Как перестать чувствовать себя уставшей и бесполезной?

Чувствую себя бесконечно уставшей. Не от чего-то конкретного - от всего, абсолютно от всего. Не хочу разговаривать с людьми, не хочу ходить и чем-то заниматься, не хочу спать, есть, смотреть, читать, - ничего. Так тяжело заставить себя сделать что-либо, даже то, что прежде безумно увлекало. Я устала чувствовать себя уставшей. Устала бороться, но и просто «отпустить» не могу - страшно, что если сделаю это, то снова потеряю близких мне людей. А я не готова идти на поиски новых. Чувствую себя белкой в колесе, буквально: куда-то бегу, не имея цели и борясь с желанием сдаться. Снова становится всё безразлично. Хочу радоваться жизни, хочу знать, что мне мне от неё нужно и зачем, но не могу. Не знаю. Не справляюсь. Не чувствую себя достаточно плохо, чтобы обратиться за помощью, но всё настолько осточертело, что приходится заставлять себя сделать это. Чувство, будто все куда-то движутся, и лишь я одна осталась стоять на месте. Время так быстро бежит и так медленно тянется, что снова становится страшно: «Что со мной не так? Почему люди вокруг трудятся, а я сижу сложа руки? ». Хочется, чтобы у всего этого было оправдание. Депрессия - неплохой вариант. Можно будет оправдывать свою лень, глупость, нерасторопность. Но в то же время боюсь: вдруг ничего нет и я сама по себе такая? Вдруг я на самом деле ужасный человек, способный только на просмотры бессмысленных видео и вечную деградацию? Не хочу всю жизнь провести, стоя у кассы, как сейчас. Не хочу на пороге старости или, скажем, к тридцати понять, что упустила время. Это, наверное, мой самый главный страх: осознать, что жизнь прожита бесцельно, зря. Будущее пугает. И в то же время я ничего не делаю с ним. Только рыдаю, жалуюсь и завидую тем, кто успешней (и неважно, что они каждый день трудятся в поте лица). Мне просто... Трудно. У меня всё отлично, нет никаких проблем со здоровьем или финансами, но в то же время чертовски паршиво. Ощущаю себя полнейшей неудачницей. Чувствую, что отец был прав: я никогда не стану «кем-то стоящим». А мне... Хотелось бы. Сказать по правде, я очень нуждаюсь в признании. Чего? Не знаю. Но мне важно быть кем-то «важным». Даже если я ничего для этого не делаю. Весь этот поток сознания, должно быть, со стороны выглядит бессмысленным и бесформенным. Однако мне необходимо выговориться, рассказать о том, какая я бедная и несчастная. Как будто камень с плеч, если честно. Вероятно, спустя время я прочту это, посмеюсь и подумаю, мол, всё прекрасно. Но. Мне нужна помощь. Я не готова взять себя в руки и работать, работать, очень много работать. Одна только мысль об этом заставляет плакать. Но одна я больше не потяну. Мне хочется побыть слабой. Виню себя за это, ведь, по сути, была ли я хоть когда-то НЕ слабой? Однако я правда устала. Ничего не делаю, но ощущаю себя осунувшейся старой псиной. Мне больно чувствовать себя такой.