Как найти смысл в жизни? Внутри огромная пустота

У меня в жизни все неплохо внешне, но внутри какая-то больная пустота. Это началось после родов 5 лет назад, тогда доходило до суицидальных мыслей. Сейчас я думаю, что это случилось из-за того, что я не выдержала резко появившейся ответственности за жизнь сына. Были сложные роды, по прогнозам малыш мог остаться инвалидом, мы месяц лежали в больницах, и я уже там поняла, что во мне что-то сломалось внутри. Дома потом я не могла к нему подойти, хотя ему нужно очень много моих сил и внимания. Кормила грудью до 2,5 лет и в то же время не могла себя заставить с ним просто поиграть. Его плач меня доводил до истерик, это было как триггер, который запускал какое-то внутреннее рассоединение с собой, и я была как за стеклом. Пока тело пряталось от ребенка в другой комнате, мозг абсолютно равнодушно за этим наблюдал. А плакал сын очень много, почти постоянно, у него были проблемы со сном, невозможно уложить, мы очень мало спали и т. д. При этом я никогда не хотела навредить сыну, я его люблю очень сильно. Напротив, меня душил какой-то животный страх за его жизнь. Я боялась к нему прикасаться, боялась, что я своим негативом испорчу ему здоровье или всю жизнь. Да я и сейчас этого боюсь, но это приняло вид какой-то постоянной фоновой тревоги. Потом такие яркие проявления депрессии (или что это было) поутихли. Когда сыну было примерно 10 месяцев, я начала подрабатывать онлайн и ушла с головой в работу, наверное, закрыла ей временно пустоту. Работаю дома и все время рядом с ним, но мы обычно в разных комнатах. Он и сейчас очень крикливый, но меня не триггерит как раньше, хотя дать ему много тепла я по-прежнему не могу. Не могу себя заставить, а по ночам потом сжираю себя за то, что могла бы вообще-то и посидеть с ребенком минут 15 хотя бы. И в последние полгода снова стало возвращаться это состояние внутренней темноты. Как будто я долго боролась или несла что-то тяжелое, а сейчас устала. Физически это выражается в отсутствии энергии, днем я вялая и очень хочу лечь, поспать, а ночью не могу уснуть, просыпаюсь в 4-5 утра и все. Если днем ложусь, то через 15-20 минут вскакиваю с сильным пульсом. Ночью часто снятся кошмары, война. Сегодня приснилось, что я наняла себе киллера. Постоянная тревога. Порой мне хочется попасть в больницу с чем-нибудь не очень серьезным, чтобы там «отдохнуть» от своей собственной жизни. Недавно у меня была возможность отдохнуть, я ездила в командировку одна на 5 дней – там очень скучала по дому и сыну, но когда вернулась, мне было очень плохо внутри, много плакала. Меня мучает огромное чувство вины перед сыном мужем, клиентами по работе, перед самой собой. Глубокая неудовлетворенность собой и своими результатами в жизни. Я потолстела на 20 кг за 3 года, потому что не вижу ни в чем удовольствия, кроме еды. Каждое утро я даю себе слово, что начну правильно питаться и заниматься, но нет ни сил, ни желания - и от этого потом новое чувство вины. Я избегаю общения с сыном и мужем, хотя безумно их люблю, но рядом с ними мне больно внутри - как будто я их недостойна. В рабочих командах я ощущаю себя самой глупой, старой, неуспешной, бесполезной, после рабочих созвонов накатывают слезы, я им завидую как будто, что они все такие успешные и красивые, а я даже свое толстое тело до компьютера не могу дотащить. Но самое страшное - я не вижу смысла, вообще зачем просыпаться по утрам. Есть какие-то идеи, я хочу написать книгу, но мозг наблюдает за этим как будто со стороны, я как в стеклянной банке и не могу до этого дотянуться, ухватиться хоть за что-нибудь, что меня бы зажгло изнутри. Ничего не вызывает отклика. Что бы я ни бралась делать, сразу возникает вопрос: а зачем, если я все равно умру? И все это никак не кончится, я не знаю, как из этого выйти. Подскажите, пожалуйста, как можно себе помочь?