Посл смерти мамы не вижу смысла в жизни. Хочется покинуть этот мир

Извините за прямоту, но я очень хочу покончить с собой. Недавно скончалась моя мама и я чувствую огромную тяжесть вины. Онкология забрала её. В течении пяти лет, после очень сложной операции она долго становилась на ноги. Я всегда был рядом с ней, видел всё, что она пережила и помогал ей восстанавливаться. Но в последнее время ситуация стала ухудшаться и я ни чем не смог ей помочь. Она умерла на моих глазах в сильных муках, невозможно было даже вызвать помощь, так как мы находились в зоне военных действий. Она до последнего хотела оставаться дома, в родных стенах и мы никуда не выезжали. В последние дни, как мама начала слабеть, между нами всё чаще происходили словесные перепалки. Я не понимал почему она так агрессивна ко мне, отвечал ей очень злыми словами на придирки, о которых сейчас очень жалею. Тем не менее я очень переживал за неё и старался донести свои извинения любыми способами. Уже когда она лежала в гробу, со мной случилась истерика, и я понял, что теперь уже ничего не вернуть. Она, наверное даже не знала, как сильно я её любил и мне очень жаль, что не говорил ей об этом чаще. Мы с ней обсуждали ещё заранее, что будет, если её не станет. Мама просила не расстраиваться, но к такому готов не будешь и её смерть меня очень подкосила. С малых лет, ещё как отец ушел из семьи, я был к ней очень привязан, а как она заболела, уход за ней стал смыслом моей жизни. Но теперь этого всего нет. Сейчас отец забрал меня к себе, но я боюсь стать ему обузой, так как я уже полностью опустил руки. Все спрашивают, какие у меня дальнейшие планы на жизнь, чем очень раздражают. Я не вижу никакого будущего для себя, никакого смысла жизни. Всё чего я сейчас хочу - это перерезать себе горло или вены. И раньше я был склонен к самоповреждениям, всю жизнь прожил пессимистом, с очень мрачными мыслями, но теперь я на грани. Пожалуйста, подскажите, что мне делать. Я не хочу в психодиспансер, тем более, что ближайший находится в другом городе, у нас же, в обстоятельствах войны, все закрылись. Да и отцу досаждать своим обществом не хочу, зачем ему безработный сын. Последние несколько лет я очень плотно сидел на флуоксетине, тогда он мне придавал сил, а сейчас бесполезен. У психиатра тоже на учете состоял, но сил написать ему у меня практически нет, стыдно за то, что я пропал на полтора года, хотя общий язык у нас был. Домой вернуться не могу, кажется, что это убьет меня, ведь то последнее время, что мы провели там вместе с мамой у меня плотно впечаталось в голове, а особенно те моменты, когда ей было плохо. Кажется, что моя жизнь - ошибка, и я хочу это исправить, чтобы больше никому не мозолить глаза. Пожалуйста, подскажите, что мне делать?