Как не чувствовать себя ничтожеством?

Одиночество, неуверенность в себе, тревога, страх, потери, отсутствие смысла жизни, травмы, стресс, депрессия, панические атаки, навязчивые идеи, зависимости, самоанализ...
Вау прям про меня!

Здравствуйте, я очень депрессивный, неуверенный и т. п. человек, который не может решить свои проблемы сам. (настолько не уверенная, что до самоубийства не могу дойти...)

Я девушка, мне 23, только я себя такой не ощущаю.

Немного о прошлом
Я помню мало из того что было, а то что помню теперь выглядит совсем иначе. Вначале была семья, состоящая из меня, мамы и папы. Позже папа запил (и я знаю из-за чего теперь) и все пошло под откос, ну или так казалось. Меня любили и любят, но вопрос в том КАК. Я всегда была послушной девочкой, и несвойственное поведение заключавшееся в выражении своего мнении было очень негативно воспринято. Мама на работе, папа на работе или где-то пьет. Так что по сути я по большей части была предоставлена самой себе, я не выделялась и была спокойной девочкой. И когда появилась возможность нового опыта (поход в гости к подруге) я его использовала, но тк это новый опыт и я не предупредила маму, наивно полагая, что все будет хорошо... Это была моя первая ошибка. Мама обзвонила всех и в итоге все были в курсе что случилось. Она ревела, орала и просила больше так не делать, а всегда сообщать о себе. Окружающие смотрели на меня с осуждением и негодованием: как так не знать очевидного (я осознала, что ущербна). Дальше я высказала свое мнение о отце когда он был пьян, за это он чуть не задушил меня, мама была рядом (больше я старалась не высказывать свое мнение). Конечно это не все что было, я уже не препомню по каким причинам я садилась у балкона с мыслями о самоубийстве, но мне казалось это очередной ущербностью. И в связи с подобными событиями я привязалась к маме, считая ее примером для подрожания. Потом появилась сестра, мне было 9, так что я была все еще послушна и я приглядывала за ней, растила её.
Переходный возраст, о да, вот и пошли основные разногласия. Где то с 3 лет мама записала меня на две спортивные секции, но вечно это продожаться не могло, так что пришлось выбирать. Выбрана та секция, что проще. Конечно же, в связи с половинной нагрузкой я поправилась (естественно ты должна похудеть, звучало... Да и звучит до сих пор). В переходном же возрасте я бросила и вторую, так и не довершив начатое, потому что тяжело (остановилась на середине, так и не дойдя до мастера спорта). Опять поправилась. Ну и разногласия...

"Почему я должна это делать? "
"Потому что я так сказала!"

И если сразу не побежала делать сказанное... Тебя упрекают и делают все сами.
То есть ты ничего не умеешь, ненавидишь делать это (если все же делаешь), и самой уже никогда не захочется делать это и чувствуешь вину каждый раз.

Если ты что-то делаешь, тебе говорят, что ты ничего не сделал. (впрочем если ты ничего не сделал, говорят это же)
Если ты что-то делаешь как положено, тебе говорят, что так должно быть каждый день.

Если ты сделал что-то не так на тебя орут и делают все сами.
Если они делают что-то не так все равно орут на тебя...

Ну что-то я отвлеклась. Родители развелись, живем у бабушки женской компанией
После школы наконец-то институт, взрослая жизнь! Но не тут то было, как я выяснила в институте я зависимая от одного человека (друг). Всегда возле меня был один единственный друг, в школе, в спортивной секции. А тут нет. С другой стороны, я же учиться пришла. Только вот больше полугода я не выдержала. Морально и психологически вымотовшаяся, я не смогла завершить курс, или искала легкий путь. Не было не дня что-бы я не жалела об этом решении, но это был своеобразный опыт. Негативный, депрессивный, но все же опыт. И вот я возвращаюсь домой, и что вы думаете, на меня давят и отправляют на заочку+работу. Все впервой, но ради мамы... Ожидаемо, я лишаюсь и того и того. Это была моя вина, я боялась, была подавлена, неуверенность после первого провала в учебе помогла завалить и эту. Забавно было что уволили меня в мой день рождения. Символично. Еще полгода, теперь у меня был опыт работы и учебы, а так же осознанием себя пустым местом, было такое чувство что я душевно мертва, пару лет я провела в таком состоянии (овощь), кроме игр (в которые я переигрывала много раз, в которых я не была пустым местом, я действительно жила ими).
Через какое-то время появляется знакомый с предложением о работе.
Ну вроде интересно звучит, только вот это был сетевой маркетинг. Мной легко манипулировать (еще один признак моей ущербности), однако я не могу работать с людьми: мне страшно, я постоянно нервничаю, и я думаю только о времени.
В общем не заработав ни гроша, а потратив деньги на технику... Я ушла, мама вздохнула с облегчением и тут я выдаю ей
Я хочу рисовать за деньги!
Пока во мне зародилось подобие жизни, я должна была действовать!
Ах да и все время были упреки по поводу отсутствия у меня работы или желания работать (между институтами).
И вот, мой навык начал расти, я находила интересный людей, которые помогали мне с моим творчеством. Но и у меня есть пределы. Стоя у сайтов где я могла бы начать, неувернность+постоянное давление склонили меня к упадку. Мне не хотелось ничего и когда я произнесла в слух слова
"Ты была права..."
Я чувствовала будто убила часть себя...
Опять я овощь пару лет
Но даже овощем давление окружения влияло на меня, я больше не могу этого выносить
Я рассказала маме о возможности возврата в Обнинск, о как она была счастлива. Она имеет два колледжа и не довольна тем что не пошла в институт. Поэтому мы обязаны закончить институт (да я имею ввиду сестру тоже). И еще один момент, моя сестра более раскрытая нежели я. И когда после очередного провала я вернулась и услышала о суициде и тех же проблемах что были у меня... Мы неправильные, отрезанные от общества. И нигде не можем завести новые знакомства.
Так же появилось предложение поработать три месяца перед учебой, согласилась. И тк я уже работала и должна была быть идеальной на своем рабочем месте, я тряслась каждый раз как была на работе, я работала администратором, самое оно для нелюдимых? Я не хотела идти но шла, я боялась, ненавидела, но ходила.
В институте я продержалась чуть дольше, но в целом семестр...
Мне было страшно говорить об этом домой, я ревела и нервничала, думала, лучше сдохнуть чем вернуться туда, я не хочу быть овощем, я хочу жить, но я не могу учится более полугода, не могу работать с людьми, не могу работать физически в закрытых помещениях по состоянию здоровья (проба работы вахтой).
И вот после моего возвращения я была пустой, не овощем, хуже, если у меня что-то получалось делать, долго делать это я не могла... Я просто не могла, я не знаю почему...

И вот от хуже уже не будет написала на одном сайте развлекательном: "помогите"
Мне отвечали, поддерживали
Даже поддержали мой уход из дома, и его я не довела до конца, когда я вернулась, я осознала, что не могу делать ничего
Дома я никто (спиногрыз из самых добрых моих имен)
А из дома сбежать не получится, потому что я не могу
Круговорот таких событий привел меня к тому что я имею сейчас, ничего, когда я попыталась поговорить с мамой все вылилось в обычное

"Все твои задумки дерьмо, все что ты говоришь бред, ищи работу которую будешь ненавидеть всю свою жизнь и помоги мне отправить твою сестру на обучение"

Я ненавижу себя, свою жизнь и на мамины вопросы о том, что я буду делать дальше, если не получать образования (просто для того что бы было), как ты сможешь выжить без денег у меня ответ, который я никогда не выскажу вслух:
"Я сдохну"

Но я хочу жить! Я столько всего хочу сделать, но я не могу даже начать... И встает вопрос: "могу ли я сейчас хоть что-то?"

Если я не смогу заниматься любимым делом и смысла нет продолжать, ведь если я умру, растраты уменьшатся, все закончится

Пожалуйста помогите мне, как мне выйти из этого состояния? Что я должна сделать, что бы жить?