Не живу, а просто проживаю лучшие свои годы. Что со мной?

Мне 18. Закончила школу, никуда не пошла учиться, так как завалила ЕГЭ. Живу с родителями, братьями и сестрой погодкой. Пыталась устроиться на работу, но ничего не вышло, и я ушла в себя как обычно. Это странное состояние наблюдаю лет так с 15, а конкретно, в тот период я больше не могла сосредоточиться на конкретном деле, мой мозг делала все, чтобы я не могла сосредоточиться, это меня постоянно изматывало, я каждый раз обещала себе, что вот сейчас я соберусь и займусь чем-нибудь, но мысли меня никак не покидали, мысли обычно о том, что надо сделать это, то, что я хочу этого, того, но как только собираюсь с мыслями, они просто становились кашей и все, у меня полная апатия. Тогда у меня только начинались проблемы с памятью, так-то у меня всегда была память не самая лучшая, но когда пошла эта каша в голове, все пошло просто наперекосяк. Я стала еще больше рассеяной, никак не могла сосредоточиться на учебе, постоянный поток мыслей, я не могла его заглушить, и все что я могла просто тихо плакать ночами, что ничего не могу с собой сделать. Я всегда сваливала это на свою лень, но до этого периода я была можно сказать противоположным человеком. В моем потоке мыслей в основном была семья, мне было легче взять обязанности мамы хотя она об этом и не просила, чем заняться собой, эта навязчивая мысль помочь навсегда засела у меня в голове, я жила семьей, а если пыталась заняться собой, сразу же закрадывалась мысль о том, что сначала надо сделать то и то, но не заняться собой, так и пролетали мои дни в бытовухе. Так пролетел мой 9 класс, я благополучно завалила все предметы, крому русского, там особо думать не надо было, потому что грамотность у меня какая-то присутствовала, а другие предметы где уже нужна была голова, мысли просто не подпускали меня к ним, я делала все что могла, старалась просто не думать, но ничего не помогало. Если по началу я могла отвлечься своими увлечениями, потом уже и это не помогало, я перестала делать все, я жила этими навязчивыми мыслями, из-которых ничего не могла по итогу делать. Дни шли, так же пролетел мой 10 класс, а там уже и 11. Ситуация не изменилась, а кажется стала еще хуже, я познала всю суть одиночества, т.к. родители переехали а я осталась доучиваться, моя единственная отдушина от мыслей за тысячи километров. С пятого класса меня начали недолюбливать в классе, я постепенно закрывалась в себе начала прогуливать, боялась ходить в школу, боялась одноклассников, перестала верить в себя. Я пошла в 10 думая что смогу совладать с собой и хорошо закончить школу, потому что была способной, были проблески, но ничего поменять не смогла, я была в вечном стрессе что ничего не могу с собой сделать, что этой мой последний шанс. У меня все хуже становилось с памятью, концентрацией внимания, я все чаще срывалась на пустяки. Когда родители уехали, я жила почти год у тети, там я совсем поникла, еще больший стресс дал о себе знать. Я старалась держаться, старалсь готовиться к экзаменам, я не собираюсь никого винить в том, что завалила экзамены, но эта обстановка так давила на меня, что я просто сдалась, я ничего не хотела, я не пошла на выпускной, просто хотела к родителям. Пришло время экзаменов, допускной в декабре я сдала на 5, чему была безмерно рада, т.к. не готовилась. Все остальное завалила, пыталась замотивировать себя, что я могу, просто надо пересилить себя, в итоге как обычно ничего у меня не вышло, еще сильнее закрылась в себе, постоянный поток мыслей просто убивал меня изнутри. Единственная радость была, что вот вот увижу семью, спустя долгое время. Вот уже время ехать, у меня много сумок, и мама предлагает чтобы мы встретились в одном городе, а там уже вместе будем добираться домой. В пути у мамы случается ночью приступ, нас высаживают с поезда в незнакомом городе маму забирают в больницу, а я непонимающая что делать, на нервах не стрессе, у меня не переставали литься слезы, нааерное из-за того санитарка приютила меня у себя дома. Прошло время маму наконец-то выписали, но в пути ей снова не раз становилось плохо, этот случай так пошатнул меня, что неосознанно у меня появилась еще одна навязчивая мысль, что я не могу ничем заниматься пока не удостоверюсь, что у мамы все хорошо. Сейчас все достигло такого пика, мама говорит, что не узнает меня, говорит, если посторонний не знающий меня прежнюю увидит меня в таком состоянии, подумает, что я истеричка последней стадии. Я срываюсь на всех, и не понимаю почему. Я так зла на себя, что до сих пор ничего не смогла сделать, ничего достичь, я долго не признавалась себе, что что-то не так, но мне так все надоело, я не знаю что мне делать к чему стремиться, я боюсь, что у меня не получится, что я не смогу одна чего-то достичь, я все понимаю, знаю, что все в моих руках, что надо меньше мыслить а больше делать, я уже просто не справляюсь с собой, я вечно раздраженная в вечной апатии но со мной всегда присутствуют эти мысли, что я хочу достичь многого, но боюсь, что с моим непонятным состоянием это не продлится долго, и я брошу это как очередное хобби. Мой негативный поток мыслей никогда мне не давал сделать то, что хочу я. Я правда не могу объяснить это состояние, я всегда надеялась, что это просто временно, и я обязательно закончу то, что начала, но снова и снова возвращаюсь в это состояние апатии. Сейчас я нахожусь в этом состоянии, и пишу сюда, потому что не могу разобраться в себе уже очень давно, я не живу, а просто проживаю лучшие свои годы.