Мне 23 года и я социофоб. Не хочу выступать

Здравствуйте, мне 23 года и я социофоб. Очень тяжело жить с этим, особенно когда родственники тебя не понимают. На данный момент я учусь в вузе на последнем курсе, после школы умудрилась поступить на бюджет. Учиться для меня было очень сложно, и не только из-за того, что была огромная нагрузка, но и из-за моей "проблемы". Очень часто хотелось бросить вуз, но мысли о том, что подумают мои родственники и о том, что в итоге все равно придется идти поступать в другой вуз (а это будет сложнее) или идти работать (тоже сложно), заставляли меня плыть по течению и держаться в этом вузе. Если честно, я бы вообще никуда не выходила из дома и никогда. Для меня это большой стресс, просто выйти из дома. Но приходится. На данный момент самая важная для меня задача - это как-то закончить вуз. Нужно будет защищать диплом. А я безумно боюсь выступлений. Выступая, я, кхм, начинаю потеть, краснеть, голос еще хрипеть начинает, а еще у меня как будто память отшибает, не могу нормально соображать, когда на меня смотрят. Мне в вузе как-то удавалось раньше избегать выступлений, ну или несколько раз читала доклады, когда было не отвертеться, поэтому немного привыкла. Но прочитать - это одно, выучить и рассказать - другое. Особенно когда память отшибает. А еще я не могу нормально сформулировать ответ. Вроде и знаю, но не могу сформулировать. Очень обидно, когда знаешь что-то, но не можешь ответить. Так же я могу ответить только тогда, когда 100% уверена в том, что ответ правильный. А если не уверена - то не могу. Не могу выдавить из себя и слова. Поэтому для меня все всегда должно быть идеально, чтобы я могла ответить. Но идеально никогда не получается, потому что времени всегда не хватает. И самое простое решение - не готовится, не делать, потому что если не подготовился и не ответил - то не так обидно. Я еще не написала вот что, если я почувствую малейшую обиду или немного расстроюсь, то у меня начинают течь слезы. И я не могу их остановить. Это у меня всю жизнь было, что разрыдаться могу из-за любой фигни. Я еще и из-за этого нормально с людьми разговаривать не могу, когда я что-то вспоминают, приятное или неприятное, у меня начинают течь слезы и, кхм, сопли. Это ужасно. Вообщем, о чем я. Я не умею выступать и не хочу. На самом деле сейчас такое настроение, что хочется бросить все. Ну то есть вуз. А еще я игроманка. Игры позволяют уйти от реальности. Хотя книги, фильмы - все сойдет, главное не реальность. У меня нет друзей, общаюсь только с несколькими однокурсниками и только по учебе. Есть несколько друзей по переписке из игры, ну с ними тоже только об игре и разговариваем. Да, еще вот что. В онлайн играх все разговаривают по микрофону, я тоже хочу, но не могу. Я даже купила микрофон, один раз все-таки смогла произнести пару фраз, но видимо кто-то не зажал кнопку, и я услышала свой голос. Свой страшный голос. С тех пор не разговариваю. Хотя они сказали, что он милый, но я так не думаю. Я же слышала. А еще как только я начала играть в онлайн игры, я даже стеснялась переписываться в чате и задавать вопросы. Хотя я до сих пор стесняюсь и редко пишу, но все-таки пишу, а я считаю это уже прогресс. Да, как можно понять у меня большие проблемы с самооценкой. Мне не нравится моя внешность, хотя никто никогда мне не говорил, что я страшная. Фотографироваться я не люблю и не фотографируюсь, последняя моя фотка - на паспорт в 20 лет. Я даже не знаю зачем я это пишу, просто захотелось выговориться хоть где-то. И наверное хочу получить хоть как-то совет. Но не такой, как от моей мамы - "не стесняйся, это же так просто сделать!". Было бы просто, я бы сделала.