Пропали положительные эмоции и чувства. Что со мной происходит?

Столкнулась с такой проблемой, что не чувствую положительных эмоций от вещей, людей, которые раньше получала. Жизнь стала монотонной и пустой, пытаюсь улыбаться и смеяться, но внутри пустота. А больше всего мне печалит, что положительных эмоций я не получаю от коммуникации и времяпровождения с мужем. Мне 25 лет, замужем, ранее болела ОКР (в частности были контрастные навязчивые мысли, ритуалы не проводила), весной у меня был приступ ОКР, который закончился острым психозом и бредом. Около 2 мес. Я лечилась от шизофрении и пила нейролептики+ антидепрессанты. Ранее я уже обращалась на этот сайт с проблемой эскапизма (проваливалась в фантазии и могла долго в них находится). Но смогла перестать фантазировать и вернуться в реальную жизнь. Теперь вернусь к пропавшим эмоциям: всегда я это замечаю (а это уже было несколько раз) когда общаюсь с мужем или обнимаю его и понимаю, что не чувствую радости, нежности, тепла, как было раньше. В этот момент у меня сразу возникала мысль "неужели я больше не люблю своего мужа? ! ", начиналась сильнейшая паника, тревога, учащалось сердцебиение, короче говоря - начиналась паническая атака. Так первый раз это было в марте, но эмоции быстро вернулись, буквально через 30-40 минут я снова ощущала радость и теплоту в душе. Потом это случилось в конце августа, тогда опять пропали эмоции и снова страх, что разлюбила мужа, раз он больше меня не радует и я не испытываю нежности к нему. Тогда мое физическое и психологическое состояние ухудшилось, я много плакала, т.к. верила в свою установку, что разлюбила, боялась этого. Испытывала тревогу, панику, тошноту, пропадал аппетит, ком в горле, от самой мысли были рвотные позывы. Были очень сильные панические атаки. Это продлилось где-то неделю, мы были в отпуске тогда, я старалась как можно больше уделять внимания мужу и заботиться о нем. И в какой-то момент радость и теплота вернулись, я снова стала радоваться нашим шуткам, искренне смеяться, чувствовать теплоту, нежность, счастье. Следующий раз это произошло недавно, в начале октября, мне нужно было выходить на новую подработку и снова пропали эмоции. Аналогичная реакция, панические атаки, защитная реакция в виде - проводить больше времени вместе, чтобы вернуть эмоции. Они вернулись через пару дней. Потом снова пропали на мое день рождение в середине октября и этот период без эмоций продлился 3-4 дня, потом все вернулось. Потом через неделю эмоции снова пропали, но быстро вернулись, где-то через 2-3 дня. Через 1-2 недели (это было начало ноября) эмоции опять пропали, и здесь я уже среагировала иначе: я подумала, что раз они пропадают и возвращаются, я просто подожду спокойно, когда они вернуться, без паники и тревоги. Но эмоции так и не вернулись. Я для себя решила, что даже без эмоций я все равно люблю мужа, он очень дорог мне и я хочу быть с ним. Так я прожила еще 2 недели, уже забыла про это и вспоминала только тогда, когда обнимала мужа или целовала и чувствовала, что нет привычного тепла и пугалась этого. На прошлой неделе мы ходили в кафе, я очень хотела пойти в кафе т.к. устала за неделю и хотела расслабиться. Но прийдя в кафе я не ощутила положительных эмоций, что я отдыхаю, наслаждаюсь вкусным ужином, хорошей обстановкой (хотя раньше, если брать весну, то я всегда почти радовалась походу в кафе, т.к. я удаленно работаю из дома, для меня выход в кафе это праздник маленький. И тогда я подумала: "А что если я не получаю удовольствия от кафе потому что с мужем здесь? " и снова меня накрыла паническая атака, я чувствовала дискомфорт, тревогу, панику, обильное потоотделение, ком в горле и учащенное сердцебиение. До этого я часто ловила себя на мысли, а что если я себя накручиваю по поводу мужа и дело не в нем, а в чем-то другом? И в этот раз на 4 день панических атак я поняла, что в целом перестала радоваться вещам, которые раньше меня всегда радовали. Дело не в муже. Дело вообще во всем, у меня отключились радостные эмоции, эмоции нежности, тепла, счастья - все положительные эмоции. И тут я поняла, что меня не радует мой каждодневный умиротворённый завтрак с чашкой кофе (хотя раньше от завтрака зависело мое настроение: получится спокойно попить кофе и съесть печеньку - день удался уже и настроение отличное), меня не радуют походы в кафе, меня не радует любимый мой человек, меня просто ничего не радует. И больше всего я конечно расстраиваюсь из-за отсутствия радости и тепла с мужей, что его шутки не вызывают у меня веселья и т.п.Должна отметить очееень важный аспект: перед каждой пропажей эмоций я читала различные фанфики, где получала как положительные, так и отрицательные эмоции. Читала я в основном тяжелые, душераздирающие рассказы, которые прям очень сильно впечатляют и не оставляют равнодушным. И вот в моменты чтения их, когда я хотела провести время с мужем я замечала, что перестаю испытывать эмоции. Помогите мне вернуть положительные эмоции в жизнь, может быть есть какие-т техники и упражнения, которые могут стимулировать их возвращение. Спасибо и извините за длиннопост.