Апатия, низкая самооценка, утрата смысла жизни. Что с этим делать?

Здравствуйте, Анна. Когда проблем много, нужно расставить приоритеты и решать по шагу каждый день. И главный приоритет это Ваше здоровье, не будет здоровья - не будет учёбы, работы. Поэтому стараемся построить свою жизнь так, чтобы восстановиться.

Есть проблемы: в построении отношений с мужчинами, с подругами, в общении с мамой, в балансе между работой и учёбой. И кстати, на данный момент у Вас двойная нагрузка - учёба и работа. Вам, как тревожному человеку, истощаться противопоказано.

Год назад был депрессивный эпизод (сейчас понимаю, что нет: просто хотелось, чтобы меня пожалели). Проходила лечение у психотерапевта и принимала антидепрессанты, но бросила 4 месяца назад (антидепрессанты - потому что начала поправляться, психотерапию из-за дороговизны).

И это конечно не просто вызывание жалости к себе, просто так психотерапевт препараты не назначит. Депрессивный эпизод был и вот чем это может обернуться: человек в этом состоянии не опасен для окружающих, но к сожалению, способен причинить вред себе.

Чаще стала думать о том, чтобы покончить с собой.

Суицидальные мысли – это не руководство к действию; это сигнал мозга о том, что ситуация, в которой мы находимся, несёт невыносимый стресс. И это основание возобновить лечение препаратами. Психотерапия тоже необходима, потому что детские травмы Вы пока не проработали, они так и висят тяжёлым грузом и отравляют Вам жизнь. Стресс нужно снижать, как и тревожность, обязательно повысить самооценку. В короткой демо-версии консультации всех проблем не решить, но наша задача найти путь выхода из ситуации. С чего в первую очередь хотелось бы начать, что решить: проблемы в отношениях с мамой, с поиском мужчины, подруг? Или поговорить как совместить учёбу и работу?

Здравствуйте, Ольга!

И это основание возобновить лечение препаратами.

Не могу, я на них прибавила 10 кг, что вызвало еще большую тревогу. Тут два варианта - быть худой и грустной, или толстой и все равно грустной, но уже из-за веса)

Или поговорить как совместить учёбу и работу?

С работы я в любом случае планирую уволиться в феврале, поэтому скорее всего, проблема с совмещением учебы и работы отпадет. Слишком там все плохо: непонятные назначения, должности, которые "высосали из пальца", отсутствие полной картины работы. Тут еще видите какое дело: в 2020 году нашу организацию сократили и я поняла, что мои навыки на рынке труда не ценятся. Потратив на поиски новой работы полгода, я решила попробовать себя в другой сфере (IT). Успешно прошла обучение, устроилась на работу. К сожалению не на ту, которую хотела, а на которую взяли. Отработала 2 года, но чему-то научилась в первые полгода, дальше не развивалась никак. И вот сейчас прохожу собеседования, на работу не берут из-за того, что опыт на текущей работе не слишком релевантный, а обучение особо никого не интересует. К тому же, часто работодатели смотрят на возраст и программы, которыми владею и думают "о, она подойдет на роль сеньора", а я ведь всего лишь джун :) До сих пор испытываю "синдром самозванца".

С поиском мужчины

Мне нравятся девушки. А так как подруг у меня нет, общаюсь с коллегами, часто влюбляюсь в них и страдаю. Любовь нужна, но мне кажется, в меня уже невозможно влюбиться, да и проблем принесу только человеку из-за своих непроработанных комплексов.

Поэтому, думаю, что нужно проработать комплексы сначала, а потом все приложится.

Давайте начнем с отношений с мамой.

Не могу, я на них прибавила 10 кг, что вызвало еще большую тревогу. Тут два варианта - быть худой и грустной, или толстой и все равно грустной, но уже из-за веса)

Если суицидальных мыслей будет больше, то нужно все же получить препараты. Лучше остаться живой, неважно в каком весе. Пока мы живы все можно изменить. И препараты нужно подобрать индивидуально, не все действуют подобным образом, нужно посоветоваться с врачом и выбрать то, что подойдёт. Когда врач выписывает нейролептики и антидепрессанты это не значит что нужно годами принимать одно и то же. Чаще всего это поиск нужной комбинации, которую не всегда удаётся найти с первого раза. Если Вы решительно против препаратов - нужно работать в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, менять негативное мышление, так мы меняем и свое поведение, перестаем загонять себя в тревогу и легче проходим трудности жизни.

Давайте начнем с отношений с мамой.

Давайте тему с мамой отработаем. Наше общение с родными это результат сформированных десятилетиями привычек. И родители не меняют своего стиля общения со взрослыми детьми, они поступают так, как привыкли, неважно сколько ребёнку лет. Поэтому если мы не изменим это, то отношения и останутся на уровне "ребёнок-взрослый", наша задача - перейти на уровень взрослых и делать то, что нужно нам. Только так мы можем сделать отношения с мамой более комфортными для себя. Особенно если мама властная, контролирующая, она построила систему "отчёт - доклад" и всю жизнь ей пользуется, ей так спокойнее. Но это неприятно Вам. Начнём с частоты общения и его содержания.

Мама сейчас меня не уважает: я живу отдельно, но должна звонить ей каждый день и разговаривать по часу про сериалы на канале "Домашний", проблемы ее подруги и передачу с Соседовым.

Мама и не будет уважать Вас пока Вы ведёте себя как ребёнок, с чего ей уважать низшего по статусу. Она требует - Вы выполняете. В её системе жизни, кто сильнее, тот и прав. Это нужно менять. Задаём себе вопрос, есть ли необходимость звонить каждый день и по часу разговаривать о том, что Вас не интересует? Если нет, то зачем я это делаю? Взрослый человек уважает себя и не тратит время на то, что ему не нужно. С этого дня я принимаю решение и договариваюсь звонить не чаще двух максимум трех раз в неделю. Через день, обсуждать и не сериалы, а по быстрому в течение 10 минут - здоровье мамы и нужна ли ей помощь. Если нет, все пока мама, целую, я побежала (мне нужно на важную встречу, мне звонят с работы и так далее). Учимся спокойно отказывать маме, без агрессии, но твёрдо. "Нет, мама, мне некогда, я перезвоню. Целую, обнимаю, пока". Вместо звонка смс. И все, Вы заняты, у Вас есть своя жизнь. Если этой жизни нет, это на первое время нужно придумать. Потом эта жизнь появится и Вы уже будете свободны от маминого контроля. Пока Вы заменяете маме подружку, но Вы не подружка, Вы дочь. И у взрослой дочери есть своя отдельная самостоятельная жизнь, когда мы даём это понять, тогда родители начинают нас уважать.

Когда ей вздумается поехать в деревню к отчиму - я должна жить у нее, потому что у нее старый кот. Кота я люблю, но жить в ее квартире мне не очень удобно - от метро далеко и район не очень. Если вдруг мы в квартире вдвоем и я сплю - она может чуть ли не мне на ухо разговаривать с подругой по телефону, громко включать дурацкие видео. Она не уважает мой сон и личное пространство. Говорила ей об этом, даже плакала, она не понимает, в чем дело.

Да, она не понимает. И не поймёт, мама такая как есть и на своей территории мама ведёт себя как хозяйка, которая к тому же не имеет понятия о деликатности. Наша задача на этой территории бывать как можно реже, на пару часов в гости на чай можно, а вот оставаться на ночь или жить точно не надо.

Нужен присмотр за котиком, отлично, Вы готовы помочь - кота в переноску и с собой, на время отсутствия мамы питомец поживет у Вас, Вы больше не можете жить не в своей квартире. У Вас работа и Вам нужно быть у себя дома. Кот привыкнет и перенесёт путешествие. Если мама скажет нет, ладно, есть альтернатива - оставить ключ кому-то из соседей и оплатить заботу о животном. Достаточно менять лоток, наливать воду и насыпать еду - это посещение 1 раз в день на 10 минут. Быть постоянно рядом не нужно, кот недельку потерпит. Или - пусть мама берет кота с собой. Также в переноску и кот будет наслаждаться деревенской жизнью. Видите, есть три варианта, но Вы согласились на самый неудобный для себя.

Выбираем удобный. Когда мы уважаем себя другие люди начинают уважать нас, только так это работает.

То есть поняли систему - когда мы ведём себя как взрослые, мы уважаем себя и свои интересы, больше мы с мамой не спорим, ничего не доказываем, но поступаем так, как нужно нам. Линию разговора ведёте Вы, а не мама и Вы же этот разговор заканчиваете, не позволяете маме час терзать Вас пересказом сериалов. Пусть поговорит об этом с подругой, с другими родственницами, такие люди найдутся. С Вами по делу - что помочь, купить, привезти, найти мастера и так далее, если ей это нужно. Если она справляется сама, очень хорошо. Свою помощь предлагаем, но не навязываем. Бережем свое время и тогда мама вынуждена будет подстроиться - у неё нет другого выбора. С Вами или так придётся общаться или никак. Да, в этом общении нет глубины и близости, как в детстве когда мы все рассказываем маме, делимся абсолютно всем. Это другой уровень - взрослого общения. Как мы увеличиваем дистанцию территориально и живём отдельно, когда взрослеем, так мы увеличиваем дистанцию в общении, общаемся вежливо, на уровне средней дистанции, не докладывая маме всех подробностей своей жизни. Конечно нужна тренировка, нужно сформировать эту новую привычку общаться на взрослом уровне. Но если овладеть техникой ненасильственного общения это становится легче, почитайте об этом самостоятельно. Этому нужно научиться и тогда мы легко можем защищать свои границы, критиковать, отказывать, настаивать на своём и успешно выстраивать отношения как личные, так и деловые. Мы перестаем быть жертвой мамы и выходим из треугольника Карпмана, где она нас постоянно использует. Отношения со временем даже улучшаются. Если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Задаём себе вопрос, есть ли необходимость звонить каждый день и по часу разговаривать о том, что Вас не интересует? Если нет, то зачем я это делаю?

Ответ: чтобы не обидеть маму. Но в итоге становится гадко оттого, что делаю то, что не нравится. Чувствую себя выжатой как лимон после такого общения. У нас же в обществе культ матерей, и неважно, что некоторые родили только под давлением общества и неспособны быть матерями в полном смысле.

Вместо звонка смс.

Пробовала. Говорила, что вообще не люблю звонки: это вторжение в мое личное пространство, это тратит мое время, а сообщение в мессенджере не обязывает отвечать сразу, потому мессенджер - наиболее удобный способ общения для меня. Но ей удобнее звонки.

Пока Вы заменяете маме подружку, но Вы не подружка, Вы дочь.

Все так. В прошлом году у нее умерла подруга, и друзей у нее особо нет. Есть подруга одна, но она только грузит ее своими проблемами, и мама цепляет от нее негатив. Разорвать токсичную дружку не может, потому что "жалко".

И на своей территории мама ведёт себя как хозяйка

При этом говорит "ты живешь и тут и там, потому что у тебя 2 квартиры". О боже, да не могу я жить и тут и там! У человека не может быть два дома. Две квартиры - да, два дома - нет.

Видите, есть три варианта, но Вы согласились на самый неудобный для себя.

Здесь сложно. Дело в том, что кот не приучен к лотку - в туалет ходит в ванну. Маме было забавно, когда он в детстве пИсал в ванну, но не подумала, что будет, когда то же самое будет делать взрослый кот.

Так как у меня в квартире только душевая кабина, вопрос с туалетом сложный.

Ключ от квартиры она соседям точно не оставит - потому что соседи на площадке редко тут живут да и она их особо не знает.

Отвезти кота в деревню нельзя - там боевая кошка) Да и поездки к ветеринару он с трудом переносит, потому что не привык выходить за пределы квартиры.

В принципе, меня бы устроил вариант приезжать жить с котом в день когда она уезжает и уезжать в день, когда приезжает, чтобы не пересекаться. Но самое главное: она даже не считает нужным предупредить о своих поездках! Уже просила ее не ездить так часто в деревню, какая необходимость ездить туда в декабре?

Если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Как быть, если она постоянно переводит мне деньги на праздники? "На День рождения", "На Новый год". Объясняла, что достаточно зарабатываю и не нуждаюсь в деньгах от пенсионерки, как-то раз даже вернула ее перевод - она обиделась. Также объясняла, что мне было бы приятно получить от нее в подарок открытку, пряник имбирный, вкусный чай - цена не важна. Она же сидит постоянно на маркетплейсах, выбрать что-то для меня - дело пары кликов. Я ценю внимание, остальное можно купить за деньги. Она же "откупается" деньгами в моем понимании. Показала ей кресло, которое купила - она сразу спрашивает "сколько стоит? " и переводит денньги. Я говорю "мама, неужели ты думаешь, что глядя на это кресло, я буду думать о том, что это ты его подарила? Да я буду думать о том, как 2 часа ехала за ним по пробкам в другой конец города, потратила силы и время". Меня терзает такая ее "помощь".

Ответ: чтобы не обидеть маму. Но в итоге становится гадко оттого, что делаю то, что не нравится. Чувствую себя выжатой как лимон после такого общения. У нас же в обществе культ матерей, и неважно, что некоторые родили только под давлением общества и неспособны быть матерями в полном смысле.

Смотрите, отношения с Вашей стороны и так оставляют желать лучшего, они и так не хороши. Вам многое неприятно до слез. Вы говорите "даже плакала - она не понимает". Не надо соглашаться на игру в одни ворота, Вам это приносит страдание и негатив, подпитывает Ваше тревожно-депрессивное состояние. Бесполезно принимать лекарства, если внутренний конфликт не решается. Так мы испытываем ежедневный стресс который нас разрушает. Ваша апатия и есть результат вот таких жертвенных отношений с мамой. Заметим что и личные отношения Вы выстраиваете по тому же принципу - с девушками не дружите, а влюбляетесь и страдаете

Мне нравятся девушки. А так как подруг у меня нет, общаюсь с коллегами, часто влюбляюсь в них и страдаю. Любовь нужна, но мне кажется, в меня уже невозможно влюбиться, да и проблем принесу только человеку из-за своих непроработанных комплексов.

Это всё тоже нам привет от мамы - и ориентация, и зависимые отношения. Почитайте про треугольник Карпмана, как люди меняются ролями в таких отношениях. Тиран играет то Спасателя, то Жертву в зависимости от обстоятельств. Мама-Тиран стала Вашей путеводной звездой и в любви, во взрослых отношениях Вы как потерянный ребёнок все равно ищете маму, ту которую Вы хотели бы иметь, только более идеальную - отзывчивую и внимательную. Если бы Вы были при этом счастливы, не было бы проблемы. Но к сожалению, чаще всего этот путь ведёт в ещё большие проблемы, потому что женщинам, как ни парадоксально, ещё сложнее договориться и распределить роли в любовных отношениях. И если мужчина многое женщине может простить, зная о её природной нестабильности, то двум женщинам жить спокойно и счастливо крайне трудно и чаще всего это страдание для обоих. А изначально под этим лежат проблемы в отношениях с родителями. Исправляем это и наше отношение к себе, к миру и к другим людям меняется в сторону более здоровой нормы во всех типах отношений - в дружбе и в любви, это возможно.

Поэтому переводя отношения на взрослый уровень наша задача не обидеть маму, а показать что Вы взрослая и у Вас есть своя жизнь. Это будет в итоге лучше для обоих - Вы перестанете страдать и получать стресс от общения с мамой, а мама успокоится и поймёт что дочь стала взрослой и маме больше не надо беспокоиться о каждом её шаге. С мамы тоже упадёт колоссальный груз - её тревога о Вас и Вашем благополучии. Она любит Вас, но так, как умеет, и мы не можем требовать от неё другого поведения. Для неё любовь - это критика и контроль, только так она может показать что ей не безразлична жизнь другого человека.

Пробовала. Говорила, что вообще не люблю звонки: это вторжение в мое личное пространство, это тратит мое время, а сообщение в мессенджере не обязывает отвечать сразу, потому мессенджер - наиболее удобный способ общения для меня. Но ей удобнее звонки.

Анна, нам надо не говорить, нам надо делать. Если Вам на данный момент неудобно говорить, Вы не берете трубку или сбрасываете звонок. Пишете смс - "мам, все нормально, извини, сейчас не могу говорить - у меня срочная работа. Я позже перезвоню". И перезваниваем на 10 минут когда удобно Вам.

Это все. Так поступаем каждый раз и мама к этому привыкнет. Да, может быть пожалуется, будет упрекать или даже закатит истерику - ничего страшного. Вы рядом и Вы на связи если это действительно нужно, но если это разговоры ни о чем, не стоит тратить на это больше 10-15 минут. Это и есть уважение и внимание к маме, но без жертвы, и значит у Вас не будет страдания. И отношения от этого только выиграют. Ваша твёрдая позиция будет основой этих позитивных перемен.

Все так. В прошлом году у нее умерла подруга, и друзей у нее особо нет. Есть подруга одна, но она только грузит ее своими проблемами, и мама цепляет от нее негатив. Разорвать токсичную дружку не может, потому что "жалко".

Вот, то есть токсичная подруга которая "грузит" ей неприятна, но сама она по отношению к Вам поступает точно также. С подругой мама играет роль Жертвы, а с Вами становится Тираном. И Вас своим примером научила такому же поведению - страдаю, но терплю. Но нам не обязательно обижать другого человека и говорить в лицо неприятные слова, когда нас уже достанут до крайности - нам нужно научиться не терпеть до последнего, тогда такие слова даже не возникнут. Наша агрессия возникает в ответ на долгое подавление своих интересов. И другой человек не виноват, просто мы позволяем так поступать, мы сами прогибаемся и позволяем нарушать свои границы именно потому что они слабые. Но это можно и нужно менять.

При этом говорит "ты живешь и тут и там, потому что у тебя 2 квартиры". О боже, да не могу я жить и тут и там! У человека не может быть два дома. Две квартиры - да, два дома - нет.

Совершенно верно, правило первое - не спорим и ничего не доказываем. "Я хотела бы помочь, но к сожалению в этот раз не смогу". Можно пробовать и отсроченный отказ, если пока неловко отказывать лично. Говорим, я пока не знаю, у меня могут быть проблемы, как буду знать точно - перезвоню. Потом перезваниваем и говорим - извини, нет, на этот раз так не получится. Ищем другой вариант решения. Это все.

Здесь сложно. Дело в том, что кот не приучен к лотку - в туалет ходит в ванну. Маме было забавно, когда он в детстве пИсал в ванну, но не подумала, что будет, когда то же самое будет делать взрослый кот.

Так как у меня в квартире только душевая кабина, вопрос с туалетом сложный.

Ничего страшного, кот умнее чем кажется и поймет что к чему. Ну в крайнем случае раз другой сделает свои дела не там где нужно, но приучить кота проще, чем самой страдать и жить там, где Вы не хотите. Попробуйте съездить с котом к себе домой и провести там например сутки, и Вы поймёте что все не безнадёжно.

Ключ от квартиры она соседям точно не оставит - потому что соседи на площадке редко тут живут да и она их особо не знает.

Нет и нет, это её выбор.

Отвезти кота в деревню нельзя - там боевая кошка) Да и поездки к ветеринару он с трудом переносит, потому что не привык выходить за пределы квартиры.

Это тоже только её решение, но все это не должно быть за счет Вашего дискомфорта и нервного напряжения. В этой истории к сожалению интересы мамы и даже кота выше Ваших интересов. Повторюсь, люди общаются с нами только так, как мы это позволяем. И поездки к ветеринару кот все же переносит. Делаем правильные выводы.

В принципе, меня бы устроил вариант приезжать жить с котом в день когда она уезжает и уезжать в день, когда приезжает, чтобы не пересекаться. Но самое главное: она даже не считает нужным предупредить о Своих поездках! Уже просила ее не ездить так часто в деревню, какая необходимость ездить туда в декабре?

Нет, так не будет. Мама такая как есть и она не изменится. Она не считает нужным предупреждать Вас о своём возвращении, для неё это не является проблемой. И она будет ездить в деревню столько, сколько вздумается. Так она воспитана, и с тем, кто по её мнению слабее, она будет вести себя как Тиран. И она не будет вести себя иначе, поэтому с Тираном единственный способ правильно выстроить отношения - это безопасная дистанция.

Это означает, что мы просто не ставим себя в это зависимое униженное положение. Мы не остаёмся на её территории, а на своей у нас все будет хорошо, потому что там действуют наши правила.

Как быть, если она постоянно переводит мне деньги на праздники? "На День рождения", "На Новый год". Объясняла, что достаточно зарабатываю и не нуждаюсь в деньгах от пенсионерки, как-то раз даже вернула ее перевод - она обиделась.

Это её способ делать подарки. Значит принимаем человека таким как есть. Благодарим за её внимание и заботу. Это без сарказма и иронии, реально говорим, спасибо мама, это очень мило с твоей стороны.

Также объясняла, что мне было бы приятно получить от нее в подарок открытку, пряник имбирный, вкусный чай - цена не важна. Она же сидит постоянно на маркетплейсах, выбрать что-то для меня - дело пары кликов. Я ценю внимание, остальное можно купить за деньги. Она же "откупается" деньгами в моем понимании.

Ну вот так мама привыкла жить и мы это изменить не можем. Не спорим, ничего не доказываем и не осуждаем. Для неё это удобнее, значит с ней играем по тем же правилам - переводим и ей деньги тоже. Не с обидой, а принимая её право быть такой как есть, и значит можно сказать - "мам, я тут подумала, ты права, зачем покупать ненужные вещи, ты сама лучше знаешь что тебе надо. Давай я тоже тебе буду на праздники дарить виртуальный конверт, это будет удобнее. Спасибо, что ты у меня есть)" И все, мама довольна и нет упрёков и недовольства. Хотите других отношений - это должен быть другой человек, с похожей на Вашу системой координат. Тогда Вы получите пряник и чай, именно потому что хотите этого и сказали о своём желании, тогда этот человек будет внимателен к Вашим пожеланиям. Этот близкий круг нужно найти и выстроить такие отношения. Пока в сфере подруг и личной жизни пусто, но это нужно исправлять. Не идти по простой дорожке, не замещать одних людей другими - не делать из мамы подружку и не становиться подружкой мамы. Избегание прямого решения проблем всегда просто на первый взгляд и сложно потом. Потому в этой истории будут только вот такие подчинённые отношения и страдание. Маму любим, уважаем, но отношения выстраиваем на взрослой дистанции.

Показала ей кресло, которое купила - она сразу спрашивает "сколько стоит? " и переводит денньги. Я говорю "мама, неужели ты думаешь, что глядя на это кресло, я буду думать о том, что это ты его подарила? Да я буду думать о том, как 2 часа ехала за ним по пробкам в другой конец города, потратила силы и время". Меня терзает такая ее "помощь".

Мама такая как есть, просто не делитесь с ней новостями о покупках, если у неё вот такая реакция и Вам это не нравится. Переделать маму, изменить её как любого другого взрослого человека - это мероприятие заранее обречено на провал. Изменить мы можем только себя и свое поведение, тогда изменится и система отношений.

Это все из-за того, что в детстве мне недодали безусловной любви и я усвоила, что меня любят только если я соответствую чьему-то представлению. Кроме того, я кинестетик, и мне очень нужны прикосновения. Без них я не понимаю, что меня любят, не чувствую себя живой. Очень много обид накопилось на маму. Помню все ситуации, в которых она меня не защитила

Вы совершенно правильно все понимаете, такое отношение к ребёнку и формирует жертвенные зависимые отношения, но эти родные нам люди и сами не знали как поступать иначе. Мы видим что бабушка такой же Тиран, что в выражениях никто не стеснялся и не думал о том что общение через унижение и оскорбления недопустимы в воспитании ребёнка. Скорее всего они и друг друга так же унижали, это просто принятый в семье стиль взаимодействия. Когда мы проходим личную терапию, мы прорабатываем все детские травмы и выходим на новый уровень осознанности этой ситуации и понимания жизни, общения, построения отношений. Мы осознаем что в наших силах разорвать этот порочный круг и работая над собой, решить эти проблемы. Не повторять такое поведение в своих близких отношениях, именно для этого нам и нужен был этот тяжёлый опыт. Наши близкие дают нам образец стиля жизни, показывают личным примером, как проявлять эмоции, как справляться с трудностями, как строить семью. И если этот опыт негативный, нам необязательно всю жизнь тащить эту ношу, как чемодан без ручки. Мы можем избавиться от этих болезненных эмоций и чувств и закрыть дверь в детство, тогда мы помним хорошее что было, а плохое принимаем как данность, как факт - это не могло быть иначе, но это перестает вызывать обиду и гнев. Эмоции становятся нейтральными, события прошлого мы помним, но это больше не причиняет нам боль.

Что касается самооценки, все это тоже навязано близкими - ребёнок рождается и не знает какой он, он просто счастлив, любопытен и познает мир. И лишь когда окружающие значимые взрослые критикуют, негативно оценивают, сравнивают с другими, только тогда ребёнок понимает - он какой-то не такой, неправильный, он должен быть лучше чтобы его не отвергли, приняли. Ведь отвержение близких означает смерть и ребёнок начинает беспокоиться, тревожиться, стараться угодить, всем понравиться, заслужить любовь. Когда объятий и поцелуев мало, они на вес золота, именно поэтому кажется что Вы чувствуете себя живой - наконец-то заметили и приняли, впустили в свое пространство, не отвергли. Над этим тоже есть смысл поработать, потому что не для всех людей объятия и поцелуи означают вместе и навсегда, и если мы так отчаянно потянемся к тому кто буквально первый погладит, мы можем пострадать - нам снова причинят боль. Сначала узнаем человека, и только через некоторое время, месяца через три, можем сближаться и впускать в близкий круг общения. Нужно обязательно поработать над восстановлением здоровых границ и чётко знать как можно и как нельзя с Вами общаться, что допустимо и недопустимо. Крепкие и понятные другим границы нужно выстроить и в первую очередь уважать самой, не допускать сомнений и разночтений. Тогда нам легче выстраивать отношения с любым кругом, как на близкой, так и более длинной дистанции.

Ольга, большое вам спасибо за уделенное время и столь развернутые ответы!

Вы очень помогли мне наметить вектор движения.

"Большой путь начинается с маленького шага" и я для себя выбрала этим шагом выстраивание границ.

Консультацию завершаю.