КонсультацииОтношения в парах

Парень периодами уходит в запои и загул. Как мне быть?

87
03 февр. 2024
Ирина
Обращаюсь к вам за помощью в связи с трудной ситуацией, которая возникла в моих отношениях с молодым человеком. Мы живем вместе уже 5 лет, и хотя он в целом заботлив и внимателен, время от времени у него происходят срывы. Он вроде идет в магазин за чем-то, а сам выключает телефон и уходит бухать с друзьями, требует деньги, оскорбляет меня. После этого через неделю - две он приходит, умоляет прощения, обещает, что больше не повторится, но вскоре все повторяется снова. Мне трудно принять решение, потому что я искренне люблю его, но одновременно я чувствую, что так продолжать невозможно. Я испытываю жалость к нему, но это не помогает решить проблему. Я чувствую, что я на грани изнурения и не знаю, как действовать дальше. Пожалуйста, помогите мне разобраться в своих чувствах, понять как действовать в данной ситуации и найти пути к решению этой проблемы. Благодарю вас за ваше внимание и поддержку. С уважением, Ирина

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
03 февр. 2024
(изменено 03 февр. 2024)

Здравствуйте, Ирина! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Как часто у мужчины бывают такие вот запои? Как давно они начались?

Как часто мужчина в обычной жизни употребляет алкоголь (если не брать эти двух недельные запои) и какой крепости напитки употребляет? Мужчина пьет в одной и той же компании приятелей или для него важнее выпивка, чем сама компания, у собутыльники у него бывают разные, даже случайные знакомые? Работает ли мужчина, или его запои приводят к тому, что его увольняют?

Когда мужчина приходит домой после запоев, как он Вам объясняет своё поведение? Как он оказывается вдруг вместо магазина где-то и у кого-то, с кем пьет две недели? Собирается ли мужчина всерьез заниматься своей проблемой и лечиться от пьянства или считает, что это ему не нужно и он не алкозависимый?

Если Вы решите не продолжать отношения, то Вам есть куда уйти жить и на что жить? Насколько Вы независимы от мужчины в материальном плане?

03 февр. 2024
Ирина

Запои случаются каждый 6 месяцев на протяжении 5 лет совместной жизни. С самого начала мне рьяно обещают, что он бросит пить, но кодироваться не хочет. Говорит, что все равно сорвется.

В обычной жизни обычно употребляет алкоголь на праздники, дни рождения. Но стоит пригубить немного спиртного и уже через несколько дней у него срыв. В обычной жизни употребляет пиво, вино, а при срывах все что покрепче и без разбора. Компания практически всегда одна и та же, но бывали случаи, когда он втихаря от меня пил на балконе при каждом выходе покурить.

Официально он не трудоустроен. Работу ему нахожу я дома, удаленно за ПК. При этом может бросить работу в любую минуту, то есть ею не дорожит. Но и сам устроится на работу не стремится.

Когда приходит домой после запоев, говорит, что и сам не знает что его толкнуло на такой поступок. То есть в принципе особо никак не объясняет. По всем поступкам вижу, что мне даются только пустые обещания о том, что он бросит пить, закодируется и так далее. На самом деле такое ощущение, что он сидит и отсчитывает дни когда пройдет полгода.

Мы живем в моей квартире, я хорошо зарабатываю и финансово независима.

03 февр. 2024
(изменено 03 февр. 2024)
Запои случаются каждый 6 месяцев на протяжении 5 лет совместной жизни. С самого начала мне рьяно обещают, что он бросит пить, но кодироваться не хочет. Говорит, что все равно сорвется... Бывали случаи, когда он втихаря от меня пил на балконе при каждом выходе покурить.
В обычной жизни обычно употребляет алкоголь на праздники, дни рождения. Но стоит пригубить немного спиртного и уже через несколько дней у него срыв. В обычной жизни употребляет пиво, вино, а при срывах все что покрепче и без разбора.
Официально он не трудоустроен. Работу ему нахожу я ... Может бросить работу в любую минуту, то есть ею не дорожит... Сам устроится на работу не стремится. Мы живем в моей квартире, я хорошо зарабатываю 

Ирина, из того, что Вы рассказали, выходит, что у мужчины хроническая алкогольная зависимость, которая сформировалась давно, и уже привела к деградации, так как живет он за Ваш счет в Вашем жилье, сняв с себя любую ответственность за свою жизнь - не работает, требует от Вас денег на выпивку (даже, если Вы находите ему работу, то легко её бросает ради выпивки и продолжает жить и пить за Ваш счет). Лечиться от алкогольной зависимости он даже и не думает " кодироваться не хочет. Говорит, что все равно сорвется. ", а своё обещание бросить пить ничем не подкрепляет - Вы уже за 5 лет убедились, что он может даже в одиночку на балконе тайком выпивать в течение дня, настолько он зависим от алкоголя. И в запой он уходит явно чаще, чем раз в полгода - Вы ведь сама описали, что достаточно ему выпить на праздник или день рождения глоток спиртного, то начинается срыв, при котором он пьёт всё крепкое без разбору (учитывая, что праздников в году много, как и дней рождений родни и друзей, пьянствует мужчина скорее всего каждый месяц, а не раз в полгода).

Так что Ваше дальнейшее проживание с ним будет развиваться по самому мрачному для Вас сценарию - он так и будет жить и пить за Ваш счет, пока Вы ему даёте кров и деньги. Ваша жалость к нему в данном случае является как раз тем фактором, который позволяет ему паразитировать за Ваш счет и спиваться, так как самому ему о себе заботиться не нужно - Вы обеспечиваете ему комфортные условия для безделья и пьянства.

Алкогольная зависимость неизбежно прогрессирует и частота употребления спиртного и крепость напитков будет только увеличиваться - такова специфика зависимости, она требует всё больших доз и все чаще, разрушая и тело и психику человека. А заодно и тех людей, которые с пьяницей вместе живут и его обслуживают, терпят его выходки и решают его проблемы.

Важно осознавать, что пока мужчина не будет поставлен в такие условия, что вынужден будет САМ о себе заботиться и искать себе средства для жизни, у него нет необходимости в том, чтобы бросить пить и нести САМОМУ ответственность за свою жизнь и работоспособность, свое пропитание и проживание. Пока ВЫ позволяете ему жить у себя и снабжаете его всем ему необходимым, он продолжит вести точно такую жизнь, как вел все 5 лет, живя под Вашей опекой. Его тяга к спиртному будет расти год от года, раз он не собирается лечиться, хоть и осознает, что он уже алкозависимый "кодироваться не буду - всё равно сорвусь " (то есть у него даже сомнений никаких нет, что он будет продолжать пить).

В данной ситуации Вам имеет смысл позаботиться о СЕБЕ - именно ВЫ приносите свою жизнь, здоровье и свое имущество в жертву человеку, который пользуется всем этим для беззаботной и пьяной жизни.

03 февр. 2024
Ирина

Я это головой понимаю, но перебороть себя не могу. Я не знаю, что должно уже случится, чтобы я наконец+ то выгнала его. Не раз собирала вещи его, но он их даже и не собирается забирать. Просто выжидает время когда я успокоюсь и потом снова делает невинный вид (((Ума не приложу как это всё закончить одним днём. Так как мне покоя он не даст. Доходило до того, что вымаливая прощение ночевал в подъезде под дверью...

03 февр. 2024
(изменено 03 февр. 2024)

Ирина, он не уйдет сам - Вы можете только выселить его. Ему, как я уже писала, нет никакого смысла отказываться добровольно от такого "тепленького местечка", где можно много лет подряд вести паразитическую жизнь. Ему ВАС не жалко - он вцепился, как клещ, и сосет Ваши ресурсы, живя беззаботно. Так по поводу чего Вы его жалеете? Что ему не у кого будет деньги требовать на выпивку и никто не станет бесплатно кормить его и содержать его, раз он в состоянии работать и сам себя может обеспечить и прокормить?

Заметьте, что страдаете в этой ситуации только Вы, а он живет в свое удовольствие, сознательно нанося ущерб ВАМ - он прекрасно отдает себе отчет, что пользуется Вами и Вашим гостеприимством и жалостью. Именно поэтому он и устраивает "театральные представления" в подъезде - взрослый мужчина-тунеядец, пытается вызвать жалость у окружающих, исключительно для того, чтобы продолжать тунеядствовать и пьянствовать за чужой счет. Так за что Вы его жалеете? Для чего продолжаете обходиться с ним, как будто он "ребенок". Он жил до встречи с Вами и прекрасно обходился без Вас - настолько хорошо, что он Вам даже понравился, как мужчина, и Вы даже выбрали его среди других мужчин в качестве лучшего - решили именно с ним семью создать (Вы же не пьяным его в подъезде подобрали и в дом из жалости притащили, так ведь? Он выглядел и вел себя иначе 5 лет назад - он Вам понравился). Так зачем теперь Вы его жалеете, если знаете, что он и без Вас не пропадет?

Ваша жалость не вызывает в нем даже благодарности - ему ничего не стоит взять у Вас деньги (якобы в магазин по хозяйству) и променять Вас на компанию дружков-собутыльников, откуда он оскорбляет Вас и ТРЕБУЕТ от Вас ещё денег. И только, когда его выгоняют оттуда, где он напивается дни напролет, он вдруг становится такой весь "любящий и преданный", чтобы снова попасть к Вам домой - чтобы бесплатно получить жилье и выпивку, ничего не делать и жить в комфорте за чужой счет.

03 февр. 2024
Ирина

Когда мы познакомились у него были живы ещё мать и старший брат. А теперь он по сути остался один, так как средний брат ему звонит когда что-то нужно или чтоб занять денег. Я боюсь, что он попросту сопьется и это будет на моей совести (((

03 февр. 2024
Ирина

Возможно также я переживаю, что останусь одна. Детей у меня нет, как-то всё не получается. На фоне постоянных нервов, стали проявляться проблемы со щитовидной железой. Очень сильно поправилась. А он красивый, молодой, найдет мне замену и будет счастлив. А я буду сидеть над разбитым корытом (((

03 февр. 2024
(изменено 03 февр. 2024)
Я боюсь, что он попросту сопьется и это будет на моей совести (((

Ирина, а какое отношение к ВАШЕЙ совести имеет пьянство постороннего мужчины-тунеядца (не родственника и не мужа), который просто поселился в Вашем доме в качестве любовника и тянет из Вас деньги, да ещё и оскорбляет Вас? Разве кто-то назначил Вас его опекуном, разве он недееспособен и нуждается, чтобы его содержали? Для того, чтобы жить, как обычный человек - ходить на работу, оплачивать свое жилье, покупать еду и одежду, создавать семью - ему сейчас не нужны ни мама, ни старший брат. Он уже взрослый человек, который САМ способен работать и себя обслуживать. Если бы он был несовершеннолетний или недееспособный, а Вы были бы назначены его опекуном, то тогда у Вас была бы ответственность за него и его поведение. А сейчас получается, что Ваш любовник поселился в Вашем доме и не выгонишь, бездельничает и напивается, таская у Вас деньги, оскорбляя Вас. Так при чем тут ВАША совесть? Он САМ отвечает за свои поступки и свою жизнь. Разве ВЫ его напиваться заставляете? Или ВЫ не даете ему работать? Он не входит в зону Вашей ответственности - он посторонний человек, который втёрся к Вам в доверие и теперь использует Вас и Ваше имущество в своих интересах.

А он красивый, молодой, найдет мне замену и будет счастлив. А я буду сидеть над разбитым корытом (((

Ирина, раз он такое сокровище, то для чего тогда Вы пишете психологу " Я чувствую, что я на грани изнурения и не знаю, как действовать дальше. "? Где же то счастье, которое должен принести с собой этот "молодой и красивый"? Если бы он был так востребован, как Вы описываете, он бы не валялся под Вашей дверью в подъезде, так ведь? Это говорит о том, что окружающие прекрасно понимают, что это за тип - никто не будет его сажать на свою шею. И, если он и будет счастлив, то только, если бросит пить и начнет жить своим трудом, а не выклянчивать деньги на бутылку. А он, судя по его словам, не собирается завязывать с пьянством - даже кодироваться не хочет. Так что при таком подходе к своей жизни, счастья он не принесет ни себе, ни Вам.

Обратите внимание, что это не ВЫ бегаете за молодым и красивым, а молодой и красивый идет на любые ухищрения, лишь бы не лишиться Вашего покровительства. Это ведь ВЫ пытаетесь избавиться от него, а он никак не уходит. Так что лично у ВАС никаких проблем с тем, что найти себе другого молодого и красивого, не будет (и создать семью, вместо того, чтобы быть прислугой для пьяницы). Мужчинам нравятся самостоятельные женщины с доброй душой, какой являетесь Вы. А вот пьющему тунеядцу, пусть даже молодого возраста и пока ещё с не совсем увядшей от пьянства внешностью, найти женщину, желающую взять его на содержание и терпеть его пьянство, будет гораздо более проблематично. Ему для этого придется менять свой образ жизни и начать работать, чтобы снова иметь возможность производить благоприятное впечатление на женщин, иметь деньги, чтобы хотя бы ухаживать за ними.

Так что, Вам не стоит принижать себя, возвышая над собой бездельника пьяницу, которого ВЫ содержите по доброте душевной. Но и Ваши силы уже на исходе, как Вы сама пишете - "я на грани изнурения", "На фоне постоянных нервов, стали проявляться проблемы со щитовидной железой". Так стоит ли гробить своё здоровье и ставить крест на своей семейной жизни, в угоду ленивому пьянице? Какое будущее для себя Вы ждете от такого сожителя?

03 февр. 2024
Ирина

Вы правы. Спасибо Вам большое. Знаю с чего завтра начну день - заменю замки в квартиру. Соберу его вещи. Только вот как ему их отдать. Не могу придумать, чтобы не звонить ему и не писать. А на мусорник рука не поднимается выкинуть (((

03 февр. 2024
(изменено 03 февр. 2024)

Ирина, вещи можно отослать его брату курьерской доставкой, например. Пусть дальше родственники разбираются. Вам нет нужды устраивать "камеру хранения" из своего дома.

Выкидывать чужие вещи нельзя - это может повлечь за собой обвинения в том, что Вы не имели права распоряжаться чужим имуществом, уничтожать его (ведь на мусорке он их вряд ли найдет в целости и сохранности). Не преступайте закон, даже в сложных ситуациях - это лишь усугубит проблемы, от которых Вы ищете способ избавиться.

03 февр. 2024
Ирина

Его брат находится на данный момент за границей. Если бы был здесь, то было бы проще (((

03 февр. 2024
(изменено 03 февр. 2024)

В любом случае передача вещей - это не та проблема, которая может кардинально повлиять на ситуацию. Если мужчине потребуются его вещи, то он найдет способ их забрать. Вам нет нужды озадачивать себя этим. Это ЕГО вещи и ЕГО проблема, а не Ваша. Это как раз Вам и предстоит осознать, что заботиться о себе и своих вещах он должен САМ, Вы ему больше не нянька.

03 февр. 2024
Ирина

Да, Вы правы. Вроде такие простые вещи, но почему-то мой мозг как в тумане. Вы мне очень помогли, спасибо большое

04 февр. 2024
Ирина

Первый шаг сделан - замки сменила. Но вот вещи собирать все руки не поднимаются и нахожу себе тысячу причин, хоть и понимаю, что это отговорки (((

04 февр. 2024
(изменено 04 февр. 2024)

Ирина, нет нужды немедленно собирать вещи. Собраны они или нет - не играет никакой роли, так как ВАМ эти вещи прямо сейчас не понадобятся. Займитесь лучше теми делами, которые лично ВАМ полезны и интересны, вместо того, чтобы зацикливаться на вещах этого мужчины. Соберёте их потом, когда-нибудь - когда будет настроение этим заниматься или срочность. Не насилуйте себя и живите в том режиме, который ВАМ удобен: сделали один шаг - отдохните и переключитесь на что-нибудь другое.

05 февр. 2024
Ирина

Спасибо за совет