Нет мотивации, не хочу жить, не хочу счастья. Что делать?

"все мои мысли ОБИТАЮТ лишь вокруг того... "

Иногда автокорректор меняет слова незаметно для меня, а редактировать текст тут я не нашёл возможности, я прошу прощения.

Руслан, добрый день! Меня зовут Наталья, я готова помочь Вам. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и если все устраивает, мы можем начать.

Также прошу Вас определить, какой способ связи наиболее предпочтителен: общение на

Сайте в текстовом формате или в Телеграм/Ватсапп в устном. Напишите мне по

Номеру, который указан в профиле, чтобы мы могли договориться об удобном Вам

Времени.

Здравствуйте, если можно, то в текстовом формате на сайте, спасибо.

Здравствуйте! Хорошо)

Вы написали очень содержательный текст обращения, обозначив довольно много аспектов над которыми Вы считаете нужным поработать. Давайте определим Ваш запрос более четко: с чем в первую очередь Вам хотелось бы поработать?

Также я предлагаю Вам определиться с основными понятиями. Вы пишете, что хотели бы быть счастливым, при этом не хотите этого. Что для Вас счастье? Какой образ себя и какую жизнь Вы хотели бы построить, чтобы чувствовать себя в этом комфортно?

Да, в этом весь я: очень много текста, информации. Мне не с кем вот так разговаривать, делиться всеми мыслями, переживаниями, поэтому, когда есть такая возможность - этот поток практически не остановить. Наверное, это нормально, когда человек хочет делиться своими переживаниями, но... В общем, прошу прощения на всякий случай.

Поработать в первую очередь - да я и не знаю. Наверное, в этом и есть моя проблема - я, может, и знаю, что мне нужно, чего я хочу, но для этого нужно, я не знаю, осмелиться, что ли. Я просто смотрю на свои желания, сокровенные и не очень, и думаю: это ведь нужно что-то делать, вставать с дивана... Брать ответственность.

Наверное, проблема в том, что я потерянный человек.

Обычно же как - те, с кем ты вырос, формируют твою личность и фактически твоё будущее.

Меня сформировать сформировали, но мне это не нравится - я не хочу жить, как мои близкие. Куда-то вникуда, ходить-бродить по свету, как будто жизнь вечная, суетиться своими повседневными мелочами.

Я не знаю, я не виню никого, не пытаюсь принизить чей-то жизненный устрой, более того, я могу их понять - я тоже за эту жизнь очень устал. И это так странно - обычно, когда человек говорит, что очень устал, думаешь, что он, наверное, пол жизни вагоны разгружал, как минимум. И я не могу в ответ на вопрос "от чего ты устал" внятно дать ответ - я не знаю, от жизни своей я устал. Моя проблема в том, что я очень сильно и много переживаю обо всём, у меня в 28 лет половина головы седой :) хотя я всегда думал, что седина связана с какой-то житейской мудростью, но выяснил, что это далеко не так - у меня у бабушки голова белая, а мудрой её назвать рука не поднимется :) она просто переживает из-за всякой белиберды, которая для неё важна. В этом смысле я такой же - не умею расслабляться. Боюсь жизни вокруг - к нам в дома ведь в любой момент могут заявиться люди, которые просто этого пожелают. Зайдут, выломают двери, сделают всё, что захотят, и ничего им не будет. Это я так, образно. Да и вообще, я немного отвлёкся, извините. Просто пытаюсь передать всё, что сидит в голове, чтобы Вы лучше понимали, что там у меня.

Я очень устал жить без любви, наверное. Такая вот банальность. Любил ли меня кто-то когда-то? Может быть. Но любви от самых близких я не сказать чтобы дождался. Это как замкнутый круг, цепь: моих родителей не любили, как следовало бы, их родители, в итоге они передали всё то, что дали им, нам. И вот хожу я по свету и не знаю: куда хожу, зачем брожу.

Прямо сейчас я недолюбленный ребёнок в теле 28-летнего парня. Я знаю, такая проблема у многих, очень многих. Но есть те, кто знает, как с этим справляться, умеет и находит в себе силы для этого. А я не умею и сил у меня более чем нет.

Я просто вот сейчас сижу перед своей жизнью и не понимаю: что мне делать дальше?

Я просто куда-то двигаюсь по инерции. Я понимаю, это всё обычно, у многих бывают и такие периоды, и такие мысли и прочее, что всё это временно и будет облегчение, наверное.

Я просто... Наложить на себя руки и освободить себя наконец от этой жизни мне бы не хотелось: я правда не хочу оканчивать жизнь. Наверное, это большая проблема, когда люди совсем не знают о смерти, как я например: у меня правда никто ещё не умирал из близких, я просто не могу представить, что жизнь действительно конечна и что меня это тоже ждёт. Вот кстати, я достаточно нередко об этом думаю: как узнать смерть? Как приучить себя к мысли, что я смертен и конец будет? Как научиться понимаю этого. Я просто иногда реально думаю, что мне хотелось бы такой сервис, где я бы смог прийти и, не знаю, увидеть умирающих в реанимации, трупы в моргах. Побыть на похоронах. Я даже не хоронил никого, понимаете? Я извиняюсь, если я мог чем-то Вас смутить, я просто... Для меня это важно и меня правда мучает это. Наверное, я попробую задать этот вопрос на ответы. Мэйл. Да уж, звучит странно... Извините, пожалуйста.

Наверное, весь этот разговор и ему подобные у людей должны быть не с психологами, а с близкими людьми. Но вот в этом-то и проблема - у меня таких нет. Тех, с кем действительно можно это обсудить и знать, что тебя воспримут всерьёз, что тебя поймут и не будут пытаться убедить в том, что все мои мысли есть сущий бред и надо жить так, как они скажут, а не как я думаю. Моя семья - такие же обездоленные люди, я не верю, что в их жизнях было что-то человеческое, тёплое и полное хоть чего-то, отдалённо напоминающего любовь человеческую.

Извините, но я правда не знаю, с чем тут работать. Я бы тоже хотел, чтобы всё то, о чём я думаю, переживаю, можно было конструктивно структурировать.

Хотя, нет, наверное, не хотел бы - мне кажется, чувствам нужно давать свободу, а не пытаться ограничить их рамками чётких понятий.

Но суть от этого мало изменилась - я правда не знаю, о какой помощи просить. Я знаю, что мне очень нужна помощь. Наверное, первое, что приходит в голову - заменить мне мать. Я же ребёнок, пусть и слишком взрослый. Есть такие же, как я, и лет в 40, и больше, это же не с возрастом связано. Я склонен полагать, что бывает так, что человек психологически может зависнуть в каком-то возрасте и так и оставаться в нём, несмотря на течение времени и его взросление, старение. Среди своих близких я это и вижу.

Простите, пожалуйста, что так много текста. Если Вам не очень хочется вот это всё впитывать такими объёмами, я пойму.

Я понимаю, что Вам, наверное, хотелось бы, чтобы я хотя бы как-нибудь конкретизировал... Хоть что-то.

Каждый раз, когда я обращаюсь к этому ресурсу, я, наверное, преследуют лишь цель общения. Извините, пожалуйста, я просто иногда не выдерживаю и начинаю беспокоить психологов данного сайта своими рассказами без какой-либо конкретной цели, без расчёта на решение конкретной психологической проблемы.

Ну, как - я бы, конечно, был бы не против решить хоть как-то этот пласт своей жизни. Но я правда не знаю, как такое решить - когда очень хочешь найти человека или людей, чтобы быть с ними близкими. Наверное, подобная формулировка наиболее точна - раньше я думал, что я просто хочу паразитировать на внимании, тепле и любви человека ко мне. Мои крайние отношения с девушкой были именно такими, что я пользовался ею в этом плане, я буквально пытался выпить её, её экстракт, её внимание. Я питался этим, это придавал мне хоть какие-то силы. Но взамен... Суть в том, что я был ещё менее зрел, чем сейчас, это было 6 лет назад. Я и сейчас-то кладезь нервотрёпки, а тогда я был, ну, ещё хуже, ещё менее сознательным.

И сейчас я не сближаюсь с противоположным полом: ну, как, я не против, но я не проявляю никакой инициативы. Потому что знаю, что я вообще не готов к отношениям, хорошим отношениям, у которых может быть будущее. Иногда кажется, что я просто загоняюсь, морочусь слишком и заблуждаюсь. Но потом вспомнинаю, как было мерзопакостно девушке со мной. Вспоминаю, как я выглядел в её глазах. Это я сейчас понимаю, а если меня спросить - если всё это время вернуть, повторил бы я всё, как было? И мне сильно кажется, что ничего бы не изменилось, я стал бы таким же мерзопакостным, неадекватным, делающим больно. Я вываливал бы всё своё нутро, я показал бы всего себя. А это совсем нелицеприятно, я воспитан очень жестокими людьми... Нет, меня не били практически никогда, но... Также, как я с девушкой, на меня срывали всю свою злобу, всю злость, всю тяжесть своей жизни мать, дедушки, бабушки. Отец тоже иногда встревал, но он больше сам тяготился влиянием тех же людей. По линии матери - сама мать и её родители - крайне жестокие люди в этом плане. Очень злые, очень глупые, страшно жестокие. Они обожают причинять психологический вред, таким образом разделяя, передавая свою личную боль самому близкому человеку.

Наверное, я просто делюсь с Вами своими переживаниями - а чем мне можно помочь? Вряд ли я сам готов что-то изменить, хотя я себя знаю - я не домашнее растение, не диванный овощ, мой ум достаточно подвижен и я правда хочу жить. Но я не знаю, как жить в мире вокруг - люди злы, крайне злы и жестоки, а если это не так, то это мало что меняет. Я - ребёнок, и у меня всё ещё не сформировано понятие безопасности - я живу как будто кочевник, я не знаю, где мой дом, разве что в рюкзаке за плечами, я не умею доверять до конца, без сомнений. Хотя, может, и умею.

Наверное, я каждый раз зря обращаюсь к этому сайту - меня гложет одиночество, а здесь мне с этим вряд ли кто-то поможет. И я не могу сделать так, чтобы внутри меня была хоть какая-то гармония, чтобы у меня были силы хоть куда-то двигаться, или - чтобы было просто куда двигаться. Чтобы, как говорил вроде как Никулин - очень хотелось идти на работу, а после неё очень хотелось идти домой.

Я просто несчастлив, и более чем наверняка виноват сам. Только почему мне должно быть легче от этого осознания, я не знаю - у меня нет никаких сил делать себя счастливее, никакой смелости, чтобы наконец дать волю желаниям. Я боюсь быть собой... Ведь быть собой - это отстаивать свои интересы. А в превалирующем большинстве случаев жизни это означает вступать в постоянные конфликты интересов. Я не умею конфликтовать - я очень сильно боюсь отстаивать свою точку зрения. Мне тысячекратно проще просто проглотить конфликт.

Конечно, если возникает конфликт, я очень сильно боюсь ответной реакции: я очень боюсь, что ко мне могут применить насилие. Это странно слышать от представителя мужского пола :) хотя, наверное, в каком-нибудь утопическом мире это всё могло бы иметь место, нетерпимость к насилию и прочее. Но мы же знаем, какова реальность: хочешь выжить - будь добром, но с кулаками. Именно поэтому я очень сильно хочу попасть на занятия каким-нибудь единоборством, но... Там много "но". Наверное, самое основное - я боюсь, что меня не поймут, ведь я хочу заниматься единоборством не затем, чтобы освоить мастерство, а чтобы привыкнуть к ощущению насилия, решить психологическую проблему. Впрочем, я думаю, вряд ли кого-то подобные вещи могут волновать, да и не думаю, что я прямо до трясучки этого боюсь. Наверное, такие моменты я бы с лёгкостью переборол. Наверное, всё дело в прокрастинации - не вижу настоящей, реальной нужды в этом, я же прожил 28 лет без этого, проживу и оставшиеся.

Вот, видимо, ещё одна проблема - странная расстановка приоритетов. Я как будто не заинтересован в осуществлении своих желаний, становлении своей личности...

Да что тут говорить - я просто себя не уважаю, презираю за то, что я отказываюсь быть собой.

Мною просто руководит страх, и я ничего не собираюсь с этим делать.

Извините, может показаться, что я как будто вываливаю Вам свои проблемы, тараканов из головы, чтобы Вы магическим взмахом нашли их решение, Выжепсихолог.

Но я правда просто делюсь своими мыслями и переживаниями. Я просто пытаюсь доверять и быть открытым, поэтому передаю всё то, о чём думаю... Извините.

Я просто пытаюсь найти способ решить хоть что-то в своей жизни. А, может, я просто лгу - и себе, и Вам, и всё у меня отлично.

Иногда думаешь об этом, и это так пугает - что меня всё устраивает. Ведь мы все точно знаем, я видел примеры - если человеку что-то нужно, он всегда готов действовать. Если действительно нужно.

Но я ведь пишу это всё сюда, значит, я пытаюсь найти способ решить проблему...

Руслан, Вы очень начитанный человек. Вы хорошо рефлексируете и анализируете различные события в своей жизни и черты характера. Конечно, то, что Вы уже неоднократно обращались на данный ресурс, свидетельствует о Вашем желании разобраться в себе, изменить свою жизнь. Поэтому Вы уже начали действовать. Однако работать с такими пространными запросами довольно сложно, тем более в текстовом формате. Вы пишете, что хотели бы конкретики в своей жизни, однако на четкий запрос пока не выходите. Давайте попробуем оттолкнуться от того, что есть на данный момент. Опишите, пожалуйста, свою жизненную ситуацию и себя в ней на данный момент. Что Вы умеете, чего Вы достигли и т.п., То есть некоторую основу, от которой мы сможем оттолкнуться в прояснении того, чего же в действительности Вам хочется.

Мне кажется, я просто не хочу конкретики, поэтому избегаю ответа на этот вопрос :(

Наверное, всё у меня в жизни хорошо или, по крайней мере, устраивает меня. Это я просто со скуки с ума схожу.

Я правда такой вот человек - я просто решил использовать ресурс бесплатной психологической помощи как средство от одиночества, наверное.

Я правда прихожу сюда тогда, когда мне максимально плохо и пытаюсь просто найти поддержку.

Мне вряд ли возможно помочь вот так - поиском решения. Потому что я сам ещё не созрел что-то менять.

Я пытаюсь, двигаюсь, ползу, карабкаюсь, брыкаюсь, как будто только изучаю, в поиске.

Я почти наверняка уверен, что мне только я помочь могу реально. Да и, наверное, это так у всех - вряд ли есть возможность помочь человеку, который в помощи не нуждается.

Мне просто по жизни страшным образом не хватает понимающих людей, с которыми можно поговорить хоть как-то по-свойски. Я прошу прощения, что я затратил толику Вашего внимания и времени, я правда не имел плохого умысла. Я просто пытаюсь справиться с одиночеством настолько, насколько мне позволяет моя самооценка.

Так что, скорее всего, я не по адресу, я вряд ли нуждаюсь в какой-то конкретной практике работы со специалистом; или, по крайней мере, готов к подобной работе, потому что вряд ли у меня нет никаких проблем, которые помог бы решить психолог. Вопрос в том, что я пока не дорос до того, чтобы действовать более решительно, чем пустое беспокойство практикующих психологов этого сайта.

Я прошу прощения, что зря потратил время. Извините, пожалуйста, я просто ребёнок, который ищет семью :) не обессудьте, я не хотел ничего плохого, просто я правда пока не готов даже с дивана-то встать, не то что менять себя или искать или прочее.

Простите, я не думал, что так получится - хотя, думаю, мог бы догадаться, я же себя знаю :(

Не переживайте, время на общение с Вами не было потрачено зря. Уверена, у Вас получится разобраться в себе. Когда Вы будете готовы работать, Вам с радостью помогут на данной платформе. Если сейчас потребности в работе психолога нет, может быть, Вы завершите данную консультацию и вернетесь тогда, когда будете готовы?

Да, конечно, спасибо Вам большое за внимание и понимание, всего Вам наилучшего - всего Вам того, что Вы сами несёте людям :) спасибо, что Вы есть, рад, что повстречал Вас, всего доброго, спасибо.

Благодарю! Вам также желаю всего самого наилучшего)

Буду благодарна за отзыв при завершении консультации, если Вам не сложно