КонсультацииЛичностные проблемы

Нет мотивации, не хочу жить, не хочу счастья. Что делать?

85
11 янв. 2024
Руслан
Долго шёл к этой мысли: я не хочу счастья. Своего, собственного, безграничного и одухотворяющего. Не хочу, потому что не считаю себя достойным его. Не питаю к себе уважения. Вряд ли я себя ненавижу, хотя и кажется, что так. Мне уже приходила эта мысль - о нежелании счастья, но я не дошёл до того, чтобы предположить причину. Это как преграда - я чётко знаю, что между моей нынешней жизнью и удовлетворением ею же стоит нечто. И, насколько я могу понять, эта преграда - я. Почему я так отношусь к себе? Это, наверное, долгая история, если касаться того, где у неё корни и откуда, как говорится, растут руки. Там, как всегда, очень много детства и недолюбленности от семьи, всё такое. Можно даже сказать, что там всё ясно, наверное :) а сейчас мне кажется, что я не то чтобы не уважаю себя - я живу в коконе. Я уже обсуждал нечто подобное с психологом данного ресурса, мне был предложен совет обратиться за медикаментозной помощью к психиатру. Я пока что по этому поводу прокрастинирую, слабо себе представляю, как пойду к врачу вот с этими вот всеми текстами, хотя и чувствую, что зря: я мыслю как тёмный деревенщина и надеюсь на авось вместо того, чтобы перебороть себя хоть на йоту. Хотя, если честно, в этом вся и суть - я очень не хочу себя перебарывать. Я хочу относиться к себе с трепетом, нежностью. Без желания бить себя палкой в исступлении и слепой надежде на то, что таким образом я достигнув хоть чего-то. В общем, моя проблема - я очень глубоко спрятался от этой жизни. Наверное, это не ново и мне кажется, страшно много людей вокруг нас точно также прячутся от жизни, реальности. Казалось бы - куда от неё спрячешься? Оказалось, есть куда - в дальнюю даль своих мыслей. Вряд ли в этом есть хоть что-то здоровое, но именно так я прожил все 28 лет своей жизни. Я знаю, если не пытаться работать со специалистом, как было сказано выше - наверное, единственным выходом из ситуации будет пробовать что-то новое, прислушиваться к себе и стараться двигаться куда-то то, где есть место моему Я в реальности. Что-то навроде переносить весь тот мысленный пласт, где настоящий Я существует, прячась взаперти, на пласт реальности и всё такое. Это, конечно, круто звучит, вот только я не просто так в эти мысленный дебри забрался, не просто так спрятался и огоррдился - мне страшно жить в реальности и я этого максимально не хочу. Интересно звучит, правда? Человек хочет стать счастливым, но не собирается выбираться из скорлупы несчастного одиночества, мол, можно ли стать счастливым так, особо не вкалывая, не работая со всем своим пластом проблем. Наверное, я каждый раз прихожу сюда лишь затем, чтобы послушать хороших, добрых и отзывчивых людей, которым почему-то могут быть важны чужие, глубокие, сложные проблемы, поговорить с ними. Потому что в своей жизни я таких людей давным-давно не вижу и, наверное, практически никогда и не встречал. Не то чтобы вокруг одни злыдни, напротив: я по работе взаимодействую с очень большим количеством незнакомых мне людей, и в большинстве своём они более-менее обычные. Я бы сказал - реальные: может, не самые приятные, миловидные и доброжелательные люди, но, по крайней мере, без проявлений чего-то негативного навроде грубости и подобного. Не знаю, зачем я привношу столько лирику, но в этом и есть я, я и есть лирика. По-хорошему, я практически наверняка знаю ответы на все вопросы, которые хотел бы задать. Что мне нужно вылезать из кокона, пытаться хотя бы шаг за шагом. Но штука в том, что я этого не хочу - это означает открываться, а это, в свою очередь, подразумевает только боль. Мне некому открываться, мне очень страшно, что, открываясь, начиная доверять, я снова получу поддых. Наверное, это странно, но обычно, когда я знакомлюсь с новыми людьми, я почти всегда всё равно открываюсь. Хоть и знакомлюсь с новыми людьми я достаточно редко и впоследствии всё равно потом ничего не завязывается. Наверное, я не умею поддерживать отношения с людьми, ведь мне от них нужно только их внимание, наверное... Я обычный недолюбленный ребёнок, и я мечтаю о том, как кто-нибудь заменит мне мать, поможет вырасти, встать на ноги, научит жить эту жизнь, поддержит. Я честно не знаю, как стать тем, кем я бы хотел стать - обычным довольным жизнью человеком - из того, кто я есть: озлобленное, обиженное всем миром недолюбленное, потерянное дитя. Я честно не знаю, где взять мотивацию, желание начать жить эту жизнь, когда ты слишком социальное существо: я практически паразит, все мои мысли в тают лишь вокруг того, чтобы найти человека и прицепиться к нему, жить от него. Я честно не знаю, зачем мне существовать в понятии самодостаточности, я всю жизнь был маменькин сынок. В очередной раз так весело понимать, что я спрашиваю совета о том, как стать счастливым и при этом ничего не менять в своей жизни. Простите, я в очередной раз пытаюсь прыгнуть со скалы и предаться полёту, ещё даже не вылупившись из скорлупы. Я всего лишь ребёнок, который ищет помощи, не имея понятия, что с этой помощью делать. Я взрослый парень с ребёнком в сердце, который понимает, что ему нужна помощь, но вряд ли попросит о ней, потому что знает, что пройти за него его путь никому не под силу, да и не бывает такого. Просто у меня уже давным-давно нет сил идти этот путь самому. Я даже не знаю, зачем его идти. Это странно - казалось бы, ну так сведи счёты с жизнью, смысл так тяготиться своим существованием. А дело в том, что умирать я тоже не хочу. Я не хочу жить, потому что не знаю, как сделать так, чтобы я наконец осмелился быть собой; умирать я не хочу тоже, просто банально потому, что нежелать жить не значит желать не жить. Надеюсь, я не несу белиберду.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
11 янв. 2024
(изменено 11 янв. 2024)
Руслан

"все мои мысли ОБИТАЮТ лишь вокруг того... "

Иногда автокорректор меняет слова незаметно для меня, а редактировать текст тут я не нашёл возможности, я прошу прощения.

13 янв. 2024

Руслан, добрый день! Меня зовут Наталья, я готова помочь Вам. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и если все устраивает, мы можем начать.

Также прошу Вас определить, какой способ связи наиболее предпочтителен: общение на

Сайте в текстовом формате или в Телеграм/Ватсапп в устном. Напишите мне по

Номеру, который указан в профиле, чтобы мы могли договориться об удобном Вам

Времени.

14 янв. 2024
Руслан

Здравствуйте, если можно, то в текстовом формате на сайте, спасибо.

14 янв. 2024

Здравствуйте! Хорошо)

Вы написали очень содержательный текст обращения, обозначив довольно много аспектов над которыми Вы считаете нужным поработать. Давайте определим Ваш запрос более четко: с чем в первую очередь Вам хотелось бы поработать?

Также я предлагаю Вам определиться с основными понятиями. Вы пишете, что хотели бы быть счастливым, при этом не хотите этого. Что для Вас счастье? Какой образ себя и какую жизнь Вы хотели бы построить, чтобы чувствовать себя в этом комфортно?

14 янв. 2024
Руслан

Да, в этом весь я: очень много текста, информации. Мне не с кем вот так разговаривать, делиться всеми мыслями, переживаниями, поэтому, когда есть такая возможность - этот поток практически не остановить. Наверное, это нормально, когда человек хочет делиться своими переживаниями, но... В общем, прошу прощения на всякий случай.

Поработать в первую очередь - да я и не знаю. Наверное, в этом и есть моя проблема - я, может, и знаю, что мне нужно, чего я хочу, но для этого нужно, я не знаю, осмелиться, что ли. Я просто смотрю на свои желания, сокровенные и не очень, и думаю: это ведь нужно что-то делать, вставать с дивана... Брать ответственность.

Наверное, проблема в том, что я потерянный человек.

Обычно же как - те, с кем ты вырос, формируют твою личность и фактически твоё будущее.

Меня сформировать сформировали, но мне это не нравится - я не хочу жить, как мои близкие. Куда-то вникуда, ходить-бродить по свету, как будто жизнь вечная, суетиться своими повседневными мелочами.

Я не знаю, я не виню никого, не пытаюсь принизить чей-то жизненный устрой, более того, я могу их понять - я тоже за эту жизнь очень устал. И это так странно - обычно, когда человек говорит, что очень устал, думаешь, что он, наверное, пол жизни вагоны разгружал, как минимум. И я не могу в ответ на вопрос "от чего ты устал" внятно дать ответ - я не знаю, от жизни своей я устал. Моя проблема в том, что я очень сильно и много переживаю обо всём, у меня в 28 лет половина головы седой :) хотя я всегда думал, что седина связана с какой-то житейской мудростью, но выяснил, что это далеко не так - у меня у бабушки голова белая, а мудрой её назвать рука не поднимется :) она просто переживает из-за всякой белиберды, которая для неё важна. В этом смысле я такой же - не умею расслабляться. Боюсь жизни вокруг - к нам в дома ведь в любой момент могут заявиться люди, которые просто этого пожелают. Зайдут, выломают двери, сделают всё, что захотят, и ничего им не будет. Это я так, образно. Да и вообще, я немного отвлёкся, извините. Просто пытаюсь передать всё, что сидит в голове, чтобы Вы лучше понимали, что там у меня.

Я очень устал жить без любви, наверное. Такая вот банальность. Любил ли меня кто-то когда-то? Может быть. Но любви от самых близких я не сказать чтобы дождался. Это как замкнутый круг, цепь: моих родителей не любили, как следовало бы, их родители, в итоге они передали всё то, что дали им, нам. И вот хожу я по свету и не знаю: куда хожу, зачем брожу.

Прямо сейчас я недолюбленный ребёнок в теле 28-летнего парня. Я знаю, такая проблема у многих, очень многих. Но есть те, кто знает, как с этим справляться, умеет и находит в себе силы для этого. А я не умею и сил у меня более чем нет.

Я просто вот сейчас сижу перед своей жизнью и не понимаю: что мне делать дальше?

Я просто куда-то двигаюсь по инерции. Я понимаю, это всё обычно, у многих бывают и такие периоды, и такие мысли и прочее, что всё это временно и будет облегчение, наверное.

Я просто... Наложить на себя руки и освободить себя наконец от этой жизни мне бы не хотелось: я правда не хочу оканчивать жизнь. Наверное, это большая проблема, когда люди совсем не знают о смерти, как я например: у меня правда никто ещё не умирал из близких, я просто не могу представить, что жизнь действительно конечна и что меня это тоже ждёт. Вот кстати, я достаточно нередко об этом думаю: как узнать смерть? Как приучить себя к мысли, что я смертен и конец будет? Как научиться понимаю этого. Я просто иногда реально думаю, что мне хотелось бы такой сервис, где я бы смог прийти и, не знаю, увидеть умирающих в реанимации, трупы в моргах. Побыть на похоронах. Я даже не хоронил никого, понимаете? Я извиняюсь, если я мог чем-то Вас смутить, я просто... Для меня это важно и меня правда мучает это. Наверное, я попробую задать этот вопрос на ответы. Мэйл. Да уж, звучит странно... Извините, пожалуйста.

Наверное, весь этот разговор и ему подобные у людей должны быть не с психологами, а с близкими людьми. Но вот в этом-то и проблема - у меня таких нет. Тех, с кем действительно можно это обсудить и знать, что тебя воспримут всерьёз, что тебя поймут и не будут пытаться убедить в том, что все мои мысли есть сущий бред и надо жить так, как они скажут, а не как я думаю. Моя семья - такие же обездоленные люди, я не верю, что в их жизнях было что-то человеческое, тёплое и полное хоть чего-то, отдалённо напоминающего любовь человеческую.

Извините, но я правда не знаю, с чем тут работать. Я бы тоже хотел, чтобы всё то, о чём я думаю, переживаю, можно было конструктивно структурировать.

Хотя, нет, наверное, не хотел бы - мне кажется, чувствам нужно давать свободу, а не пытаться ограничить их рамками чётких понятий.

Но суть от этого мало изменилась - я правда не знаю, о какой помощи просить. Я знаю, что мне очень нужна помощь. Наверное, первое, что приходит в голову - заменить мне мать. Я же ребёнок, пусть и слишком взрослый. Есть такие же, как я, и лет в 40, и больше, это же не с возрастом связано. Я склонен полагать, что бывает так, что человек психологически может зависнуть в каком-то возрасте и так и оставаться в нём, несмотря на течение времени и его взросление, старение. Среди своих близких я это и вижу.

14 янв. 2024
Руслан

Простите, пожалуйста, что так много текста. Если Вам не очень хочется вот это всё впитывать такими объёмами, я пойму.

Я понимаю, что Вам, наверное, хотелось бы, чтобы я хотя бы как-нибудь конкретизировал... Хоть что-то.

Каждый раз, когда я обращаюсь к этому ресурсу, я, наверное, преследуют лишь цель общения. Извините, пожалуйста, я просто иногда не выдерживаю и начинаю беспокоить психологов данного сайта своими рассказами без какой-либо конкретной цели, без расчёта на решение конкретной психологической проблемы.

Ну, как - я бы, конечно, был бы не против решить хоть как-то этот пласт своей жизни. Но я правда не знаю, как такое решить - когда очень хочешь найти человека или людей, чтобы быть с ними близкими. Наверное, подобная формулировка наиболее точна - раньше я думал, что я просто хочу паразитировать на внимании, тепле и любви человека ко мне. Мои крайние отношения с девушкой были именно такими, что я пользовался ею в этом плане, я буквально пытался выпить её, её экстракт, её внимание. Я питался этим, это придавал мне хоть какие-то силы. Но взамен... Суть в том, что я был ещё менее зрел, чем сейчас, это было 6 лет назад. Я и сейчас-то кладезь нервотрёпки, а тогда я был, ну, ещё хуже, ещё менее сознательным.

И сейчас я не сближаюсь с противоположным полом: ну, как, я не против, но я не проявляю никакой инициативы. Потому что знаю, что я вообще не готов к отношениям, хорошим отношениям, у которых может быть будущее. Иногда кажется, что я просто загоняюсь, морочусь слишком и заблуждаюсь. Но потом вспомнинаю, как было мерзопакостно девушке со мной. Вспоминаю, как я выглядел в её глазах. Это я сейчас понимаю, а если меня спросить - если всё это время вернуть, повторил бы я всё, как было? И мне сильно кажется, что ничего бы не изменилось, я стал бы таким же мерзопакостным, неадекватным, делающим больно. Я вываливал бы всё своё нутро, я показал бы всего себя. А это совсем нелицеприятно, я воспитан очень жестокими людьми... Нет, меня не били практически никогда, но... Также, как я с девушкой, на меня срывали всю свою злобу, всю злость, всю тяжесть своей жизни мать, дедушки, бабушки. Отец тоже иногда встревал, но он больше сам тяготился влиянием тех же людей. По линии матери - сама мать и её родители - крайне жестокие люди в этом плане. Очень злые, очень глупые, страшно жестокие. Они обожают причинять психологический вред, таким образом разделяя, передавая свою личную боль самому близкому человеку.

Наверное, я просто делюсь с Вами своими переживаниями - а чем мне можно помочь? Вряд ли я сам готов что-то изменить, хотя я себя знаю - я не домашнее растение, не диванный овощ, мой ум достаточно подвижен и я правда хочу жить. Но я не знаю, как жить в мире вокруг - люди злы, крайне злы и жестоки, а если это не так, то это мало что меняет. Я - ребёнок, и у меня всё ещё не сформировано понятие безопасности - я живу как будто кочевник, я не знаю, где мой дом, разве что в рюкзаке за плечами, я не умею доверять до конца, без сомнений. Хотя, может, и умею.

Наверное, я каждый раз зря обращаюсь к этому сайту - меня гложет одиночество, а здесь мне с этим вряд ли кто-то поможет. И я не могу сделать так, чтобы внутри меня была хоть какая-то гармония, чтобы у меня были силы хоть куда-то двигаться, или - чтобы было просто куда двигаться. Чтобы, как говорил вроде как Никулин - очень хотелось идти на работу, а после неё очень хотелось идти домой.

Я просто несчастлив, и более чем наверняка виноват сам. Только почему мне должно быть легче от этого осознания, я не знаю - у меня нет никаких сил делать себя счастливее, никакой смелости, чтобы наконец дать волю желаниям. Я боюсь быть собой... Ведь быть собой - это отстаивать свои интересы. А в превалирующем большинстве случаев жизни это означает вступать в постоянные конфликты интересов. Я не умею конфликтовать - я очень сильно боюсь отстаивать свою точку зрения. Мне тысячекратно проще просто проглотить конфликт.

14 янв. 2024
Руслан

Конечно, если возникает конфликт, я очень сильно боюсь ответной реакции: я очень боюсь, что ко мне могут применить насилие. Это странно слышать от представителя мужского пола :) хотя, наверное, в каком-нибудь утопическом мире это всё могло бы иметь место, нетерпимость к насилию и прочее. Но мы же знаем, какова реальность: хочешь выжить - будь добром, но с кулаками. Именно поэтому я очень сильно хочу попасть на занятия каким-нибудь единоборством, но... Там много "но". Наверное, самое основное - я боюсь, что меня не поймут, ведь я хочу заниматься единоборством не затем, чтобы освоить мастерство, а чтобы привыкнуть к ощущению насилия, решить психологическую проблему. Впрочем, я думаю, вряд ли кого-то подобные вещи могут волновать, да и не думаю, что я прямо до трясучки этого боюсь. Наверное, такие моменты я бы с лёгкостью переборол. Наверное, всё дело в прокрастинации - не вижу настоящей, реальной нужды в этом, я же прожил 28 лет без этого, проживу и оставшиеся.

Вот, видимо, ещё одна проблема - странная расстановка приоритетов. Я как будто не заинтересован в осуществлении своих желаний, становлении своей личности...

Да что тут говорить - я просто себя не уважаю, презираю за то, что я отказываюсь быть собой.

Мною просто руководит страх, и я ничего не собираюсь с этим делать.

Извините, может показаться, что я как будто вываливаю Вам свои проблемы, тараканов из головы, чтобы Вы магическим взмахом нашли их решение, Выжепсихолог.

Но я правда просто делюсь своими мыслями и переживаниями. Я просто пытаюсь доверять и быть открытым, поэтому передаю всё то, о чём думаю... Извините.

Я просто пытаюсь найти способ решить хоть что-то в своей жизни. А, может, я просто лгу - и себе, и Вам, и всё у меня отлично.

Иногда думаешь об этом, и это так пугает - что меня всё устраивает. Ведь мы все точно знаем, я видел примеры - если человеку что-то нужно, он всегда готов действовать. Если действительно нужно.

Но я ведь пишу это всё сюда, значит, я пытаюсь найти способ решить проблему...

14 янв. 2024

Руслан, Вы очень начитанный человек. Вы хорошо рефлексируете и анализируете различные события в своей жизни и черты характера. Конечно, то, что Вы уже неоднократно обращались на данный ресурс, свидетельствует о Вашем желании разобраться в себе, изменить свою жизнь. Поэтому Вы уже начали действовать. Однако работать с такими пространными запросами довольно сложно, тем более в текстовом формате. Вы пишете, что хотели бы конкретики в своей жизни, однако на четкий запрос пока не выходите. Давайте попробуем оттолкнуться от того, что есть на данный момент. Опишите, пожалуйста, свою жизненную ситуацию и себя в ней на данный момент. Что Вы умеете, чего Вы достигли и т.п., То есть некоторую основу, от которой мы сможем оттолкнуться в прояснении того, чего же в действительности Вам хочется.

15 янв. 2024
Руслан

Мне кажется, я просто не хочу конкретики, поэтому избегаю ответа на этот вопрос :(

Наверное, всё у меня в жизни хорошо или, по крайней мере, устраивает меня. Это я просто со скуки с ума схожу.

Я правда такой вот человек - я просто решил использовать ресурс бесплатной психологической помощи как средство от одиночества, наверное.

Я правда прихожу сюда тогда, когда мне максимально плохо и пытаюсь просто найти поддержку.

Мне вряд ли возможно помочь вот так - поиском решения. Потому что я сам ещё не созрел что-то менять.

Я пытаюсь, двигаюсь, ползу, карабкаюсь, брыкаюсь, как будто только изучаю, в поиске.

Я почти наверняка уверен, что мне только я помочь могу реально. Да и, наверное, это так у всех - вряд ли есть возможность помочь человеку, который в помощи не нуждается.

Мне просто по жизни страшным образом не хватает понимающих людей, с которыми можно поговорить хоть как-то по-свойски. Я прошу прощения, что я затратил толику Вашего внимания и времени, я правда не имел плохого умысла. Я просто пытаюсь справиться с одиночеством настолько, насколько мне позволяет моя самооценка.

Так что, скорее всего, я не по адресу, я вряд ли нуждаюсь в какой-то конкретной практике работы со специалистом; или, по крайней мере, готов к подобной работе, потому что вряд ли у меня нет никаких проблем, которые помог бы решить психолог. Вопрос в том, что я пока не дорос до того, чтобы действовать более решительно, чем пустое беспокойство практикующих психологов этого сайта.

Я прошу прощения, что зря потратил время. Извините, пожалуйста, я просто ребёнок, который ищет семью :) не обессудьте, я не хотел ничего плохого, просто я правда пока не готов даже с дивана-то встать, не то что менять себя или искать или прочее.

Простите, я не думал, что так получится - хотя, думаю, мог бы догадаться, я же себя знаю :(

15 янв. 2024

Не переживайте, время на общение с Вами не было потрачено зря. Уверена, у Вас получится разобраться в себе. Когда Вы будете готовы работать, Вам с радостью помогут на данной платформе. Если сейчас потребности в работе психолога нет, может быть, Вы завершите данную консультацию и вернетесь тогда, когда будете готовы?

15 янв. 2024
Руслан

Да, конечно, спасибо Вам большое за внимание и понимание, всего Вам наилучшего - всего Вам того, что Вы сами несёте людям :) спасибо, что Вы есть, рад, что повстречал Вас, всего доброго, спасибо.

15 янв. 2024

Благодарю! Вам также желаю всего самого наилучшего)

Буду благодарна за отзыв при завершении консультации, если Вам не сложно

Отзыв о консультации

Вы только прочтите, какой послужной список у Натальи, какой большой специалист! Я даже не ожидал, что мне внимает настолько серьёзный, опытный психолог. Кто-то за большие деньги ходит к таким специалистам, а здесь у вас есть возможность получить бесплатную консультацию, помощь, поддержку и понимание такого прекрасного специалиста! Хотя, конечно, при желании можете получить платную консультацию :) и даже при этом расценки довольно лояльные, на мой взгляд. Очень приятный психолог. Очень приятно, что подходит к вопросу, с одной стороны, почти математически - зрит в корень, старается вести консультацию "только по делу", организовывая диалог в конструктивное русло; с другой - всего этого почти не ощущается при общении, Наталья создаёт абсолютно комфортную атмосферу почти что приятельского разговора. Наталья - психолог, который просто говорит с вами, при этом делая своё дело от и до. Спасибо большое и успеха Вам во всём.

Руслан