Как лучше поддержать мужа, у которого кризис среднего возраста?

Елена, здравствуйте! Подходят ли Вам условия бесплатной консультации?

Да

Елена, расскажите немного подробнее, как долго уже длится эта ситуация, все ли устраивало "до"? Что Вы определяете, как кризис среднего возраста, с чем, по-Вашему, это связано? У мужа кризис, а что происходит с Вами, в Вашей жизни?

Прежде, чем вывести на полностью откровенный разговор, оттуда подозрение на кризис, пару раз "косякнула": попросила больше внимания и не встретила ночью когда вернулся от друга (притворилась спящей, чтобы меня отпустило)

Не поняла, в чем именно был "косяк" и какие были последствия?

До всего этого устраивало. С ноября месяца по-тихоньку началось, но не заметно. Заметно стало после нового года, поздно ложится спать, меньше говорит, пропала близость и сам говорит, что ничего не хочет, вечером предпочитает без света находится, раньше вечерами часто играл за ПК с друзьями, сейчас с частью друзей поругался и иногда избегает их. Вывела на разговор сам говорит что 35 лет ничего нет, на работе не понятно, образования нет. И про срывы внутренние сам рассказал. Я из-за этого всего переживаю. Скорее не косяк был, а как бы вроде неправильная стимуляция. Везде написано не давить и показывать как можно больше что он нужен, а тут наоборот получилось.

Попросил задуматься "Нужен ли мне" (развод), поскольку он не знает чего хочет, ничего нет, работа вроде и есть, но в любой момент может компания закрыться

А на самом деле как? Нужен Вам развод?

Если это действительно кризис, то справляться человек будет сам, Вы за него это никак не сделаете.

Понимаю, что близкого человека хочется поддержать. Самое лучшее, что можете сделать это быть рядом.

не давить и показывать как можно больше что он нужен

Частично соглашусь. Но еще и - давать ему пространство и время для всех его внутренних переживаний. Спросить напрямую (или спрашивать периодически) - "чем я могу тебе помочь, поддержать". Предложите ему самому обратиться к психологу.

И не забывать о себе. Внимания - да, просить. Быть готовой к тому, что внимания он может не дать. Но знать, о том, что Вы тоже испытываете какие-то чувства в связи с происходящим, он имеет право, точно так же как Вы имеете право их озвучить. Не забывать о себе - своя работа, карьера, увлечения, забота о своем здоровье, без чувства вины "вот ему плохо, а я тут не встретила его ночью". Если рассматривать семью как систему - то если Вы будете думать только о нем и страдать вместе с ним и за него, то систему в целом это не усилит. А вот стабилизация одной ее части (Вы) - вполне может помочь.

Подумайте, что Вы можете сделать для этого?

Развод не хочу. У меня было подобное состояние, что не так и ничего нет, куда все это, но оно не было острым и я не вкапывалась в самобичевание, просто осознала что менять на другое не буду и приняла все. Потому что вижу будущее с ним, да не такое, как представляли 10 лет назад, но реальность другая. Сейчас наверно лучше проявить стабильность: действовать и контактировать как раньше, чтобы не задавить заботой и переживаниями, но и не давать забывать о мне.

Сейчас наверно лучше проявить стабильность

Вы подобрали хорошее слово. В жизни мужа, сейчас, вероятно, много нестабильности и неопределенности

Не знает чего хочет, ничего нет, работа вроде и есть, но в любой момент может компания закрыться

И ему в этом тяжело. Ваша устойчивость и стабильность отношений может дать ему точку опоры

Понятно, что для каждого всё индивидуально, но есть ли какой известный примерный по времени срок такого кризиса?

Вы назвали это "кризисом среднего возраста", но такого диагноза не существует, это же несколько обобщенное понятие. Что именно происходит с Вашим мужем сейчас, с Ваших слов определить тоже никто не сможет - можно лишь предполагать. (Что является "ядром" кризиса - переживание по поводу социального статуса, изменениями в теле, сексуальной (не) удовлетворенностью -... Список можно продолжать). Кто-то, кто и "по жизни" более динамичный, за 2-6 месяцев проживет и выйдет на следующий этап. У кого-то это может вылиться в соматические расстройства, депрессии, и длиться год-два, растянуться на 3-5. Не всем вопросы, которые встают "Чего я достиг, чем могу гордиться, зачем я живу" даются легко.

Понятно, спасибо

Елена, удалось ли нам прояснить вопрос, с которым Вы пришли? Есть ли еще вопросы - задавайте! Если нет, завершите, пожалуйста консультацию (кнопка внизу)