Живём с мужем как сожители. Есть ли шанс спасти семью?

4 сложность с том, что в спокойном состоянии не хочется говорить о претензиях и проблемах. Так как вот вроде все наладилось, зачем я буду портить. И дальше получается, что мы загоняем недовольства внутрь, вернее забываем про них на время. Но выхода им не даем

Спокойным его делает старшая дочка, которую он очень любит. Младшую тоже, но у нее возраст пока такой, что ей мама больше нужна. А вот старшая у нас больше папина дочка. Вообще отношения детей и родителей в нашей семье, это отдельная тема для обсуждения

Так же его успокаивает баня) там он расслабляется

Фильмы тоже его успокаивают, так он отвлекается от своих мыслей.

Оля, Вы большая молодец, практик, целеустремленный человек. Я Вами искренне восхищаюсь!

Подробно по Вашим ответам смогу завтра написать. Доброй Вам ночи!

Добрый вечер! Спасибо за добрые слова и поддержку, она для меня очень важна...

Здравствуйте, Ольга!

Рада снова быть здесь с Вами!

"Я вчера попробовала взглянуть на ситуацию под другим углом. Постаралась понять его и не принимать близко его фразы. В какие то моменты я смогла промолчать и отвлечься на другие дела.

Сумела несколько раз остановиться и не продолжать конфликт.

Все это дало хороший эффект, я увидела отдачу и схожие шаги в дальнейшем с его стороны.

Да, не все еще получается, срывы бывают. Но я буду дальше пробовать эти техники и надеюсь отношение примут немного другой вектор. "

Я с Вами полностью соглашусь - важна постепенность. Считается, что привычка формируется в течение 21 дня. Поэтому впереди у Вас еще много работы в этом направлении. Да, возможны и срывы, и откат назад.

Но важно, чтобы Вы понимали, не забывали, что это Вы влияете на данную ситуацию и, меняя свое отношение к некоторым вещам, событиям, меняете ситуацию в целом. Важно понимать - особенно, если это подкрепляется путь даже небольшими пока эффектами, что Вы - можете это делать!

И мне очень откликается, как рационально, понимающе и нежно Вы взялись за это дело.

Особенно радует, что Вы видите схожие шаги и со стороны мужа.

"Пока не знаю как подойти к вопросу возвращения в общую спальню. Боюсь пока подходить и испортить положительную атмосферу в отношениях".

Я думаю, Вы сама поймете, когда наступит подходящий момент, если продолжите так же внимательно наблюдать и анализировать.

"1. По поводу а нужно ли вообще стараться? . Есть ли чувства и желание наладить отношения и для этого трудиться. Конечно есть и чувства и желание сохранить семью.

Желание включить игнор он ведь от того, что просто устала и это на мой взгляд тогда - единственный вариант для привлечения внимания с его стороны. т.е. у меня выработалось мнение, что при таком холодном поведении, когда я решала забить на все и пытаться казаться сильной, он менял свое отношение ко мне, вернее поведение. Мне так казалось. Поэтому я и пыталась таким образом изменить его поведение, а тогда и отношение к себе. И мне было тяжело долго играть в игнор, потому что в действительности я этого не хотела. "

Ольга, я в связи с этими Вашими словами хочу поделиться мыслью, которая у меня возникала и ранее, а теперь снова пришла в ответ на эти слова.

Бывает ли у Вас ощущение, или думали ли Вы в моменты, когда игнорили мужа и пытались казаться сильной, что сильной Вы ему больше нравитесь? Сильной - в смысле не угождающей всегда и во всем, а такой, какая есть? Задумывались ли о причинах, почему он тогда менял свое поведение?

И как именно он менял - начинал больше заботиться именно о Вас, не ждал угождения, не упрекал?

Вы можете это тоже при желании проанализировать, подумать над этим. И я снова предложу Вам воспользоваться, при желании, метафорической картой.

"Сейчас я немного поменяла восприятие прошлых ситуаций. Сейчас я понимаю, что в некоторых ситуациях мне самой нужно было иначе себя вести и даже дело не в том, чтобы что то держать в себе и смириться с каким то поведением.

Нет, просто нужно было разговаривать как минимум не с позиции, что он что то должен или не должен делать. Как правило все наши разговоры начинались или заканчивались со словом ТЫ. Это и вызывало сразу отторжение и блокировку дальнейшую. Так как ни он ни я по сути не любим когда нас обвиняют в чем то. И услышав наезд, сразу включаем защитную реакцию".

И снова я с вами соглашусь, Оля. Разговор с позиции "Я", а не "ТЫ" дает собеседнику понять, что чувствует второй участник разговора, его ожидания, желания, которые он называет прямо, без налёта того, что другой ему что-то должен. Такая позиция делает слушающего свободным - ведь он сам тогда может выбирать, выполнить или нет названное ему желание или ожидание.

Точно так же и от него стоит просить называть свои желания и ожидания прямо, а не "догадайся, мол, сама".

Если он пока не может, не привык называть свои желания, эмоции и ожидания прямо - ему можно помочь, ровно и спокойно спросив, чего именно он хочет.

Мне захотелось Вам рассказать по этому поводу краткую реальную историю из своего опыта, которую я периодически привожу в пример уже как притчу.

Комната в офисе, сидят несколько сотрудников. Сходили на обед, перекусили, одна из сотрудниц принесла с собой на тарелке пару блинчиков - про запас, поскольку знает, что до конца рабочего дня обязательно проголодается.

Тарелка стоит, прикрытая салфеткой на краю стола.

Мимо то и дело проходит другая сотрудница и то и дело спрашивает хозяйку блинов, допустим, Лену:

-Лен, ну что, блины-то тухнут? - и подмигивает.

Лена смеется и отвечает:

-Ага, тухнут.

Так продолжается несколько раз в продолжение часов трех.

Наконец проходящая сотрудница не выдерживает и почти кричит:

-Лена! Ну сколько ж можно! Я и так, и эдак уже намекаю! Что ж ты не ешь свои блины! А я жутко есть хочу! Ну, в конце концов, можешь ты мне дать их съесть, раз сама не хочешь? !

Лена, конечно, с удовольствием поделилась блинами с подругой, поскольку сама их вовсе уже не хотела.

Но это стало ярким образцом того, как замалчивание рождает недопонимание. В такой ситуации, как вышеописанная - это не страшно, даже смешно. А вот в семье, при длительных отношениях, когда прямо свои чувства, желания, ожидания не высказываются - это может приносить людям настоящую боль.

"2. Моменты счастья я испытываю от простых вещей. От того когда младшая дочка обнимает за шею и говорит, что любит. Когда поет песенку " мама любимая". Когда я просто отдыхаю, слушая музыку, пью чашку кофе и вяжу игрушку или рисую. Еще такие эмоции возникают, когда дети рады и все вместе играют друг с другом или вместе с папой проводят время, смеются, шутят, играют. "

Оля, с мужем они и сейчас так играют, то есть есть такие моменты времени и после вашего отдаления друг от друга?

И есть ли у Вас время хотя бы раз-два в день отдыхать так, как Вы описали - кофе, вязание, рисование?

Что Вы, кстати, рисуете?

Пробовали ли когда-нибудь нарисовать, например, свои эмоции? А предложить мужу нарисовать то, что он чувствует или его упрёки - как он их видит?

"С мужем такие моменты тоже бывают. Когда мы отдыхаем, общаемся на отрешенные темы, обсуждаем музыку, фильм, вспоминаем детство. т.е. где нет упреков и острых моментов. Раньше счастливыми моментами были и просто вечера у телевизора в обнимку или поездки в машине, держать за руки. Сейчас это сошло на нет".

Оля, а Вы ему предлагаете, например, послушать музыку или посмотреть фильм, или он Вам?

Сейчас, после отдаления, это происходит, хотя бы иногда?

Как именно это происходит - кто инициатор, что именно предлагает сделать? Чувствуете ли Вы при этом расслабление, отсутствие того напряжения в ожидании очередных упреков?

Какие фильмы Вы вместе смотрите? Есть ли там ситуации, похожие на Вашу семейную ситуацию?

Можно ли ее обсудить с мужем как бы со стороны - как зрители фильма, которые обсуждают именно фильм, а не свою жизнь, которая похожа на этот фильм?

"3. В плане упреков стала по другому относиться. С пониманием что-ли. Ну и стараюсь в голове держать мысль, что его упреки это упреки не ко мне лично, а к нереализованным ожиданиям. Надо еще проработать сдержанность и более продумывать ответы. Но не все сразу)"

Конечно, не всё сразу, Оля. Вы и так сделали большую работу всего за одну неделю.

Более того, если рваться вперед, пытаясь скорее всё изменить - это может навредить, откатить назад.

Если же Вы проживаете сам процесс этих изменений, ощущаете его, питаетесь энергией именно самого этого процесса, не упуская из виду, конечно, и основную цель - то, пройдет время, Вы еще наУчитесь удовольствие от самогО процесса наблюдения, анализа, влияния на эти изменения получать).

"4. Сложность с том, что в спокойном состоянии не хочется говорить о претензиях и проблемах. Так как вот вроде все наладилось, зачем я буду портить. И дальше получается, что мы загоняем недовольства внутрь, вернее забываем про них на время. Но выхода им не даем. "

Оля, Вы считаете, что именно загоняете недовольства внутрь, забываете, не даете им выхода?

Здесь предлагаю Вам тоже подумать над этим вопросом. Потому что - если Вам не хочется говорить о претензиях и проблемах - то Вам и не хочется.

Но значит ли это, что Вы забыли, загнали внутрь недовольства? Может ли быть, что если Вам и не хочется о них, то их в это время просто нет? И - что тогда?

"Спокойным его делает старшая дочка, которую он очень любит. Младшую тоже, но у нее возраст пока такой, что ей мама больше нужна. А вот старшая у нас больше папина дочка. Вообще отношения детей и родителей в нашей семье, это отдельная тема для обсуждения

Так же его успокаивает баня) там он расслабляется

Фильмы тоже его успокаивают, так он отвлекается от своих мыслей. "

Оля, а как Вы участвуете в расслаблениях мужа? По крайней мере - в перечисленных Вами, участвуете?

Интересует, конечно, именно время после Вашего отдаления, или прямо предыдущие дни.

Мне бы хотелось попросить Вас, Оля, перечитать сейчас Ваше самое первое сообщение - то, с которым Вы пришли на платформу за консультацией.

И отметить для себя - можно даже по пунктам, письменно или мысленно: что изменилось для Вас в восприятии ситуации, мужа, его чувств к Вам и семье в целом.

Оля, наша бесплатная недельная консультация подходит к концу.

Завтра предлагаю Вам провести заключительную встречу, посмотреть на итоги, продумать Ваши планы на будущее.

Я хотела бы дать Вам еще пару несложных техник, чтобы спокойней относиться к обиде, к обманутым ожиданиям.

Если Вы захотите дальше продолжать более углубленную работу на платной основе, это будет в формате закрытых для других - текстовых, аудио или видеоконсультаций, как будет удобнее Вам.

Но в целом уже сейчас я считаю, что Вы, действительно, многое сделали для улучшения отношений в Вашей семье, помогли не только себе, но и мужу, и другим ее членам.

Не спешите, а небольшими шагами просто двигайтесь к своей цели.

Здравствуйте, Оля! Сегодня я посвободней и смогу выходить на связь чаще, в течение дня. Пишите, когда Вам будет удобно.

Оля, добрый вечер! Надеюсь, у Вас ситуация улучшается. Давайте заключительную встречу перенесём на удобный для Вас день, завтра или позднее. Напишите, когда решите.

Здравствуйте, Ольга! Как у Вас дела? Актуальна ли еще наша консультация? Если уже нет, то через сутки я ее закрою, а Вы сможете обратиться на платформу позднее, если снова возникнет такая потребность или необходимость.

Вы также сможете закрыть консультацию сами и, если не будете против, то можете перед закрытием написать краткий отзыв о ней, о нашей с Вами работе. Буду Вам очень признательна.