Что делать в ситуации, когда с мамой очень сложные отношения?

У меня с детства очень сложные отношения с мамой. Она всегда предъявляла ко мне очень высокие требования, при этом ее реакция для меня часто была непредсказуема. Для меня самой страшной пыткой были ее воспитательные беседы, когда нужно было слушать все и правильно реагировать. Соглашаться, если она требует — даже если в душе я не согласна. Опускать глаза в пол, если по ее мнению я провинилась — даже если не считала себя виноватой. Сначала я пыталась как-то сопротивляться, проявлять характер, но это всегда только ухудшало положение, меня могли отчитывать до поздней ночи, до состояния когда валишься с ног, а тебя все учат и учат. Наказанием был тотальный контроль, выворачивание рюкзака, чтение переписок в телефоне. Угрожала снять дверь в мою комнату или установить камеры в доме. Она никогда передо мной не извинялась. Несколько раз, в начальной школе, меня ловили на лжи из-за маленьких проступков вроде разбитого экрана телефона, потом мне вообще перестали доверять. Обвиняли меня в каких-то разбитых тарелках, будили посреди ночи с этими разговорами и не верили, что это не я. И все равно нужно было извиняться и опускать глаза в пол. Мне нельзя было дергаться, закатывать глаза, хлопать дверями, плакать. Когда она доводила меня до истерики, начинала давить еще сильнее, чтобы я успокоилась, что было просто невозможно. Обзывала истеричкой, хлюздой. Заставляла ходить в музыкальную школу, которую я постепенно стала ненавидеть. При этом мои стремления рисовать и пойти лучше учиться в художественной школе не находили особой поддержки. Иногда даже она угрожала отобрать все мои худ. Принадлежности в качестве наказания. Когда мне было 12, мы переехали на другой конец страны, у родителей начали сильно портиться отношения, мама из-за бизнеса большую часть времени проводила в нашем родном городе, приезжала несколько раз в год, а я жила с отцом. Эти ее приезды каждый раз выводили меня на все возможные эмоции (так происходит и сейчас). Она все хочет контролировать, ко всему придирается и хочет за несколькио дней воспитать из меня, видимо, какую-то лучшую версию, залезая в каждый аспект жизни, опять же, вынуждая соглашаться с ее правилами и советами. Я постепенно разучилась даже пытаться спорить. Но все это чередуется с мометами заботы и любви, мы так редко видимся и при всей этой тирании я рыдаю каждый раз, когда она уезжает. Что в 14, что сейчас, в 19. Сейчас я учусь в колледже и живу с молодым человеком на маминой квартире. Это была ее идея, т. к. отец уехал обратно в родной город, к своим родителям, и квартира пустовала бы. Совмещать работу с учёбой у меня не вышло, и сейчас мы живём на небольшой доход моего молодого человека (он не может зарабатывать больше, так как проходит альтернативную гражданскую службу) и частично на деньги мамы. Она приезжает сюда раз или два в год буквально на два-три дня, и каждый раз это ад. У меня, по ее мнению, вечный срач, сколько бы я не драила квартиру перед ее приездом, ей никогда ничего не нравится. Я у нее плохая хозяйка и плохая женщина. Она постоянно дает мне советы по питанию, по здоровью, буквально лезет ко мне в трусы. Я не могу спорить ни с чем, потому что проживание на ее территории всегда финальный аргумент. У нас есть один вариант, куда можно было бы почти бесплатно переехать, но я не представляю, что это будет. Условия там во много раз хуже, и мне кажется, что я не смогу съехать, не поссорившись с ней. Я не представляю как она отреагирует. Сейчас она приехала на пару дней и теперь хочет, чтобы мы отдали кому-то нашего кота, потому что он поел из ее тарелки, оставленной без присмотра. Он не портит мебель, ничего такого не делает, скорее просто ей не нравится. Но она приезжает раз в год, это просто маразм, на мой взгляд. Я не знаю как с ней общаться. По телефону она ведет себя очень дружелюбно, но при личной встрече я просто ее боюсь. Конечно, она изменилась за мой подростковый период, стала, вроде как, мягче. Сейчас я рассматриваю два варианта. Либо до следующего ее приезда переехать, скорее всего сильно испортив с ней отношения. И я не уверена, что она еще будет как-либо мне помогать. Мне осталось оплатить последний год учебы, сами мы это не потянем. И опять же я сильно боюсь ссориться с ней, я боюсь, что она не будет со мной общаться, вне зависимости от денег. Либо продолжить жить здесь, пару раз в год перетерпеть ее приезды, а кота отдавать на это время знакомым. И это не закончится пока мы с мч не закончим учебу и службу и не сможем найти нормальную работу. Но мне кажется даже после этого отношения не станут нормальными. Мне в глубине души хочется, чтобы она когда-нибудь просто извинилась за то, что было в детстве. Но она всегда была права, даже если не права, и наверное, и сейчас так считает. Мне тяжело, что я не могу ни простить ее за все это, ни возненавидеть. И сказать ей этого, наверное, никогда не смогу.