Почему я страдаю из-за человека, который растоптал мои чувства и легко отпустил?

Здравствуйте, Алексей! Я сочувствую тому, что отношения с девушкой не сложились и Вам пришлось пройти через расставание, пережить измену. Вы пишете, что девушка уже не первый раз изменяет "С момента первой измены прошло два года", То есть получается, что эта девушка не только Вами пренебрегла, но и другими мужчинами - ведь того, с кем она изменила два года назад, она тоже бросила.

Важно понимать, что понятие "любовь" - это очень субъективное понятие и каждый человек вкладывает в это слово свой смысл, переживает это чувство по-разному. Есть однолюбы и есть те, кто часто меняет партнеров. Есть те, кто легко влюбляется с первого взгляда, и те, кому сложно полюбить человека и кому требуется время, чтобы узнать его и уже потом только полюбить. Есть те, кто легко признается в любви, называя любовью простую влюбленность или сексуальное влечение, и есть те, кто о любви практически не говорит, считая, что это чувство бывает только один раз в жизни. Вероятно, Вы с девушкой имели разные понятия о любви и переживали это чувство по-разному - она была просто увлечена Вами на какое-то время, а Вы были погружены в эти отношения гораздо более серьезно, найдя для себя в них особый смысл. Вероятно, девушка в силу молодости пока не созрела для серьезных чувств и предпочитает менять партнеров, легко влюбляясь (увлекаясь) и так же легко остывая, испытывая больше интереса к самим любовным приключениям, к новизне и разнообразию, чем к какому-то конкретному человеку. Как думаете?

Здравствуйте, Ирина! На самом деле мне тяжело что-то сказать об этом человеке. Как оказалось, видимо, я совсем её не знал, несмотря на то, что шесть лет мы провели бок о бок. Ранее она очень легко расставалась с друзьями, потом также легко к ним возвращалась, когда становилось скучно. Она часто играла с чувствами других людей, в том числе флиртовала с другими, когда мы были в отношениях, постоянно оправдывая свое поведение некой игрой. И я ей верил, я действительно думал, что ко мне это все не относится, я думал, что особенный. Я много ревновал, винил себя в этом, не замечая, что у меня куча поводов. У меня часто случались истерики и нервные срывы из-за её такого поведения. Каждый раз вместо решения проблемы она предлагала расстаться, при это уверяя, что любит и любила только меня, что ей никто не нужен. Даже первая измена произошла, когда мы поссорились и она уехала в другой город. Приехав, просто сообщила, что не любит меня и нам стоит расстаться. Плакала тогда сильно. Я не понимал, что происходит. Меня это просто уничтожило. Я так никогда ни перед кем не унижался. Узнал от бывшего друга, что они были вместе. Он её отшил. А я перестапил через себя и через свои убеждения и вернул эти отношения. Я старался быть самым лучшим, я чувствовал свою огромную вину за произошедшее. Мы прожили вместе год и история повторилась. Сначала со мной отказывались разговаривать, потом начали пропадать вне дома до утра. Когда я не выдержал и ушёл, написал ей письмо, где извинялся и благодарил за все, что было, она написала мне, что давно меня отпустила и нашла ресурс на новые отношения - с человеком, про которого я спрашивал в моменты попытки разговора. Она говорила тогда, что ничего, кроме дружбы, между ними нет. Я уверен, что она была с ним, когда мы жили вместе.

Ранее она очень легко расставалась с друзьями, потом также легко к ним возвращалась, когда становилось скучно. Она часто играла с чувствами других людей, в том числе флиртовала с другими, когда мы были в отношениях, постоянно оправдывая свое поведение некой игрой.

Алексей, Вы сами пишете, что девушка никогда не отличалась постоянством и не берегла отношения с людьми - очень инфантильно и безответственно поступала с друзьями,"играла чувствами", флиртовала, бросала и возвращалась, не видя в этом никакой проблемы. И Вы всё это наблюдали в течение 6 лет, знали прекрасно, чего от неё ждать и чего стоит её привязанность на самом деле. То есть расчитывать на постоянство чувств такой девушки никак нельзя было, потому что её слова о любви расходились с её поступками. Девушка не созрела пока до серьезных чувств и моральных принципов, поэтому отношения для неё воспринимаются, как игра. Семью создавать она явно эти 6 лет не собиралась в силу своего юнго возраста, верность никому не хранила и о чувствах других людей мало думала. Так ведь получается, исходя из Вашего рассказа? Девушка ищет любовные приключения и поэтому так легко вступает в новые отношения, перебирает кавалеров, не привязываясь ни к кому серьезно и меняя партнеров, встречаясь с несколькими одновременно. Вы же сам всё это описываете. Так о чем именно Вы так жалеете, если понимаете, что девушка была такой с самого начала ваших отношений и не повзрослела пока? Зачем ВАМ такая инфантильная и непостоянная девушка, которая не собирается пока создавать семью, а только ищет себе любовные приключения, флирт, новые знакомства?

Да, все выглядит именно так, если посмотреть на это со стороны. Я почему-то думал, что особенный, что на меня такое её поведение не распространяется и не распространится никогда. Именно поэтому до сих пор не принял, что это произошло. Я всегда был романтичным и считал, что первая любовь должна быть последней. Я всегда считал, что мы родственные души, две половинки одного целого. В первый раз после расставания я думал, что это правда все из-за меня, что это из-за того, что у нас совершенно разные языки любви. Оправдывал это также её травмированностью (мать изменяла отцу на глазах, когда она была ребёнком). Я искал причины во всем вокруг, кроме неё самой: недостаточно был ласков, ревновал, пытался контролировать, манипулировал, истерил, постоянно переступал через себя и, возможно, потерял её уважение к себе, как к личности. Она долго отказывалась начать отношения повторно. Я поставил ультиматум, что мы будем обо всем разговаривать, будем учиться решать проблемы. Она согласилась. Первое время действительно старалась, я это видел, постоянно хвалил её и благодарил за честность и откровенность. К сожалению, из-за того, что я не смог принять измену, у меня была жуткая тревожность. Я ходил к психотерапевту и пил таблетки. Также, употреблял алкоголь. Ей это не нравилось и она не понимала, почему я не могу заниматься с ней сексом в трезвом состоянии. А я не мог объяснить ей это. Она так и не смогла принять тот факт, что у меня психологические проблемы. Сначала поддерживала, а потом начала осуждать за слабость. Мне было невероятно плохо и больно в такие моменты. Также, она часто делилась идеями о том, что я возобновил отношения, чтобы бросить её, изменить ей, сделать больно. Она сама стала нервной истеричкой, которая ревновала меня к каждому столбу. Я, в свою очередь, наоборот, дал ей большую свободу и перестал её контролировать. Возможно, она приняла это за нелюбовь и в итоге отвернулась от меня, найдя партию получше. Я не понимаю, почему так сильно виню себя за все. Головой понимаю, что моей вины в произошедшем ровно столько же, сколько и её, но слова "Это ты меня таким сделал, все из-за тебя" так и бьются в голове.

Да, все выглядит именно так, если посмотреть на это со стороны. Я почему-то думал, что особенный, что на меня такое её поведение не распространяется и не распространится никогда. Именно поэтому до сих пор не принял, что это произошло. Я всегда был романтичным и считал, что первая любовь должна быть последней.

Алексей, получается, что причина Ваших страданий сейчас - это не столько легкомысленное поведение девушки, сколько Ваша погруженность в мечты и идеализация реальности, нежелание видеть происходящую картину такой, какой она была в реальности. По сути получается, что любили Вы не реальную девушку, а воображаемую Вами "половинку, с которой первая любовь продлится до конца жизни", которая к реальной девушке отношения не имела (доказательств этого за 6 лет Вы видели много). Девушка вела себя совсем не так, как ведут себя любящие люди - по любому поводу говорила Вам "давай расстанемся", изменяла, флиртовала с другими, " играла чувствами" , но Вы предпочитали считать что это всё не существенно и к Вам отношения не имеет (хотя всё то касалось именно Вас и вызывало закономерную ревность у Вас).

Обратите внимание, что союз двух подростков (а, если Вы с девушкой завели отношения 6 лет назад, то явно были подростками), основан на инфантильном поведении обоих :

• Инфантильность девушки проявлялась в желании приключений и новизны, поверхностным чувствам и быстрой сменой чувств, игнорированию чувств окружающих (эгоизм ребенка, который ищет внимания к себе и развлечений, не придавая значения чувствам других людей, которых использует для удовлетворения своих потребностей)
• А Вы погрузились в свои мечтания и юношеские фантазии об " идеальной любви", и не хотели обращать внимание на реальность - не придавали значение тому, что реальное поведение девушки и её отношение к Вам было далеко от " союза половинок, которые преданы друг другу", и продолжая рисовать в своем воображении " идеальную девушку", приписывая ей чувства и намерения. Которых у неё не было.

То есть вы оба были слепы друг к другу и каждый жил в какой-то своей реальности, делал то, что хотел, не замечания по сути реакцию, реальные потребности и чувства другого. Это вполне характерно, когда нет ни опыта отношений, ни личностной зрелости. Именно поэтому первая любовь редко когда выдерживает испытания временем - редко перерастает во взрослые отношения и приводит к созданию семьи.

Я не понимаю, почему так сильно виню себя за все. Головой понимаю, что моей вины в произошедшем ровно столько же, сколько и её, но слова "Это ты меня таким сделал, все из-за тебя" так и бьются в голове.

Алексей, если, как Вы пишете, "головой понимаю, что моей вины в произошедшем столько, сколько и её", значит беспокоит Вас вовсе не вина, а что-то другое не даёт Вам покоя. Например, ущемленное самолюбие - ревность ("мне предпочли кого-то другого") или чувство, что с Вами обошлись несправедливо ("я много вкладывал сил и жертв, а в ответ на это мной пренебрегли"). Оба эти чувства способны надолго удерживать внимание человека и не дают ему расслабиться и отпустить ситуацию, толкая его на действия, чтобы восстановить справедливость. Например, доказать этой девушке, что "я достоин внимания" и заставить её каким-либо способом вернуться или, как минимум, заставить её сожалеть о том, что бросила, перетянуть внимание девушки на себя.

Вы как раз писали про то, что "думаю, что сделал недостаточно, чтобы удержать её" - это как раз не про вину, а про ущемленное самолюбие и раненую самооценку, когда человеку хочется заставить девушку увидеть себя в более выгодном свете, показать себя достойным внимания и отношений - сожаление, что упустил этот шанс, когда была возможность. "Хочу, чтобы меня ценили" - вот основной посыл этого переживания, неудовлетворенная потребность в признании.

Ваше переживание "я переступил через себя и через свои убеждения и вернул эти отношения. Я старался быть самым лучшим. Мы были семьёй. Я искренне не понимаю, как можно разлюбить близкого человека и сразу же начать строить отношения с другим. Неужели я был настолько не значим? " - это про несправедливость, которую Вы испытали со стороны девушки. Вы ради неё шли на жертвы и старались угодить, а она ничего такого же ради Вас не делала, а Ваши жертвы даже не оценила. Поэтому в душе остается осадок, что вызывает неудовлетворенность и разочарование, которые Вам не дают покоя. "Хочу, чтобы со мной обращались справедливо" - вот посыл этого переживания. Неудовлетворенная потребность в справедливости.

Отпустить отношения помогает время и осмысление тех переживаний, анализ неудовлетворенных потребностей, которые удерживают в прошлом.

Думаю, вы правы. Мне жаль себя и свое ментальное состояние. Подскажите, как можно облегчить этот процесс проживания расставания?

Алексей, отпустить отношения помогает время и осмысление переживаний, которые держат в напряжении, анализ неудовлетворенных потребностей, которые удерживают в прошлом.

Не хватает признания, чувствуете себя недооцененным - ищите тех людей, кто восполнит этот дефицит и даст Вам ощущение Вашей нужности и ценности. Почаще общайтесь с теми друзьями, кто Вас поддерживает и ценит. Расширяйте свой круг знакомств, чтобы чувствовать себя востребованным и интересным другим людям, получать внимание от новых знакомых. Это поможет переключить своё внимание и легче пережить расставание.

Есть ощущение, что с Вами обошлись несправедливо - проанализируйте, реально ли Ваши жертвы были нужны именно девушке, а не ВАМ самому. Ведь бывает так, что мы совершаем поступок по велению СВОЕГО сердца, исходя из того, что НАМ хочется, а потом почему-то считаем, что делали это РАДИ КОГО-ТО и "принесли жертву" ДЛЯ КОГО-ТО (а другой человек может в этом совсем и не нуждался, вполне обошелся бы и без этого широкого жеста с нашей стороны).

Например, Вы пишете про ситуацию, когда девушка от Вас ушла к другому, который её потом "отшил" (и из-за которого она потом плакала). И Вы говорите, что "А я переступил через себя и через свои убеждения и вернул эти отношения". Задумайтесь, кому нужно было в тот момент возвращать отношения - Вам или девушке? Ведь это не она Вами интересовалась - она ушла к другому и плакала по нему, когда он её отверг. Это ВЫ были влюблены в девушку и ХОТЕЛИ её вернуть, воспользовавшись шансом, что её отверг другой и она уязвима, нуждается в утешении и тп. Так для кого Вы старались вернуть отношения - для СЕБЯ или для девушки, которая бросила Вас? Ради кого пересмотрели свои убеждения, чтобы вернуть девушку, которую ВЫ хотели вернуть?

Или ещё один пример: "Я старался быть самым лучшим, я чувствовал свою огромную вину за произошедшее". Тут Вы сам пишете, что старались быть лучшим, потому что пытались загладить свою вину, восстановить свою репутацию и самооценку, старались быть лучшим, чтобы избежать риска быть брошенным второй раз. То есть лучшим Вы старались быть не потому, что это девушке так нужно было, а потому что У ВАС была такая потребность, чтобы избавиться от чувства вины, заглушить страх конкуренции с другими мужчинами и избежать риска быть брошенным снова. Так что вряд ли можно приписать это к разряду "это я делал РАДИ девушки", потому что по сути старались Вы ради СВОЕГО спокойствия и уверенности, так ведь?

Такой анализ своих поступков помогает взглянуть на реальные мотивы поведения и адекватно оценить произошедшее, понять, почему те или Ваши поступки так и не были оценены девушкой, хотя Вы сам их цените высоко, относя к разряду "принес жертвы, очень старался".

Благодарю вас за ответ, Ирина. Мне стоит подумать и проанализировать ваши слова и свое поведение в этих отношениях.