Не могу прийти в себя после измены мужа

Мне 32года мужу 30. Вместе уже 13лет.В отношениях было всякое, ссоры применения расставания потом опять сходились и опять расходились и снова сходились. Были и жуткие моменты которые не забываются. Но все сводила к тому что молодость глупость. Началось все лет пять назад. Мы перестали общаться, он стал пропадать. Я понимала что все не должно так быть но терпела все стойко. Очень сильно любила. Доверяла. Никогда не проверяла не телефон ни соц сети. Пыталась говорить с ним говорила что уйду он делал серьёзное лицо говорил что не хочет чтоб уходила. Но ничего не менялось. Потом нашёл работу командировками в Китай. 2 месяца там месяц со мной. Но со мной и не назовешь. Он сутками играл в онлайн игры. Не было уже совсем ничего чтобы нас связывала но я держалась за него. Все праздники праздновала одна. Его никогда не было рядом. Он мог просто уйти потому что ему было надо и не важно болела я или просила не уходить. Вскоре я забеременела. Тогда он мне сказал слово в слово 'Ты даже не посоветовалась со мной, решила оставить ребёнка. и теперь вы для меня будете обузой, тянуть меня вниз,.На втором месяце беременности, когда гармоны играют это очень тяжело слышать. Я плакала днями и ночами. Беременность была очень сложной, всю беременность была угроза, а последние 4месяца я лежала практически не вставая. Он в командировках почти не писал. Я лежала целыми днями и боялась что моя крошка не родится. Ребёнок родился и когда сыну исполнилось 4 месяца я случайно взяв планшет нашла открытую страницу вк своего мужа. И сама не пойму как я выбрала из всех переписок именно ту самую. В начале ничего не было, но я читала и читала. И вот тут та я и прочитала ту самую фразу, которая не просто разрушила мою жизнь а убила меня.,Зима снег идёт, а помнишь наш первый раз был зимой'.И от одной фразы жизнь оборвалась. Из всей переписки я узнала что это длится уже года два. И скорее всего длилось бы и дальше, если бы я все это не нашла. И в то время пока я плакала боясь потерять ребёнка. Пока я лежала на сохранении, он развлекался с другой. Я подошла ему и сказала, но он начал говорить что ты откуда это взяла и вообще кто тебе что сказал опять. Показала ему все и попросила уйти. Он не ушёл. Мы ругались часа четыре. Я наконец высказала ему все слёзы что все эти годы лила. Как он мог. Говорил что это было увлечение потому что яс ним никогда не говорила, что все было не так а мы не говорили. Но я та пыталась, а он не хотел. Вставал и уходил либо просто махал рукойотварачивался и не слушал. Но пообещал что это был единичный случай и такого больше не првторится. Но так как я очень эмоциональный человек, страдала я очень сильно. Но все же решила сохранить семью. Слёзы постоянно в глазах. И не могла даже их сдержать. Соответсвенно доверия к нему никакого. Обещал что мы будем говорить и переживем все вместе. И да он изменился. Стал внимательнее, общительнее, все соцсети удалились. Телефоны открыты для просмотра. Никаких разговоров в других комнатах. Все стало на виду. Я стала отходить. Он делал все возможное чтоб мне стало легче. И тут через пол года я опять по случайности наталкиваюсь на очередную переписку где он переписывается с очередной своей. Из переписки я понимаю что он просил стрептиз и она по скайпу ему его танцевала и он просил ещё.Флирт и все в таком роде. Но до интима не дошло. Скандал был просто грандиозный. Ну как человек который клялся что так любит и больше никогда не обидет опять так предал. На что он мне сказал ну я же тебе не изменял. Но теперь я понял что так тоже нельзя. Я заставила его перечитывать переписку и в конце спросила, а теперь поставь себя на моё место. Какие твои чувства. Опять долго говорили. говорил что я не знал как с тобой говорить, ты меня ненавидешь. Я боюсь что то сказать не то что то спросить. А с ней мне было легко говорить. Потом ещё год были и истерики с моей стороны и упреки. Никак не могла отойти. Постоянное напряжение что а вдруг сейчас он уже переписывается с очередной пассией. Плакала и при нем и закрывалась одна. Через полтора года сказал что нужно делать что то с истериками уже сил нет. Но не уйду. И я опять замкнулась. Перестали говорить. я улыбалась вроде все хорошо и я все пережила, но нет. Мне так же больно и тяжело как будто я только что узнала об измене. Каждый раз мимолетно все всплывает и я начинаю задыхатся сердце бьётся со скоростью света. Я всегда была жизнерадостной. Но больше не радуюсь. Хотя прнимаю что это ему надоест и мы просто разойдемся. Он терпит все стойко уже два года. Но всему приходит конец. Я смотрю на него и с одной стороны как любила так и люблю, но в тоже время я так же сильно его ненавижу. И ничего не может перевесить не любовь ни ненависть. И я прошу о помощи. Как наконец разобраться с этим всем? Как мне унять невыносимую боль? Как поверить заново человеку который уже два раза предал? Что вообще со мной. Почему я не могу решить что я хочу от него чтоб он ушёл или остался? Так я ещё никогда не запутывалась. Но срыватся скандалить не доверять я больше не могу. Ведь он и правда старается быть лучше.