Не могу терпеть общение с мамой. Как выстроить свои границы?

Здравствуйте, Ирина. Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь разобраться Вам в ситуации, которая Вас беспокоит.

Да, ситуация с мамой совсем не простая. Но, скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Светлана, здравствуйте!

Я бы хотела понять, есть ли способы наладить с мамой нормальное общение и как-то ее вытащить из круга вечного негатива. Либо научиться не общаться с ней без мук вины. Сейчас я разрываюсь, переключаюсь от диалога и желания помочь к отдалению, и очень из-за этого переживаю. Результатом для меня было бы принятие какой-то консистентной линии поведения и понимания, что вообще тут можно сделать.

Я бы хотела понять, есть ли способы наладить с мамой нормальное общение

Да, тема отношений с мамой очень глубокая и достаточно щепетильная.

Мы попробуем с Вами начать разбираться в этом, попробуем аккуратно прикоснуться к тому, что уже сложно становиться сдерживать внутри.

Сейчас я разрываюсь, переключаюсь от диалога и желания помочь к отдалению, и очень из-за этого переживаю.

Да, я понимаю Вас, понимаю насколько это тяжело, и как в этом тяжело находиться.

И Вы правы, это именно разрыв внутри Вас, когда с одной стороны, будто уже невозможно это выносить, но еще очень хочется, будто бы что-то исправить.

и как-то ее вытащить из круга вечного негатива.

Ирина, а вот если бы порассуждать свободно на эту тему, как Вам кажется, исходя из того, что сейчас происходит, есть ли у мамы такое желание? Быть вытащенной из круга вечного негатива?

У меня есть старшая сестра, которой 39, и она практически не общается с мамой уже очень давно.

Какие отношения у Вас с сестрой сейчас? Какие были в детстве?

Какие у нее отношения с папой? И какие отношения с папой у Вас?

Они разговаривают пару раз в год, и первое время мне это казалось немного диким. Я думала, что это с сестрой что-то не то, но никогда ей не предъявляла по этому поводу претензий или расспросов.

Да, если я верно услышала, то сестра будто бы «убежала» от маминого внимания, оставив на Вас весь этот поток.

Какие чувства вызывает понимание этого внутри Вас?

Но недавно мне тоже стало очень тяжело от общения с мамой.

Расскажите, пожалуйста, о взаимоотношениях с мамой в детстве.

Она стала все больше и больше жаловаться на жизнь, отвергать любые решения проблем, отвергать вообще что-либо хорошее, и всегда хочет говорить только о своих болячках, проблемах и том, как все в жизни плохо и тяжело, а все вокруг плохие и неправильные.

Как давно Вы стали замечать за ней подобное?

Она уже не интересуется ничем обо мне, а если спрашивает, то ждет рассказов про плохое. Ей не интересно остальное.

Если порассуждать, то как по-Вашему, почему маме «нравятся» рассказы про плохое из Вашей жизни?

Что бы это могло ей «давать»?

Я чувствую, как проваливаюсь в липкое черное болото каждый раз, когда мы с ней разговариваем.

Будто бы она затягивает Вас в это болото против Вашей воли?

Как давно появилось это ощущение "болота" от общения с мамой?

Она рассказывает, как она сильно болеет и как ей плохо. Но на любые советы "запишись к врачу" или предложение заплатить за платного врача она придумает какие угодно отговорки, чтобы не идти, и потом продолжать жаловаться на здоровье.

А вот если предположить, что это делает любой другой взрослый человек (не родитель), например, жалуется Вам, а предложение помощи – отвергает, то что бы можно было бы подумать про такого человека?

И обижается на меня, жалуется, что я ее обижаю и требую себя "не грузить", хотя я так никогда не говорила.

Что происходит с Вами в такие моменты, что Вы чувствуете?

После этого я уже устала пытаться сама что-то позитивное из нее вытащить и перестала общаться. Не общалась 3 месяца.

Что происходило с Вами за эти 3 месяца, как часто Вы думали о маме, как вела себя мама в это время?

Теперь мне звонит папа и говорит, что я очень обижаю маму, она переживает и жалуется, что плохо меня воспитала.

Какие отношения у Ваших родителей между собой?

Есть ли у них хобби, работа?

Можно попробовать ответить на эти вопросы самой себе:

Почему я не хочу слушать мамин негатив?

Что с Вами происходит в этот момент?

Почему она вообще это делает?

Вот если бы она не жаловалась, была самостоятельной, стали бы Вы уделять ей столько внимания, сколько уделяете, когда слушаете ее жалобы?

Я недостаточно старалась?

Как Вам кажется, насколько Вы делали все возможное?

Какими словами мне выстроить свои границы?

Какие есть у Вас варианты сейчас? Как по-Вашему, чтобы могло «сработать»?

Я очень хочу, чтобы мама перестала сливать в меня как в помойку свой негатив, но я также очень переживаю, что из-за этого я совсем не общаюсь с ней.

Да, Вы верно отмечаете то, что происходит, и это будто бы не совсем экологичный способ общения между взрослыми людьми.

Но вот если бы предположить, что это делает не мама, а другой человек – то как бы Вы вели себя в отношениях с этим человеком?

Спасибо за такой обширный перечень тем для размышлений!

Постараюсь ответить на максимальное количество вопросов:

1. У мамы как-будто нет желания выходить из негатива, но есть желание чтобы все с ней общались и слушали именно это.
2. С сестрой у нас разные папы, но с моего рождения она жила с нами. С ней я сейчас общаюсь не очень часто, но иногда мы с ней переписываемся, или договариваемся позавтракать вместе и поболтать. Много смеемся, обсуждаем у кого какие идеи или интересные проекты и кто как мог бы друг другу помочь. Болтаем про отпуск, друзей, еду и просто про женские радости - косметику, прически и проч. В детстве общение было не настолько на равных, т.к. она старше и была со мной больше как за старшую, чем как просто сестра. Не помню, чтобы мы когда-то сильно ругались, помню пару раз обижались на что-то друг на друга, но не злились долго или сильно. Когда ей было 18, она переехала жить к своему отцу.
3. С моим папой отношения сложные были у всех, у сестры в том числе. Он яркий, шумный, с очень своенравным и вспыльчивым характером, мог наказать физически, но он из большой деревенской семьи, спортивный, обладал хорошим чувством юмора и учил каким-то прикладным вещам. В быту хозяйственный, деспотичный, местами несправедливый, но за семью готов постоять, в т.ч. силой. В детстве я его боялась и часто злилась на него, но с возрастом и он стал мягче, и я больше оценила, что есть в нем много сильных и интересных черт, с которых можно взять хороший пример. К сожалению, последние несколько лет он сильно пьет.
4. Да, сестра как будто сразу нашла легкий выход и убежала до того, как у них возник конфликт (как у меня, когда я пыталась договориться с мамой). Я и раньше не сильно ее винила за это, а теперь так и вовсе понимаю, почему она так отдалилась.
5. В детстве мама была немного прохладной. Она принципиально никогда мне не помогала ни с уроками, ни с проблемами в школе, ни даже с проблемами, которые уже решались с другими родителями других детей, считая, что я вырасту несамостоятельной, если она будет мне во всем помогать. Я часто слышала критику, и часто слышала что я не могу принять и должна вернуть подарки от своих одноклассниц и одноклассников их родителям, что я всего этого не заслуживаю - оставить нельзя было ничего чужого, ни наклеек, ни ручек, ни игрушек, ни дорогого, ни дешевого. Было сложно получить от мамы участие и сострадание, она никогда не верила, что я заболела или мне плохо или не прислушивалась, что я хотела бы учиться музыке, т.к. не верила в мои желания. Но при этом она рано научила меня писать и считать, мне было очень легко учиться, у меня были замечательные книги, она показывала мне как правильно рисовать, приобщала к быту, могла доверить мне дом на время отсутствия всех остальных, и вообще у нее был очень тихий и спокойный невозмутимый характер.
6. Изменения произошли где-то несколько лет назад, мама с папой еще жили вместе. Сейчас уже они пару лет как разъехались из-за того, что папа пьет, но также общаются и ездят вместе на дачу и к родственникам. Мама стала резкой, конфликтной, все стало резко плохо, все стали резко плохими. Не объективно, а по мнению мамы.
7. Я не знаю, почему ей нравится плохое. У нее проскальзывает красной нитью уверенность, что если люди не говорят про плохое, то они не близко общаются. Но мне кажется, что ей хочется слушать плохое, чтобы давать советы. Она это очень любит, учить, говорить, что я все делаю неправильно, но она точно знает как лучше.
8. Чувство болота появилось не так давно, где-то около момента, как мне стало 30. Дело в том, что у меня не безграничный запас сил, и я заметила, что стало сложнее находить энергию, чтобы не уставать и не унывать от таких разговоров. Я себя ощущаю батарейкой, которая уже садится.
9. Если бы кто-то другой жаловался мне, но помощь не принимал, я бы подумала либо что он говорит неправду, либо что ему не нужна помощь и ему все удобно.
10. Когда мама начала говорить, что я попросила меня "не грузить" я разозлилась. Потому что я этого не говорила. И мама сказала папе, что я так сказала им обоим, но с папой у меня другие отношения, мы созваниваемся и разговариваем в более жизнеутверждающих красках. Мы даже трудности обсуждаем не с позиции, что все тлен и пропало, а с позиции что делать надо, и мне стало обидно, что мама обидела еще и папу, переврав мои слова. От него и так все отвернулись из-за того, что он пьет, мне за него очень обидно! Я с ним хорошо общаюсь и стараюсь поддержать, каким бы он ни был, и он очень ценит наше общение.
11. За последние 3 месяца я стала меньше тревожиться в целом, больше думать о хорошем, радоваться. Но в то же время на меня начала временами накатывать тревога и чувство вины, когда я вспоминаю о маме. Мне кажется, что я плохая дочь.
12. У папы и мамы отношения странные. Они не развелись, но разъехались и живут отдельным бытом. При этом все равно друг другу помогают, ездят вместе за покупками, ходят в гости и т.д. Мама не хочет возвращаться, пока он не бросит пить, а папа делает вид, что искренне не понимает этого условия и все думает, почему она не возвращается к нему. Папа очень страдает, он привык быть в центре внимания и никогда не был один. А мама при этом наоборот сильно успокоилась, выдохнула и расслабилась, когда уехала от папы, потому что жить с алкоголиком очень нервно. Но все равно меньше жаловаться не стала, только больше. У папы есть работа несколько дней в неделю. Мама на пенсии. У папы хобби нет, может только посмотреть спортивные передачи или поиграть в игры на ноутбуке. У мамы хобби читать книги, украшать себя (покупать одежду) и дом, покупать новые фигурки, посуду, корзины и т.д..
13. Мне кажется, что если бы мама не жаловалась и не затягивала меня в черную хтонь, то я бы чаще с ней виделась и общалась. Мне ведь тоже не хватает мамы, мне тоже иногда нужна и от нее поддержка, совет, помощь, но сейчас - это какой-то ненатуральный вид отношений, это как будто не моя мама вовсе, а я ей не дочь, и я даже чувствую иногда вину, что не страдаю сама, но не понимаю перед кем, потому что ощущение реальности происходящего у меня пропадает при общении с ней. Я как будто в параллельном мире, когда с ней разговариваю или к ней приезжаю. И самое странное, что я ей это все говорила, по-разному, подробно и не очень, но она меня просто не слышит и переводит все, что я сказала как "я поняла, я тебя гружу".

Спасибо Вам за такие развернутые ответы.

К сожалению, в данном формате текстовой консультации немного искажено наше взаимодействие, но попробую охватить моменты, на которые бы хотелось обратить особое внимание.

У мамы как-будто нет желания выходить из негатива, но есть желание чтобы все с ней общались и слушали именно это.

Но мне кажется, что ей хочется слушать плохое, чтобы давать советы. Она это очень любит, учить, говорить, что я все делаю неправильно, но она точно знает как лучше.

Да, Вы правы, то есть будто бы получается, что пока Вы не живете «хорошо» (ну или лучше мамы), по ее мнению, Вы можете оставаться еще маленьким ребенком, который будто бы вынужден слушать маму?

При этом, если обратить внимание на Ваше ощущение мамы:

В детстве мама была немного прохладной.

Можно ли было сказать, что Вам не хватило ее внимания, теплоты?

Она принципиально никогда мне не помогала…

Я часто слышала критику

Было сложно получить от мамы участие и сострадание, она никогда не верила, что я заболела или мне плохо

Могла доверить мне дом на время отсутствия всех остальных,

Как будто бы маме сложно было воспринимать Вас как ребенка, с какими-то своими детскими потребностями и желаниями?

И вообще у нее был очень тихий и спокойный невозмутимый характер.

Помните ли Вы какие-то моменты из детства, когда мама эмоционировала, кричала?

Как мама проявляла свою злость?

Он яркий, шумный, с очень своенравным и вспыльчивым характером, мог наказать физически,

Можно ли сказать, что папина фигура выступала как противоположность маминой?

Как реагировала мама на папино физическое наказание?

Как Вы переживали такие моменты?

Да, сестра как будто сразу нашла легкий выход и убежала до того, как у них возник конфликт (как у меня, когда я пыталась договориться с мамой). Я и раньше не сильно ее винила за это, а теперь так и вовсе понимаю, почему она так отдалилась.

Да, конечно, ее можно понять и у нее был выбор куда идти. В целом, если бы Вы оказались на ее месте – как Вам кажется, Вы поступили бы также? Или остались бы с мамой?

Изменения произошли где-то несколько лет назад, мама с папой еще жили вместе. Сейчас уже они пару лет как разъехались из-за того, что папа пьет, но также общаются и ездят вместе на дачу и к родственникам. Мама стала резкой, конфликтной, все стало резко плохо, все стали резко плохими. Не объективно, а по мнению мамы.

Если порассуждать, то могло ли это быть связано с тем, что когда они разъехались, и папа отчасти перестал выполнять функцию «буфера» для мамы, тогда она стала «затапливать» негативом Вас?

Мама стала резкой, конфликтной, все стало резко плохо, все стали резко плохими.

До того момента, как они разъехались с папой, весь ее негатив был направлен на него?

Мама не хочет возвращаться, пока он не бросит пить, а папа делает вид, что искренне не понимает этого условия и все думает, почему она не возвращается к нему.

И вот если бы пофантазировать и предположить, что на данный момент Вы стали будто этим «буфером» для мамы, создав ей более комфортные условия, чем папа, то как по-Вашему мнению, если Вы вдруг перестанете слушать мамин негатив, то на кого он тогда будет направлен?

Чувство болота появилось не так давно, где-то около момента, как мне стало 30.

А если попробовать связать папин алкоголизм и Ваше состояние болота - можно было бы найти что-то общее в этом?

Дело в том, что у меня не безграничный запас сил, и я заметила, что стало сложнее находить энергию, чтобы не уставать и не унывать от таких разговоров. Я себя ощущаю батарейкой, которая уже садится.

Вы совершенно правы, любое взаимодействие – это энергообмен, и получается, что эти разговоры вызывают внутри Вас опустошение, то есть энергию, чтобы выслушать маму Вы тратите, а как ее восполнять уже становится непонятно.

И это становится замкнутым кругом – Вы восстанавливаете свой ресурс – мама «съедает» его за 1-2 токсичных разговора – и Вы опять идете уставшая на поиски ресурса для себя.

И вот тогда, будто бы становится вполне понятно почему так происходит:

Если бы кто-то другой жаловался мне, но помощь не принимал, я бы подумала либо что он говорит неправду, либо что ему не нужна помощь и ему все удобно.

Получается, что тогда смысл сводится к тому, что важно именно пожаловаться, слить негатив, а не изменить ситуацию?

Когда мама начала говорить, что я попросила меня "не грузить" я разозлилась. Потому что я этого не говорила.

Вас разозлило то, что Вы этого на самом деле не сказали, хотя очень хотелось? (тут будто бы злость на себя за своего рода «терпение»)

Или

Вас разозлило то, что Вы этого на самом деле не сказали, а мама все равно умудрилась Вас обвинить в этом? (тут будто бы злость на маму за своего рода «клевету»)

Или это можно было бы объединить в единое целое?

Часто слышала что я не могу принять и должна вернуть подарки от своих одноклассниц и одноклассников их родителям, что я всего этого не заслуживаю - оставить нельзя было ничего чужого, ни наклеек, ни ручек, ни игрушек, ни дорогого, ни дешевого.

Вот если бы это разобрать по полочкам:

С одной стороны, ощущение радости, чувство восторга от подарка, которым хочется поделиться с мамой, увидеть в ее глазах тот же восторг, который Вы чувствуете, чтобы пазл: радостное событие = чувство счастья и удовлетворения, наконец-то сложился внутри Вас как ребенка

И с другой стороны, мама, которая не просто не дает возможности радоваться этому, а более того, еще и говорит, что надо вернуть, что не заслуживаешь такого, то есть буквально уничтожает все остатки радости, заставляя переживать совсем противоположные чувства, формируя связку: радостное событие = тревога+ чувство вины

Как Вы проживали эти моменты, что было с Вами в такие минуты, какие чувства Вас охватывали?

Можно ли отметить, что эти состояния (подарки в детстве, и эти 3 месяца сейчас) как-то схожи между собой:

За последние 3 месяца я стала меньше тревожиться в целом, больше думать о хорошем, радоваться.

Получается, что внутри Вас будто бы стала зарождаться жизнь, от которой можно наконец уже получать удовольствие?

Но в то же время на меня начала временами накатывать тревога и чувство вины, когда я вспоминаю о маме.

Но, привычная установка с чувством вины, будто бы не дает возможности радоваться жизни?

И как итог всего этого, почему внутри Вас возникает такой вывод?

Мне кажется, что я плохая дочь.

В чем именно могла бы быть Ваша «плохость», как Вам кажется?

Мне кажется, что если бы мама не жаловалась и не затягивала меня в черную хтонь, то я бы чаще с ней виделась и общалась.

Да, я понимаю Вас, материнская фигура – самая главная в жизни ребенка, она как фундамент, на который хочется опираться.

Мне ведь тоже не хватает мамы, мне тоже иногда нужна и от нее поддержка, совет, помощь

Это безусловное желание (ожидание) получить тепло и заботу, принятие от мамы может «давить» изнутри, не давая покоя. Но мама вряд ли сможет стать такой, как нам хочется, к сожалению.

но сейчас - это какой-то ненатуральный вид отношений, это как будто не моя мама вовсе, а я ей не дочь,

Да, похоже на внутренний конфликт, который основан на отделении от мамы, на взрослении, на прохождении некоего этапа, когда уже нет сил быть в своем внутреннем мире тем самым «послушным ребенком», потому что во внешнем мире этот ребенок уже взрослый.

и я даже чувствую иногда вину, что не страдаю сама, но не понимаю перед кем, потому что ощущение реальности происходящего у меня пропадает при общении с ней.

Да, все правильно, чувство вины – которое невозможно объяснить, потому что по всем логичным доводам – его быть не должно, а оно есть.

Я как будто в параллельном мире, когда с ней разговариваю или к ней приезжаю. И самое странное, что я ей это все говорила, по-разному, подробно и не очень, но она меня просто не слышит

Да, и тут все верно, у мамы своя реальность, в которой она привыкла находиться, и из которой выходить ей совсем не хочется. Когда она Вас родила, она уже была во внешнем мире взрослой, и она справляется со своими трудностями так, как умеет.

Вопрос внутри Вас, так как выносить это стало уже невозможно. Именно поэтому Ваша взрослая часть «привела» Вас на консультацию, сформулировав такой запрос.

и переводит все, что я сказала как "я поняла, я тебя гружу".

Какие чувства внутри Вас вызывают эти слова мамы?

Как Вам кажется, что она "пытается сказать" этими словами Вам?

Спасибо за разбор! Действительно, некоторые вопросы заставили задуматься.

Можно ли было сказать, что Вам не хватило ее внимания, теплоты?

Да, у нас в целом была семья с холодными отношениями между всеми. Проявлять заботу или любовь было не принято, у меня даже осталось ощущение, что это считалось чем-то стыдным, но злиться, кричать и ругаться было всегда можно.

Как будто бы маме сложно было воспринимать Вас как ребенка, с какими-то своими детскими потребностями и желаниями?

Может да, но она часто подчеркивала, что мне как будет лучше потом. И действительно, она мне во многом помогла полагаться на себя и не ждать откуда-то решений проблем. Но тут у меня возникает диссонанс, почему тогда сейчас она требует участвовать в каждой мелочи в ее жизни? Не понимаю, что теперь мне с этим делать.

Помните ли Вы какие-то моменты из детства, когда мама эмоционировала, кричала? Как мама проявляла свою злость?

Ко мне практически никак, она тихо задавала вопросы и с разочарованным видом говорила что-то вроде "понятно" и замолкала. Но вот с папой они часто громко спорили.

Можно ли сказать, что папина фигура выступала как противоположность маминой?

Именно так и было.

Как реагировала мама на папино физическое наказание? Как Вы переживали такие моменты?

Никак, либо потому что не вмешивалась, либо потому что не видела.

Да, конечно, ее можно понять и у нее был выбор куда идти. В целом, если бы Вы оказались на ее месте – как Вам кажется, Вы поступили бы также? Или остались бы с мамой?

Сложно сказать, все-таки у нее другой папа, и она стала жить с ним задолго до всего этого, и как будто просто осталась при своем выборе родителя. Все же я поступила уже не также, значит и на ее месте я могла сделать снова свой, а не ее выбор, хотя я и полностью принимаю тот факт, что она так решила. И даже немного завидую ее выдержке.

Если порассуждать, то могло ли это быть связано с тем, что когда они разъехались, и папа отчасти перестал выполнять функцию «буфера» для мамы, тогда она стала «затапливать» негативом Вас?

До того момента, как они разъехались с папой, весь ее негатив был направлен на него?

Да, скорее всего она привыкла, что он во всем виноват, и на него всегда можно сорваться. Когда они еще жили вместе, а у мамы уже стал резким характер, она вела себя просто ужасно, но не замечала как это выглядит. Мы сидели и пили чай все вместе на кухне, и когда папа хотел рассказать какую-то смешную историю про себя, она просто начала его выгонять из-за стола со словами "иди отсюда, никому это не интересно, дай нам посидеть спокойно", хотя он вообще ничего не сделал! Папа далеко не ангел, он тоже любит взорваться почти на ровном месте, но он хотя бы находит какой-то повод, а маме он уже был не нужен, папа просто ее раздражал даже ничего не делая.

И вот если бы пофантазировать и предположить, что на данный момент Вы стали будто этим «буфером» для мамы, создав ей более комфортные условия, чем папа, то как по-Вашему мнению, если Вы вдруг перестанете слушать мамин негатив, то на кого он тогда будет направлен?

Даже боюсь предположить. Надеюсь, что она не направит весь этот поток на саму себя.

А если попробовать связать папин алкоголизм и Ваше состояние болота - можно было бы найти что-то общее в этом?

Иногда я думаю, что было бы, если папа получал бы больше поддержки и меньше унижений. Не знаю, повлияло бы это на его зависимость, потому что выпить он любил всегда, но мне кажется, что маме стоило попробовать не гнобить его каждый раз.

Получается, что тогда смысл сводится к тому, что важно именно пожаловаться, слить негатив, а не изменить ситуацию?

Может быть ей стало важно внимание? Но ей никогда оно было не нужно, и неужели кому-то нужно именно такое внимание? Или ей стало нравится ссориться? Или ей хочется делать вид, что она ничего не решает и во всем виноваты обстоятельства и окружающие? Но я и не спрашиваю с нее за ее жизнь, почему тогда это все льется на меня, не понимаю

Вас разозлило то, что Вы этого на самом деле не сказали, хотя очень хотелось? Или Вас разозлило то, что Вы этого на самом деле не сказали, а мама все равно умудрилась Вас обвинить в этом?

Меня разозлило две вещи. Первое - что это не правда. Если бы я действительно была такой, то мне бы было просто, и я бы не переживала ни о чем. Второе - она обидела папу от моего лица. Я просила именно ее стараться выдавать меньше негатива. А она сказала ему будто я просила их обоих меня "не грузить".

Как Вы проживали эти моменты, что было с Вами в такие минуты, какие чувства Вас охватывали?

Я чувствовала ужасную несправедливость и обиду. Я получала подарки за то, какая я есть, за то, что я была хорошим другом, помогала ребятам. И мама как будто все это обесценивала. Она наверное хотела меня не баловать, дать урок, что хорошие вещи надо делать не за награду, но я и так дружила от чистого сердца, никогда не была корыстной, но чужая благодарность ко мне почему-то дома всячески отменялась. Мне было странно, что почти всегда эти жизненные уроки не проговаривались и я должна была сама придумать ответ, почему мама так решила.

Но, привычная установка с чувством вины, будто бы не дает возможности радоваться жизни?

Да, очень близкое ощущение. Как будто каждый раз, когда все становится хорошо, я начинаю елозить, тревожиться, сомневаться и суетиться, пока все не испорчу.

В чем именно могла бы быть Ваша «плохость», как Вам кажется?

В том, что я бросила пожилую маму в одиночестве.

Какие чувства внутри Вас вызывают эти слова мамы? Как Вам кажется, что она "пытается сказать" этими словами Вам?

Мне кажется, мама меня не слушает и не понимает и почему-то трактует мои слова как она хочет, а не как я говорю. Мама часто мне не верила в детстве и обижала меня этим, хотя я не имела привычки обманывать или выкручиваться. Я пробовала начать придумывать себе оправдания, я даже помню конкретный момент из детского сада, когда я решила прям соврать, что виновата не я. Мне это очень не понравилось, это огромный стресс и ощущение какой-то несвободы, что ты как будто теперь заложница того, что только что наврала. И я решила говорить как есть, либо вообще не говорить. А мама же умнее всех, она наоборот любила "подловить" и задать мне, глупому ребенку, какой-нибудь каверзный мало связанный вопрос, который я даже не понимала и на который отвечала на угад, а она мне в ответ говорила, что она все поняла, что я не прошла проверку и она разочарована, что я ей наврала. А я искренне не понимала, что она хотела от меня и пыталась просто угадать, какой правильный ответ она хочет услышать. Я скорее не скажу чего-то вообще, чем придумаю какой-то несуществующий ответ. Моя карьера построена на прозрачном общении с руководством и коллегами. Это моя фишка - если все плохо, я никогда не стану делать вид, что все хорошо, если молодец сотрудник из моего отдела, я не скажу, что молодец я. Если я виновата, я признаюсь. Если я не права, я приду сама и скажу, что я оказалась не права. Если руководитель говорит глупость, я скажу ему, что в его стратегии есть изъяны. И когда мама перевирает мои слова и делает вид, что снова все поняла и "раскрыла очередную мою ложь", я просто впадаю в отчаяние. Мама отдельно, я отдельно, и она даже не знает кто я. Ей не интересно, что на самом деле, ей интереснее быть умнее и хитрее всех.

Да, у нас в целом была семья с холодными отношениями между всеми. Проявлять заботу или любовь было не принято, у меня даже осталось ощущение, что это считалось чем-то стыдным, но злиться, кричать и ругаться было всегда можно.

Да, и тогда если бы представить себя еще раз той маленькой девочкой, то, возможно, очень хотелось «растопить» мамино сердце (как в сказке Снежная королева).

А так как это не удавалось сделать, это желание красной нитью так и осталось неудовлетворенным, будто бы есть вечный поиск «одобрения и тепла» от мамы, но во взрослой жизни, это может проявляться и в партнерских отношениях, и в дружеских – будто бы везде хочется перепрожить это (взять холодное и сделать его горячим).

Может да, но она часто подчеркивала, что мне как будет лучше потом. И действительно, она мне во многом помогла полагаться на себя и не ждать откуда-то решений проблем.

Ну да, но будто бы знать, как именно будет хорошо кому-то другому никто не может, даже родитель.

Он может только предполагать, он может «вкладывать» свое внутреннее в ребенка, и таким образом, с этим взаимодействовать (то есть как с самим собой, не отделяя ребенка от себя как отдельного человека).

Как если бы предположить, что мама по сути не умеет справляться с тем, что у нее внутри и от этого ей очень страшно, и тогда она направляет все свои силы, что научить ребенка справляться с тем, что у нее внутри.

Но тут у меня возникает диссонанс, почему тогда сейчас она требует участвовать в каждой мелочи в ее жизни? Не понимаю, что теперь мне с этим делать.

А как Вам кажется почему сейчас она продолжает требовать от Вас такого вот участия? (можете написать любые варианты, которые приходят в моменте)

Никак, либо потому что не вмешивалась, либо потому что не видела.

Что происходило с Вами в эти моменты? Что происходит с Вами сейчас, когда Вы это вспоминаете?

Если бы порассуждать, то почему она не вмешивалась в такое наказание?

И даже немного завидую ее выдержке.

И вот если бы этот момент чуть поглубже поисследовать, то в нем очень много ресурса для Вас.

А маме он уже был не нужен, папа просто ее раздражал даже ничего не делая.

Да, тут Вы правы, она столько будто бы «молчала» и «терпела», что с возрастом у нее не осталось на это больше сил. Но это был ее выбор. И то, что сейчас происходит с мамой – тоже ее выбор как взрослого человека.

Даже боюсь предположить. Надеюсь, что она не направит весь этот поток на саму себя.

Да, получается, что папа, не справляется с потоком мамы, и чтобы удержаться и не сломаться, он направляет себя в алкоголь, уходя от реальности, и ему так привычно, а вот куда направляете ее поток Вы?

Если порассуждать, то как Вам кажется, почему становится страшно, что мама свое направит на себя, а не на других людей?

Иногда я думаю, что было бы, если папа получал бы больше поддержки и меньше унижений. Не знаю, повлияло бы это на его зависимость, потому что выпить он любил всегда, но мне кажется, что маме стоило попробовать не гнобить его каждый раз.

Да, возможно, Вы правы, но получается, что это их осознанный и взрослый выбор. Им так было комфортно, как бы это не звучало дико, скорее всего, у обоих были установки из их детства, которые их связали.

Как в треугольнике Карпмана, в котором один спасает, другой убегает, а потом преследует, и так они и бегают по кругу, меняясь местами.

Может быть ей стало важно внимание? Но ей никогда оно было не нужно, и неужели кому-то нужно именно такое внимание?

Да, вероятно, Вы правы, это может быть про внимание, просто раньше, было гораздо больше его со стороны, а теперь вариантов осталось не так много.

Или ей стало нравится ссориться?

Ну получается, что это мамин способ получать внимание.

Проявлять заботу или любовь было не принято, у меня даже осталось ощущение, что это считалось чем-то стыдным, но злиться, кричать и ругаться было всегда можно.

То есть кричать и ругаться можно было всегда, а любовь и заботу проявлять стыдно, экологично просить о том, что важно и нужно – тоже будто бы нет навыков.

Или ей хочется делать вид, что она ничего не решает и во всем виноваты обстоятельства и окружающие?

И тут Вы тоже правы, ей на самом деле может быть вполне привычно «винить» обстоятельства и весь внешний мир. Потому что в противном случае, придется заглянуть вовнутрь себя – а это уже априори страшно и не привычно.

Но я и не спрашиваю с нее за ее жизнь, почему тогда это все льется на меня, не понимаю

Ну вот, ответ на вопрос чуть выше, про то, что она направит все на себя, то есть даже если бы можно было бы представить кого-то еще, на кого можно было бы это сливать - то у Вас и не нашлось такого объекта.

И тогда получается, что кроме Вас и папы никто и не готов больше тратить свою жизнь на чужой негатив?

Если бы я действительно была такой, то мне бы было просто, и я бы не переживала ни о чем.

Да, понимаю Вас, и это будто бы и есть готовый ответ на Ваш вопрос – как с этим со всем быть и что делать. В этом есть доля истины для Вас. Об этом можно (когда захочется и будете готовы) чуть глубже поразмышлять, не боясь показаться себе какой-то «плохой дочерью».

Я чувствовала ужасную несправедливость и обиду. Я получала подарки за то, какая я есть, за то, что я была хорошим другом, помогала ребятам. И мама как будто все это обесценивала. Она наверное хотела меня не баловать, дать урок, что хорошие вещи надо делать не за награду, но я и так дружила от чистого сердца, никогда не была корыстной, но чужая благодарность ко мне почему-то дома всячески отменялась. Мне было странно, что почти всегда эти жизненные уроки не проговаривались и я должна была сама придумать ответ, почему мама так решила.

Да, и это на самом деле может быть очень страшно, страшно осознавать, что все те «уроки», которые будто бы были для Вас, предназначались и нужны были самой маме.

Да, очень близкое ощущение. Как будто каждый раз, когда все становится хорошо, я начинаю елозить, тревожиться, сомневаться и суетиться, пока все не испорчу.

Да, верно, и эта установка железобетонно внутри утрамбована, и учитывая то, что происходит сейчас, Ваш запрос, будто бы пришло время перебрать внутренние ценности, и понять, что из всего того, что там есть, на самом деле нужно именно Вам, а не кому-то другому.

В том, что я бросила пожилую маму в одиночестве.

Ну как будто получается, что пока Вы повернулись к себе, чтобы проявить заботу.

И тогда можно было бы посмотреть на это чуть иначе:

Мама дееспособна, у нее есть муж, у нее есть еще одна дочь, то есть она не одинока, не беспомощна, и тогда будто бы не получается, что Вы ее бросили?

И если посмотреть на это с позиции этих 3 месяцев – как часто мама звонила Вам, сколько раз она спрашивала о Вас, о Вашем состоянии, или о том, что же случилось между вами, и как бы можно было бы это исправить, например?

Мне кажется, мама меня не слушает и не понимает и почему-то трактует мои слова как она хочет, а не как я говорю.

Мама часто мне не верила в детстве и обижала меня этим, хотя я не имела привычки обманывать или выкручиваться.

И вот тогда, если все то, что думала мама о Вас (а Вам уже вполне понятно, что это не имеет к Вам отношения) то на самом деле о ком бы это могло быть?

И когда мама перевирает мои слова и делает вид, что снова все поняла и "раскрыла очередную мою ложь", я просто впадаю в отчаяние. Мама отдельно, я отдельно, и она даже не знает кто я. Ей не интересно, что на самом деле, ей интереснее быть умнее и хитрее всех.

Да, Ваши чувства очень даже понятны, и они отражают то, что происходит с Вами, всю ту боль, которую Вы будто бы осознаете, но каждый раз наталкиваетесь на стену непонимания.

И да, скорее всего, Вы правы, мама правда не знает какая Вы, хотя, конечно, она этого может не понимать. В ее мире она видит так, как умеет видеть, и видит то, что привыкла видеть через свои проекции.

А как Вам кажется почему сейчас она продолжает требовать от Вас такого вот участия? (можете написать любые варианты, которые приходят в моменте)

Мне кажется, что ей скучно, но она не хочет/не может/не умеет найти способ что-то начать делать, чтобы повернуть ситуацию. И мою помощь тоже не хочет принимать, потому что я предлагаю что-то реальное сделать.

Что происходило с Вами в эти моменты? Что происходит с Вами сейчас, когда Вы это вспоминаете? Если бы порассуждать, то почему она не вмешивалась в такое наказание?

Мама вообще мало во что вмешивалась, я должна была все пережить сама. Я чувствовала, что у меня нет поддержки и что я в этой семье сама за себя.

А вот куда направляете ее поток Вы?

Никуда, просто устаю и теряю силы. Настолько, что потом хочу посидеть одна и ни с кем не общаться часик-другой, чтобы не перебрасывать это настроение никому.

Если порассуждать, то как Вам кажется, почему становится страшно, что мама свое направит на себя, а не на других людей?

Потому что у меня есть друзья, дело, хобби, я общаюсь с новыми людьми и ищу новые интересы, а мама нет. Ей негде будет взять ничего позитивного, и я боюсь что она заболеет или с ней что-нибудь случится из-за меня.

И тогда получается, что кроме Вас и папы никто и не готов больше тратить свою жизнь на чужой негатив?

Верно. Подруги уже перестали с ней общаться, потому что им тяжело слушать вечное нытье без желания что-то делать или хотя бы принять чужое участие. Она еще и реакцию на свои проблемы всегда подвергает жесткой критике и постоянно спорит, так что и советы не хочется давать и помощь не хочется предлагать. И если семья терпит, то подруги просто перестали ее звать и звонить. Она тоже жалуется на это, но никак не понимает в чем причина.

Да, понимаю Вас, и это будто бы и есть готовый ответ на Ваш вопрос – как с этим со всем быть и что делать.

Это мне надо будет переварить и подумать, как не винить себя, если с ней что-то случится.

И если посмотреть на это с позиции этих 3 месяцев – как часто мама звонила Вам, сколько раз она спрашивала о Вас, о Вашем состоянии, или о том, что же случилось между вами, и как бы можно было бы это исправить, например?

Ни разу, она только передавала папе, как переживает и как они плохо меня воспитали.

И вот тогда, если все то, что думала мама о Вас (а Вам уже вполне понятно, что это не имеет к Вам отношения) то на самом деле о ком бы это могло быть?

Не знаю. О ней? У меня не особо вяжется это в голове с ней. О папе? Может быть, но он такой простой, что когда он обманывает, даже ребенку понятно. О бабушке (ее маме)? Тоже может быть.

Мне кажется, что ей скучно, но она не хочет/не может/не умеет найти способ что-то начать делать, чтобы повернуть ситуацию.

Возможно это так, и тут можно было бы порассуждать в контексте того, что такое вообще «скука» как эмоция, и каким образом, один человек мог бы проживать эмоции другого.

Как если бы Вам предложили взять ответственность за то, что чувствует другой человек.

Как бы Вы могли этим управлять, как Вам кажется? Кем бы Вам тогда надо было бы стать, чтобы обладать таким "даром"?

И мою помощь тоже не хочет принимать, потому что я предлагаю что-то реальное сделать.

Да, Вы правы, и Вы это уже будто бы начинаете замечать, что как бы Вы не старались, Вы не можете нести ответственность за то, что внутри у другого человека.

Мама вообще мало во что вмешивалась, я должна была все пережить сама. Я чувствовала, что у меня нет поддержки и что я в этой семье сама за себя.

Да, и, если немного окунуться в те моменты, и представить, что Вы то как ребенок по мнению мамы будто бы «должны» были учиться справляться самостоятельно со всеми своими чувствами, даже еще не понимая, что это такое, хотя по всем канонам классического воспитания – это родительская функция: учить детей распознавать эмоции, чувства, связывать их с событиями, проживать ситуации, поддерживать во всем безусловно.

Нет ли у Вас ощущения, что сейчас Вы будто бы хотите взять и научить маму тому, как надо было бы ей поступать с Вами в детстве?

Никуда, просто устаю и теряю силы. Настолько, что потом хочу посидеть одна и ни с кем не общаться часик-другой, чтобы не перебрасывать это настроение никому.

Да, Вы правы, это может сильно выматывать.

И тогда если бы можно было бы это перевести немного в другое русло, например, предположив, что это не общение с мамой, так как возможно пока сложно абстрагироваться от нее, а, например, еда.

Представьте, что каждый раз, когда Вы хотите кушать, вместо того, чтобы порадовать себя тем, что хочется съесть, получить удовольствие от процесса, наполнить себя ресурсом, Вы едите что-то совершенно не вкусное, противное, убеждая себя, что надо потерпеть еще немного, что это вдруг может быть станет вкусно. А потом у Вас болит живот, Вас тошнит, ну и тут можно было бы нафантазировать еще много чего, но все сводится к тому, что Вы добровольно причиняете себе дискомфорт.

При этом, смысл данного действия сводится к тому, что Вам плохо, хочется «уйти в себя», Вы чувствуете себя разбитой до такой степени, что боитесь «травмировать» окружение, но при этом не боитесь и продолжаете «травмировать» себя.

И тогда получается, что Вы будто бы уже точно знаете, что Вам будет плохо, но продолжаете это делать, разрушая себя все больше и больше, потому что привыкли к этому:

Я должна была все пережить сама.

Как Вам кажется, в чем мог бы быть истинный смысл этого для Вас?

Потому что у меня есть друзья, дело, хобби, я общаюсь с новыми людьми и ищу новые интересы, а мама нет.

И это прекрасно, это Ваша жизнь, и Вы вправе прожить ее так, как хочется Вам.

Ей негде будет взять ничего позитивного, и я боюсь что она заболеет или с ней что-нибудь случится из-за меня.

А это мамина жизнь и она тоже имеет право прожить ее так, как хочется ей. Это ее способ жить, ей так привычно.

Нет ли у Вас ощущения, что когда Вы хотите «спасти» маму, обвиняете себя в том, что с ней может что-то случится из-за Вас, Вы становитесь чуть выше нее? Что тогда мама будто бы не взрослая, а будто бы Ваш маленький ребенок?

Верно. Подруги уже перестали с ней общаться, потому что им тяжело слушать вечное нытье без желания что-то делать или хотя бы принять чужое участие. Она еще и реакцию на свои проблемы всегда подвергает жесткой критике и постоянно спорит, так что и советы не хочется давать и помощь не хочется предлагать. И если семья терпит, то подруги просто перестали ее звать и звонить. Она тоже жалуется на это, но никак не понимает в чем причина.

Да, и тогда получается, что Ваша сестра, мамины подруги, все они будто сумели позаботиться о себе.

Это мне надо будет переварить и подумать, как не винить себя, если с ней что-то случится.

Конечно, Вы правы, это долгий процесс, колоссальная работа с тем, что происходит внутри, так как Вы 31 год пребывали в этом состоянии «без вины виноватая», это привычное состояние, Вы точно знаете, как в этом находиться, точно знаете, что с этим делать, а теперь уже будто бы начинаете понимать, что пришло время наконец учиться заботиться, в первую очередь, о себе, но вот принять это пока сложно.

Ни разу, она только передавала папе, как переживает и как они плохо меня воспитали.

То есть тогда получается, что вся эта ситуация с маминым состоянием, волнует на самом то деле, только Вас?

В обратную сторону, будто бы это совсем не работает (хотя по идее иерархии так было бы экологичнее, когда от родителей идет поток к детям, а не наоборот).

И тогда получается, что в Вашем внутреннем мире будто бы «фигуре мамы» можно все, ей можно быть «маленькой», ей можно быть «беспомощной», ей можно не нести ответственность за то, что она сама выбрала именно такой путь в жизни. И тогда Вашему «внутреннему ребенку» остается лишь брать все остальное, что находится на противоположной стороне: «взрослость», «спасательство», «обязанности», «вина» и так далее.

Не знаю. О ней? У меня не особо вяжется это в голове с ней. О папе? Может быть, но он такой простой, что когда он обманывает, даже ребенку понятно. О бабушке (ее маме)? Тоже может быть.

Да, я понимаю, как сложно увидеть что-то, когда находишься внутри этого.

Представьте себя внутри чего-то (купол, подвал, бункер, дом, например), и тогда можно увидеть лишь то, что видно «глазом», все остальное – лишь представлять, опираясь на рассказы других, или на свои ожидания.

И только тогда, когда Вы выходите оттуда – Вы уже в реальности можете оценить, что на самом деле находится снаружи, погоду, природу, архитектуру, атмосферу, место. Именно опираясь на себя, на то, что видите Вы, на то, что Вы чувствуете, как Вам с этим находиться, насколько это комфортно, или не комфортно, и уже формировать несколько иной взгляд на это.

Только тогда можно будет реально оценить то, что для Вас останется важным.

Нет ли у Вас ощущения, что когда Вы хотите «спасти» маму, обвиняете себя в том, что с ней может что-то случится из-за Вас, Вы становитесь чуть выше нее? Что тогда мама будто бы не взрослая, а будто бы Ваш маленький ребенок?

У меня именно такое ощущение и есть, причем про обоих родителей.

У всех моих друзей и знакомых родители - это сильные люди, на которых они опираются и становятся сильнее и успешнее. Это люди, которые всегда направят их и окажут помощь, умножая силу и благополучие всей семьи в целом, они подставят плечо, когда тяжело и всегда помогут. А себя я чувствую, как будто у меня пола нет под ногами, и родители только тащат меня вниз, не давая продохнуть. У меня нет от них поддержки, наоборот все, чего я с таким трудом добиваюсь, мне надо отдать им, и самое дорогое - это свое спокойствие и нервы. Я чувствую несправедливость, что у меня еще молодые родители (папе вообще до пенсии еще почти 10 лет), но я уже должна постоянно за ними присматривать, как будто они уже зависимые и слабые. У меня нет детей, хотя уже давно могли бы быть, и возможно поэтому в том числе. У меня и так полно ответственности, я знаю, что родители мне не помогут, а навредят, что я не смогу на них положиться, и это очень неприятное ощущение не просто отсутствия за спиной крепкого базиса семьи и дома, а постоянное ожидание, что они устроят мне что-то неожиданное и плохое, какие-то проблемы и беды. Так обычно и бывает, что не я прихожу с бедой, а они приходят ко мне с бедой и я должна потратить время, эмоции, деньги, энергию, силы на то, чтобы им помочь. Но никогда наоборот. Я одновременно хочу, чтобы у меня был дом и сильная семья, и я стараюсь присматривать за ними, и одновременно у меня злость и бунт внутри из-за того, что я одна, кто в этом заинтересован.

Мои родители ничего про меня не знают и знать не хотят, они даже не знают, кем я работаю и какие у меня привычки, зато я знаю каждую мелочь из их жизни, о том, сколько стоит мамина любимая колбаса и в какой день она подорожала, а в какой нет, и какими именно котлетами кормил папа своих гостей из какой именно посуды. Они хотят все рассказать про себя и каждую секунду своей жизни, и говорить хотят только про себя, свои эмоции и проблемы, но ничего не хотят знать обо мне. Я если честно, даже не понимаю в эти моменты, зачем они мне все это говорят, когда просто рассказывают мне все подряд, что я должна с этой информацией делать?

Как Вам кажется, в чем мог бы быть истинный смысл этого для Вас?

Я просто очень надеюсь, что в этом действительно был какой-то смысл, а не просто потому что тогда им так было удобнее. Я сейчас вообще в полном непонимании, что от меня хотят, потому что у меня огромный диссонанс из того, чему меня всегда учили и к чему готовили, и чего в итоге от меня хотят сейчас. Мне подавалась жизнь как череда препятствий, в которых ты один, сам за себя и никто тебе не поможет, даже если попросишь. Но сами они теперь стали старше и теперь требуют от меня участия во всем. А мама, которая была инициатором того, чтобы мне не помогать в детстве, приносит мне больше всех негативных эмоций и рассказов о том, сколько у нее проблем. У меня мозг взрывается от этого.

То есть тогда получается, что вся эта ситуация с маминым состоянием, волнует на самом то деле, только Вас?

Мне хотелось бы думать, что нет, но вероятность того, что да получается как-то выше. Я не задумывалась над этим с такого ракурса. Мне казалось, что если папа говорит, что мама переживает, то она переживает.

У меня именно такое ощущение и есть, причем про обоих родителей.

Да, и тогда получается, что Вы будто бы не даете маме и папе право быть родителями, пусть не идеальными, но такими как они есть. Вам будто бы хочется, что-то из них «вылепить» такое – кем они никогда не станут?

То есть будто бы повторяете мамин сценарий – когда она видела в Вас не отдельного ребенка как есть, а видела в Вас что-то свое, что вполне к Вам могло и не иметь отношения.

А себя я чувствую, как будто у меня пола нет под ногами, и родители только тащат меня вниз, не давая продохнуть.

Да, Вы правы, такое ощущение – как отсутствие фундамента и рождает желание бесконечно искать опору в ком-то (дать что-то эдакое родителям, или кому-то еще – чтобы они помогли сформировать этот фундамент).

А основная задача – обратить внимание и свой ресурс на себя, и построить эту опору внутри себя самостоятельно.

У меня нет от них поддержки, наоборот все, чего я с таким трудом добиваюсь, мне надо отдать им, и самое дорогое - это свое спокойствие и нервы.

Почему Вам это надо делать? Вот если бы честно ответить на этот вопрос, то как бы Вы ответили?

Я чувствую несправедливость, что у меня еще молодые родители (папе вообще до пенсии еще почти 10 лет), но я уже должна постоянно за ними присматривать, как будто они уже зависимые и слабые.

Вы совершенно правы, и опять тут про «долг», которого будто бы и нет, который будто бы удобно Вам навязан кем-то. И на самом деле, родители еще молодые, вполне дееспособные, и если вдруг задуматься о том, что дальше лучше не будет, то тогда как? Как же быть с Вашей жизнью?

У меня нет детей, хотя уже давно могли бы быть, и возможно поэтому в том числе.

Да, и тут Вы правы, Вы уже будто бы "взяли" под свою ответственность «двоих детей», наверное, можно было бы предположить, что взять еще больше ответственности уже невыносимо сложно.

Так обычно и бывает, что не я прихожу с бедой, а они приходят ко мне с бедой и я должна потратить время, эмоции, деньги, энергию, силы на то, чтобы им помочь. Но никогда наоборот.

Очень много чувств и эмоций внутри Вас бушует, и это та самая энергия, которая может быть направлена на создание опоры внутри себя и для себя.

Получается, что в детстве бывает страшно злиться на родителей, потому что у ребенка есть базовый страх их потерять, он может в детстве не выжить без них, это встроено на бессознательном уровне у каждого человека.

А во взрослом возрасте, получается, что будто бы понимание и есть того, что без родителей уже можно выжить, а вот принятия внутри себя – будто бы и нет. По-прежнему страшно.

Я одновременно хочу, чтобы у меня был дом и сильная семья, и я стараюсь присматривать за ними,

Вам все еще хочется создать сильную семью с родителями?

И одновременно у меня злость и бунт внутри из-за того, что я одна, кто в этом заинтересован.

Или Вам хочется создать свою сильную семью, и Ваша злость и бунт – это ни что иное – как возможность (энергия) осуществить свое желание?

Мои родители ничего про меня не знают и знать не хотят, ……и говорить хотят только про себя, свои эмоции и проблемы, но ничего не хотят знать обо мне.

Получается, что Ваши родители будто бы и не могут вместить в себя ничего и никого.

Они просто будто не умеют этого делать изначально.

Если порассуждать метафорично, то внутри каждого человека есть определенный контейнер (место, куда можно вместить переживания и эмоции) и у каждого он разный.

Задача мамы – вместить в свой контейнер переживания своего ребенка – переработать их там – и вернуть ребенку в уже удобном для него (в соответствии с возрастом) виде.

И тогда у ребенка есть возможность на основании этого построить устойчивый фундамент внутри себя и сформировать свой контейнер для своего ребенка и так далее.

Но если эта иерархия нарушается, и ребенок не получает этого от мамы, то происходит дисбаланс, ощущение отсутствия опоры.

У родителей будто бы не хватило ресурса обратиться за помощью и что-то в себе исправить, чтобы помочь следующим поколениям, да и скорее всего, они даже не поняли, и не понимают, что происходит что-то не так.

Именно поэтому, очень важно позаботиться о себе, о своей жизни, научиться встраивать границы того, как с Вами можно, как с Вами нельзя, отдавая родителям их право и ответственность за их же жизнь.

Я если честно, даже не понимаю в эти моменты, зачем они мне все это говорят, когда просто рассказывают мне все подряд, что я должна с этой информацией делать?

Ну вот, как если бы представить поток информации в нынешней реальности, которой так много, которая так противоречива, куча каналов на телевизоре, ютуб, соц. Сети и прочее. Слушаете ли Вы все это и одновременно, пытаясь хоть как-то это уложить внутри себя, разобрать и переварить?

Скорее всего, Вы делаете выбор, что слушать, кого слушать, когда слушать.

Так и с родителями и другими людьми, у которых есть потребность выпустить вовне все то, что им так мешает жить, и тогда будто бы становится понятно, что для них важен объект, на которого бы можно было это все направить.

То есть, пока кто-то слушает, тому и будут это говорить.

И тогда это уже будто бы Ваш выбор получается. И только Вы можете себе разрешить слушать, реагировать, или чувствовать вину за то, что не выслушали.

Я просто очень надеюсь, что в этом действительно был какой-то смысл, а не просто потому что тогда им так было удобнее.

Оставьте для себя этот вопрос в подвисшем состоянии, попробуйте к нему вернуться чуть позднее.

Я сейчас вообще в полном непонимании, что от меня хотят, потому что у меня огромный диссонанс из того, чему меня всегда учили и к чему готовили, и чего в итоге от меня хотят сейчас.

Да, понимаю Ваш диссонанс, это и есть внутренний конфликт, в котором все те «истины» из детства будто бы и не имеют ничего общего с настоящим.

Мне подавалась жизнь как череда препятствий, в которых ты один, сам за себя и никто тебе не поможет, даже если попросишь.

Да, ведь так и есть, скорее всего родители себя ощущали именно так в то время, и это их страхи, они не умели по-другому, их воспитывали в несколько иных после военных условиях.

И получается, что, преподнося Вам жизнь как череду препятствий – они уже будто бы бессознательно (а может и сознательно) понимали, что сами они с этими препятствиями справиться не смогут.

Потому что всегда проще требовать чего-то от кого-то другого, чем от самого себя.

Но сами они теперь стали старше и теперь требуют от меня участия во всем.

Да, и Вы получается, даете им то, что они хотят. Тогда почему бы им не требовать этого, если эта система работает?

Ведь, если порассуждать, то родительская власть через наказание, через манипуляции, через чувство вины – это очень сильный пласт страха, который закладывается в детстве.

И да, удаленный доступ к управлению этими чувствами у родителей, конечно, есть, ведь именно они создавали и закладывали внутрь Вас все эти программы, но центр то Вы, и только Вы можете изменить настройки, отключить удаленный доступ, поменять пароли и программы.

А мама, которая была инициатором того, чтобы мне не помогать в детстве, приносит мне больше всех негативных эмоций и рассказов о том, сколько у нее проблем. У меня мозг взрывается от этого.

А что если Вы вдруг разрешите себе поступать также сейчас, как мама поступала с Вами в детстве?

Мне хотелось бы думать, что нет, но вероятность того, что да получается как-то выше. Я не задумывалась над этим с такого ракурса. Мне казалось, что если папа говорит, что мама переживает, то она переживает.

Ну мама, скорее всего, на самом деле переживает, только Вы можете смотреть на эти переживания со своей позиции (то есть то, как это делаете Вы), а мама может переживать и чувствовать именно так, как это делает она. И это могут быть совершенно разные переживания.

Спасибо что натолкнули меня на столько рассуждений и дали столько поддержки и ответов.

Получается, что у меня выбор только один - не общаться, а если и общаться, то только на моих условиях.

Звучит проще, чем сделать. Будет сложно объяснить условия, потому что я пробовала договориться с мамой спокойно, без криков и обвинений, просто объясняя как я это слышу, но получала обвинения в черствости, обиду и бросание трубки.

Или Вам хочется создать свою сильную семью, и Ваша злость и бунт – это ни что иное – как возможность (энергия) осуществить свое желание?

Да, мне хочется сконцентрироваться на своей семье. Я боюсь заводить семью, мне страшно, потому что мне не кажется, что у меня есть хорошие примеры семьи. Но я все равно хотела бы, и хотела бы по-своему.

Как мне из этого бунта получить энергию на свои желания? Что мне нужно сделать с этой эмоцией?

А что если Вы вдруг разрешите себе поступать также сейчас, как мама поступала с Вами в детстве?

Звучит так логично, а я не делаю. Наверное, потому что не хочу быть как моя мама, мне становится неприятно, когда я подмечаю, что веду себя также. И как папа тоже не хочу.

Иногда я своему мужчине начинаю рассказывать о проблеме и переживании, а потом осекаюсь и перевожу тему, потому что боюсь скатиться в слив негатива в его адрес, как делает мама со мной. Я не хочу быть всегда недовольна, я хочу быть счастливой и улыбчивой. Но в то же время боюсь стать поверхностной и скрытной, потому что опасаюсь переборщить с тем, скольким я готова поделиться, если меня что-то беспокоит.

Получается, что у меня выбор только один - не общаться, а если и общаться, то только на моих условиях.

Да, получается, что независимо от того, как будут происходить в дальнейшем события, все равно необходимо будет учиться выстраивать границы того, как будет удобно именно Вам.

Звучит проще, чем сделать.

Да, Вы совершенно правы, это вообще не просто, это огромный и трудозатратный процесс работы с внутренним состоянием, потому что привычное чувство вины не так просто переработать за все эти годы одномоментно. И конечно, возможны разные состояния родителей, при Вашей попытке сепарироваться, отделиться как-то от них.

Будет сложно объяснить условия, потому что я пробовала договориться с мамой спокойно, без криков и обвинений, просто объясняя как я это слышу, но получала обвинения в черствости, обиду и бросание трубки.

Да, ведь это важно для Вас, это Ваш процесс, а для них – это страх одиночества

Да, мне хочется сконцентрироваться на своей семье. Я боюсь заводить семью, мне страшно, потому что мне не кажется, что у меня есть хорошие примеры семьи. Но я все равно хотела бы, и хотела бы по-своему.

Да, это важно, что внутри есть такое желание, есть понимание того, что страшно, и как хотелось бы, и как точно не хотелось бы – это все для Вас значимый ресурс.

Как мне из этого бунта получить энергию на свои желания? Что мне нужно сделать с этой эмоцией?

К сожалению, нет чёткого ответа на этот вопрос, так как это процесс, который необходимо пройти именно Вам, чтобы благодаря этой энергии «плод созрел».

Для кого-то это годы терапии, для кого-то хождение по кругу событий со взлетами и падениями, для кого-то это терпение, которое превращается в череду болячек

Можно метафорически представить яблоню, и процесс созревания яблок – будет ли за ней ухаживать садовник, будет ли она расти в диких условиях зависимости от погоды, людей, или будет ли она спилена кем-то на более важные цели.

Не получается на практике применять чьи-то истории или советы так, чтобы это прям 100% сработало, необходима внутренняя готовность, и тогда Ваше внутреннее состояние с удовольствием отразится во внешнем мире.

Звучит так логично, а я не делаю.

Будто бы да, но если представить это немного иначе, и посмотреть в разрезе того, а не поступаете ли Вы так с самой собой?

Чья фигура внутри Вас сидит и нашептывает о том, что «надо бы» сделать, «должна сделать», «плохая дочь» и так далее?

Наверное, потому что не хочу быть как моя мама, мне становится неприятно, когда я подмечаю, что веду себя также. И как папа тоже не хочу.

Да, и для того, чтобы Вам понять какая Вы на самом деле, все-таки придется постепенно вытаскивать теневые качества на поверхность, и то, что Вы подмечаете уже такие моменты - это отлично способствует Вашему процессу самораскрытия.

Иногда я своему мужчине начинаю рассказывать о проблеме и переживании, а потом осекаюсь и перевожу тему, потому что боюсь скатиться в слив негатива в его адрес, как делает мама со мной.

Да, конечно, но получается, что порой это будто бы невозможно удержать, этого внутри столько, что уже хочется выпустить вовне, чтобы не отравлять себя.

Другой вопрос, насколько в этом готов находиться Ваш мужчина, насколько ему это комфортно?

Я не хочу быть всегда недовольна, я хочу быть счастливой и улыбчивой. Но в то же время боюсь стать поверхностной и скрытной, потому что опасаюсь переборщить с тем, скольким я готова поделиться, если меня что-то беспокоит.

Да, конечно, и то, что Вы заботитесь о других людях, боитесь их "затопить и переборщить", в буквальном смысле и толкает Вас обратиться за помощью в поиске ответов и решений неразрешенных проблем.

Ирина, к сожалению, время нашей консультации подошло к концу, нам пора ее завершать.

Хочу отметить, что мы с Вами подняли огромный пласт, который постепенно необходимо будет переварить, чтобы не затопить себя этим потоком информации. Так как наша работа была очень активной и плодотворной, несомненно это не сможет пройти бесследно.

Не торопитесь, побудьте в этом состоянии, может быть еще захочется почитать то, о чем мы писали, пусть это будет медленный, но продуктивный процесс.

Очень хочется поддержать Вас, Вы идете в верном направлении, следовательно, внутри есть вера в себя, и свои силы, несмотря ни на что.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!

Светлана, спасибо большое за вашу помощь! Вы действительно очень помогли, потому что когда находишься внутри ситуации и не видишь свежего независимого взгляда снаружи, она воспринимается немного неадекватно и кажется тупиковой.

Мне очень помогла консультация, вы глубоко разобрали мой случай и дали мне большое количество опорных точек для дальнейшего движения.

Благодарю вас!