Очень пожилая мать требует общения. Как правильно выстроить границы?

Анна здравствуйте,

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. Если Вам все подходит, давайте продолжим

Добрый день, да, я надеюсь что такая консультация поможет мне найти лучший подход к взаимодействию (чтобы учесть потребности мамы и мои), и то, что она публичная - поможет другим людям

Добрый день, да, я надеюсь что такая консультация поможет мне найти лучший подход к взаимодействию (чтобы учесть потребности мамы и мои), и то, что она публичная - поможет другим людям

Ана здравствуйте, сразу хочу обратить Ваше внимание на то, что психолог работает с тем, кто обратился за помощью, поэтому учитывать будем в первую очередь Ваши потребности и искать лучший подход к взаимодействию, который подходит именно Вам.

Я как только смогла, года в 24 съехала, потом сама купила свое жилья - и категорически не хотела помощи от мамы

Похоже на то, что Ваши взаимоотношения с мамой складывались не просто уже в то время. Понимаю, что Вам хотелось поскорее съехать от мамы и не принимать никакой помощи от нее.

Но не могу с ней спокойно общаться из-за того, что она буквально навязывает убеждение «дочь и мать самые близкие люди», что я ее опора и «свет и все такое…»

А у Вас какие убеждения? Что Вы чувствуете, когда мама навязывает свои убеждения Вам.

Примеры: - она с детства считала, что у меня от нее не должно быть секретов; - врывалась, вышибая дверь, в мою комнату, если я запиралась; - настаивала на откровенных разговорах «по душам» (от которых у меня вообще физически ощущение панической атаки, что меня сейчас эмоционально поглотят

Вы привели очень яркие примеры из детства, которые свидетельствуют о том, что Вам, будучи ребенком, было очень не просто все это выдерживать. Сочувствую и понимаю Вас.

Ана, скажите пожалуйста, что Вы имеете в виду, когда говорите про эмоциональное поглощение?

- раньше могла приехать в гости без моего согласия, и обижаться, что я не хочу ее видеть. Был скандал. Но и сейчас не могу чувствовать себя в этом плане безопасно в своей квартире, так как она имеет ключи от моей квартиры… 

Мама перестала приезжать в гости без Вашего согласия?

Но иногда она требует «теплого общения» в ее понимании, и это меня опустошает и вгоняет в то-же незащищенное положение беззащитной дочери

Ана я вижу, что Вам очень не просто выдерживать требования мамы. Скажите, как для Вас выглядит комфортное общение с мамой, если например отодвинуть ее требования на второй план

Я хотела бы понять, нормальны ли мои чувства, должна ли я себя считать виноватой, что не хочу общаться (по крайней мере в существующем формате), и как работать с чувством вины

Вина очень сложное и не приятное чувство для переживания. Оно может очень сильно мешать человеку быть счастливым. Вина может быть реальная, тогда для освобождения от нее, она требует от человека честного ее признания и искупления (извиниться, возместить причинённый ущерб и т.п.). И может быть не реальная, то есть надуманная, навязанная извне. Поэтому первое, что нужно сделать, в работе с чувством вины, это проверить его на реальность.

(выполнить требование про «голосочек», в эмоционально приемлемом для меня формате),

Ана расскажите пожалуйста, как для Вас выглядит " эмоционально приемлемый формат требования про голосочек"

Елена, добрый день! Большое спасибо за поддержку и вопросы. Постараюсь ответить, как их поняла:

1). Детство - да, все время во мне было напряжение, часто пыталась запираться в комнате, а когда лет в 5-6 научилась читать, запиралась и тайно читала книжки своим меховым игрушкам, чтобы никто не видел

2) мои взгляды:

Для родителей дети - возможность пережить родительство и время с детьми - помочь новой личности сформироваться и раскрыться. По возможности, обеспечив условия для развития (я понимаю, что не каждая семья оплатит Гарвард, то есть родители обеспечивают детей в детстве в той мере, которая не разрушает жизнь родителей). Родители продолжаю видеть себя отдельными полноценными личностями. Да, идут на компромиссы ради ребенка, особенно маленького, но не теряют своей жизни в ребенке. Когда ребенок вырастает - остаются друзьями и уважают взаимно друг друга, если взгляды совсем разные - просто уважают. Далее родители живут своей жизнью с учетом возраста (продолжают работу/хобби/друзей…). Если у детей есть возможность финансово помогать или делиться чем-то интересным - дети могут делиться. Тот же компьютер/ фитнес-браслет им купить/ билеты на концерт…

В старости родителей дети также, по мере возможности, помогают - я имею ввиду помогают, не разрушая свою жизнь и не нарушая свои личные границы.

Для себя с детства чувствовала, что категорически не хочу своих детей, никогда не играла в куклы, планирую как себя обеспечивать, если доживу до старости - а вообще хочу как отец работать до последнего дня. К детям друзей отношусь хорошо, какое-то время назад даже разрабатывала обучающие подходы к развитию/обучению идентификации и раскрытия индивидуальных талантов.

В доме есть кот, отношусь к нему гиперответственно (спец. Питание и лечение), но меня коробит, если его называют «ребенком». Это животное, с его характером, и я за него отвечаю, так как я его купила и притащила. И просто нам нравится эта наглая морда;)

Понимаю, что мои взгляды можно назвать утопией и последствиями травмы, но это то, как я хотела бы и считаю справедливым.

3) эмоциональное поглощение - когда мать не различает свои и мои эмоции, хочет, чтобы я понимала и переживала ее эмоции, чувствовала такие же. И чтобы мой внутренний мир был абсолютно открытым для нее. Она как бы хочет и перекинуть свои эмоции на меня, и в то же время жить мои и мою жизнь.

С детства она настаивала на «мы всегда вместе», и не хотела видеть различий в желаниях/взглядах.

В детстве я стала скрывать свои победы в олимпиаде/достижения, только бы «мной не гордились» (не поглощали и не присоединяли к себе). Наоборот, хотела показывать только плохое, чтоб вызвать реакцию «брось каку» (свобода любой ценой 😂😂😂). Сейчас стараюсь про себя ничего не рассказывать. Особенно про проблемы, чтоб меня не присоединяли сочувствием.

4). Гости - да, перестала. Я сейчас на провокационный вопрос «ты сейчас дома? Я хотела бы приехать» отвечаю, что ПОКА дома, но надо уходить. Обижается, но по другому никак

5) комфортное -общение 2х взрослых, без нотаций, обучению, советов, и «пожеланий/опасений» (у тебя должен быть очень надежный друг/ домик развалится/ ты должна краситься/… То есть на меня переносится то, что она хотела бы себе в молодости, без учета моей жизни).

Общение именно «по делу», так как в тех разговорах «по душам», которые она от меня требовала - идет то же навязывание ее взглядов, какая я должна быть, что хотеть для себя и что чувствовать. Я это не выношу и меня от этого уже тошнит.

Наверное, хотела бы просто общаться как с нормальным взрослым/пожилым человеком, называя ее по имени. Обсуждать то, где могу помочь (если это объективно нужно). Не становясь ее «мамочкой», и не оставаясь вечной собственностью в виде «доченьки».

6) пока нет возможности такого нейтрального общения, наверное просто направлять голосовые сообщения и иногда созваниваться, ограничиваясь обсуждением конкретных вопросов.

Утром пришло понимание, что похоже она меня и как «собственность в виде дочери» не отпускает, и в то же время навязывает мне эмоциональную роль своей матери (возможно, она что-то от нее не получила). Например, она может требовать/ждать от меня одобрения/похвалы… Меня ни одна из этих ролей не устраивает, поэтому общение настолько некомфортно.

Ана спасибо за ответ. Вижу его. Отвечу позже, пока занята

Понимаю, что мои взгляды можно назвать утопией и последствиями травмы, но это то, как я хотела бы и считаю справедливым

Ана здравствуйте,

Ваши взгляды не кажутся мне утопией. Так как они сформировались из Вашего жизненного опыта. Скажите пожалуйста, говорили ли Вы о них своей маме?

Я пыталась объяснить, но все, что она слышит - что «нет тепла» и т.д. Я не хочу эмоциональной близости (наверное, это и детская травма от «удушения родительской заботой», и в принципе я очень сильно отличаюсь от нее по характеру и мировоззрению). В прошлом, например, если я из-за чего-то расстраивалась, то ее эмоциональная поддержка меня только «добивала» а никак не помогала справится с моей проблемой. В части ее проблем я также готова участвовать только в практическом их решении.

А она считает эмоциональную близость самым главным, то есть требует от меня то, что меня только раздражает и отталкивает. И получается, что также она частично обесценивает то, что я реально делаю.

У меня создавалось впечатление, что она вообще не способна видеть человека без фильтра «мать-дочь»…. К сожалению

То есть я уже даже не рассматриваю вариант открытого объяснения, тк несколько раз убедилась в его бесполезности и не хочется в очередной раз устраивать нервотрепку

Добрый день, да, я надеюсь что такая консультация поможет мне найти лучший подход к взаимодействию (чтобы учесть потребности мамы и мои),

Ана с одной стороны Вы ищете лучший подход к взаимодействию с мамой, а с другой стороны

То есть я уже даже не рассматриваю вариант открытого объяснения, тк несколько раз убедилась в его бесполезности и не хочется в очередной раз устраивать нервотрепку

Не рассматриваете вариант открытого объяснения с ней. Я при этом Вижу, что есть много эмоций на этот счет, и конфликт в возможности разрешения ситуации. Скажите, а какие способы решения Вы еще рассматриваете? Какие у Вас есть идеи?

Я изначально пыталась объяснить, что мне не нравится это замыкание на статусе мать-дочь, особенно когда люби взрослые.

Сейчас просто стала меньше звонить (первые пару недель) и не реагировать на что-то эмоциональное - только по делу.

Но тут наверное, просто продолжать издалека помогать, так как это два разных видения ситуации. С моей стороны я не вижу реальной возможности изменения (я не буду жить ближе/общаться больше, и не представляю в принципе совместного проживания родителей-взрослых детей). Мама также не изменится - это и возраст, и «ставка» на посвятить жизнь ребенку и жить жизнь ребенка.

То есть я уже не стремлюсь изменить общение, а ищу способ изменить свое отношение и перестать реагировать из детской травмы. Думаю, если относиться к ее требованиям как к ее личным предпочтениям, и не реагировать на них настолько болезненно - то с моей стороны не будет травмы и будет более нейтральная реакция.

Просто уже не хочу ничего объяснять и выяснять - при любой попытке только упиралась в бетонную стену «жду, когда же ты станешь добрее и будешь любить»…

Сейчас просто стала меньше звонить (первые пару недель) и не реагировать на что-то эмоциональное - только по делу.

Да, такой способ взаимодействия бывает эффективен в каких-то ситуациях, но в длительной перспективе может просто перестать срабатывать. Это может происходить в силу накопления сдерживаемой энергии, которую несут эмоции. Знаете, как плотину прорывает. Часто такое сдерживание может уходить в психосоматику.

Я изначально пыталась объяснить, что мне не нравится это замыкание на статусе мать-дочь, особенно когда люби взрослые.

Скажите, а на каких статусах Вам бы хотелось останавливаться во взаимодействии с мамой?

Но тут наверное, просто продолжать издалека помогать, так как это два разных видения ситуации. С моей стороны я не вижу реальной возможности изменения (я не буду жить ближе/общаться больше, и не представляю в принципе совместного проживания родителей-взрослых детей).

Вы имеете право так чувствовать и так хотеть. Скажите, а мама хочет с Вами совместного проживания, или ей хочется более близкого общения с Вами?

То есть я уже не стремлюсь изменить общение, а ищу способ изменить свое отношение и перестать реагировать из детской травмы

Мне очень откликается Ваша позиция по изменению своего отношения к общению. Как Вы думаете, что для Вас будет ресурсом в этом?

Думаю, если относиться к ее требованиям как к ее личным предпочтениям, и не реагировать на них настолько болезненно - то с моей стороны не будет травмы и будет более нейтральная реакция.

Вы имеете в виду, что если требования мамы отделять от собственных возможностей и желаний, понимать что мама это отдельный человек, так же как и Вы. Что желания и потребности есть и у Вас и у мамы, но при этом они могут не совпадать. То это дает Вам больше покоя в душе? Скажите, правильно ли я Вас понимаю?