет. Тут больше старалась угодить.

Естественно по приезду, спросил что успела сделать. И увидев, поняв что особо ничего, началось раздражение. Которое сперва было внутри, а затем стали вырываться фразами, что ничего не сделала за все время.

Далее снова негатив. С его стороны, что не оправдала его ожиданий. С моей же от недопонимания и обиды от упрёков.

Вечером вторая волна, когда понял что и вторая часть работы не выполнена. Снова упрек что ничего не делала. На мои слова что помогала советами ему же и что отвлекалась то на одно то на другое и была на связи. Снова негатив и слова что больше писать не будет, когда в разъездах и что я могла бы и не быть на связи если была занята. Ну и далее по классике что не так разговариваю и что он не видит благодарности, а лишь упреки.

По 3 пункту. Тут даже не то, чтобы я хочу чтобы он не ждал ничего от остальных. А чтобы умел ценить, что делается для него.

Его ожидания очень редко совпадают с реальностью. Например. Поздравил с ДР, сделал подарок, но получил не ту реакцию на него. Сказал не так спасибо или же не дал эмоций.

При совместной работе по строительству дома тоже все должны предугадывать и знать процесс и своевременно подавать инструмент или оказывать помощь. А если не успел, прозевал момент или просто не сумел, то как правило тебя просто прогонят и скажет что сделает все сам, чем надеяться на кого то.

Касаемо постели, тоже были проблемы из за ожиданий. Ему хотелось инициативы постоянной с моей стороны. Лёгкости и непринуждённости. Но в то же время напрягаться в плане настроя, ему не хотелось. Т. Е. С его же слов, ему проще отказаться от близости со мной, нежели жить в ожиданиях. Так как у меня все сложно. И чтобы что то от меня получить, нужно постараться. Те. Если поссорились, помириться, расположить к себе и т.д.чего ему порой не хотелось. Это напрягало. Правда часто после его же отказов от постели со мной, он после некоторого времени, подначивал меня, попрекал этим, называл фригидной.

Что же касается меня самой, то число физиологически я не испытываю потребности в сексе. Да, когда все хорошо, есть желание и страсть появляется в процессе и удовлетворение. И я скучаю по объятиям и поцелуям, которых сейчас нет. Но по нему не видно, чтобы он скучал тоже. Да и раньше особо не было тех же объятий и поцелуев. Только в начале отношений. Пока не обросли бытовухой ну или пока была жива любовь.

4. Да, вы правы. Я понимаю, что не могу его изменить. Поэтому и нахожусь в тупике. Порой так хочется чтобы кто то открыл ему глаза. Чтобы он увидел, что может потерять семью. Порой у меня получалось достучаться до него и разговорами как то направить его мысли в нужную сторону

Бывали даже изменения на некоторое время. Но не на долго.

Помню как он он сказал, не понимаю как ты со мной живёшь. Порой я такой не выносимый. Меня это тогда очень удивило.

Иногда мне кажется что в нем два человека. Один из них слышит меня, понимает и любит. А другой он чужой, жестокий и с презрением относящийся ко мне.

Касаемо что все должно быть как я хочу. Да, я была бы рада, если было как я хочу. Но часто я не знаю как я хочу) сегодня одно, завтра совсем другое

Т. Е. В моменте. Ну а в целом я больше привыкла подстраиваться под него. Хотя раньше я была совсем иным человеком и делала что хотелось мне.

Сейчас же, мне трудно делать как хочется, если я знаю, что за это будет потом упрек.

Когда я летом уходила на пару дней к маме, тогда я позволила себе делать что хотела. В разумных пределах конечно, но тем не менее я дала себе свободу.

Что касается его желаний. Тут нельзя сказать однозначно, что всегда все как он хочет. Ведь в силу его характера

Ему будет казаться, что жертва он. И часто нет понимания с его стороны что все делали как он хотел. Потому что большая часть этого надумана нами же. Так как пытаясь ему угодить, мы не угадывали с истинными желаниями. О которых он как правило умалчивает и ждёт что остальные должны все знать сами, без слов.

Идёт ли он на уступки. Идёт, если нормально обсудить что либо, то можно уговорить на изменение планов или решения. У нас особо нет проблем в плане обсуждения каких то действий, поездок, покупок и т.д. тут зачастую на одной волне.

5. Над этим вопросом я думала больше всего в эти дни. Про счастье. Именно про счастье, а не про то когда было все хорошо и спокойно. Таких моментов много в самом начале отношений, когда мы встречались тайком ото всех. Каждая наша встреча была счастьем и оно длилось до тех пор пока мы не съехались

Тогда начались обременения и столкновение с реальностью.

По остальным и данному пункту продолжу завтра

Ольга, здравствуйте! Вы огромную внутреннюю работу провели, потрясающе!

Я бы хотела продолжить разговор с Вами вечером, как Вы указали, когда у Вас будет больше свободного времени.

А сейчас приглашаю Вас подумать еще над таким вопросом, который Вы затронули выше.

Ольга, Вы сказали, что сами угождали мужу практически изначально.

Можно ли так сказать, что угождать другим, близким, маме, например, это уже было Вашим привычным поведением и до замужества?

Хотя, Вы сказали, что тогда делали то, что Вам хотелось, но, может быть, Вам и хотелось другим угождать?

Любит ли угождать людям Ваша мама и кому?

Или Ваше угождение мужу было связано именно с началом отношений с ним? Например, он однажды выразил недовольство чем-то, и Вам, чтобы не испытывать от этого неприятных эмоций, пришлось в последующем угождать ему?

Итак, как же было у Вас с этим вопросом угождения?

Что неприятного для Вас в том, чтобы не угождать мужу, и что приятного в том, чтобы ему угождать?

Для ответа на эти вопросы Вы так же можете помогать себе с помощью метафорических карт, как я Вам писала в ЛС.

Вечер добрый!

В том то и дело, что раньше я делала то, что мне хотелось. В разумных пределах конечно. В юности были конфликты с мамой частые, как раз из-за того, что я делала так как хочется.

В прошлом браке я так же не особо подстраивалась под партнера. Имею в виду в том формате, что делаю сейчас. Я ездила на встречи с подругами, общалась когда хотела, звала в гости подруг, не боясь быть не понятой.

В новом же браке, в самой его начале не было той степени угождения, что сейчас. Причина тому, думаю то, что супруг и сам часто подстраивался и боялся меня потерять. Упреки были, но не такие частые. В какой-то момент я даже уходила, думая, что наши отношения, это ошибка. Потом он вернул меня, да я и сама была не против вернуться. Позже он припоминал мне это, что я тогда перевернула его отношение ко мне.

Хотя, я думаю это не совсем так. Потому что отношения изменились позже.

По поводу мамы, не сказала бы, что она любит угождать. Наоборот ей важно, чтобы было так как она решила. И переубедить ее очень сложно.

Поэтому конкретно в наших отношениях сейчас, я связываю желание угождать с тем, чтобы избежать недовольства. Т. Е. Даже не испытать удовольствия от того, что угодила. А лишь попытаться избежать негативных высказываний или реакции. При чем это часто сказывается и на детях, чаще всего на сыне. Так как чтобы избежать очередных упреков в его адрес, я пытаюсь постоянно предугадать реакцию супруга на те или иные действия и пытаюсь изменить поведение сына или какие то конкретные действия.

Из неприятного в том, чтобы не угождать мужу, это негатив и упреки. Причем иногда бывает так, что ему и не нужны были мои действия, даже я бы сказала, что они были лишними. За что я тоже получала долю негатива и упреков.

Когда мне надоедает все это или мы ругаемся, я выхожу из этих кандалов. И начинаю делать то, что хочется. Хотя лукавлю, не совсем то, что хочется. В определенных рамках все же остаюсь. И понимаю, что ссора пройдет и ему будет что предъявить после. А хочется в эти моменты быть и независимой и в тоже время не перегибать палку. Такие моменты мне иногда нравятся, у меня появляется больше времени на детей и себя, какие то дела. Но хватает меня не надолго или его. Потому что осознание того, что становимся все дальше друг от друга, съедает. Он умеет хорошо манипулировать и фразами, действиями и бездействиями, на которые я потом ведусь. Да иногда я просто скучаю и плачу от понимания, что теряю все то, что строилось с таким трудом.

Еще я замечала такую интересную вещь. Когда я для себя решала отдаляться от него и учиться обходиться без него, он как то становился теплее ко мне и мы как правило мирились. Как будто он боялся потерять или же ему становилось не комфортно на подсознательном уровне.

Добрый вечер, Ольга! Если Вы сможете сейчас минут 40 или около часа здесь побыть, было бы хорошо))). Спасибо за Ваши ответы.

1. Я обратила внимание на два Ваших разных сообщения выше. Предлагаю обсудить. Мне представляется, что между ними есть некоторое противоречие.

"В моменты таких вот разговоров с ним, часто возникает стена недопонимая. Как будто на разных языках говорим, он упорно не хочет принимать иной взгляд по той или иной ситуации. А меня это выбивает из колеи. Не тот факт, что со мной не соглашаются, а то, что он даже не предпринимает попыток, чтобы что то понять или взглянуть под другим углом. "

"Бывали даже изменения на некоторое время. Но не на долго.

Помню как он он сказал, не понимаю как ты со мной живёшь. Порой я такой не выносимый. Меня это тогда очень удивило.

Иногда мне кажется что в нем два человека. Один из них слышит меня, понимает и любит. А другой он чужой, жестокий и с презрением относящийся ко мне. "

То есть, похоже, что:

-в первом речь идет о том, что Ваш муж не предпринимает никаких попыток, чтобы понять или взглянуть под другим углом,

-во втором, напротив, идет речь о том, что изменения у него бывают, даже что-то вроде стыда или вины, когда он говорил: "не понимаю, как ты со мной живешь".

Ольга, как Вы считаете, может ли этот факт говорить о том, что позитивные чувства к Вам и семье у него есть, сохранились?

-Или же его обиды, завышенные ожидания отравляют ему жизнь практически так же, как и Вам в отношении него?

Вот теперь мне будет проще объяснить по поводу моментов счастья. Как раз таки тема с угождением и заставила меня задуматься, а в каких моментах именно я была счастлива, не те моменты, когда было все хорошо и не было ссор и упреков, а именно счастлива.

К примеру был семейных поход в цирк, на котором супругу что то не понравилось и большую часть представления он был без настроения, ну и соответственно остальные тоже. Причину я тогда так и не поняла. Да и он ее озвучивать не стал, даже спустя время, но было видно что ему стыдно за тот поход. И при следующем семейном походе в цирк, он уже вел себя иначе. И даже после подметил это. Да, вроде все прекрасно, но я в такие моменты не могу расслабиться и наслаждаться моментом. Я все время в ожидании того, что скоро снова будет что то не так как ему надо, кто то или что то его расстроит. И вот это ожидание не дает мне быть счастливой.

2. В отношении разговора об угождении.

Ольга, у меня появилась мысль, что, возможно, стратегия избегания конфликтов путем угождения имеет начало в детстве, если Ваша мама хотела, чтобы Вы поступали не по-Вашему, а по ее, и на этой почве были частые конфликты.

Возможно, неприятные последствия в виде желания избегать таких конфликтов влияют на Вас и теперь.

Возможно, такая семейная психологическая установка, привычка: угоди, чтобы не было неприятно.

Как Вам это откликается - согласны или нет?

Но в самой этой мысли меня смущает мой же собственный аргумент против, поскольку Вы далее пишете, что в прошлом браке "не особо подстраивалась под партнера. Имею в виду в том формате, что делаю сейчас. Я ездила на встречи с подругами, общалась когда хотела, звала в гости подруг, не боясь быть не понятой".

А какова была причина того, что прошлый брак распался?

1. В разговорах о нас все заходит в тупик, все так как я описывала выше. Хотя в начале наших отношений было наоборот, он приходил ко мне за разговорами, а я отрешенно слушала или просто избегала их.

Но среди всей этой череды отрицания и недопонимая, бывают просветы, хоть они все реже и реже. И вот тогда он дает мне надежду, что чувства у него еще есть и желание быть семьей тоже.

Это мне и мешает выбрать верный путь. Мешает то, что я не понимаю, как он относится ко мне. Осталась ли еще любовь или же лишь терпение, ради детей и дома.