Живём с мужем как сожители. Есть ли шанс спасти семью?

2 Возможно вы правы, тут надо подумать, повспоминать. Чем то ситуации схожи, вернее их реакции на те, действия, которые идут не как надо. Но в детстве я выбирала путь "пустить пыль в глаза", т.е. скрыть те или иные действия, которые шли против воли мамы. В семье своей же, я почему то не использую этот прием.

Прошлый брак распался по сути из-за отношений с нынешним мужем. Я практически постоянно была одна, с ребенком, общения с тем мужем было мало, по складу характера. Плюс он после работы часто уходил на встречи с друзьями. И тут появился друг детства, с которым было легко, интересно и хорошо. Чувства накрыли обоих. И оба ушли из семей.

Продолжим про угождение и моменты счастья.

Ольга, из рассказа про два семейных похода в цирк мне не совсем понятно: в какой все-таки момент Вы были счастливы, что вызывало это ощущение?

Во время второго похода в цирк Вы всё равно не могли расслабиться и наслаждаться моментом? Несмотря на то, что за предыдущее настроение мужа ему было стыдно?

Вы пишете:

"Я все время в ожидании того, что скоро снова будет что то не так как ему надо, кто то или что то его расстроит. И вот это ожидание не дает мне быть счастливой".

Почему-то мне в связи с этими Вашими словами припомнились Ваши ранее сказанные слова, что Вы хотите, чтобы он видел Вас сильной.

Связаны ли в Вашем понимании эти два понятия: Вы сильная и Вы счастливая?

Возможно, такая моя ассоциация связана и с этими Вашими словами:

"Еще я замечала такую интересную вещь. Когда я для себя решала отдаляться от него и учиться обходиться без него, он как то становился теплее ко мне и мы как правило мирились. Как будто он боялся потерять или же ему становилось не комфортно на подсознательном уровне. "

Есть ли тут для вас что-то снова о Вашей силе и счастье быть самой собой, не подстраиваясь под него?

Ольга, я подожду Вашего ответа, а то Вам непросто будет отвечать. Пусть вопросы и ответы идут у нас последовательно)

Ольга, вижу, вы пока вышли с платформы. Давайте продолжим завтра. С Вами очень интересно, Ваша внутренняя работа велика!

Доброй ночи Вам. До завтра. Пишите, когда Вам будет удобно.

Добрый день! Про ситуацию с цирком, я не была в те моменты счастливой. Да, меня радовало что все прошло хорошо и дети были рады походу туда. Но вот мои ожидания для меня все портили. Я боялась сделать, сказать что то не так и снова вернуться к прошлому походу. Т. Е. Часто я, бываю не я. Касаемо быть сильной и испытывать в эти моменты счастье. Не могу сказать однозначно. Быть сильной и самой собой лишь освобождает меня от груза, от ожиданий и подстраиваний.

Мне не сложно проявлять заботу, внимание, но лишь хочется чтобы она была замечена и видеть в ответ что то похожее. Видеть что ценят это. А получается что как ни крути, все равно плохая

Бывали случаи когда я высказывалась по этому поводу. Мол так и так, я для тебя сделала то и то, старалась тут и тут. А ты спасибо даже не сказал. На что бывало согласие либо наоборот агрессия, что ему тоже никто спасибо на говорит за его действия и прочее. В общем качели.

Спасибо вам, за общение и попытки помочь разобраться в себе. Некоторые вопросы действуют на меня правильно, а вот некоторые почему то вызывают не однозначные чувства... В теме взаимосвязи счастья и силы, почему то испытываю дискомфорт.

Ольга, здравствуйте!

Очень интересный аспект:

"Некоторые вопросы действуют на меня правильно, а вот некоторые почему то вызывают не однозначные чувства... В теме взаимосвязи счастья и силы, почему то испытываю дискомфорт. "

Можете ли Вы охарактеризовать здесь, в этом моменте, свои чувства более точно, что Вы испытываете? Или только общий дискомфорт, и пока сами еще не понимаете, с чем он связан?

Дело в том, что как раз там, возможно, и находится Ваш внутренний конфликт.

Если сможете описать более подробно Ваши чувства и какие именно мои вопросы действуют на Вас дискомфортно - это было бы нам полезно: понять, что неприятного для Вас именно в этих вопросах.

1. "Часто я, бываю не я. Касаемо быть сильной и испытывать в эти моменты счастье. Не могу сказать однозначно. Быть сильной и самой собой лишь освобождает меня от груза, от ожиданий и подстраиваний".

Ольга, то есть для вас "когда всё хорошо" и быть счастливой - не одно и то же?

Давайте тогда попробуем разделить:

-что для Вас "когда всё хорошо",

-и что значит для Вас "быть счастливой".

2. "Мне не сложно проявлять заботу, внимание, но лишь хочется чтобы она была замечена и видеть в ответ что то похожее. Видеть что ценят это. А получается что как ни крути, все равно плохая. "

Ольга, а что неприятного для Вас в том, чтобы иногда быть плохой?

3. "Бывали случаи когда я высказывалась по этому поводу. Мол так и так, я для тебя сделала то и то, старалась тут и тут. А ты спасибо даже не сказал. На что бывало согласие либо наоборот агрессия, что ему тоже никто спасибо на говорит за его действия и прочее".

Ольга а Вы можете вспомнить ситуации - чем они различались, когда муж, действительно, соглашался с Вами, когда Вы высказывались по этому поводу, а когда - выражал агрессию?

Эти ситуации ведь кажутся схожими: Вы старались, он не оценил, Вы высказали ему, что он даже спасибо не сказал.

Но, как Вы считаете, в чем причина, что в одном случае на одну и ту же ситуацию - когда он соглашается, а когда - агрессирует?

Касаемо вопросов с дискомфортом.

Он возник в момент нахождения взаимосвязи силы и счастья.

Я могу быть сильной, но вовсе не испытываю счастья от этого. Даже напротив, мне хочется чтобы обо мне заботились, охраняли, защищали. А в реальности мне приходится защищаться самой и даже позаботиться о самой себе у меня не получается.

А забота о нем, не приносит должного результата. А забить и поставить его в полный игнор у меня не получается. Совесть и чувство ошибки съедает меня

1. Да, для меня это не одно и тоже. Быть счастливой, это испытывать наслаждение, внутреннюю радость.

А когда все хорошо, это означает что просто никто не ругается не обижается не критикует не нервничает.

2. Быть плохой иногда можно, когда я действительно этого сама захотела ну или после совершения поступка осознала что была плохой. В этих же ситуациях напрягает тот факт, что меня считают плохой незаслуженно.

3. Вот я и сама не понимаю и пытаюсь разобраться в этом. Почему иногда он слышит меня и соглашается. А иногда агрессирует. Ведь ситуации как правило идентичные. Думаю разница в его внутреннем настрое в тот момент, в отношении в это время ко мне. К примеру, если его что то до моей фразы уже взбесило или что то разозлило в моих действиях, он как правило это сразу не высказывает а копит. Ну а потом я своей фразой его добиваю и даю повод выплеснуть эмоции отрицательные. Ну а соглашается тогда, когда эмоциональное состояние его ровное и спокойное.

Добрый вечер, Ольга! Рада снова встретиться здесь с Вами!

Сегодня постараемся по порядку, и, если у Вас получится уделить снова около часа времени, было бы очень полезно.

1. "Касаемо вопросов с дискомфортом.

Он возник в момент нахождения взаимосвязи силы и счастья.

Я могу быть сильной, но вовсе не испытываю счастья от этого. Даже напротив, мне хочется чтобы обо мне заботились, охраняли, защищали. А в реальности мне приходится защищаться самой и даже позаботиться о самой себе у меня не получается.

А забота о нем, не приносит должного результата. А забить и поставить его в полный игнор у меня не получается. Совесть и чувство ошибки съедает меня".

Ольга, у Вас уже не первый раз заходит речь о том, что Вы как бы хотите "поставить" мужа в игнор, хотя и не получается.

И вот, Вас съедает совесть и чувство ошибки.

Помните, мы вчера или позавчера, если не ошибаюсь, писали о Вашей цели во всей этой ситуации.

Если Вы не хотите сохранять семью с этим человеком - тогда вообще мало что имеет значение. То есть если нет чувств - какая разница, кто что подумал, сказал, сделал. Тогда, как чужого, человека логично игнорировать.

Но если Вы хотите сохранить семью, как Вы сказали, и даже в самой теме нашей консультации стоит вопрос: Есть ли шанс сохранить семью? - Вас волнует это, Вы хотите ее сохранить.

Поэтому и ощущение ошибки и совесть неспокойна, когда вроде как хочется игнорить мужа - вроде бы это неправильно как-то.

Так ли Вы думаете?

И тогда, раз цель, именно Ваша цель - сохранение этой семьи, и она важна для Вас - то, как говорится, ход за Вами. Если Вам это нужно, то придется Вам и начинать, и вести в этой партии - именно Вам, а не мужу, чего бы он сам в это время ни думал и ни говорил.

Тяжело, непросто - я совершенно согласна.

Но вопрос - именно в этой Вашей цели.

Хотите ли Вы сохранить эту семью, надеясь, что будете в ней счастливой, как Вы того хотите?

Готовы ли к труду, не побоюсь этого слова, по ее сохранению.

Боюсь вас напугать, но помните русскую сказку про Финиста-Ясного Сокола?

Когда его колдовское превращение в молодца/сокола главная героиня открыла - он же улетел за тридевять земель. И она, поскольку любила его, хотела быть с ним, истоптала сколько-то там пар железных башмаков и износила столько же посохов, претерпела ужасно. Но вернула себе любовь и счастье.

Сказка - это, конечно, иносказание. Но здесь важен сам принцип. Кому надо - тот и делает.

Здесь так же важно четко понимать, чего хочешь, на что готов и хватит ли сил.

В Вашем случае просто хотя бы попробовать - вполне реально.

Если не получится - расстаться можно всегда, это гораздо легче, чем пытаться сохранить семейные отношения, да еще стать при этом счастливой.

А вот далее - как раз о том, что значит - попробовать.

2. "Быть счастливой, это испытывать наслаждение, внутреннюю радость.

А когда все хорошо, это означает что просто никто не ругается не обижается не критикует не нервничает. "

Ольга, а отчего Вы испытываете наслаждение, внутреннюю радость вот сейчас, например, в последние дни, может быть, недели, месяцы?

Были ли в последнее время моменты, пусть даже мелкие, когда Вы в это время испытывали это наслаждение, внутреннюю радость - счастье - при взаимодействии именно с мужем?

Какие это были моменты? С чем связаны?

Здесь важны - причем не столько для меня, сколько для Вас самой - разные нюансы общения типа интонаций, мимики, жестов, окружающей обстановки.

Если Вы научитесь потихоньку отслеживать - когда, в связи с чем наступают в жизни, при общении с ним такие моменты, как они протекают, то Вы в будущем сможете ими управлять, улавливать их, быть готовой к таким моментам и даже, создавая окружающую обстановку под них, такие моменты и создавать самостоятельно.

3. "Быть плохой иногда можно, когда я действительно этого сама захотела ну или после совершения поступка осознала что была плохой. В этих же ситуациях напрягает тот факт, что меня считают плохой незаслуженно. "

Если я верно понимаю, Вас обижает именно эта незаслуженность того, что Вас считают плохой.

Тут, скорее всего, корни такого отношения к незаслуженности все же в детстве.

И чтобы избавиться от этой, по сути, привычки - обижаться на незаслуженное назначение "плохой" - могут и годы уйти, ведь эта привычка не вчера сформировалась.

Но мне бы хотелось, чтобы Вы понимали, Оля, что "незаслуженность" - это лишь наше восприятие отношения к нам другого человека.

Точно так же Ваши дети могут обижаться на Вас, что Вы незаслуженно их наказали, муж думает, что Вы незаслуженно его обидели.

То есть с Вашей стороны - всё это воспринимается вполне заслуженно, но с их, другой стороны - сосем наоборот.

И в отношении Вас - может быть так же. Муж думает, что сделал Вам заслуженный упрёк, а для Вас он - совсем не заслужен.

И так можно играть долго, в такие игры. Да, это похоже на качели, как и Вы написали немного о другом.

Но, опять же, если отталкиваться от Вашей цели - сохранить семью, то кто-то первым должен эти качели остановить, чтобы они перестали семью раскачивать.

Есть факты, и есть наше восприятие их. Восприятие у всех разное, и оно может быть обусловлено тем опытом, который каждый из нас накопил в жизни.

Грубо говоря, если мы привыкли, что нас задевает несправедливость - мы будем на нее реагировать обидой, будем несчастными.

Если мы привыкли со смирением встречать несправедливость - она не тронет нас так остро эмоционально.

Возьмем Ваши ситуации.

Вы старались угодить, сделать как можно больше и что-то действительно сделали, закончили хотя бы часть нужной работы.

Это факт - сделана такая-то часть работы.

Вы рады за себя, что молодец, вот сколько переделала - это Ваше восприятие.

Приходит муж и говорит, что сделано мало, и он недоволен, могла бы сделать и побольше - это его восприятие, потому что у него были совсем иные ожидания.

А если Вы спросите у детей - им, может быть, совсем все равно, кто там и сколько сделал - это их восприятие того объема работы, что завершен.

И - вот он, конфликт восприятий - Вашего и мужа.

Захотелось ли Вам в этом случае изменить свое восприятие?

Представьте, как если бы Вы могли не обижаться на мужа за его упрёки Вам.

Например, он Вас упрекает, а Вы думаете про себя: "Ну, наверное, опять устал на работе, да и привык он упрекать. Это не он меня упрекает, а его привычка упрекать. А сам он у меня хороший, работящий, верный, о детях заботится, вон дом какой мы с ним построили. Он любит нас, просто мы не всегда его ожидания оправдываем, вот он и злится".

Что Вы при этом чувствуете, Ольга? Можете при этом так же для помощи себе использовать метафорическую карту.

4. "Почему иногда он слышит меня и соглашается. А иногда агрессирует. Ведь ситуации как правило идентичные. Думаю разница в его внутреннем настрое в тот момент, в отношении в это время ко мне. К примеру, если его что то до моей фразы уже взбесило или что то разозлило в моих действиях, он как правило это сразу не высказывает, а копит. Ну а потом я своей фразой его добиваю и даю повод выплеснуть эмоции отрицательные. Ну, а соглашается тогда, когда эмоциональное состояние его ровное и спокойное. "

Тут я хочу обратить Ваше внимание, Оля, что в этих словах Вы, по сути, сама говорите о тех нюансах восприятия при Вашем общении с мужем, о тех моментах, что выше я писала - как многое зависит от моментов, которые придется отслеживать, ловить, чтобы определенным образом, определенными словами можно было поговорить с ним, когда он в спокойном, ровном состоянии.

Ситуации одинаковые внешне, но суть в них, наполнение в связи с этими мельчайшими моментами (интонациями, мимикой, окружающими условиями) - совершенно разными могут быть.

И - соответственно, разные реакции мужа. И - Вас.

Кстати, когда у него бывает такое спокойное и ровное состояние? Что по жизни делает его спокойным и ровным?

Ольга, сегодня мы с Вами снова прервемся. А завтра я снова буду ждать Ваших сообщений.

Не забывайте о подсказках со стороны метафорических карт, в случае такой необходимости.

Спокойной Вам ночи!

Оля, здравствуйте! Как Ваши дела? Удалось ли применить ряд техник, о которых мы с Вами говорили?

Если у Вас получится сегодня ответить, я смогу завтра обсудить это с Вами, Оля.

Добрый вечер! Да, я вчера попробовала взглянуть на ситуацию под другим углом. Постаралась понять его и не принимать близко его фразы. В какие то моменты я смогла промолчать и отвлечься на другие дела. Сумела несколько раз остановиться и не продолжать конфликт. Все это дало хороший эффект, я увидела отдачу и схожие шаги в дальнейшем с его стороны. Да, не все еще получается, срывы бывают. Но я буду дальше пробовать эти техники и надеюсь отношение примут немного другой вектор.

Пока не знаю как подойти к вопросу возвращения в общую спальню. Боюсь пока подходить и испортить положительную атмосферу в отношениях.

1 по поводу а нужно ли вообще стараться? . Есть ли чувства и желание наладить отношения и для этого трудиться. Конечно есть и чувства и желание сохранить семью. Желание включить игнор он ведь от того, что просто устала и это на мой взгляд тогда - единственный вариант для привлечения внимания с его стороны. т.е. у меня выработалось мнение, что при таком холодном поведении, когда я решала забить на все и пытаться казаться сильной, он менял свое отношение ко мне, вернее поведение. Мне так казалось. Поэтому я и пыталась таким образом изменить его поведение, а тогда и отношение к себе. И мне было тяжело долго играть в игнор, потому что в действительности я этого не хотела.

Сейчас я немного поменяла восприятие прошлых ситуаций. Сейчас я понимаю, что в некоторых ситуациях мне самой нужно было иначе себя вести и даже дело не в том, чтобы что то держать в себе и смириться с каким то поведением. Нет, просто нужно было разговаривать как минимум не с позиции, что он что то должен или не должен делать. Как правило все наши разговоры начинались или заканчивались со словом ТЫ. Это и вызывало сразу отторжение и блокировку дальнейшую. Так как ни он ни я по сути не любим когда нас обвиняют в чем то. И услышав наезд, сразу включаем защитную реакцию.

2 моменты счастья я испытываю от простых вещей. От того когда младшая дочка обнимает за шею и говорит, что любит. Когда поет песенку " мама любимая". Когда я просто отдыхаю, слушая музыку, пью чашку кофе и вяжу игрушку или рисую. Еще такие эмоции возникают, когда дети рады и все вместе играют друг с другом или вместе с папой проводят время, смеются, шутят, играют.

С мужем такие моменты тоже бывают. Когда мы отдыхаем, общаемся на отрешенные темы, обсуждаем музыку, фильм, вспоминаем детство. т.е. где нет упреков и острых моментов. Раньше счастливыми моментами были и просто вечера у телевизора в обнимку или поездки в машине, держать за руки. Сейчас это сошло на нет.

3 в плане упреков стала по другому относиться. С пониманием что-ли. Ну и стараюсь в голове держать мысль, что его упреки это упреки не ко мне лично, а к нереализованным ожиданиям. Надо еще проработать сдержанность и более продумывать ответы. Но не все сразу)