Смама виновата в своём раздражении к сыну. Как исправить ситуацию?

Елена, добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации.

Елена, расскажите, пожалуйста о вашей семье:

• Вы замужем?
• Какие у вас отношения с отцом детей?
• Какие взаимоотношения у сына с отцом?
• Какие взаимоотношения у братьев?
• Вспомните, 2 года назад возможно, была какая-то кризисная ситуация в вашей жизни, или же просто что-то изменилось в жизни, не в отношении к вашему ребенку, а лично у вас?

Это вымученный ребёнок, 

Расскажите в чем «вымученность»?

- я замужем

- у нас хорошие отношения, можем поговорить о чем угодно, шутим, проводим вместе время. Нас всё устраивает, не ссоримся, бывают разногласия, но мы быстро находим компромисс.

- у отца с сыновьями хорошие отношения. Он и играет с ними, и учит чему-то. Занимаются спортом, ходят куда-то чисто мужской компанией, за новыми игрушками или в кафе.

- у братьев как у всех, бывает могут поссорится из-за игрушек. Могут поспорить во что будут играть, младший сын лидер, но старшего слушается. В целом у них хорошие отношения, даже делятся друг с другом секретами.

- в том то и дело, ничего страшного или необычного два года назад не происходило. Старший сын начал часто болеть. Стал боятся ходить в школу. Мы всегда старались поддерживать его, много говорили о том почему он боится и как решить эти проблемы. Его болезни конечно заставляли сильно переживать, но злости и негатива я не испытывала. Он немного дотошный, это иногда раздражало. Мы не скрываем эмоции за улыбкой, если мне что-то не приятно я говорю открыто и без негативных эмоций, всегда объясняю почему именно так. Он так же, умеет распознать свои эмоции и говорит о них прямо. Но вот сейчас я не могу ему сказать, что меня раздражает что он приходит меня обнимать или когда пытается давить на жалость. Я задавала ему вопросы, почему когда ты приходишь меня обнять или хочешь моего внимания, делаешь очень несчастное выражение лица, прям сильно грустишь. Он отнекивается. Но я же вижу.

Прежде чем он родился я потеряла двух детей на больших сроках. Сын родился очень слабым и мы много времени провели в больницах. Мне он достался с муками и я была безмерно рада его появлению

- у отца с сыновьями хорошие отношения

А как отец относится к такому проявленному сыном «давлению на жалость»? Или же такие проявления только в отношении вас?

В том то и дело, ничего страшного или необычного два года назад не происходило. Старший сын начал часто болеть.

Получается, что сын начал болеть, когда ему было 8 лет, соотвественно -это уже 2 класс, а в какой период это началось в начале учебного года, до или после?

И как проходила адаптация к школе в 1 классе?

Посещал ли ребенок детский сад?

Стал боятся ходить в школу. Мы всегда старались поддерживать его, много говорили о том почему он боится и как решить эти проблемы.

Чего сын боялся, прояснили?

Я задавала ему вопросы, почему когда ты приходишь меня обнять или хочешь моего внимания, делаешь очень несчастное выражение лица, прям сильно грустишь. Он отнекивается. Но я же вижу.

Ребенку очень сложно все это распознать и понять причину своих действий. Что уж говорит, некоторые взрослые не могут понять причину своего «диструктивного» поведения.

Но вот сейчас я не могу ему сказать, что меня раздражает что он приходит меня обнимать или когда пытается давить на жалость.

Почему в данный момент возникли такие сложности в отражении и прояснении своих эмоций сыну?

Ваше раздражение относится больше к тому, что сын требует больше внимания, или то, что пытается давить на жалость, или же это раздражение так скажем всецело проявляется по отношению к сыну, не смотря на его действия и бездействия?

С папой он так себя не ведёт, то есть давление происходит только на меня. Он не ходил в дс мы занимались дома. В первом классе он проучился пол года и затем мы перевели его в гимназию. Классная руководитель, вела себя не совсем адекватно и почти весь наш класс разбежался по другим школам. После этого он начал сильно нервничать перед тем как идти в школу. Объяснял это тем что боится неправильно ответит, что одноклассники будут смеяться или учитель будет кричать на него. Мы много говорили о том, что неважно правильно ты ответишь или нет. Ты ходишь в школу чтобы научится, а научится без ошибок невозможно. Одноклассники так же как и ты ходят учиться и многое не знают. Нынешний кл рук очень приятная и доброжелательная, никаких выпадов в сторону сына нет. На собраниях его всегда хвалят и он один из немногих к кому претензий вообще нет. У нас по учёбе позиция тоже я считаю правильная. Не важно какую оценку он получил, важно чтобы он понимал материал. Если он, что-то не понимает мы дома разбираемся и дальше всё хорошо. Он учится хорошо, мы хвалим за это, говорим что гордимся им. Было что он приходил с тройкой, очень переживал, говорит думал что мы будем его ругать, хотя наше отношение к оценкам мы ему сразу объяснили. Меня тогда ввело это в некий ступор, ведь предпосылок что мы будем его ругать никогда не было. Возможно в школе на них давят этим, мол родители расстроятся если не будете хорошо учится.

По поводу того почему я сейчас не могу ему сказать, что меня раздражает то что он приходит обниматься. Я боюсь. Боюсь что он замкнется, будет чувствовать что я его не люблю. Он всегда был и есть очень чувствительный, может плакать или близко к сердцу принимать простую ссору с другом например, хотя уже еоимирились. Поэтому я так боюсь сейчас, боюсь ранить его

Раздражение больше относится к тому, что он пытается давить на жалость и от этого уже начинает раздражать всё в его поведении, манере общения или каких-то действиях. После таких давящих обнимашек, поймала себя на том, что меня даже смех его раздражает. Я не люблю давления в любом его проявлении, с детства не переносила этого, но никак не думала, что это может как-то повлиять на мое отношение к собственному сыну.

С папой он так себя не ведёт, то есть давление происходит только на меня.

Елена, как думаете, отчего с папой иначе взаимоотношения?

В первом классе он проучился пол года и затем мы перевели его в гимназию. Классная руководитель, вела себя не совсем адекватно и почти весь наш класс разбежался по другим школам. После этого он начал сильно нервничать перед тем как идти в школу. Объяснял это тем что боится неправильно ответит, что одноклассники будут смеяться или учитель будет кричать на него.

Сколько времени прошло с момента перехода в новую школу?

Появились ли друзья в классе?

Что сам сын рассказывает, какие его впечатления от школы?

Болезни с этого момента стали реже или ничего не изменилось?

Он не ходил в дс мы занимались дома.

Была ли у сына «свободная» самостоятельная игра, или же вы были включены в постоянное взаимодействие с ним?

Как сейчас сын проводит свободное время, как много вы участвуете в этом времени?

По поводу того почему я сейчас не могу ему сказать, что меня раздражает то что он приходит обниматься. Я боюсь. Боюсь что он замкнется, будет чувствовать что я его не люблю.

Очень понятна ваша позиция и ваш страх. Однако дети все же видят немного иначе. Вот передо мной мама вся раздраженная, но обнимает меня. Ребенку не достаточно внимания, ведь он привык к сверх-вниманию к сверх-близости, а сейчас не получает этого. Но подойдя к вам с неким давлением на жалость, вы через раздражение все же проявляете это внимание.

Как ваше внимание в момент раздражения проявляется и выражается, что вы говорите, что делаете? И как вы проявляете внимание в момент, когда нет раздражения? Есть ли между этими состояниями сходное поведение и в чем разница?

Я не люблю давления в любом его проявлении, с детства не переносила этого, но никак не думала, что это может как-то повлиять на мое отношение к собственному сыну.

Получается, что в моменты раздражения, вы впадаете в детскую позицию и уже общение строится на уровне ребенок-ребенок, а не взрослый - ребенок или же все же вы можете контролировать свое «детское состояние»?

Я думаю с папой такого нет. Так как он не проявлял такой нежности к детям, как обниматься. Он проявляет любовь и заботу по другому.

Прошло уже 2, 5 года. Друзья есть и их много. Ему нравится ходить в школу, но сам момент, когда туда нужно идти он волнуется. Болеть стал чаще, сейчас проходим обследование у иммунолога.

Свободная игра была и есть, конечно самостоятельно он играл мало, сейчас больше с братиком. Вместе мы играем в настольные игры по вечерам. С ними я нахожусь по их нужде так скажем, если им захотелось побыть со мной я всегда доступна. Если они не подходят, то играют. Я стараюсь не нарушать их игровое пространство. Сама я не бываю инициатором обнимашек или общения. Иногда бывает что я занята, то так и говорю. Я сейчас занята, доделаю дела и мы поиграем или поговорим.

Я ничем не выдаю своего раздражения, всё так же обнимаю и отвечаю на вопросы, поглаживаю по голове. На счет видимых эмоций, у меня их нет. К сожалению я всегда с одним и тем же выражением лица, я не умею показывать радость или наоборот злость, всегда нейтральна. Думаю в этом нет проблемы так как я такая с самого его рождения. В свободное время без меня они могут заниматься любым творчеством, так же у нас нет запрета на телефон, но только два часа в день.

На счет своей детской позиции, нет такого. Я просто для понимания сказала про свое детство и не терпимость давления.

Стоит ли мне при таком его давлении, говорить стоп? Объяснить ему мои эмоции от такого подхода к требованию о внимании? Я хоть и не подаю вид, но что-то внутри меня говорит о том, что я его обманываю, когда обнимаю через силу. Я не хочу его обманывать.

Болеть стал чаще, сейчас проходим обследование у иммунолога.

Елена, а когда сын болеет, какие эмоции по отношению к нему вы испытываете, меняется ли ваше внутреннее ощущение по отношению к нему?

К сожалению я всегда с одним и тем же выражением лица, я не умею показывать радость или наоборот злость, всегда нейтральна.

Есть ли ситуации, при которых вы транслируете весь спектр эмоций, который существует в данный момент, при которых происходят не только внутренне но и внешние проявления?

К сожалению я всегда с одним и тем же выражением лица, я не умею показывать радость или наоборот злость, всегда нейтральна. Всегда нейтральна

А "нейтральная" это к какому эмоциональному состоянию ближе: смирение, отчаяние, безразличие или то-то еще?

В детстве вам разрешалось испытывать разные эмоции и транслировать их?

Я ничем не выдаю своего раздражения, всё так же обнимаю и отвечаю на вопросы, поглаживаю по голове.

Ребенок видит и принимает ровным счетом, то что транслирует ему родитель. Он наше зеркало.

Вы его обнимаете и при этом испытываете раздражение, он это понимает такой "особой" формой любви через раздражение. По-этому, для того, чтобы ощутить вашу любовь, когда ему это не обходимо, он идет уже знакомой ему "дорогой" через раздражение. И это все происходит не осознанно. И как итог: он добивается того, что хотел - вы его обнимает, уделяете внимание, обращаете на него внимание.

Конечно этот способ, не самый удачный, но пока он получает то, что ему нужно именно так.

Стоит ли мне при таком его давлении, говорить стоп? Объяснить ему мои эмоции от такого подхода к требованию о внимании? Я хоть и не подаю вид, но что-то внутри меня говорит о том, что я его обманываю, когда обнимаю через силу. Я не хочу его обманывать.

Вот здесь вы и говорите о том, что "внутренне" вы его обманываете, но выше пишите о страхе, пишите, что " Я боюсь. Боюсь что он замкнется, будет чувствовать что я его не люблю".

А в момент, когда вы раздражены, чувствуете ли вы любовь по отношению к сыну?

Правильно ли я понимаю, что вы боитесь, что ребенок станет чувствовать безразличие к себе, если вы откровенно ему расскажите о своих чувствах?

Есть ли у вас совместное время со старшим сыном, без супруга, без брата, где только вы и он? Как проходит это время, есть ли в этот период моменты раздражения?

Когда болеет конечно переживаю, жалею его.

Нет. Никогда не демонстрирую эмоции. Нейтрально ближе к смирению и спокойствию. В детстве не разрешали проявлять эмоции. Нельзя было плакать, громко смеяться, проявлять яркие и шумные эмоции.

Конечно я люблю его, даже в момент раздражения, это разные эмоции и чувства. Вы правы, он не умеет по другому, я сама ему показала этот путь. Я боюсь что он будет чувствовать безразличие, ведь это не так. Вдвоем мы редко проводим время, если это случается то в основном мы говорим или шутим, делимся интересными фактами или историями. Я бы хотела это исправить, дать ему понять, что необязательно быть жертвой чтобы получить моё внимание, как переключить себя?

Складывается ощущения, что вы боитесь сделать ошибку, постоянно контролируете свои эмоции, свое поведение, но в то же самое время, внутренне вы противостоите всей этой идеальности, когда испытываете раздражение. Елена, это мои интерпретации, если это не так напишите, как обстоят дела на самом деле.

Я бы хотела это исправить, дать ему понять, что необязательно быть жертвой чтобы получить моё внимание, как переключить себя?

Попробовать перестать тревожиться и пересмотреть свои мысли касательно, идеального материнства. Быть откровенной с ребенком, конечно, в рамках разумного, есть вещи, которые ребенку не следует знать, но в эмоциональном плане это очень важно.

Перестать боятся за него, боятся что не выдержит того, что вы ему скажете или что сделаете, вы ведь тем самым сами его и ставите в «жертвенную» позицию, которую так боитесь. Есть ли такой страх по отношению к младшему ребенку?

Я подумаю над этим. С младшим нет такой проблемы. У меня буквально не было возможности уделять ему столько внимания, сколько старшему. Старший всегда перетягивал одеяло, поэтому младший более самостоятельный морально. Отношение к ним одинаковое. Всё делаем вместе, никого не выделяем.

Попробуйте один день в месяц проводить с сыном наедине. Пусть это будет его «особый» день, когда он сможет получать от вас внимание, любовь и заботу, не деля это с кем-то, когда вы не отвлекаетесь на домашние дела и тд.

То есть с младшим сыном, у нас не возникает таких ситуаций. Мы тоже откровенны с ним, он конечно хуже понимает свои эмоции, хотя бы для объяснения. Но с ним в отношениях полное понимание и гармония.

Касательно страха по отношению к старшему. Да. Боюсь потому что он всё принимает близко к сердцу. Я поговорю с ним, мягко, но твёрдо, постараюсь ему объяснить свои эмоции на его языке

С младшим нет такой проблемы. У меня буквально не было возможности уделять ему столько внимания, сколько старшему. Старший всегда перетягивал одеяло, поэтому младший более самостоятельный морально. Отношение к ним одинаковое. Всё делаем вместе, никого не выделяем.

Получается он привык к вниманию, и это внимание он «тянет» на себя, когда посчитает нужным. А в том случае, когда у вас будет обозначен «особый» день, сын сможет научиться вырабатывать терпение и ждать того самого внимания.