Хочу чувствовать себя

Reya Lea, расскажите немного о себе, сколько вам лет? Вы работаете? С кем Вы живете? Психолог прокомментирует Вашу тему.

Здравствуйте!
Как Вас зовут?
Вы всегда заимствовали черты личности и поведения других? Возможно в детстве Вас с кем-то сравнивали, ставили кого-то в пример, что-то подобное помните?
Вы говорите, что хотите быть собой, но в то же время хотите быть экспрессивной, свободной. Если окажется, что экспрессия - не Ваша черта, примите ли себя, например, скромной, стеснительной?

Олеся,мне 35. Я живу с мамой и сыном.Я работаю.Я ищу себя ,пытаясь найти ответы с подросткового возраста. Читала книги. по психологии.

Меня зовут Татьяна!
Да я с детства заимствовала черты других детей. То я пыталась быть как Юля ,то ещё кем -нибудь.В детстве нас с мамой вообще никто не принимал. Высмеивали. Родственники меня пытались переделать во всём,чтобы я не была похожа на маму.Дикую, необразованную, странную.

Я хочу быть собой, а под экспрессивной я подразумевала свободное самовыражение. Но я не знаю кто я.

я и не хотела быть собой с детства .Потому что это было тяжело и меня не любили.

У мамы тоже есть похожая проблема. Её родственники называли её травой, имея ввиду что она без характера.Только обижаться может. Но теперь я понимаю,она очень травмированная и психологически незрелая. она словно ребёнок. Приму ли я себя стеснительной? Не знаю. Я боюсь, что я могу встретить глубоко укорененного в себе человека и очароваться его личными качествами и снова пытаться быть им.

Татьяна, расскажите, пожалуйста, кто не принимал Вас в детстве, кто и за что высмеивал.
Какой Вы себя помните до подросткового возраста?

Не принимали нас все окружающие: соседи, родственники, двор. Друзей у мамы не было. Никто к нам не приходил.Мне перепало такое отношение прежде всего из-за того ,что я дочь своей матери. Странной , замкнутой, убогой. Не такой как все. А мне всегда было стыдно за её поведение. А дома мне было плохо с мамой. Она меня ругала,наказывала. Могла ругать меня на улице. Родственники просто придирались, то платье длинное, то я из района не того, но первое это я не должна быть как мама, и мне надо учиться общаться и не стать такой как она. И в целом я чувствовала ,что я хуже чем они. Мы с мамой хуже всех на свете. Я была очень несчастной.

Мне хотелось иметь такую же семью как у других детей. Не переживать за поведение своей мамы. Потому что каждый раз находясь с ней в социуме я зажималась и боялась ,что нас осудят.

Скажите, Татьяна, если Вы сейчас посмотрите на воспонимания детства со стороны, мама действительно для Вас выглядит странной или это все же отношение родственников сказалось?
Как Вы видите себя сейчас: Вы похожа на маму или стали не такой как она?

Когда мы рождаемся, в нас уже есть некоторая индивидуальность, исключительность. Но вместе с тем в нас уже содержится что-то от мамы, папы, бабушек и дедушек: какие-то черты, предрасположенности. Весь этот набор - это Вы. Однако в период взросления мы что-то ещё перенимаем от ближайшего окружения, потом из социума. Что-то согласуется с нашей изначальной индивидуальностью и легко встраивается в личность, находя там своё место. Но что-то противоречит изначальной индивидуальности, поэтому либо отторшается, либо ломает личность.
Чтобы быть собой надо найти те качества, черты, поведенческие стереотипы, которые противоречат сути Вашей личностью, и отказаться от них, так они - не Ваши.
Поиск себя самой в некотором роде кропотливый труд. Давайте попробуем одно упражнение. Возьмите чистый лист бумаги и начертите несколько колонок: 1. Мои сильные стороны (не важно, считаете их исконно своими или перенятыми); 2. Мои слабые стороны; 3. Что я умею делать хорошо; 4. Что я не умею, но хочу научиться; 5. Не умею и не научусь (нет таланта на это, способностей или желания). И напишите, что получилось.
Чтобы найти себя, нужно будет научиться и принимать себя любой. А затем научиться ставить границу между собой и другими.

Мама действительно вне стандартов. Отшельник,своего рода, но не по желанию.Я не такая как мама, но и много похожего.

Ответы по упражнению написать вам?

Да, напишите. И ещё, когда сделаете упражнение, отдельно мне напишите, что Вы в себе особенно не любите.
Касательно схожести с мамой: Вы любите бывать в одиночестве, наедине сама с собой?

Янина, а можно я не буду писать ответы по упражнению, это для меня очень лично, не могу так открыться. Тогда буду не до конца искренней. Ужатая версия меня. Я ответила себе на листке.

Я не люблю одиночества, но в компаниях я теряюсь и растворяюсь. И в принципе находясь с человеком я чувствую себя хуже, если человек говорит быстрее чем я, то это делаю вывод что я вялая и неинтересная. Я постоянно испытываю дискомфорт. Не с тем так с другим. Мне интересно наблюдать как люди несмотря на презрение или неприятие со стороны других остаются самими собой, и потом я уже вижу в человеке его структуру,его цельность его личность, которая поглощает меня и очаровывает.

Хорошо, Татьяна, попробуем обойтись так.
Вы написали ответы и сделали пометки, какие качества в себе Вам нравятся, какие не нравятся.
Теперь Вам надо глубже рассмотреть те качества, которые вызывают негатив. К каждому такому качеству придумайте по 2 ситуации, в которых оно будет мешать и в которых наоборот будет помогать Вам. Например, молчаливость. Она мешает общаться в компании, однако для сверхобщительных людей находка, поскольку они любят говорить и любят, чтобы их слушали.
Далее слелайте ещё один шаг. По каждому качеству, которое не нравится Вам, скажи себе следующее: "я принимаю в себе эту черту, хотя она мне не нравится и я хотела бы это изменить, наступит время, когда я смогу это сделать".
Если для Вас будет возможным, напишите здесь те стороны себя, принять которые особенно трудно.
Вам трудно в компаниях, на мой взгляд, по тому, что Вы не принимаете себя, поэтому видите в других это непринятие, ожидаете его, что вызывает напряжение. Попробуйте стать хорошим слушателем в компании (для начала).
Татьяна, Вы слышали что-нибудь про метод системных семейных расстановок?

Здравствуйте Янина! С заданием не всё получается. Такое моё свойство когда я теряюсь ,не могу подобрать ответ, как каша. Не знаю чем оно мне помогает. Также с противоречивостью.
Что касается конкретно общения, то часто я боюсь реакций на меня и мои вопросы, или ответы, я могу увидеть во взгляде или услышать в тоне голоса удивление либо раздражённость,либо нелепость моего проявления и я чувствую себя что я хуже.. Вы же понимаете, во мне много стыда и неприятия, усвоенное со стороны окружающих нас с мамой людей в детстве.Имею ли я право быть такой какая я есть ,если не вижу принятия. Где взять эту точку опоры в себе ,а не в не себя.

Татьяна, Вы слышали что-нибудь про метод системных семейных расстановок?

Да ,слышала,по Хеллингеру верно?

Я боюсь показать свою мягкость,простоту,свою ранимость я взрослая по возрасту,но выгляжу и веду себя как беззащитный маленький ребёнок. И внешне я не выгляжу в сформировавшуюся женщину.

Да, расстановки по Хеллингеру. По возможности обратитесь в Вашем городе к расстановщику. Этот метод помогает снять системную нагрузку, то есть себя от маминых черт, вернуть принятие себя системой, найти своё место в ней. Часто мы перенимаем что-то из системного наследия: паттерны поведения, особенности отношений окружающих, черты личности, чувство вины, которые не принадлежат нам. Это сложно убрать из себя другими методами.
То, что Вы теряетесь - это не особенность личности, не черта, это поведенческая реакция на нечто в себе. Вы чего-то в себе стыдитесь, и это заставляет Вас теряться с окружающими. Попробуйте к себе прислушаться- чего в себе Вы стыдитесь?
Окружающие люди часто отражают нас, как зеркало: проявить раздражение, пренебрежение. Это значит, что они отражают наше пренебрежение к себе. Но и мы часто являемся зеркалом для других, проявляем в других те качества, которые они в себе не видят. Именно поэтому важно выстроить границу я - другие и найти в себе внутреннюю опору. Другие не примут нас, пока мы себя не примем. Когда Вы слышите какое-то мнение, задайте себе вопрос: а что я думаю по этому поводу, а что я чувствую по этому поводу. Мнение своё не обязательно высказывать, достаточно его определить для себя самой. Это важный этап в отделении себя от других. Или бывает так, что общество диктует нам, какие чувства мы должны испытывать в той или иной ситуации. Когда Вы испытываете чувства, также задайте себе вопрос: я чувствую согласие с этими эмоциями, они мои?
Мягкость, простота, ранимость - это повышенная чувствительность, это значит, что Вам не все равно на окружающих, это говорит о Вашей нежности. Цените эти качества, они настоящее сокровище. Но проявлять их надо не со всеми подряд. Люди разные, кто-то захочет их использовать для себя. Поэтому открываться надо тому, к кому Вы будете испытывать доверие, и кто будет проявлять к Вам желание позаботиться о Вас.

Спасибо Янина! С расстановками поняла. При возможности обращусь.

Скажите Янина,сколько нужно сеансов расстановок?

Одним не обойтись?

Одна расстановка - на нахождение своего места в системе, одна на переплетение своей судьбы с маминой- эти обязательные. А остальные факультативно, если захотите что-то ещё сделать этим методом.
Могу я ещё Вам чем-то помочь?

Спасибо ,Янина за помощь! Вопросов у меня больше нет. Всего хорошего Вам!

Reya Lea, ниже Вы можете оставить отзыв о психологе. И не спешите с нами прощаться, у нас много познавательных и просто интересных тем в Клубе Psy и Кафе у Фрейда!

CПасибо! отзыв оставить прям здесь?

Reya Lea, да, просто ниже)

Я думаю психолог который работал со мной ,грамотный специалист.